хочу сюди!
 

Дария

36 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

8 женщин любимого мужчины и как с ними бороться

В жизни каждого мужчины, помимо любимой жены или подруги, есть и другие женщины. Однако, это не повод сходить с ума или устраивать сцены ревности. Давайте попробуем разобраться с ними быстро и без паники.

Подруга детства.
Они дружат с детского сада, вместе учились в школе и стоят у истоков студенческой лиги КВН своего вуза. Они заливаются над шутками, которые вам не понятны, а когда она не может припарковаться, он не называет ее идиоткой.
Не ревнуйте, ведь в спутницы жизни он выбрал вас, а не ее. Попытайтесь подружиться с ней и понять, за что ценит свою подругу ваш избранник. Кроме того, это повод задуматься: может, вы не уверены в себе и силе своего обаяния?

Коллега.
 Она ходит с ним на обед, просит задержаться после работы, чтобы помочь закончить срочный отчет, звонит домой по вечерам – решать неотложные вопросы. В общем, с ней он проводит много времени, и это действует на нервы.
А еще она не бурчит, не предъявляет претензий и не выпрашивает внимания, как… вы. Лучше будьте своему избраннику женой-другом, а не женой-ребенком. Хорошая собеседница, интересующаяся жизнью своего мужчины, никогда не будет задвинута в угол.

Жена друга.
 У него есть друг, который женился чуть ли не сто лет назад. Его жена – приятная девушка, но любит подчеркивать, что в их мужской компании она своя, а все остальные попали сюда случайно: «Зачем ты купила ему этот свитер? Он же терпеть не может синий цвет!»
Не соревнуйтесь с ней, знайте себе цену, поскольку это вы его женщина, а не она. Выберите роль «младшей подруги», ведь она этого и добивается. Не уподобляйтесь ей, доказывая, что и вы не лыком шиты, и вскоре она успокоится.

Бывшая девушка.
Несколько раз он называл вас ее именем и удивлялся, что вы не можете правильно пожарить мясо (как некоторые). Порой он заявляет, что должен встретиться с ней – забрать книгу или прибить полку.
Нужен ли вам такой мужчина? Если ответ положительный, примите его прошлое как данность. Не позволяйте колкостей в адрес его бывшей, но не замалчивайте обиды, которые ваш мужчина, не заметив, мог нанести: это требует обсуждений, но без претензий. Не стремитесь доказать, что вы лучше его прежней: вы – это вы, цените себя за это.

Соседка.
Раньше ситуация, когда парень снимает квартиру пополам с девушкой, казалась невероятной. Сегодня – другое дело. Но когда он заявляет, что нашел чудесную комнату на подселении, а по соседству будет жить 19-летняя студентка, вы взрываетесь: «Неужели нельзя было найти соседа-парня?»
В этой ситуации поможет чувство юмора и уверенность в себе и своем избраннике. Если этот вариант вам не подходит, есть другой выход из положения – снять квартирку вместе.

Мать.
 С энергией его мамочки можно было давно добиться перемирия между Палестиной и Израилем! То ей надо ремонт делать, то сажать гладиолусы на даче, то навестить тетю Маню в Кукуево. Он по первому зову мчится ей на помощь, а вы месяц не могли его уговорить вбить гвоздь.
Война со свекровью – самая абсурдная: в любом случае пострадает мужчина – ему тяжело будет потерять любую из вас. Не занимайтесь перетягиванием каната, лучше подарите свекрови свое внимание, не дожидаясь, когда его из вас вытянут (в виде вашего раздражения в том числе). Будьте честны и найдите в себе пару-тройку таких же качеств, которые есть и у мамы вашего спутника: например, желание получить мужчину в единоличное пользование.

Дочь.
 Он часто берет на выходные дочь от первого брака. Вы не против, но ребенок размазывает по стеклу вашу любимую помаду, проливает духи и говорит: «Мама гораздо красивее этой тети!»
Не покупайте любовь ребенка, а просто будьте честны и приветливы с ним: дети чувствуют фальшь. Противостояние закончится быстрее, если вы не будете демонстрировать обиду и раздражение. Дети – тонкие психологи: они чувствуют, что бить по больному месту логичнее, пока оно больное. Ваше спокойствие – лучшее оружие.

