Жила-была Маша, настоящая овца. Она была белой и пушистой, с копытцами и даже маленькими рожками, которыми иногда бодалась. Она была молоденькой и очень хорошенькой. Настолько хорошенькой, что даже чистокровный скакун Эльдар иногда влюбленно на нее поглядывал.

Маша жила в сказочном городе Улыбке. Город омывало несколько кисельных и молочных рек, в пригороде росли поля зефира и соленых огурчиков, в самом городе было много зелени и фруктовых деревьев. Единственное, что омрачало жизнь сего города - это летающие коровы. Бывало так нагадят оттуда сверху прямо на голову, потом неделю не отмоешься. И просить их пробовали, и бороться с ними, но все без толку. Они же коровы. Просто тупые коровы. Не понимают ничего.

Маша, как уже говорилось, была очень хорошенькой. С виду милая и застенчивая. Но в душе ее постоянно бушевали страсти. Извечная борьба ид и супер-эго не давала спокойно жить. Порой она хотела стать самой женственной и сексуальной на всем белом свете, а порой остричься налысо и примкнуть к отряду жестоких скинхедов. Или сделать ирокез, и пойти в панки наконец. Противоричивой она была. Но единственное, что ее всегда радовало, это то, что она никогда не станет тупой коровой. Вот такой она была. Самая настоящая овца Маша.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

Посмотрите, пожалуйста, не забыв включить звук, и догадайтесь сами, чего я чуть не подавился уже намыленной верёвкой печенькой и облился горячим чаем. Смотрю снова и снова - оторваться не могу.
А настроение реально паршивое было, а теперь так классно,

http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=5143061&moduleid=182&auth_token=sessionless:1197464400:embedcontent:5143061%

Ahtung!!! ВСЕМ КОМУ ИНТЕРЕСТНО, в эту субботу будет очередная сходка.Встречаемся на Петровке 18р 7место,или в чили баре:)с 15:00.За подробностями пишите в аську

Секс в ванной:))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко"! - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

 

И так формула того сколько стоит Ваш час.
Диалог...

Сколько вы зарабатываете в месяц?
– 700 баксов.
– Сколько часов вы работаете за эти деньги?
– 180 часов.
– Сколько стоит час?
– 3 бакса.
– 3 бакса стоит час чего?
– ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Теперь отпечатайте на листе A4 и повесьте в рамочку (может быть, даже
траурную – чтоб эффект сильнее был) на самом видном месте такой вот
простой текст (к примеру):

Молодая, красивая жизнь 30-летнего мужчины 1,85 рост,100 вес,
зовут Вася – это я, стоит 3 $ в час.

Отличный мотиватор,для того что бы не стоять на месте,а делать как личностный так и карьерный рост...
Зачем стоять на месте за 3 бакса в час,если можно подниматься и позволять себе большее...

Еще раз привет!Кто тут у нас анимешники и из Киева?..есть идея,провести обменную акцию анимешками!Кто *за*поднимите руки(и откоментитесь)тут

Для тех кто не из Киева - можем выслать,для этого вам нужно будет вступить в клуб.Обмен  между участниками,обсолютно бесплатный,за подробностями, стучитесь в аську:)

Якось недавно знайомий вислав посилання на американський IQ-тест http://web.tickle.com/tests/uiqnew/ , я пройшов його, щоправда зі словником, бо, хоч і ходжу на курси, але рівень знання мови, ще залишає бажати кращого. В результаті вийшло 122 бали. Я зацікавився: а що якщо пройти цей тест зрозумілою мовою. Знайшов через google IQ-тест  російською мовою: http://www.voronezh.ru/rest/tests/iq1/ або тут http://brainbooth.info/index.php (питання практично однакові, різняться лише їх оформлення). Результат вийшов... лише 114 балів. Дивно! Мабуть все-таки вимоги до інтелекту американця нижчі, ніж для росіянина.

---

На додаток деяка вибірка по середньому рівню інтелекту в США з цього ж сайту:

Colorado     114
Massachusetts     114
Minnesota     114
Oregon     114
Utah     114
Washington     114
District of Columbia     115 (Це тут живуть та працюють представники Білого дому, Пентагону)

А от самими відсталими вийшли:
Mississippi     110
West Virginia     110
Alabama     111
Arkansas     111
Kentucky     111
Louisiana     111

---

Хоча мушу відмітити, що питання, все таки, більше на логіку, а не загальну ерудицію. І в російському варіанті вони більш однотипні (як мені здалося).

Кому цікаво перевірити свій рівень, ласкаво просимо!!! Чекаю ваших коментарів!

Тут більш уважні люди підказали, що весь алфавіт пам"ятати не обов"язково, бо він є справа на сайті!  Перепровірився... 139!!! (це по першому посиланню російської версії)

Щойно ще раз проходив тест IQ (по Айзенку) http://www.sposobnosti.ru/iq/iq.php ! Там з секундоміром! 30 хвилин і ВСЕ!

Ось результати тестування:

IQ: Ваш IQ 120

Классификация: высокий результат, таким IQ обладает 10 процентов населения

Если рассматривать эти цифры с точки зрения того, какую работу человек мог бы выполнять успешно, эти показатели можно интерпретировать следующим образом: руководитель высшего или младшего уровня

Комментарии: Ваш показатель - выше среднего. Вы умеете воспользоваться возможностью, и когда Вы прилагаете все свои усилия, то продвигаетесь быстро.

Высокий уровень интеллекта полезен только тогда, когда у Вас есть данные, к которым можно приложить этот интеллект. Наше обучение не только даст Вам полезные данные, но может еще выше поднять Ваш уровень IQ.

Жизнь, я к тебе еще не разу не обращался за помощь. Всегда что-то давал, а ты давала мне. Теперь, я не знаю, что мне дашь ты. Куда мне деться!!! Ты всегда даешь перемен, я получил то что я хотел. Я выкладываюсь по полной. Но теперь это невозможно. Помоги мне. Прошу. Мне не к кому больше обратится. Я хочу, что бы ты знала, я в тебя верю.
Но пока другой расклад и другие условия. Надеюсь ты меня поймешь.
Ты всегда понимаешь!!!

Склоняя голову нежней
Окутав жизненной агонии
Я убегаю словно лень
От рук рабочего погони
Я не хочу тебя словить
Я просто есть с тобою рядом
Я буду тихим словно пыль
Но оставаясь с твоим взглядом