Дзвінок клієнта:

 - "Я тут у вас монітори купив, а ви мені не ті віддали?"

 - "Як не ті? Модель та сама що і в рахунку і в вашому замовленні"

 - "Так, але я хотів плоскі, а ви мені дали великі"

 - "Ви цю модель замовляли?"

 - "Цю"

 - "То в чому проблема?"

 - "Я хотів плоский, а вони - звичайні"

 - "І вас не здивувало що вони коштують вдвійчі дешевше?" (мужик вигріб у нас все що на складі залишалось)

 - "Я вирішив що у вас розпродаж, і взагалі вони на сайті намальовані як плоскі ( в атуі, для тих хто не вірить - картинка з сайту, яким місцем монітор плоский - не знаю )

   Я тоді доплачу і візьму інші, плоскі"

 - "Добре, тіки повертати їх тепер треба через сервісний центр, щоб вони перевірили чи вони робочі, і тільки після того можна буде говорити про доплати і заміни"

Мужик через свою жадібність попав добряче - йому тер треба робити акти в сервісному центрі про те що ми монітори приймаєм, тоді доплачувати стільки ж скільки він заплатив і ще й міняти всі бухгалтерські документи...

 

 

Дневная маршрутка. Без напрягов, полупустая.Заходят трое школьников. Двое(малчык-девацька, мило целууцца) - предвыпускники, один - совсем ребенок, лет 11-12.

Доходя до средины маршрутки, мальчик, очень натуральным голосом гнусливого дебила, начинает вещать на всю маршрутку:

- Папа сказал, что у меня геморрой и мне - нельзя садиться! Папа сказал, что у меня геморрой и мне - нельзя садиться! Я лучше постою... потому что ... Папа сказал, что у меня геморрой и мне - нельзя садиться!

Взрослые, от неожиданности , начинают ржать. Малчык(сапсем дытына) продолжает подобные речи , только на другие темы, в совершенно естественном стиле. И постепенно складываеться впечатление, что мальчик - умственноотсталый. Когда он заявлет(спокойно), что в маршрутке дует, ветер и может пойти дождь и ... раскрывает при этом зонтик.... кака-то тетка не выдерживает и делает ему замечание, приговаривая, что он может выколоть себе или окружающим глаза...

Тут раздаеться фраза(подчеркиваю, из уст 12-летнего мальчика):

- "Тетя, не трогайте меня. Я - ИДИОТ!"(совершенно обыденным тоном).

Тетя(успокаивающе): "Да не может быть! такой красивый мальчик..."

красивый мальчик начинает совершенно по-идиотски хихикать ей в лицо. Тетя отворачиваеться и через 5 мин выходит.

Тут мальчик возвращаеться в свою(!) компанию из 3-х и они начинают ржать, обсуждая случившееся. Совершенно осмысленно ржать.

После ржания...

Начинают "говорить о своем"... и тут до меня доноситься(рядом сидел) фраза "кидалаво на ипотеке".  Согласитесь, из уст несовершеннолетних, не очень привычная.

Прислушиваюсь... Наш "идиот" рассказывает друзьям совершенно реальную(!) схему настоящего кидалова на ипотечных договорах(с использованием усыновления и опекунских советов). При этом употребляються термины, известные далеко не всем очень взрослым дядинькам и тетинькам... Друзья очень проффесионально обсуждают ньюансы дела.

Еще раз повтрояю, речь идет о 12-летнем ребенке и его 14-15 летних друзьях.

Дык вот я и думаю...

назвалси я идиётцем...

но новое поколение - лехко переплюнуло меня.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Комітет з питань бюджету Верховної Ради України зняв з розгляду питання, порушене активістом ВГО Альянс «Майдан» Тарасом Токарем, - про це Майдан-ІНФОРМу повідомляють джерела з Секретаріату ВРУ.

5 березня 2008 року на засіданні Комітету з питань бюджету не буде розглядатися питання щодо підвищення ефективності використання бюджетних коштів для будівництва (придбання) житла для сільського населення, в тому числі для працівників бюджетної сфери.

Напередодні активіст ВГО Альянс «Майдан» Т.Токар піддав нищівній критиці у своїй статті «До уряду: Чим селяни Луганщини кращі від селян інших областей?» на сайті «Майдан» запропонований розподіл коштів державного бюджету серед областей для будівництва (придбання) житла у сільській місцевості.

**********************************************
Стаття «До уряду: Чим селяни Луганщини кращі від селян інших областей?» розміщена тут: http://www.maidan.org.ua/static/mai/1204204534.html

Джерело: "Майдан".