Единомышленница.
В спортклубе у него появилась приятельница, с которой они обсуждают виды мышц, кремлевскую диету и нового инструктора. Когда вы представляете, как она щупает его трицепсы, вам хочется ее убить.
Запишитесь в этот же клуб и ходите на занятия вместе. Но задумайтесь: вы не сможете следовать за ним по пятам всю жизнь. Может, лучше начать брать уроки бального танца, рассказывая потом мужу, как вы танцевали страстное танго с партнером по танцу? Кто знает, может ваш избранник предпочтет сам вести вас в танце любви?

Доверяйте людям и будьте уверены в себе!

Секс-кодекс воспитанной девочки

Каждая девушка для себя сама определяет, что для нее является «Кодексом чести», но все же существуют для всех одинаковые и правильные решения.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят… Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер… Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:

а) ты умер;

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну… он не очень большой, но такой чудесный!!!».

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три… нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться на скорость твоего интеллекта.

174 - Мазераша

Мазераша - мама наша
Что пиндосово - параша
Вместо гамбургера - каша
Краше Джоли - тётя Глаша!


1993

5 вопросов и он испарится

Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, – вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке… тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!

1. Ты меня любишь?

Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос “да”, которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от “нет” (или, на худой конец, “не знаю”).

Ну, а уж если из незамысловатого на вид: “Ты меня любишь?”, как из матрешки, посыплются бесконечные: “А когда именно ты меня полюбил?”, “А ты сильно меня любишь?”, “Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?” и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы…

Подобные вопросы – методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит.

Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах – изящно и слегка.

2. О чем ты сейчас думаешь?

Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно ее половой принадлежности.

Во-первых, лежа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чем-то думает.

Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: “О работе” – едва ли тебя обрадует.

Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: “О тебе”. И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила.

Ну, а если ты веришь на самом деле… или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата.

3. Правда, было бы здорово завести кучу детишек, дорогой?

Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля, - что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время.

И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа… и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.

4. Милый, ты заметил, я вчера купила чудесный лак для ногтей?

Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности.

Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать ее на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней.

Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву…

5. Я такая бестолковая (некрасивая, худая, толстая…)?!(смесь вопроса и утверждения в голосе)

Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с самооценкой у тебя не все в порядке. А женщина, которая сама себя не ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах – с ней начинают обращаться без особых церемоний.

Во-вторых, мужчины… как бы это помягче выразиться… не очень-то склонны вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны (сексуальны, умны и т.д.) – они верят. Но точно так же верят они и тогда, когда слышат: “Я ужасно неспособная (невезучая, неэффектная и т.д.)”.

Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки – молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит.

В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и засыпают тебя кучей комплиментов.

Ты испытываешь вполне приятное рефлекторное удовольствие. Натурально, хочется повторить комбинацию “провокационный вопрос – льстивый ответ” снова и снова. В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с твоего горизонта, либо заявляет: “Как верно подмечено! Ты действительно бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное – нудная”.

Так что же, теперь этих недотрог ни о чем и спросить нельзя? Еще как можно.

Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам – вернее, любимой женщине, то есть тебе.

Конечно, после этих трех таких простых вопросов милый тоже может сбежать. Но это тогда уже какой-то неправильный милый… А зачем тебе такой нужен?

Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка,или щенка...

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе.

Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопись обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.

Лучше воспользуйся советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".

Зачем тебе малыш?

Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький"), словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине"), тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.

Если же тебе нужен друг, который понимал бы тебя, согревал своим теплом, смело переходи к изучению следующих разделов пособия.

Думай по-собачьи!

Все воспитание (дрессировка) должно опираться на принцип "Думай как он!".

Например, "по-мужски". Принципиальная разница между женщиной и мужчиной заключается в том, что мы можем анализировать, строить планы с дальним прицелом, а мужчина, хотя и одарен недюжинной силой и энергией, по своей природе способен усваивать только простые вещи.

