хочу сюди!
 

Дария

36 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

моразм

  • 31.01.08, 16:21
<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..©

***

  • 31.01.08, 16:05
ты украл мои мысли | ты разбил мое сердце | ты похитил мой сон | ты увез их за море | и теперь там скучаешь | ты вернешься, я знаю | а твоя маргарита | охладит мои руки |  успокоит мой разум |  но разбудит чудовищ

от безудержной страсти | не заснуть до рассвета | ты проснешься уставшим | соберешь свои вещи | и надолго покинешь | этот город желаний | мимолетных признаний

береги свою душу | ты ее потеряешь | ты сбежать не сумеешь | ты навеки застрянешь | в уголке моей жизни

ты сполна испытаешь | эти муки прощенья | после года страданий | полуночных рыданий | мы незримо простимся | приготовлю твой завтрак | положу в него яду | и тебя отпуская | прошепчу "Милый, милый"

ты покинешь счастливым | мою руку сжимая | этот мир слез и боли | я надолго запомню | волшебство ожиданий | и в любовном порыве | напишу тебе песню5516

История написания одной песни

  • 31.01.08, 15:58
В этот день экс-работорговец написал о Библейской вере Джон Ньютон (1725-1807)

В этот день в 1975 году священник и автор многих гимнов, которые мы поем до сих пор, в прошлом работорговец и атеист, написал в своем письме: «Библейская вера – это совсем другая вещь, чем рациональное согласие с Евангелием. Христос - не только наша цель, но и автор и совершитель веры».

Джон Ньютон родился в верующей семье, но в возрасте шести лет остался сиротой. Перед смертью мама рассказывала маленькому мальчику о греховности человека и о милости Божьей, которая ведет к покаянию, - сообщает Христианский Мегапортал www.invictory.org

Джон жил то у одних родственников, то у других. Наконец один дальний родственник взял его к себе. Это был человек, который высмеивал веру его мамы и жестоко наказывал ребенка за малейшее нарушение предъявленных к нему требований. В этой обстановке Джон быстро перестал говорить и о маме и о Боге.

В подростковом возрасте Джон решил стать моряком для того, чтобы вырваться из дома, в котором он научился презирать все на свете. После окончания школы его мечта осуществилась, и он стал моряком

Военно-морских сил Великобритании. Однако, обнаружив, что там не так легко, как казалось, он дезертировал и отправился в Африку. Со временем Джон присоединился к какому-то португальскому торговцу рабами, в доме которого с ним обращались, как с невольником. Жена торговца выражала свое презрение к Джону тем, что бросала ему пищу прямо на пол, и во время еды он должен был становиться на четвереньки как животное.

Убежав из дома работорговца, Ньютон направился на берег океана и разложил там большой костер, пытаясь привлечь внимание проплывающего корабля. Капитан, решив, что кто-то хочет продать слоновую кость или рабов, послал к берегу шлюпку. Обнаружив, что молодой человек ничего не имеет, он обозлился и неохотно согласился взять его в качестве гида.

Но вскоре Ньютон, чтоб как-то развлечь команду, открыл бочонок рома, в результате чего весь экипаж судна напился "вдрызг". Это так взбесило капитана, что он выкинул Джона за борт, а затем выстрелил в барахтающегося в воде юношу из гарпуна, прчинившего его телу столь большую рану, что позже Ньютон мог вложить в нее кулак.

Со временем Джон Ньютон стал капитаном и занимался торговлей рабами, перевозя их от берегов Африки до Америки. Сегодня, спустя двести лет, его биографы точно не знают, когда же наступил кризис, изменивший всю его дальнейшую жизнь. Некоторые считают, что это случилось во время того злополучного плавания, когда капитан запустил в него гарпун. Другие относят его к тому случаю, когда их корабль попал в сильнейший шторм, и Джона заставили откачивать воду вместе с рабами. Боясь за свою жизнь, Ньютон воззвал к Господу и попросил Его о прощении и избавлении от смерти. Существует и такое мнение, что радикальный перелом в его жизни наступил после того, как уже собственный корабль Ньютона попал в шторм в Атлантическом океане, и судну грозила неминуемая гибель. Именно тогда он стал на колени возле штурвала корабля, который боялся потерять, и воззвал к Богу: "О, Господь моей мамы, смилуйся надо мной!". В любом случае, в результате своего искреннего обращения к Богу Ньютон оставил корабль с тем, чтобы весь остаток своей жизни провести, неся служение англиканского священника.

За всю свою жизнь он написал более двухсот пятидесяти гимнов. Изо всех его гимнов, возможно самым дорогим для всех христиан является следующий:

 

О, Благодать! Спасен Тобой  

Я из пучины бед,    

Был мертв и чудом стал живой,     

Был слеп – и вижу свет. 

 

Прошел немало я скорбей,

Невзгод и черных дней,

Но Ты всегда была со мной

Ведешь меня домой. 

 

Словам Господним верю я, –

Моя вся крепость в них:

Он – верный щит,

Он – часть моя

Во всех путях моих. 

 

Пройдут десятки тысяч лет,

Забудем смерти тень,

А Богу так же будем петь,

Как в самый первый день.

