Человек живет и привязывается невидимыми нитями к людям, которые его окружают. Наступает разлука, нити натягиваются и рвутся, как струны скрипки, издавая унылые звуки. И каждый раз, когда нити обрываются у сердца, человек испытывает самую острую боль.

Ришад Нури.

 

...можно человеку в наше время без работы? Нет, плохо сказала - не только в наше время, а вообще? Ну, допустим, выходят девушки за богатых принцев и живут за их счет и на их обеспечении... Мне реально стыдно было бы. Если я даже попросить у мамы денег не могу, хоть и в долг... И как люди живут в долгах, тоже не пойму... Как вы думаете?

 

mobivid.net

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

Я сотни раз прорастал травой по берегам стремительных рек.

Сотни тысяч лет я рождался и жил во всех телах, что есть на Земле.

 

             (закінчення)                              Одного дня Руслан, як завжди, йшов селом, до контори. На сільських вулицях не було видно ні душі. Настала якраз обідня пора і всі люди спішно порались біля домашньої худоби. Хто з роботи прийшов, а хто з власного городу. Лише дід  Захар нікуди не поспішав. Він вже давно на пенсії, дружина померла, тож його господарство складалося з півня і десяти курей. Правда, ще є в нього кіт Федот. От і все. Через те часу в нього хоч відбавляй. Ось тому і сидить він разом з Федотом під плотом на лавочці. Гріються обоє на сонечку.

Объект желания

Гимнастика для столь особенной части тела кому-то может показаться неромантичной. Да, любим мы сердцем, но нельзя сказать, что тело тут ни при чем. Заветная мечта каждой из нас – быть самой лучшей любовницей для своего ненаглядного. И оставаться ею всегда, невзирая на возраст и обстоятельства. Это возможно, если с помощью специальных упражнений научиться управлять мышцами, ответственными за удовольствие – и ваше, и партнера. Тогда вы сможете...

* занимаясь любовью, каждый раз испытывать оргазм. Острота и интенсивность ощущений у "накачанных" дам возрастает. И ответственная за вагинальный оргазм точка G активнее всего стимулируется именно благодаря работе интимных мышц. Сексологи даже "прописывают" интимную гимнастику пациенткам, у которых есть трудности с достижением оргазма.

* Избежать разрывов во время родов и быстро восстановить растянувшиеся после них ткани, а также облегчить менструальные боли.

* Отодвинуть наступившего климакса и максимально быстро приспособиться к новым физиологическим условиям. Биологический возраст женщины зависит от выработки гормонов яичниками. Это происходит при условии достаточного притока крови к ним, чему способствует работа ближайших мышц. Недаром у восточных женщин, с юности обученных искусству танца живота и технике интимной гимнастики, репродуктивный период дольше, чем у европеек.

* И конечно же, доставлять мужчине больше удовольствия. Причем даже без его активного участия. Чтобы достичь подобного мастерства, понадобится немало времени и усилий. Но если задаться целью и тренироваться регулярно, ваши старания будут щедро вознаграждены.

Добрый доктор Кегель

Изобретателем интимной гимнастики считают немецкого врача Арнольда Кегеля. Хотя, если разобраться, японки, китаянки, гречанки и египтянки еще несколько тысячелетий назад владели техникой сексуальных тренировок в совершенстве. Но господин Кегель разработал специфические упражнения в медицинских целях.

Старался он прежде всего для своих пациенток, которые страдали от серьезных проблем вроде опущения матки или недержания мочи. Позднее обнаружился и необычный эффект таких занятий, что значительно расширило сферу их применения. Интимную гимнастику врачи стали рекомендовать всем дамам, желающим не только поправить свое женское здоровье, но и разнообразить сексуальные отношения.

Суть самого распространенного упражнения в том, чтобы сжимать мышцы промежности и на какое-то время удерживать их в напряжении. Техника несложная, но весьма результативная. Для этой внешне незаметной "зарядки" не нужно специально выделять время – ее можно делать в очереди, в транспорте или перед телевизором. Начните с пятидесяти повторений в сутки и постепенно повышайте планку до пятисот. Можно и даже нужно разделить тренировки на несколько этапов и помнить о них в течение всего дня – так вы не перегрузите мышцы, но будете постоянно держать их в тонусе.