В отличие от нас, существ тонко чувствующих, с высокоорганизованной психикой, лишь простые инстинкты заставляют мужчину или собаку искать пищу или партнера.

Простой пример. Муж пришел с работы усталый, как ночной трамвай, голодный, как волк, и напряженный, как русско-польская граница перед Рождеством.

Дай ему самого примитивного: борща и ласки (то и другое - погорячее), и он, удовлетворив свои краеугольные инстинкты -поглощения пищи и половой, - уснет с утробным урчанием, не спросив, сколько стоит эта новая шляпка и почему от вашего подъезда отъехала машина его шефа...

Некоторые основные сведения

Когда ты получаешь щенка (мужа, бэби), он должен выглядеть активным, здоровым, хорошо упитанным и казаться клубком, полным жизни и лукавства.

Здоровый щенок (мужчина, ребенок) - подвижный и не скулит. Большую часть времени он спит, а остальную играет с косточкой (погремушкой, компьютером, акциями, в карты). Ест твой любимец примерно 4-5 раз в день. Корми его через равные интервалы.

Содержание

Новому члену семьи обязательно понадобится лежанка (кроватка, манежик, диван), где он сможет спокойно обследовать и погрызть косточку (мячик, воблу). Запомни, лишь в исключительных случаях допустимо наказывать проказника или вытаскивать из его владений для трепки и нравоучений.

Твой любимец должен знать, что у него в доме есть безопасное место, которое принадлежит только ему. Твои вторжения будут нервировать питомца, и он захочет сбежать к сомнительным дружкам (подружкам, в гараж, баню, на охоту). Рядом с лежанкой должно быть место для воды (пепельницы, бутылки пива, пейджера, журнала "За рулем", свежих пеленок, присыпки).

Приучение к командам

Мозг твоего любимца очень восприимчив к простым командам, постоянно и настойчиво повторяемым. Помни, что на первых порах от него нельзя требовать совершенства!

Обнаружив, что туфля валяется посреди комнаты, в щель между комодом и стеной всунуты грязные носки, а молоко пролито на пол, необходимо резко, отрывисто, низким и твердым голосом сказать: "Фу!" или "Нельзя!".

Неплохой результат дает одновременное тыканье носом в место преступления. Чрезвычайно важно воздерживаться от наказаний! Твой несмышленыш вряд ли сможет правильно понять, почему нельзя грызть коврик или играть в рулетку всю ночь напролет.

Зато за каждое правильное действие: принес тапочки (цветы, премию, попросился "пи-пи") важно хвалить (гладить, ласкать). Мужчина, как и щенок, готов разбиться в лепешку, чтобы угодить тебе, и за пару котлет (поцелуй, слова ты самый лучший") каждый раз будет выполнять команду с новым энтузиазмом.

Приучение к апортировке

Мы обычно хотим, чтобы муж приносил в дом зарплату. Для большинства мужчин это любимая игра. Очевидно, это естественное развитие инстинкта, который заставляет приносить добычу в логово. Дрессировка должна развивать эти природные наклонности.

Когда в день получки муж придет домой, ласково, но решительно погладь его, скажи: "Дай!" и мягко извлеки бумажник из кармана - ни в коем случае не применяя силу, резкие рывки, угрожающие интонации. После этого обязательно поощри его (тарелкой борща, поцелуем, восклицаниями "Как много!", "Какой ты молодец!").

Чтобы получать хорошие результаты, не следует часто забирать у супруга деньги (предположим, вы условитесь, что авансом он распоряжается сам), так как этим можно утомить его и угасить стремление к апортировке.

Будь терпелива и спокойна

Твой питомец должен знать, что есть вещи, которые ему делать не разрешается. Нельзя позволять твоему четвероногому другу бросаться на первую встречную-поперечную суку. Даже если внешне она выглядит породистой и ухоженной, у нее могут быть блохи (то же относится и к двуногому члену семьи). Приучать к порядку надо понемногу каждый день.

Занимайся своим любимцем с удовольствием, как бы играя. Пусть это приносит радость и тебе, и ему!

В контакте

  • 10.02.08, 15:38
Люди, а есть ли В контакте группа посвященна i.ua ?
если нет, давайте такую сделаем?
 
