Этот день как известно посвещается всем женщинам планеты,поскольку он является международным женским днем!И именно поэтому я хотел бы от всей души поздравить всех девушек с их праздником.Как минимум раз в году они заслуживают на то,чтобы даже их работу делали мы-мужчины.Пожалуй не стоит задавать вопрос:"а насколько велика роль женщины на сегодняшний день"?поскольку их роль несравненно велика.Они хранители семьи и очага,они заряжают нас позитивом и вдохновляют на подвиги,да и по большому счету,если бы не они,то не было бы и нас!
 Они все такие разные:красивые и просто милые,нежные и сильные,но каждая по своему особенная и неповторимая,а также прекрассна и очаровательна.И именно поэтому мы их называем прекрассной половиной человечества!

А поскольку именно они во многом украшают нашу жизнь и вносят в нее свою изюминку,то даже сложно и представить себе жизнь без женщин!
 Именно по сему этому Я поздравить хотел бы всех девушек с этим праздникам,пожелать им всегда оставаться милыми и очаровательными,дарить нам побольше тепла и радости,ну и канечно уделять и нам мужчинам свое внимание почаще и ценить нас такими какие мы есть,ну а мы в свою очередь в долгу не останемся!


  Спраздничком вас наша прекрассная половинка и исполнения всех ваших желаний и планов,а также достижения всех целей!!!!!

Итак, товарищи пингвины. А не пора ли нам сваливать домой?

Заценить прикол

Хочу такой же!

.

Новы епосту пленияваль бомыСве ТличногоАле сея.

ДР 2004

Черепахи

Походы

И, собственно, пьем стоя за женщин. С праздником, любимые!

Кофе, Parliament, orbit, 4 часа дня, аська мигает,  плейлист  "Лама", рэлакс...
работа, ее нет О_о ... аж скучно ... потом за авансом потом подарки,
потом в центр наверно... чет вообще без драйва... че хочу не знаю, чем заняцо ... а хз...
ща надо срочно чет решить... че решить тож не знаю...
что за пятница? О_о
мля...



P.S. Не надо меня лечить у меня не дипрес!!  Хз... просто как то не прет !!

Рецепт яблочного пирога на пороге 8 Марта (понятным для мужчин языком)   Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.  Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев, ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки. 

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
- І все одно не говорить?
- Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
- І все одго не говорить?
- Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
- І все одго не говорить?
- Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
- Врьот он все, врет!

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…

Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"

Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!

- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися літати?
- Точно не знаю, приблизно сім-вісім.
- Місяців?
- Літаків.

 А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!

Смотри, как любовь уходит
Туда, где возврата не будет
Смотри, она слов не находит
И скоро о нас позабудет
Прошу попроси пусть вернется
Я верю она нас простила
И сердце твое вдруг проснется
Вернись, мне хватило бы силы

Кричать, даже если напрасно
Бежать, даже без поворотов
Узнать, что любовь так прекрасна
Она в миллиметре всего-то
И ты, торопись, не успеешь
Держи, если сможешь, конечно
Люби, то вдруг поржавеешь
И будет тебе безразлично

Смотри, как любовь уходит
Спешить она явно не хочет
Смотри, она сердце заводит
Ключем, чтобы билось все громче
Прошу попроси пусть вернется
Я верю, она нас простила
И сердце, твое вдруг проснется
Вернись, мне хватило бы силы

Пифагорейский тест

http://pyphagor.newacropol.ru/

***************************************************

Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:

1. Физиологические
2. Энергетические
3. Эмоциональные
4. Логические
5. Потребность в идеалах
6. Потребность в вере и любви
7. Потребность в смысле жизни

Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.

С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 41% / 59% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

 

 Мої потреби:

 1       2      3     4      5      6      7

46% 60% 53% 73% 93% 93% 73%

 

 Здається, вам результати не можна поставити картинкою, тому пропоную просто писати проценти в коментах.

 

 

Любі жінки!

Від щирого серця вітаю вас із чудовим весняним святом 8 Березня.

Шана до жінки – самовідданої матері, люблячої і надійної дружини, подруги, бабусі, сестри, доньки є невід'ємною часткою нашої національної культури.

Від імені всього українського народу я висловлюю вам вдячність і глибоку повагу за мудрість, ніжність, любов і терпіння. Високо ціную все, що ви робите для нашої держави, своєї родини і для дітей, вашу здатність бути успішною і діяльною у житті країни та суспільства.

Переконаний, що процвітаюча Україна неможлива без активної життєвої позиції жінок у політичному, діловому і суспільному процесі. Обов'язок держави – забезпечити рівні умови для повноцінної самореалізації жінок і чоловіків, турботу і захист для матерів і дітей. Це є не тільки безумовним національним пріоритетом, а й відповідає духові демократичних змін у нашому суспільстві.

Сердечно бажаю міцного здоров'я, нев'янучої краси, особистого щастя, успіхів у діяльності. Нехай не тільки цей святковий день, а все ваше життя буде наповнене світлом, весняним теплом і радістю.

Віктор ЮЩЕНКО.