ВУМ-билдинг

Увидев реальный эффект от простейших упражнений Кегеля, некоторые предприимчивые медики решили расширить и усовершенствовать его методику. Так родилась весьма экзотическая разновидность фитнеса – ВУМ-билдинг. Загадочная аббревиатура означает: вагинальные управляемые мышцы. Если желаете совместить обязательную утреннюю зарядку и полезные интимные тренировки – предлагаем несколько простых упражнений...

1. Станьте прямо, подбородок поднимите, руки расслабьте и держите вдоль туловища. Пройдите по комнате, как можно выше поднимая колени и вытягивая носки вниз. Сделайте 30-60 шагов. Затем немного усложните задачу: поднимая колени, отводите их в сторону, а затем опускайте. Тоже 30-60 шагов.
2. Лягте на спину, руки положите вдоль туловища. Сгибая ноги в коленях, подтяните их к груди, резко выдохните и сожмите мышцы влагалища. Вернитесь в исходное положение и вдохните. Повторите 15-20 раз.
3. Стоя, делайте глубокий вдох носом, живот втягивайте: при этом грудь поднимается, вагина сжимается. Задержите дыхание на 3-4 секунды. Медленно выдохните через рот и расслабьтесь. Повторите пять раз.
4. Снова глубокий вдох носом, но на этот раз выпятите живот и напрягите влагалище. Задержите дыхание на 3-4 секунды и медленно выдохните через рот, расслабляясь. Повторите 5 раз.
5. Лежа на спине, согните ноги в коленях, ступни на полу. Приподнимите таз, разведите бедра, и напрягая мышцы вагины, пресса и ягодиц, оставайтесь в таком положении 4-5 секунд. Опуститесь на спину и расслабьтесь. Повторите пятнадцать раз.
6. Поставьте ноги шире плеч, пятки внутрь, носки наружу. С выдохом медленно приседайте, сжимая одновременно мышцы промежности, на вдохе быстро поднимитесь. Повторите 15-20 раз.
7. Опираясь на колени и кисти, выгните спину вверх, подав таз вперед, влагалищные мышцы напряжены. Удерживайте напряжение пять секунд. Затем прогните спину, переместите таз немного назад, напрягая интимные мышцы пять секунд. Повторите 10 раз.

Двойная игра

Когда вы овладеете основами интимной гимнастики и захотите разнообразить занятия, привлеките к ним своего партнера. Естественно, если это не вызывает у вас обоих дискомфорта и неловкости. Заодно вы сможете проверить, достаточно ли накачаны ваши мышцы и приобрели ли они ту магическую силу, которая сводит мужчин с ума.

Но если тренировки вдвоем не входят в ваши планы, можно освоить упражнение с тренажером. На его роль подберите в секс-шопе нефритовое "яйцо" (именно эта форма лучше всего подходит для интимной зарядки). Сжимая такой тренажер мышцами влагалища, попробуйте удерживать его некоторое время, начиная с нескольких минут. Постепенно вы научитесь автоматически контролировать мышцы, работа которых позволит вам полнее наслаждаться жизнью.

Согласно исследованиям сексологов, примерно 80 процентов женщин, которые во время сексуальных отношений доходят до наивысшей точки блаженства, испытывают клиторальный оргазм, 15 – вагинальный, и только 5 процентов могут объединить эти два удовольствия. Научившись управлять интимными мышцами, вы войдете в последнюю группу.

Как и любые другие физические упражнения, интимная гимнастика может иметь противопоказания. Чтобы не навредить своему здоровью, не стоит заниматься ВУМ-билдингом, если у вас есть острые воспалительные заболевания или гинекологические проблемы, требующие оперативного лечения. Также лучше забыть о тренировках во время беременности и первые 4-5 месяцев после рождения ребенка.