 

стихи

  • 31.01.08, 15:41

И доли правды нет в твоих словах,

Когда ты говоришь мне, что несчастна

Ты обрекла себя не видеть чудеса,

Не видеть жизнь, и как она прекрасна

 

Взгляни на мир иначе, по-другому,

Из размышлений сделай свой досуг

И ты поймешь, насколько незнакомо

Знакомое, казалось бы, вокруг

 

В тебе возобладает интерес,

Познанием ты будешь одержима,

Ты осознаешь вдруг, что разум твой воскрес

И смыслом станет жизнь руководима !

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ ! Или не вздумайте бросать курить !


                                                                             
                                                                    ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ !


                         


Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них 8 вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака.

Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект.

Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.


                                                  


Идея неизвестного автора.Воплощение - коллективное творчество посетителей сайта "Узел МОзгового ПИТания", начиная с 1999 года.


ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ ОБРАТНОЙ СТОРОНОЙ ЭТОЙ МЕДАЛИ,СОВЕТУЮ ПОСЕТИТЬ БЛОГ :  

       MC Ostap "Курение или зачем нам сигареты? " >>>>>>>>>>MC Ostap <<<<<<<<<

ИЛИ ЖЕ БЛОГОМ FLORIANDA>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<  **********************************


А ТАК ЖЕ :
              НА 


12%, 2 голоси

12%, 2 голоси

6%, 1 голос

6%, 1 голос

18%, 3 голоси

47%, 8 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Точка невозвращения

Новая работа постоянно увозит меня от дома. Причём на сотни километров.
За месяц я бы смог войти в режим нового места, жить по его законам (или вписывать свои, если мож бы). За три дня я только почувствовал себя пассажиром за стеклом.
Но даже через стекло эти движения изматывают. Тело меньше, душу больше. Пальцы непослушны, глаза убегают. Мысли шуршат в голове, ни одну не ухватить.
Дайте мне точку опоры.

Макароны (читать всем!))

знаю  боян но у меня была истерика!!!!!!!  Обязательно дочитайте!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у&бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, &Б !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, $ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, $ля, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
$ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на&бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, $ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый

Eminem "Like Toys Soldiers" и Пруф(с видео)

Продолжая тему Пруфа, дабы обьяснить некие детали выкладываю перевод текта песни Eminema "Like Toys Soldiers" Как игрушечные солдатики [Шаг в шаг, плечо к плечу, левой, правой, левой. Мы все падаем как игрушечные солдатики.] [Припев] Шаг в шаг, Плечо к плечу, Левой, правой, левой. Мы все падаем как игрушечные солдатики, Одного за другим нас разрывает на части, мы никогда не победим, Но для игрушечных солдатиков битва продолжается. [1-ый куплет] Я должен быть солдатом, Который никогда не потеряет самообладание. Хотя на моих плечах Лежит бремя всего мира, Я не должен показывать этого, Члены моей команды не должны и догадываться об этом. Даже если мне придётся идти нога в ногу С Бензино, это не важно. Я бы никогда не потащил их в бой, В котором мог бы обойтись без них. Я должен быть для них примером, Я должен быть лидером: Члены моей команды нуждаются в том, чтобы я вёл их за собой. Если с ними случается беда, к примеру, смерть, Я должен быть рядом. А теперь об истории с Джа. Я пытался всё уладить, Но было уже слишком поздно. Есть определённые границы, которые нельзя переходить, Но он перешёл их. Я слышал, как он назвал Имя Хейли в своей песне, я просто забыл об этом. Это было сумасшествие, это было даже больше, Чем то дерь**, о котором поёт Джей-Зед и Нэс. И хотя мы выиграли ту битву, Для меня это было поражением. Я потратил на войну слишком много сил. Если честно, то я весь выдохся. Но она меня так затянула, что я чувствую себя Чуть ли не её зачинщиком. В хип-хопе я не для этого, Я пришёл сюда не по этой причине. Моей целью никогда не была смерть других. Зачем мне разрушать то, что я, наоборот, помогаю строить? Это не входило в мои намерения, я хотел делать только хорошее. Я прошёл весь свой творческий путь, Ни разу не упомянув об этом. Но теперь не в цене то, Что я молчал И не говорил ни слова о том, В чём не разбираюсь. Вдобавок к этому, Дре сказал мне держаться подальше, Поскольку это не для меня. Я так и сделал, я просто отступил, Смотрел на всё, стиснув зубы, Пока он по всему ТВ разглагольствовал о том, Что буквально спас мне жизнь. Я отлично понимаю, что это бизнес И что это не моё дело, Но, зная об этом, Я мог в любой момент сыграть в ящик, потому что [Припев] Шаг в шаг, Плечо к плечу, Левой, правой, левой. Мы все падаем как игрушечные солдатики, Одного за другим нас разрывает на части, мы никогда не победим, Но для игрушечных солдатиков битва продолжается. [2-ой куплет] Были времена, Когда ты просто мог читать рэп, И тебе не нужно было бы беспокоиться о том, Что умрёт кто-то из твоих людей. Но теперь слишком высока вероятность обратного, потому что Если в деле оказываются замешанными чьи-то дети, Всё становится серьёзным, Это уже не просто слова, не так ли? Это уже совсем другая игра, Когда посылают ругательства в адрес друг друга, а не просто читают рэп. На самом деле, мы пытались остановить 50 и Джа. Я и Дре посидели с ним И серьёзно поговорили. Мы попросили его не начинать это. И он не собирался наказывать его, Пока Джа не стал разбалтывать Газетчикам о том, как мы на него надавили. Пошёл он! 50, размозжи их, перемолоти их, и отдай им. А пока моё внимание Направлено в другую сторону. Один секретарь в издании The Source, Отвечающий на телефонные звонки, Помешан на мне и думает, Что благодаря мне вновь воскреснет. Он хочет снова запеть И выпустить новые пластинки. Но он завалил всю игру с самого начала, Потому что одним из путей, которым я вышел в свет, Была одна публикация, Сделавшая меня известным. А теперь владелец того издания Имеет зуб на меня ни за что, ни про что. Ну, к чёрту всё, он ублюдок, Пусть он получит, пошёл он! Но я так устал оттого, что меня раздражают. Я не перестаю думать о том, Что мы просто унаследовали Энергию 50 и Корпорации Убийство, А он унаследовал мою, Что очень неплохо, и ни один из нас не против этого. У нас всё ещё есть солдатики, Стоящие на переднем крае обороны, Готовые умереть за нас, Как только будет дан на то приказ. Они никогда не вымогают денег, недвусмысленно Показывают, что поддерживают нас. Может быть, мы назовём их имена В рэпе или в припеве, Чтобы показать в ответ, что мы их тоже любим, И дать им понять, как это важно - Объединить уличных солдат нашего района. Их верность нам дороже, чем любая награда, Но я не хочу, чтобы Кого-нибудь из моих людей ранили или убили, Это того не стоит. Я не представляю лучшего способа описать это словами, Чем просто сказать, Что я слишком сильно люблю вас, чтобы слышать этот вердикт. Я уйду прочь от всего этого, Прежде чем это зайдёт слишком далеко. Но не поймите это превратно: Я ни к чему вас не призываю. Я просто хочу стать великодушнее. Если вы все сможете выживать В трудных ситуациях, тогда и я смогу. Ведь, если честно, я устал говорить. Я не хочу на своих плечах Нести чужой гроб, потому что [Припев] Шаг в шаг, Плечо к плечу, Левой, правой, левой. Мы все падаем как игрушечные солдатики, Одного за другим нас разрывает на части, мы никогда не победим, Но для игрушечных солдатиков битва продолжается