 

РРррррррррр

  • 10.02.08, 15:32
Нееет... все таки родители это хорошо когда с ними жить не вместе.
матушка приехала на недельку. в четверг. сегодня воскресенье. а я уже лезу на стенку.
так по-идиотски меня умеет доставать только мамочка. к концу недели мне захочется застрелиться с такими темпами.
Мамочка просто помешана на чистоте. она пррется, когда ходит и убирает все вокруг в доме. ну это ладно. но она же пре этом еще ходит и говорит "Боже мой! какие тут свиньи живут в этом доме!! Маша иди сюда, посмотри! Под этим шкафом что, никто ни разу не мыл пол?!.." и так может продолжаться часа три. а когда она еще включает Моцарта или Бетховена.... всьооо... все живое старается покинуть дом как можно быстрее

или вот. сегодня. в 9 утра.  я сплю сладким сном, ибо тусила до четырех. мама вырывается :"Маша!!!!!!!!!!!!!! где мой фотоаппарат??!!!". откуда мля я знаю где твой фотоаппарат. тф вчера в гости ходила, его с собой брала, мы с тобой с 6ти вечера не пересекались а я должна знать где твой фотоаппарат??!! и так вечно. с кофтами, с помадами, с тряпками (вот насчет тряпок я вобще удивляюсь какого она у меня это спришивает. я их беру обычно в руки только под угрозою выстрела).... если что куда пропало "Маша, где....?".... бесит

но это еще не самое страшное. оно начинается, когда я ухожу на пары. ибо тогда мамуля забирается ко мне в комнату, и начинает перерывать и выискивать что-то в моей комнате. по всем сумкам, карманам, щкафам, полочкам.. а потом начинается :откуда у тебя эти духи, зачем столько новых пар джинс купила, для чего столько хлама в комнате, зачем Илья графити на стене забомбил, зачем повесила фотографию этого мальчика на стену, ты же знаешь, он хулиган.... и ей не понять, что духи мне подарили; джинсы- потому что мода меняется, а я деньги я для того и 
зарабатываю; что у хулигана на стене самые красивые в мире глаза и она сама бы влюбилась в него, если бы хоть раз услышала, как он играет на фортепиано и электро....
и это я еще не говорю о том, с какой скурпулезностью она начинает расспрашивать парня обо всем, когда мне не счастливится и я попадаюсь ей с ним на глаза

но сегодня она меня добила. я сплю на диване. она заходит, что то начинает что то там говорить про пора вставать (в 11 утра!!))))... я ей что то машинально отвечаю... и тут предложение "как ты спишь? ты всю простыню свернула. что, нормально спать не умеешь". я аж проснулась. каААк?? КАК я могу себя контролировать во сне?????
фак, все эти раздражающие мелочи с такой космической скоростью накапливаются и нервы у меня уже не выдерживают. а впереди 5 дней. манала я это все. она настолько сложный человек. я очень часто удивляюсь, что она моя мама. я совсем на нее не похожа. может только фейсами...

С. Есенину.

Он разбрасывал камни

И вновь собирал.

Разрушая и вновь создавая.

Для чего, почему,

Сам он точно не знал,

Просто жил на укор невзирая.

 

Он любил, ненавидел,

Улыбался, рыдал.

Был собою среди декораций.

Он по нитям ходил,

И удары держал,

Не жалел в нежном чувстве оваций.

 

Он смеялся и плакал,

Хохотал и страдал,

Отметая весь сор пересудов.

Свою кровь он до капли

Сквозь сердце гонял,

Временами до жженья сосудов.

 

Он бежал и стоял,

Догонял и скрывался,

Любовался фонтаном движений.

Совершал и ленился,

Он покоя не знал,

Был открыт для душевных вторжений.

 

Да не выдержал мир,

Столь взрывного юнца,

Был непринят слепою толпою.

И тугая петля

Обняла паренька,

За столь дерзкие игры с судьбою…

© Ветер Города

Кажется жизнь налаживается! Ха бля...