Казалось бы ничего и не изменилось. Ну почти ничего. Кроме того, что работа оставлена позади (хоть по инерции продолжаю выполнять свои должностные обязанности). Голова же думает о том, что будет очень скоро, буквально через пару дней. О слете.
Невольно замечаю, что считаю оставшиеся дни. Пять, четыре, три... Всего-ничего осталось, но в то же время не так уж и мало...
Раньше, в прошлом, которое и помнить-то не особо хочется, я занимался организацией подобных мероприятий за деньги. Для серьезных дядек и тетек. Тяжело, но за это получаешь бабки и на то время для меня довольно не маленькие. Ой, шо там было!!! Ну да ладно, не буду вдаваться в подробности, вам это не будет интересно...
Сейчас занимаюсь киевским слетом, о котором заметки вывешиваются почти каждый день, поэтому я думаю, что только ленивый их не читал и не знает о нем. Впечатления совсем другие. Ведь я встречаюсь с людьми с которыми провел почти 2 месяца своей жизни. И не важно, что большинство из них я не видел в лицо. Намного важнее, что они меня знают изнутри. Они знакомы с моими мыслями и порывами души, а это намного важнее!!!
Да, конечно нелегко собрать толпу, но это мне доставляет поистине громаднейшее удовольствие!
Осталось самое тяжелое: дождаться встречи...

