Приближается весна

Птички делают это

Пчелки делают это

И даже бабочки делают это

Забудьте – люди не умеют летать.

Как покорить женщину? Ухаживать за ней, заботься о ней, любить ее, делай ей комплименты, уважай ее.

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

ОН, молодой, красивый ,обоятельный ,внимательный , уверен в себе , знает,что очень нравится женщинам...,"зажигается" сполуоборота, его возбуждает все что "шевелится". Очень настойчив, до тех пор, пока не добьется своего...Для достижения своей цели - горы свернет!!!
Как назвать эту категорию мужчин ? Казанова, или прото.. БАБНИК ? 

 …безусловно, мне нравится, когда меня трогают руками…

 ся моя жизнь - это «дотрагивания» до меня… Или нажимания… Иногда - нежного, мягкого, а иногда - быстрого и с силой…

 а моем красивом, «пластиково-гладком» теле есть множество мест, я бы сказала - «кнопочек», воздействуя на которые можно доставить себе удовольствие… Удовольствие - видеть, удовольствие - знать, удовольствие - понять, удовольствие - слышать…

 ообще, мы - женщины, всегда, после воздействия на какие-то наши «кнопочки», отвечаем своим действием, а, бывает - бездействием, управляя тем самым мужчинами.

 от так и я… Один - действует на меня, а я - действую на второго… И тот второй, он более чутко отвечает на какие-то мои запросы, воздействия, на мои капризы… Он открывается для меня весь и во всём… Так интересно, и почему так: пока меня что-то не «заведёт» со стороны - я не реагирую и практически не интересуюсь этим податливым вторым…?

 отя с другой стороны, всё до ужаса банально. И он, и я, прекрасно знаем, что можем быть с другими, разными. А со временем забыть своё начало, свою первую близость, свои первые «кнопочки»…

 то с возрастом мы становимся потертыми, или затертыми… Это с возрастом мы устаём сами от себя…

Это с возрастом - теряя привлекательность - становимся необходимыми лишь для не особо чувственных дел, или отданы на растерзание и, как бы, в пользование детям… Это с возрастом нас заменяют на более молодых, новых, совершенных… И эти молодые совершенные новые, как и мы когда-то, не знают пока ещё о том, что их ждёт то же самое… Тот же путь в никуда…

 А пока я ещё в форме. Я нужна и я не затёрта. Меня это радует. Я отвечаю на прикосновения одного. Я в состоянии воздействовать на любого другого. Я живу.

  пусть меня иногда не замечают, или в какие-то моменты во мне нет необходимости. Но я то знаю и помню, что ни Он, ни Другой - не могут без меня. Впрочем, как и я без них. И я знаю, что через день-два мои «кнопочки» ответят прикосновению Его пальцев…

 равда, меня уже задрал этот чёртов, старый будильник, который тикает в комнате!

  это имя, которое мне когда-то дали - ужасно - Клава! Клавия, по фамилии Тура! Тьфу-у-у, блин!..

Но этого никто не знает, я всегда приветлива, и всегда откликаюсь на прикосновение к своим «кнопочкам»… Я жива! Я живу!»

Данная инструкция составлена на основании «Правил сексуальной безопасности», утвержденных…

…Госсекснадзором 01.04.1990 г…

1. Общие положения

 .1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора «СПИД-инфо»).
 .2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
 .3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

 . Перед началом сеанса

 .1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
 .2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе, и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
 .3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

 . Во время сеанса

 .1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
 .2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
 .3. Категорически запрещается:
  пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
  пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
  снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
  спать во время сеанса.

 . По окончании сеанса

 .1. Снять средства индивидуальной защиты.
 .2. Привести в порядок окружающую обстановку.
 .3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

 . Аварийные ситуации

 .1. К аварийным ситуациям относятся:
 ) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
 ) несоответствие органов партнеров;
 ) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
 ) дефектность средств индивидуальной защиты;
 ) травмирование хотя бы одного из партнеров.

 . Действия в аварийной ситуации

 .1. По п.п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда всего должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем.

ОВЕН

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет налево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат-сорви-голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут

ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ

Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

  сожалению (счастью), на работе женщинам приходится сталкиваться не только с мужчинами. Но и с себе подобными. Объяснять, наверное, не надо, что от мужчины неприятности проистекать могут, но будут они не такого изощренного характера, как неприятности, инспирированные женщиной. Если отбросить в сторону проблемы сексуального домогательства, то можно сделать вывод, что самый страшный враг для женщин – своего же поля ягода.

 ЫШКА-НОРУШКА ИЗ КЛАНА ГАДЮШЕК

 о главу угла эта особа ставит свою выживаемость в конторе. По этому делу она просто спец. Поэтому ее, как правило, не видно - не слышно. Звезд она с неба не хватает, да и хватать не хочет. Она ждет в засаде. Годами. Шанса хоть чуть-чуть улучшить свое положение. И как только между ней и начальством «проскакивает искра» взаимопонимания, мышка-норушка вылезает из своей норки и мечется по конторе, как оголтелая. Она кучами вываливает свои залежавшиеся, плесневелые идеи на головы окружающих. Все бы ничего, но прежде того, мышка-норушка заручается огневой поддержкой начальства. Начальство вообще поощряет любую беготню – в пользу она делу или во вред. Разбираться-то некогда. Надо руководить (то есть гонять на компьютере шарики или пить чай, глубокомысленно глядя в прошлогодние бумаги).