  • 10.02.08, 15:21
История началась неделю назад, когда я сидел в кафешке на дне рождения вот в этих кроссовках

и думал что чего-то мне не хватает, чего-то мне хочется по-интереснее (+ хотел уже наконец пойти новые кроссовки), на пример пойти на каток! О! Идея! "Народ, идем на каток!!" - "ОО, заебись, идем!" ответили мне.
Прийдя на этот ебаный каток, и не умея кататься (катался 1 раз в каньках на 2 размера больше...) я сумел сообразить что эти коньки тоже не моего размера, но моего у них е оказалось... "да в этих буду мега катуном" подумал я и отправился бороздить просторы этой гребаной замержшей лужи.
Вот он я:

Вобщем после полу часа катания я грохнулся, причем грохнулся не самым лучшым образом и меня отнесли в медпункт.
Всего час спустя, я сменил эти "ужасные", "старые" и "не" удобные кроссовки на этот божественно прекрасный босоножек

Но на этом белая полоса в жизни не закончилась.
Спустя неделю которую я провел частично в кровати, частично за компом я снял гипс, т.к. он мне изрядно надоел, и решил пойти сделать повторный снимок потому что было не известно трещина у меня или просто порванные связки.
Пришел я в больничку, точнее в травм пункт и начал расспрашивать, кто же из этих чудесных врачей удосужится мне помочь (кстати, врачи, если кто-то из вас это читает (из тех с кем я сегодня сталкивался), то помни сука, я куплю дробовик и всех вас зарежу!*смайлик который дробовиком режет врача* ).
Мной играли в футбол больше 3х часов, я еле хожу, без костылей и машины оббегал всё что можно, и на конец прийдя в, как мне сказали, конечный пункт, там было закрыто...
Но и это еще не всё!
Прийдя в травмпункт с самого начала, я встретил там бывшую девушку, девушку с прожил душа в душу 3.5 года, девушку - мою первую любовь, мой первый секс, и вообще она была у меня у меня первой во всем (ну не считая поцелуев и "девачка покажи сиськи" это мы в счет не берем). Я не видел ее год, и ты, мой юный друг, и представить себе не можешь сколько времени я потратил чтобы ее забыть, но те у кого "первая любовь" продлилась так долго должны знать это чувство, и понимать что полностью забыть об этом врядли выйдет.
Я не мог ее встретить когда нарядный иду в клуб, или когда иду со сноубордом полон сил и энергии, НЕТ БЛЯДЬ! я встретил ее именно в тот момент когда я еле хочу и с кривой мордой направляюсь к очередному врачу.
Так вот вернемся же всё-таки к белой полосе.
Встретил я ее и она была не одна, она была с парнем.
Парня ее я знал (общался пару раз) и ненавидел с первого дня знакомства.
И вот он луч света в этом темном царстве!
Вдели б вы его ебало! ха-ха, такое впечатление что его перехал асфальтоукладчик, потом Билаз, а потом еще пара-тройка легковушек. Бляяяя, на моем лице засияла улыбка, я знал что ему сейчас еще хуевее, я знал что он смотрит на меня с призрением, смотрит на то как я еле иду, НО ВСЁ ЖЕ ИДУ! Он знал что я рад, рад этой встрече, рад тому что наша единственная встреча случилась именно таким образом, рад что на мою ласковую улыбку с примесью любви и теплоты, Катя ответла тем же, и он нихуя не мог сделать.
Вот такие пироги, прошу прощения за маты, просто у меня до сих пор не стихла дрожь внутри, 
меня до сих пор разрывают различные чувства и я под заязку заряжен и позитивом, 
и негативом одновременно сейчас иду бухать и пошло оно всё нахер! *Смайлег который танцует от радости с самым довольным в мире выражнием лица*!
Занавес.

... маленькое чудо...

  • 10.02.08, 15:05
вообщем в суете дел и прочей ерунды, решила я себя порадовать... и купила новый аквариум. раза в три больше прежнего...
теперь у меня 8 рыбок) туда перекочевали две золотые (вуалехвосты), и 3 меченосца и 3 минора))
а в тот что поменьше хочу купить петушков... или еще какую нибудь забияку) уж больно они красивые...
аквариум пока без декора... поэтому фотки потом))