Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и
самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что
похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,
плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и
немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с
молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,
которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать
тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…

Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до
наших дней традиций, но современность и непременная европеизация
коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,
швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,
видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и
прочие штучки.

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно
поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее
красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту блядь зовут?

Зал в шоке.

Тамада после осознания сделанного - тоже.

Били его долго и нудно.

Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

"Я пукнула при молодом человеке" - ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!

Если Вам влом читать все, прочитайте хотяб 10 постов с этого форума, а там подумаете.... Смешное начинается с 10-30 поста и до конца....У меня сейчас начала болеть голова со смеху (наверное давление поднялось
нереально)  Короче, советую всем, это что-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Описание конференции ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал
вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда
теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно!
Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ
реагировал на это и что делали вы?



2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее,
пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа
удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее.
Иииий-ээх!"

2005-09-16 06:21:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так
приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на
лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала
там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а
продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так
как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я
не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока
безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного,
начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь
такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и
т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой
прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила."
- Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только
к психологу. Срочно.

2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он
как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку
такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он
как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не
было.)))))

2005-09-16 18:23:55 Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец)))))

2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и
смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели
у него на футболке длинную прозрачную соплю!...

2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!

2005-09-16 19:48:15 ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда
кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с
того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год,
но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому
больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но
готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня
это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и
я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть
какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а
я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое
странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не
знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а
пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз
ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот
тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось.
Теперь все ок

2005-09-16 19:48:54 Anonymous
пля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться.....фу, какая мерзкая тема

2005-09-16 20:03:55 естество
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только
поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под
одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И
еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд
все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под
одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы
настоящие муж и жена"

2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!
естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?

2005-09-18 21:00:25 Twin
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и
набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел
специально, вот это было отвратительно!!!

2005-09-19 17:20:15 Птичка
И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка
писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А
про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом
болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак,
лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не
парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше
геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.

2005-09-19 17:46:53 мартышка
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я
- хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь
не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут

2005-09-19 18:09:34 и такое случается!
а у меня подруга рассказывала такую историю(У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с
друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в
сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное
дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой
дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала
джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки,
не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в
обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал
вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и
добивался ее расположения!

2005-09-19 20:03:42 abbruddle
Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию!

2005-09-19 20:06:25 Max
пейте пиво холодное - оно не вредит, ебите бабу голодную - она не пердит!

2005-09-20 02:13:10 Abiboz
Я люблю попердеть.... Но тока фтихаря.... А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =)))

2005-09-20 02:13:12 Вероника
ОВенна-а вы что,безрукая?муж вам клизму делает и тампоны меняет?это не нормально..

2005-09-20 02:17:48 Андрэй Извращенцев
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два
человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего,
работаю дальше и не стыдно. Потому как на все поeбaть, меня только
eбaццa не поeбaть.

2005-09-20 06:01:43 Анна
Мне тоже не понятно, какая необходимость просить мужа поменять тампон?

2005-09-20 06:13:29 Розовый фламинго
ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!) молодцы!так держать! тема ползет на вершину
популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная
тема!Эта тема нужна человечеству!

2005-09-20 06:19:14 маскарад
а у нас в классе был парень,который постоянно спал на уроках и при этом очень громко храпел!и ничего!

2005-09-20 06:37:06 псю-псю!
)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся
всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все
больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого
приготовления!...а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда
читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить
становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор!

2005-09-20 10:27:05 Диана
А что!? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь?!)

2005-09-20 11:20:22 Сосиска
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор,
сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя
сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за
такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

2005-09-20 11:41:58 Maribu
Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с
индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое
испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле
находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo
Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и
вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими
животными потребностями.Захотел-пукну л, захотел-посрал, алкаши-вообще
милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся

2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец
Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом
читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать
без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего
подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких
комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг
у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 Мысли вверх,на крыльях белых,

Света зачерпну в ладонь,

Им омою души серых,

Пусть очистит их огонь.