                  (продовження 1)                 
Повернувшись з району, Руслан ще зайшов в сільський магазин. Продавщиця, тітка Одарка, стояла за прилавком і жувала печеня. Привітавшись хлопець став дивитись щоби купити.  Вибравши товар підійшов розрахуватись. Так аби щось сказати промовив до продавщиці:
- Як торгівля? Процвітає?
- Та не дуже, - відповіла та, зануривши руку в засік з печеням.
- Та й в нас не густо.
- Та так, - взялася до розмови тітка Одарка, якраз переджнивок ви напевне крім молока нічого і продати не маєте.
- Таки не маємо. Хіба так інколи на м'ясо здамо якогось бичка, та зараз масово продавати худобу шкода, худа - ще від зими не відійшла. Інколи випишемо якесь порося для своїх працівників чи пенсіонерів. Та тільки ті, котрі ще маленькі до
десяти кілограм, та й увесь торг. Для колгоспної каси, це як крапля у морі, а витрат багато. То на це потрібно, то на те, - став він розповідати Одарці.
- Так-так, - підтакнула жінка, віддаючи йому здачу.
Руслан вже ховав здачу в кишеню, як почув думки продавщиці : «Бідненький мій, що ти там знаєш. Он я недавно взяла порося. Мені виписала його на себе баба Параска, вона пенсіонерка, працювала все життя в колгоспі, тож для неї виписали
дешевше. Правда прийшлось дати пляшку олії, та то пусте. А отримувати з накладною пішла вже я сама. Там завфермою Тарас, видав мені порося, але вагою не десять кілограмів, як написано в накладній, а тридцять. Прийшлось теж дати
пляшку, правда горілки. Отак за дві пляшки я взяла не порося, а доброго підсвинка.»
Руслан поглянув на тітку Одарку. Та далі жувала печеня і загадково посміхалась. «От спритна яка, - подумав Руслан. - Голова інколи так виписував поросята, але ж то для районних керівників, а тут виходить, що і село не
дрімає.» Хлопцеві враз захотілось трохи зіпсувати її самовпевненість.
- Мушу йти, - сказав він. – Потрібно ще попередити завфермою, що у районі, у тих людей, що виписували колгоспні поросята вагою під тридцять кілограмів, вони здихають. Люди думають, що таким поросятам вже можна всяку їжу давати, а ті, після колгоспної, накинувшись на домашню об’їдаються, а потім перестають зовсім їсти і здихають.
- Та що ви таке кажете? - промовила раптом зблідла продавщиця. – Це правда?
- Та я точно не знаю, - проте диму без вогню не буває, - відповів Руслан
знизавши плечима.
«Не знаю, що там може бути з тими поросятами, чи перестають вони їсти чи ні, та знаю, що тітка Одарка тепер забуде про їжу. Он перша ознака, навіть печеня перестала жувати,» - в середині усміхаючись, як школяр-бешкетник, подумав
Руслан.  Він вийшов на вулицю. Пройшовши кілька кроків Руслан почув, як за спиною клацнув замок. Потім
задріботіли жіночі каблуки. Хлопець оглянувся. Замкнувши крамницю, з заклопотаним виразом на обличчі, кудись поспішала тітка Одарка.