 ышки-норушки ужасно раздражают не только мужскую часть конторы. Женщины от нее страдают больше. Ведь норушка часто фонтанирует идеями именно в «женской» плоскости.

 ороться с мышкой трудно. Она и так выглядит забитой и чуть ли не самой малооплачиваемой на фирме. А тут еще и вы даете понять, что она полная идиотка. А раз мышка - идиотка, значит, и начальство, которое ее поощряет, – не из школы вундеркиндов пришло. Норушка эту философию очень быстро доводит до сведения «кого надо». Так что лучшее средство избавиться от активности этой особы – ожидание. Того неизбежного момента, когда она сама с размаху налетит на свои же грабли. Рано или поздно ее завиральные идеи провалятся, и некоторое время в конторе можно будет жить спокойно. На улицу мышку-норушку, как правило, не выставляют. Она и так находится на низкой ступени. И какую-никакую работу выполняет. Она просто опять затаится и будет себе потихоньку сверкать злыми бусинками глаз на «завистниц», не давших ей «развернуться».

 УМЕНДЖЕР

  двадцатые годы про таких говорили «фу-ты, ну-ты, ножки гнуты». Вуменджериха, как правило, окончила какие-нибудь жутко престижные курсы или имеет в активе Гарвард (Плехановку). Она и в самом деле прочитала пару-другую учебников и потому вообразила, что соображает в делах конторы больше, чем все ее работники вместе взятые. Мысли она излагает грамотно, доклады готовит основательно – на первый взгляд придраться не к чему. Но вот толку от нее мало. Она может месяц готовить предложения по расширению влияния фирмы, а потом принести план проведения рекламной кампании на сто тысяч баксов. Огорошенное руководство внимательно изучит диаграммы и графики, прайсы и скидки. И все это канет в Лету. Потому что таких денег (по крайней мере на рекламную кампанию) у конторы нет. Вуменджер об этом знает. Но она занимается «чистым искусством». Как в учебниках ее учили действовать, так она и действует. Забывая, правда, что учебники писаны в штате Нью-Йорк, а применять она их собирается в Южном муниципальном округе Москвы, которая живет совсем по другим, в том числе и экономическим, законам.

 сли вы – не начальство – вам, в сущности, на эти закидоны вуменджера наплевать. Вуменджер может даже стать союзницей в борьбе против мышки-норушки. Если с бизнес-вумен посплетничать о завиральных идеях мышки, она не применет при начальстве высказать свое отношение к гадюшке – причем в таких наукоемких выражениях, что глаза начальства подернутся глубокомысленной пленкой понимания. Кроме того, у вуменджер всегда можно стрельнуть хороших сигарет или последний номер «Космо». Что и приятно, и для бюджета полезно.

 АММА МИА

 акие женщины тоже трудятся в конторах подолгу. Как старожилки, они навязывают всем свои правила поведения и жития в комнате или офисе. При Мамме Мии все кругом может быть завешено кружевными салфеточками и сочными стеблями растений, выпирающих во все стороны из глиняных горшочков (кашпо прилагается). Мамма Миа, если найти к ней подход (попить пару раз чайку и перемыть косточки мужикам), может стать ценным источником информации. Сама она в конторе может и не иметь большого веса, но ее архив уникален. Все служебные романы, перипетии подсиживаний, стремительных карьер записаны мелким секретным почерком в ее многочисленных кружевных салфеточках. Благодаря Мамме Мии можно быстро разобраться "что к чему" и "кто к кому» в вашей конторе. Многое тайное станет явным. Действовать после консультаций станет легче. Вот только не стоит откровенничать с Маммой Мией – чтобы не попасть в ее архивы и не всплыть потом в мемуарах.

 ОЛУШКА

Это аналог мальчика-зайчика, затесавшегося по чьей-то протекции в ваши нестройные ряды. Хорошо, если девушка окажется вменяемой и сразу поймет, что держат ее здесь не потому, что она самый крутой специалист в своей области, а потому, что ее дядя – всем известный Иван Карапетович. Когда до нее дойдет, что хотя она не самый крутой специалист в своей области, но ее дядя – всем известный Иван Карапетович, она начнет потихоньку борзеть. Если Золушка уродится красивая, ногастая-грудастая, а начальник – донжуанистым, то контору может ожидать череда мелких потрясений. Кого-то уволят, чтобы двинуть вперед Золушку. И на кого-то свалят ее часть работы (у Золушки теперь несколько другие функции). Не дай бог попасть в эти «рабочие дублеры» Золушки! Тут и своей работы было невпроворот! А за чужую еще и строже спрашивать будут. Короче, от Золушки лучше держаться подальше. Кстати – хороший повод подружиться с Маммой Мией – аккуратно рассказать в ее присутствии все, что вы думаете о Золушке.
И это еще не все…

Злобный дэдушка Мороз
Тихо ночью приходил
Все подарочки унёс
И деньжата прихватил

Изменениям виной
Этот праздничный налёт
И теперь уже весной
Я встречаю Новый год!

Всем привет!!!!

я только недавно приехал домой, спатки не хочу, а поговорить в такое время особо не с кем..(((

хочу предложить такую типа игру, называется "ассоциации"... Только прошу не писать типа тупая игра или баян или как там оно у Вас называется... просто я захожу сюда крайне редко и не знаю там всех правил и тем более не знаю писал ли кто то то же самое до меня, так что не кричите ))))

правила такие: я пишу 1 слово, следующий кто его прочитал пишет в каменте свое слово, которое ассоциируется у него с моим и так дальше... я начинаю...)))

НОЧЬ