 

Пусть сгорит,что было темным,

Пусть сгорит весь негатив,

Для добра ты будь просторным,

Пусть всем рулит пазитив.

 

Если в прошлом много боли,

То отрежь его совсем,

Ты играй другие роли,

Там где нет таких проблем.

 

 

 

 

 

 

 

была такая заметко, но ща не про сиськи а про глобальное..
короче..
Землю сотрясают катаклизмы. В то время, как Киев затоплен редкостным гавнищем, Саудовскую Аравию накрыли морозы, в Ираке люди впервые в жизни увидели снег. Австралию затапливает водой, а испанские ученые отмечают неуклонный рост уровня Средиземного моря, что грозит уменьщшить площадь Пиренейского полуострова и весьма ощутимо.
В то же время Гурбангулы Бердымухаммедов (честно скопировал. написать, а тем более произнести это имя нормальному человеку нереально в понедельник с утра) разрешил своим туркменам ходить в цирк. Он осознал, что простые радости не чужды простому туркменскому сердцу, и теперь рядовые туркмены, взявшись за руки, дружными рядами могут радостно топать в шапито, где их порадуют дрессированные медведи и развеселые клоуны под бравурные марши живого оркестра.
Хоть что-то в этом мире позитивного.

Если вам давно известны способы завоевания женщины и охмурения мужчины, если вам надоело читать о том, как удержать супруга, то быть может, в вашей коллекции разнообразных советов на все случаи жизни не хватает мудрой и содержательной галиматьи, которую я предлагаю вам в качестве руководства к действию, чтоб избавиться, наконец, от ненавистных супругов.

"Как же избавиться от ненавистного супруга?" - спросите вы. Да очень просто, нужно соблюдать всего четыре правила вашей пока еще совместной жизни. И она покажется ему адом, из которого поскорей захочется сбежать. Итак.

Правило первое:

Никогда не испытывайте чувство благодарности, не говорите "спасибо, пожалуйста и здравствуйте", напротив, используйте исключительно грубую лексику. К чему церемониться. Вы же не в гостях. Активно применяйте арго, жаргон и тюремный сленг не только "в гневе", но и в самые обыденные моменты общения. Для яркости слога! Вообще забудьте обо всех вежливых словах, которым вас научила мама, в семейной жизни они ни к чему. Ведь вы не экзамен пришли сдавать по этикету, вы просто живете и радуетесь жизни. Так, как вы привыкли. А то, что рядом с вами кто-то еще находится и вовсе не разделяет вашу любовь к столь свободной манере общения, так это не ваши, а его проблемы. Пусть катится колбаской, если не нравится...

Правило второе:

Отбросьте глупую привычку мыться по вечерам, чистить зубы, уши, обувь, папку отправленных сообщений в своем мобильном телефоне, унитаз после долгих "заседаний", раковину от зубной пасты и кухонные дощечки после разделывания селедки или другой ароматно устойчивой снеди. Вообще лучше полностью прекратить следить за собой и окружающим пространством. За своим внешним видом, запахами, издаваемыми вами и вашей одеждой, звуками, которые могут от вас исходить. Не нужно парится над тем, что творится в доме и как ты выглядишь, приятно ли с тобой находиться в одном помещении, одной постели, за одним столом. А если не нравится, пусть едят где угодно, неужели я буду под всех подстраиваться. Думайте так и делайте, и успех удачного развода вам обеспечен.

Правило третье:

Забудьте о пунктуальности и обязательности, то бишь о том, что нужно вовремя приходить домой, иногда проводить время в кругу семьи, присаживаться за стол, когда зовут ужинать, а не через час, мыть за собой посуду и выносить мусор. Но самое главное, периодически забывайте приносить домой зарплату, поздравлять супруга с днем рождения, международным женским днем и днем космонавтики, гулять с собакой, забирать ребенка из садика и выполнять свой супружеский долг. Забывайте позвонить, купить хлеб, предупредить о своих планах, взять с собой на вечеринку, в отпуск, в гости. Забывайте его почаще. Пусть не расслабляется, постоянный тонус очень стимулирует к росту его недовольство.