МЫ С ЗАЙЦЕМ ИДЕМ НА ОХОТУ

   Сегодня чуть свет заглянул ко мне Заяц.
   - Вставай, братец Кролик, пошли на охоту!
   На охоте мне не раз приходилось бывать, но все  это  получалось  как-то
случайно. Нарвешься на собаку - и ходу, а она за тобой. Ну, и пошла охота.
   - Оставь, - говорю, - я еле с прошлой ноги унес.
   - Да нет, братец Кролик, я не о том. Мы сами будем охотиться.
   Мы - охотиться. Вот чудак!
   - Тоже скажешь... Какие из нас охотники?
   - Еще какие! - говорит Заяц и разглаживает усы - это он  недавно  завел
себе такую привычку. -  Пойдем,  засядем  в  кусты,  глядишь,  и  затравим
кого-нибудь. На прошлой неделе - слыхал? - во-от такого Медведя затравили.
   - Медведя?
   - Ну да. - Заяц почему-то начал смеяться.  -  Сидим  мы,  понимаешь,  с
ребятами в кустах. То, се, пятое, десятое... Смотрим, Медведь  ползет.  Не
спеша так, видно, прогуливается. Ступит шаг - воздух понюхает, но  нас  не
чует: ветер-то в нашу сторону. И тут Хорек говорит: "Трави его, ребята!"
   Первым начал травить Сурок. Спрятался подальше за кустик и кричит: "Эй,
ты, рыжий!" Медведь идет, будто его не касается. "Рыжий! Рыжий!" -  кричит
Сурок. Еще немного прошел Медведь и все-таки обернулся. "Это вы  меня?"  -
спрашивает, а сам никого не видит, потому что  мы  все  в  кустах.  Только
хлопает глазами да носом водит по сторонам. Потеха!
   "Тебя! - кричит Хорек. - Тебя, рыжего!" - "Я вовсе не рыжий, -  говорит
Медведь. - Это вам показалось". - "Рыжий!"  -  кричит  Сурок.  "Рыжий!"  -
кричит Хорек. "Я коричневый, - оправдывается Медведь. - Это только  сверху
немного выгорело". Представляешь? Мы  там,  в  кустах,  прямо  валимся  со
смеху. "Рыжий!" - кричит Хорек. "Рыжий!" - кричит Сурок.
   Тут и я голос подал: "Рыжая кандала, тебя кошка  родила!"  А  чего  мне
стесняться? Ветер-то в нашу сторону!
   Эх, жаль, что тебя там не было, когда я ему это крикнул. Я  еще  тогда,
когда крикнул, подумал: "Жаль,  что  здесь  нет  братца  Кролика!"  "Рыжая
кандала, тебя  кошка  родила!"  -  крикнул  я,  и  Медведь  сразу  присел,
попятился. "Нет, не родила! - заревел он.  -  Причем  здесь  кошка  и  еще
какая-то кандала?" Жаль, что тебя там не было, ты б на него посмотрел.  Мы
с ребятами так и покатились в кусты от смеха.  "Рыжий!"  -  кричит  Хорек.
"Рыжий!" - кричит Сурок. И я тоже кричу: "Рыжий!"
   Ревет Медведь, рвет на себе шерсть,  будто  хочет  показать,  какой  он
внутри. "Честное слово! - ревет. - Не верите, да? Чтоб я так  был  здоров,
чтоб мои дети так были здоровы!" - "Рыжий! - кричим мы, а сами помираем от
смеха. - Рыжий черт! Рыжая команда!"
   И тогда, представляешь, он лег на спину и рванул шкуру у себя на груди.
"Не верите? Тогда сами можете посмотреть. Снимайте с меня шкуру!"
   - Ну?
   - Ну и сняли. Это проще всего, когда Медведь затравленный.
   Да, вот это охота. Никто за тобой не гонится, никто  не  преследует  по
пятам. Сиди себе под кустиком, отдыхай. Тут и покричишь, и посмеешься.
   Пошли мы с Зайцем.
   - А кого сегодня будем травить? - спрашиваю его по дороге.
   - Это уж кого придется, заранее трудно сказать. - Заяц засмеялся: -  Не
могу забыть, как он сдирал с себя шкуру.
   Когда мы пришли, ребята - Сурок и Хорек - уже сидели под кустиками.
   - Значит, травим? - сказали они.
   - Травим, - сказали мы с Зайцем.
   Залезли мы под кустик, и все вместе стали ждать. Час ждем, два  ждем  -
никто не появляется. Погода  хорошая,  солнышко  не  печет,  и  ветерок  с
полянки как раз в нашу сторону.
   - Я пойду погляжу, - говорит  Заяц.  -  Может,  они  там  ходят  другой
дорогой?
   Вышел он на полянку,  вокруг  походил,  назад  возвращается.  Я  уже  и
потеснился, чтобы место ему освободить, как вдруг слышу - Хорек кричит:
   - Рыжий!
   Упал Заяц на землю, по сторонам оглядывается.  Но  по  сторонам  никого
нет.
   - Рыжий! - кричит Хорек.
   А за ним и Сурок:
   - Рыжий!
   Только я один ничего не понимаю.
   - Кого травим? - спрашиваю ребят.
   - Ты что - не видишь? Вот этого! - И показывают на Зайца.
   А Заяц, видно, и сам смекнул  -  не  в  первый  раз  на  охоте.  Сидит,
прикрылся ушами, а глазами водит по сторонам. Никогда я не  думал,  что  у
Зайца такие большие глаза. И круглые, как капуста.
   - Это вы меня, ребята? - спрашивает Заяц и жмется к земле.
   - Тебя! - кричит Сурок. - Тебя, рыжего!
   Глаза у Зайца стали еще круглей, и такими большими,  что  в  них  сразу
поместились мы все, со всеми нашими кустиками.
   - Какой же я вам рыжий, ребята? - тихо сказал Заяц. - Я  просто  серый,
обыкновенный, как все.
   - Рыжий! - кричит Сурок.
   - Рыжий! - кричит Хорек.
   Никуда от них не сбежишь, не спрячешься.
   - Вы же меня знаете, ребята, - объясняет Заяц,  а  у  самого  даже  уши
дрожат. - Я же серый, это только сверху немножко выгорело.
   - Рыжий красного  спросил,  где  ты  бороду  красил?  -  пропел  Хорек,
покатываясь от смеха.
   - Я на солнышке лежал, кверху бороду держал! - подхватил Сурок.
   - Ну что вы, какая у меня борода? - сказал Заяц, и мы  все  исчезли  из
его глаз - такими они стали мутными. - А если у меня шкура...  немножко...
так внутри я ж совсем не такой...
   - Такой! - крикнул Хорек.
   - Такой-сякой! - крикнул Сурок.
   А я добавил, вспомнив, как травили Медведя:
   - Рыжая кандала, тебя кошка родила!
   Услышав про кошку. Заяц вскочил, но тут же снова упал на землю.
   - Не верите? - крикнул он и заплакал.
   Слезы текли  у  него  по  шерсти,  она  становилась  мокрой  и  торчала
клочьями, так что на Зайца было смешно смотреть.
   И мы хором крикнули: "Рыжий!", и  опять  крикнули:  "Рыжий!",  и  опять
крикнули, и опять.
   А он все мокрел и мокрел от своих слез, и  шерсть  у  него  все  больше
торчала клочьями. И он катался по земле, которая к нему прилипала, так что
уже нельзя было определить его цвет.
   - Не верите? - плакал он. - Почему же вы  мне  не  верите?  Ну  почему?
Почему?
   Конечно, мы верили ему. Но охота есть охота.

   1966

Хочу во второй раз представить вам боян...

Сказки моей молодости(в которой не верят в сказки)...

Итак. Сказка первая...

