хочу сюди!
 

Татьяна

59 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 58-62 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Танец страсти..



Свободны мы во мраке ночи,
Томно прикрыты наши очи.
Разгоряченное дыханье
Несет кричащее желанье.

Сжигаем мы друг друга в страсти
И наслаждаемся всевластьем,
Силой и слабостью своей,
Долей рабов и королей.

Щетина губы обжигает,
Румянец на щеках сверкает,
И танец языков в устах
Ведет нас в тайные места.

Сплелись в объятьях наши ноги.
Сквозь сладострастия пороги
Несем друг друга мы туда,
Где светом возгорится тьма.

Вот искры пота на телах,
Огонь безумия в глазах.
Спазм наслажденья плоть сжимает,
В стихии неги растворяет

Наших страстей он водопад,
И больше нет для нас преград.
В объятий трепетных оковах
Мы, умерев, родимся снова!

 

 

Детище отечественной автоиндустрии

Во какое чудо недавно увидел я на дороге. Что то оно мне напоминало, общими чертами.

Увидел стоящее во дворе автопарка - точно - Богдан. :-)

Такой вот длинномерный автобус для местных перевозок. И как всегда не без приколов.

Довелось мне проехаться в нем. Заметил две каки.

Первая - где то ближе к задней части в средине салона после второй двери есть перепад пола, сантимеатров десять. Когда идешь назад, то не ожидаешь подвоха с этой части и потому больно спотыкаешься об это западло отечественного автопрома.

Вторая кака - это когда сидишь на сааамом заднем сидении и встаешь чтобы выйти обязательно вхряскиваешься башей об поручень, который конструктора предусмотрительно и заботливо повесили над головой. Много вспоминаешь слов на тему их матери.

И еще так, добавочно, по ощущениям. Судя по работе водителя, на авто стоит не особо моцный дизель, потому передачи сделали покороче. Так что пятая нормально тянет уже с 50 кмч. Водителю это ясное дело добавляет работы по ворочанию рычагом.

Потому некоторый богдановодилы ездят по методу 1-2-5, то есть резво разгоняются на первых двух передачах и втыкают пятую. Дизель тянет. Такой метод я встречал на Гольфе, но разгон малолитражки и автобуса - разные вещи. Приятного мало.

L.W. - Лучшие

L.W. - Лучшие

Оф. Данные
Следующий сезон вне зачета - путевка сразу в финал!!
Лучшие в Best Kicker (ST.C) (R34 ES)
                Best Kicker (SP.C) (R34 ES)
                TOP Speed (SP.C) (R34 CJ)
                Vintage (Viper Qt)
                TOP R Girls
(Viper Qt) (Quattro  -  ты лучшая)
                Best Style
                Best Team Style
          
LuftWaffe  -  Лучшие , Масть. Что и требовалось доказать!!!
Все остальные нервно курят в сторонке !!!






P.S.
заметка тематическая кто не понял не тревожте вопросами кто как что !!!

Записки теста на беременность

  • 31.01.08, 13:35
  День первый. Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать... День второй. Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит… День третий. Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке. Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка, ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!! А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина... День четвертый. Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло... Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется... ...одна полоска. Ничего – пусть мучается… Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе... Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!! Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ... ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то... И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать... Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!

Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!!

Friend

  • 31.01.08, 13:24

Friend

Im dark and cold like rotten flesh

Im raven on a slip wet stone

Who's waiting for a sign alone

To curse the sun and morning fresh

I'm worm inside your painful mind

I'm hands in blood and tearless eyes

I do exist, u can't deny

Although u've tried a hundred times

I'm drop of poison on the lips

I'm evil with a scent of dead

But think- for you i am the bliss-

Your closest and beloved FRIEND.

Будто это сон

ТУТ  БЕРЕЗЫ,  ТАМ  БЕРЕЗЫ,
СВЕТЛЫЙ  БЕЛЫЙ  ЛЕС,
НА  ТВОИХ  РЕСНИЦАХ  СЛЁЗЫ,
СИНЬ  АЛМАЗНАЯ  НЕБЕС.

             ТО,  ЧТО  НЕ  БЫЛО.  ЧТО  БЫЛО,
             НАМ  -  НЕ  СЧЕСТЬ,
             КАК  НЕ  ЦЕНИМ,  КАК  НЕ  ЦЕНИМ,
             ТО,  ЧТО  ЕСТЬ.

                           ТВОИ  РУКИ,  ТВОИ  РУКИ,
                           ЛАСКИ  ЗВОН,
                          В  СЕРЕБРЕ  ЕГО  КУПАЮСЬ,
                          БУДТО  ЭТО  СОН.

Буду ждать я эту встречу

СНЕЖИНКА  ЗА  СНЕЖИНКОЙ  СНЕГ  ЛОЖИТСЯ, ХОЛОДНЫМ  ПОКРЫВАЛОМ  УКРЫВАЯ  ГОРОД, СПОКОЙНО  ВАЛИТ  И  НЕ  ЗЛИТСЯ, ВЛИВАЯ  ТИХО   В   ДУШУ  ХОЛОД.                А   В  ГОРОДЕ  НИКТО  НЕ  ЖДЕТ,                ПУСТЫНЯ -  ДА  И  ТОЛЬКО,                А  СНЕГ  КРУЖИТ,  ИДЕТ,  ИДЕТ,                НЕ  МУЧАЯСЬ   НИСКОЛЬКО. УСТАЛОЙ  БОЛЬЮ  ПЕРЕГОРЕЛОЙ, УЙТИ    В  ПОЛЯ  ПОД  САВАН  БЕЛЫЙ, РАСКИНУТЬ  РУКИ,   ПАМЯТЬ  ПЕРЕБРАТЬ,  И  ДО  ВЕСНЫ  ПОД  СНЕГОМ  ПРОЛЕЖАТЬ.               УСНУТЬ  ПОД  ДУМЫ,  ЧТО  С  ТОБОЙ.               ВСЯ  ЖИЗНЬ  УШЛА  МГНОВЕНЬЕМ  КРАТКИМ,               И  НЕ  ЗАХОЧЕТСЯ  ОПЯТЬ  ВЕСНОЙ,               ВОСКРЕСНУТЬ  АЛЫМ  ЦВЕТОМ  СТРАСТНЫМ. ТАК   ВЫЙДИ  ПОЛЕ,  ПОСИДИ  СО  МНОЙ, Я  ЗДЕСЬ, - НО   СЛОВА   НЕ  ОТВЕЧУ, ЦВЕТЫ  ПОНИКЛИ,  ЖУХЛАЯ  ТРАВА,  ПОКОЙ, И  БУДА  ЖДАТЬ  Я  ЭТУ  ВСТРЕЧУ                                                            

Мысли беременной женщины

  • 31.01.08, 12:56
 
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

я хочу чувствовать тебя

  • 31.01.08, 12:47

 

І feel you

Your sun it shines

I feel you

Within my mind

You take me there

You take me where

The kingdom comes

You take me to

And lead me through

Babylon

                    (DEPECHE MODE)

Притча о двух младенцах:

  • 31.01.08, 12:41
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? ...