Правило четвертое:

Думайте исключительно о своей персоне. Игнорируйте своего партнера, как будто его и нет вовсе, не спрашивайте у него совета. Не разговаривайте с ним, ведь для вас он - пустое место. Почаще унижайте его достоинство, тыкайте его носом, ссорьтесь с его родственниками, обзывайте их, лучше самыми грязными словами. Никогда не помогайте, не пытайтесь понять, войти в положение, поставить себя на его место. А зачем? Пусть сам выпутывается. Это его проблемы. А ваша задача, как можно большее количество своих проблем переложить на плечи своего супруга, чтоб не расслаблялся и вам свою преданность и любовь постоянно доказывал своим хорошим поведением. Ведь он и создан исключительно для вас, чтоб делать вашу жизнь достойной и красивой. Ну и что, что он болеет, вам сейчас захотелось, чтоб вас погладили по животику, так подставляйте свой живот, даже если ваш супруг в предынфарктном состоянии. Это его проблемы. Зачем нужно было семью заводить, если не умеешь быть достойным супругом. И еще, побольше металла в голосе. Побольше требовательных ноток. Очень помогает.

Ну, что ж, можно еще массу правил придумать. А зачем? И этих будет достаточно, чтоб навеки развести вас по разные стороны баррикад и сделать заклятыми врагами на всю оставшуюся жизнь. Ну и зачем вам это, подумайте? Там, куда вы, окрыленные олухи, направите свои стопы в надежде на скорую победу и обретение желанного идеального партнера, там такие же люди. Ничем не лучше и не хуже. Просто причесаны немного по-другому, и цвет глаз у них иной. Но по большому счету, руки и ноги у них такие же, и голова, представьте, приделана к шее, а не к другому известному месту. Так что вы хорошо подумайте, прежде чем избавляться от старого, хорошо знакомого супруга, и отправляться на поиски практически такого же, но пока неизвестного и кем-то уже использованного. И стоит ли вам мучиться и менять шило на мыло? НЕ лучше ли на себя оборотиться и попробовать что-то изменить в самом себе?