ему дадим ответ

  • 31.01.08, 14:57

Пред кем должны мы быть в ответе

За лаву гнусных, подлых сплетен,

Пустых и грязных обвинений,

За боль от жутких притеснений,

 

За сокрушенные сердца,

За то, что вряд ли возродится

Улыбка стертая с лица,

За принужденье обозлиться,

 

За для услады оскорбленья

С желаньем в душу наплевать,

И за отсутствие прощенья

От неспособности прощать;

 

За то, как мы безумно рады

Паденью сломанной судьбы,

За тех, кто получил в награду

Убогость ранней седины.

 

Кому дадим за все отчет,

Кто сможет нам же нас простить,

От страсти кто убережет

Еще кого-то погубить?

 

Но стрелка круг свой повторяет,

Уйти ответа все трудней,

А он всегда подстерегает

Нас в каждом часе наших дней...

 

 

Голубая ауди

Бегу на работу. Опаздываю. Как вдруг, обогнав меня, метрах в тридцати на светофоре останавливается голубая ауди. Не знаю почему, но тут же в голове пронесся недавний разговор менеджеров о том, что директор обзавелся машиной этой марки и почему-то именно голубого цвета. Перевожу взгляд на номер авто и вижу под ним логотип автоцентра - нашего клиента!!! Два и два сошлось, да здравствует дедукция! Это и есть та самая машина директора!!! Я спасена! Да! Да! Да!
Далее, ни секунды не колеблясь, выскакиваю на проезжую часть, оббегаю два ряда машин, распахиваю дверцу и со словами: "Доброе утро! До офиса не подбросите?!" - плюхаюсь на сидение рядом с водителем. Поворачиваю голову и... вижу абсолютно незнакомого усатого дядьку, который смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом... Немая пауза... Я бледнею, краснею и, глупо хихикая, пытаюсь нащупать ручку двери...
В этот момент сзади сигналят и водитель все-таки трогается с места.
- До какого офиса? - наконец выдавливает он.
- До моего, - внезапно поглупев отвечаю я.
Молчим... Сижу тихо на краешке сидения. Водитель тоже робко жмется к дверце. Машина выруливает к универмагу "Украина".
- Вот тут, если можно, - робко тычу пальчиком в окошко...
- Пожалуйста... - так же тихо говорит водитель.
- Спасибо, - краснею я и вылетаю из проклятой ауди, зарекаясь еще когда либо воспользоваться дедуктивными методом, хе-хе...