СЧАСТЬЕ СВИНЬИ БАБИРУСЫ

   Ноги у антилопы Бейзы длинные и тонкие, как у Безоарова  козла.  Шея  у
нее длинная и тонкая, как у Безоарова козла. Рога у нее длинные и  тонкие,
как у Безоарова козла. Поэтому, конечно, Безоаров козел  полюбит  антилопу
Бейзу.
   У свиньи Бабирусы почему-то рога на носу.  Такая  неприятность,  вместо
того, чтобы вырасти на голове, рога у свиньи Бабирусы выросли на  носу,  и
их никто не называет рогами. Их даже не называют бивнями - как у слона,  а
называют клыками - боже, какой позор! - просто клыками, как у волка.
   Так-то вообще у свиньи Бабирусы все в  норме.  И  приятная  полнота,  и
короткая, совсем коротенькая щетина... Но клыки, эти  клыки!  В  последнее
время ее даже стали спрашивать:
   - Скажите, вы не родственница покойного Мамонта?
   Ну вот, пожалуйста. Оказывается, у  Мамонта  точно  так  же  загибались
клыки, только их у него называли бивнями.
   - Нет, - говорит свинья Бабируса, - я не знаю никаких мамонтов, у  меня
нет покойных родственников, я сама по себе.
   Ну почему, почему она не может быть интересна сама по себе?  Почему  от
нее все отворачиваются,  лишь  только  узнают,  что  она  не  родственница
покойного Мамонта?
   У антилопы Бейзы никто не спрашивает о родственниках,  ею  интересуются
лишь потому, что она - антилопа Бейза. Бейза! До чего неприятное  имя!  То
ли дело - Безоаров козел... Свинья Бабируса называла б его Безоаром.
   - Мой Безоар, как ты спал?
   - Превосходно, моя Бабируса.
   К сожалению, все это только мечты, и никогда, никогда  свинья  Бабируса
не узнает, как спал Безоаров козел.
   - Скажите, вы не родственница покойного Мамонта?
   Кто знает - может, и родственница. Но разве это что-то  изменит?  Разве
от этого исчезнут ее клыки и на  голове  вырастут  рога  -  такие,  как  у
антилопы Бейзы? И разве от этого к ней придет ее Безоар?
   Безоар... Странное, загадочное имя. Такое имя можно услышать только  во
сне, где и видишь, и слышишь все по-другому. И там, во сне, среди каких-то
лесов, среди каких-то степей вдруг  услышишь  ты  "Безоар!",  чтоб  потом,
проснувшись, без конца повторять это имя.
   Безоар! Безоар!
   - Скажите, вы не родственница покойного Мамонта?
   - Да, представьте себе. Я его ближайший потомок.
   В чем дело? Почему  все  засуетились  вокруг?  И  рогатые,  и  безрогие
сбились в одно стадо, а в центре этого стада - она, свинья Бабируса. К ней
подходит Муфлон. Он говорит:
   - От имени всех баранов разрешите  вас  поздравить,  а  также  передать
привет и самые добрые пожелания.
   Бык передает привет от быков, Осел - от ослов, Верблюд - от  верблюдов.
Кто-то  преподносит  букет  с  великолепными,  крупными  желудями.  Кто-то
разрыхляет землю, чтоб Бабирусе было удобней сидеть.
   Все интересуются Мамонтом. Как он жил, как он был, как он выглядел. Да,
конечно, у него были клыки. Ну и все остальное, как у свиньи Бабирусы.
   - Подумать только! - говорит Муфлон.
   И все остальные говорят:
   - Подумать только!
   Все интересуются Мамонтом.  Говорят,  что  он  был  больше  слона,  это
правда? А что он ел, а чем он вообще интересовался?
   - Покойный Мамонт был моим предком, - напоминает свинья Бабируса.
   И тут от стада отделяется козел Безоар.  Да,  представьте  себе,  козел
Безоар выходит из стада, оставив там плачущую антилопу Бейзу. Он  подходит
к свинье Бабирусе и смотрит на нее - если б вы видели, какими глазами!
   А свинья Бабируса смотрит на него. Боже мой, какие у него ноги, и какая
шея, и какие рога! И вообще - какой он, козел Безоар!
   И свинья Бабируса говорит:
   - Покойный Мамонт был моим предком.
   Потом они вдвоем выходят из стада, оставив там плачущую антилопу Бейзу,
и идут вдвоем, и свинья Бабируса высоко поднимает свои клыки, точно  такие
клыки, как были у ее предка Мамонта.
   И все вокруг - совсем, как во сне: и  степи,  и  леса.  И  тихий  голос
зовет:
   - Безоар!
   Это голос свиньи Бабирусы.
   Они идут рядом, он и она, и она смотрит только на него, а он  -  только
на нее - если б вы видели, какими глазами! И уже ничего  не  слышно  -  ни
шелеста листьев, ни птиц...
   - Как ты спал, мой Безоар?
   - Превосходно, моя дорогая!

   1966

Я бы могла рассказать тебе все, что хочешь знать. Ну в самом деле, чего такого?

И о том, что чувствую, что никому не говорю, и о даже том, чего не видишь. Что происходит, когда ты отворачиваешься, когда тебя нет, и даже когда ты уезжаешь. О том, чего хочу, и о тебе все-все. И что будет дальше и что нам с этим делать. Но зачем тебе мои слезы?

народ появился прикольный тестик зайдите посмотрите и пройдите http://spynet.ru/324088/test/