Степанова Маринка считала себя очень крутой телкой. Ей даже снилось, как она выходит из квартиры, а перед дверье лежат всякие разные букеты из роз и прочих цветов. Это все от поклонников, от фанатов. Еще со школы. Мечтала она о богатом и ... просто о богатом, неважно, какой он будет еще.
Семья у нее была бедная, хватало только на еду и одежду с рынка. Да на квартплату. Маришке это не нравилось, она хотела круто одеваться, хотела евроремонт и унитаз с кнопкой, а не с цепочкий от бачка, который находился под потолком. Она даже боялась, что когда она дергает эту цепочку, бачок может упасть ей на голову.
Но она была красивой девочкой. От природы. Она ничего для этого не делала, просто была красивой и всем мальчикам нравилась. Ей же все эти ушлепки казались отвратительными. Ей нужно было лишь одно - чтобы ей покупали пороженое, жевачки и цветы. Никто из этих недоносков и подумать не мог о том, что такие вещи можно совершать. Естественно, повзрослев, она поняла, что кроме мороженого есть много других вкусных вещей, а цветы не такие красивые, как тамагочи и украшения.
Маринка была девочкой глупой, училась отвратительно. Работать сначала хотела парикмахером, потом моделью, потом вообще решила, что работа - не для нее. Она и так красивая и умная. А все эти школьные предметы ни к чему. Не пригодятся, ибо такой красивой женщине только и нужно, что знать. как читаются названия самых лучших марок одежды, духов и автомобилей. Однако мама все же со скандалом заставляла ее учиться на тройки, а после девятого класса сказала, что либо она идет работать, либо отправляется к бабушке в деревню пасти овец. Она пошла работать. Кем она работала, история умалчивает, но на работе она познакомилась с мальчиком, у которого была машина, хоть и жигули. И она ему так сильно понравилась, что он не заметил ни ее тупости, ни ее стервозности.
Потом другой мальчик, потом еще один. Все ребята хорошие, с деньгами. И всем им нужен был только секс и засветиться с клевой девочкой. Естественно, Маринка считала, что секс - это нормальная цена за удовольствие. К тому же мальчики были все милыми и хорошими, не было противно с ними потрахаться. Она строчила минеты утром одному, днем другому, вечером третьему, и это только в те дни, когда у нее была менструация. В остальные дни она получала удовольствие от секса. Один мужичок даже взял ее к себе на работу своим помощником. В ее обязанности входило улыбаться посетителям, варить кофе и играть в пасьянс на компьютере. Кофе у нее получался неплохой, поэтому мужичок ей очень гордился, а в обеденный перерыв запирался с ней в кабинете. Она морщила брови и обиженно мычала, тогда он доставал из кармана новый телефон или какое-нибудь колечко, тогда она начинала улыбаться, расстегивала ширинку и садилась на енг босса своей попкой. Очень ему нравилось это занятие.
Телефоны и золото она складывала дома в коробку, где раньше хранились ее игрушки. Она их выкинула, потому что они были старыми и дешевыми. Мама с ней не разговаривала, не кормила завтраком и про себя думала, почему же ей, доценту, бывшей жене профессора досталась такая дурная дочка. Был бы жив отец, он бы ей вправил мозг. И сидела она одна в квартире и смотрелв сериалы, понимая, что дочка выросла и живет своей жизнью, красивой и богатой.
А дочка ночевала то у одного, то у другого. Иногда встречалась с подругами, чтобы похвастаться новым кошельком, новой сумочкой и новыми сапогами из одной коллекции, очень модными и дорогими.
Зачем учились ее подруги, она не понимала, да и подругами они были весьма условными. Они не так круто одевались и у них не было таких мужчин, как у нее. Они учились, работали, получали кто четыреста, кто пятьсот долларов, парились с сессиями. Ужас, как же так можно?
Двадцать пять лет, девять классов образования, две комнаты и одна кухня в квартире с евроремонтом, которую ей снимает папик, третий размер груди - вот что нужно для гламурной жизни. А в жизни она разбиралась лучше всех.
Еще в пятнадцать она заявляла, что у нее столько всего было в жизни, что она понимает все лучше всех. Она ведь столько пережила! У нее было трудное бедное детство. В семнадцать она говорила, что многого добилась, что на равных общается со взрослыми мужчинами, что у нее цель в жизни есть - купить Ягуар. В двадцать она варила кофе и восемнадцать раз пыталась научиться ездить на машине. Не получилось, поэтому она ездила на такси. Частенько ее подвозили красивые люди на красивых машинах. Что было дальше, понятно и так.
А в двадцать пять лет она поняла, что три года не разговаривала с мамой. Переехала в эту съемную квартиру, до работы ехать час, ночью можно звать кого угодно. Или ездить самой. Подумала, подумала, да так и не задумалась больше ни о чем. Если только о новой сумочке...
В двадцать шесть ее изнасиловали и избили. Прямо в квартире. Она сама их позвала к себе. Познакомилась в клубе с двумя. Она лишилась глаза и приобрела несколько шрамов на теле и лице. Когда папик приехал и увидел ее, он дал ей тысячу долларов, больше с собой не было, и выгнал ее из дома. Ментам дал денег, чтобы держали язык за зубами. Хоть и не очень известный человек, но шумиха не нужна. Через неделю в этой квартире жила новая девочка, не такая красивая, но прошедшая тщательную проверку детективным агентством. Они кстати полюбюили друг друга и поженились. Живут счастливо, у девочки и мозги на месте, и все остальное. И глаз две штуки.
Что случилось с Маринкой, неизвестно. Куда ей было идти, если мама умерла, оставив квартиру в наследство своем племянникам, брату с сестрой, детям ее брата из Твери. Им надо было учиться и работать в москве, поэтому они переехали из общежития в квартиру, без евроремонта, но уютную.
Не знали они никакую Марину, оградили их в детстве от общения, слава богу, поэтому они и послали ее куда подальше, даже слушать не стали какую-то сумасшедшую бомжиху.
Так что теряется путь девочки Марины где-то здесь, в центре Москвы.