Одного разу голова колгоспу повернувся з районної наради, як грозова хмара. Він зробив «розгони» на нараді колгоспних спеціалістів. Після того, на другий день, викликав до себе головного бухгалтера.
- Руслане Богдановичу, - звернувся він до нього. - Я вчора розповідав, наскільки нашим колгоспом невдоволенні районні керівники. Наш колгосп став пасти задніх, особливо по надоях молока. Є ще перспектива низької урожайності
ячменю. Тому ми тут з зоотехніком і агрономом вирішили трохи виправити ситуацію. Ми збільшимо надої молока таким чином: по бухгалтерських даних збільшимо їх, а так, як фактично їх не має, то дописану різницю спишемо на годівлю
телятам. З ячменем зробимо наступне: п’ятдесят гектарів переведемо в однорічні трави, але обмолотимо. Зерно піде в валовий збір, а солома замість однорічних трав, на корм худобі.
- А що скажуть корови? Адже однорічні трави, то не солома. В нас і так надої впали, - висловив сумнів Руслан.
- Корови мовчатимуть, - голова поглянув на хлопця. – І ти мовчи.
- Добре, - буркнув Руслан. А потім додав:
- Та й з цукровим буряком нас не все в порядку.
- От-от. Добре що нагадав, - пожвавішав голова. – Ми тут теж покажемо менше гектарів ніж посіяли, а різницю спишемо, - він задумався. – Напевне теж на однорічні трави. 
Хоч-не-хоч, бухгалтер погодився. А потім і сам запропонував деякі ідеї голові. Помаленьку вони порозумілись.
Пройшло ще кілька місяців. В колгоспі зібрали і зернові, і картоплю, і цукровий буряк. Потрохи готовились до зими. Якраз підійшов день працівника сільського господарства. В великій залі зі всього району зібрались: керівники району,
колгоспні керівники і спеціалісти, кращі колгоспники. Перед святковим концертом, з привітальною промовою виступив начальник управління сільського господарства. Сьогодні, звичайно, говорилось тільки про досягнення на
колгоспній ниві. Називали кращі господарства району. Їхні керівники вставали, під оплески залу, кланялись на всі боки. Раптом Руслан, який сидів поруч голови колгоспу, почув з трибуни:
- Сьогодні можна поздоровити і колектив колгоспу «Шляхом Леніна». Не має що гріха таїти, були проблеми в цьому господарстві. Ми поговорили з його головою Володимиром Сергійовичем. Треба віддати йому належне: він правильно зрозумів політику партії. Відставання по надоях молока, суттєво зменшилось, а урожайність зернових і цукрового буряка в порівнянні з минулим роком, завдяки його енергійному керівництву значно виросли. Поздоровляємо. Значить, коли захочеш -
можеш.
Руслан поглянув на голову колгоспу. Володимир Сергійович, який вже відкланявся на всі боки, стояв гордо піднявши
голову. Він аж почервонів від задоволення. Руслан теж, але від сорому.
  
З тих пір в Руслана усе пішло, як по маслу. Хоч і трохи набридло торби возити до району, ну та це вже дрібниці. Такі відносини тривали майже рік. І хоча Руслан чув думки інших всього лише один день, та тепер він і так догадувався,
що хто хоче і думає про нього. Тепер в усіх інстанціях він був свій чоловік. Його привітно скрізь зустрічали. Звичайно ним були задоволені і колгоспні спеціалісти і сам голова колгоспу. Непогано ставились до нього і колгоспники.
Аж ось одного разу, здаючи звіти, він знову почув думки інших…Та вони були трохи відмінні від тих, які були колись... Ось деякі з них: «Вже той бухгалтер з «Шляху Леніна» набрид. Думає, що купив нас за якусь торбу огірків, чи мішок
капусти. Щось придумав би оригінальніше, ну хоча би здогадався завезти додому, а то приволік усе сюди, на роботу. Ще хто щось не так подумає.» «Ти диви!? Ще й вередують,» - подумав Руслан.

(далі буде)

Секрет № 1. Основных нарядов может быть не много, но все они должны сочетаться по цвету, фасону и ткани. Не стоит останавливаться на мимолетно модных формах, но и зацикливаться на чистой классике тоже ни к чему.

Секрет № 2. Подумайте, какая цветовая гамма вам ближе: контрастная черно-белая, теплая коричнево-золотая или холодная серо-синяя. Выбирайте палитру и старайтесь ей следовать!

Секрет № 3. Парадокс, но иногда даже цветастая вещь может выступить базовой. Главное, чтобы в комбинациях с другой одеждой она смотрелась по-разному. Пробуйте, экспериментируйте, меряйте!

Секрет № 4. Завсегдатаи вашего шкафа должны быть очень хорошего качества. Зато дополнения, быстро выходящие из моды, можно покупать желательно на один сезон. Рассчитывайте свои финансы, чтобы хватало на все!

Секрет № 5. Дабы за считанные минуты превратить повседневный комплект в вечерний или деловой, нужно следовать правилу "третьего слоя". Если каждый день менять шарфы, пояса, жилетки или жакеты, никто не заметит, что вы уже неделю ходите в одних и тех же брюках и блузке.

Секрет № 6. Must have на все времена -- классические джинсы и свитер. Единственное условие, покупайте традиционные варианты без временно актуальных "наворотов". А вот черная рубашка, по словам мужчин -- самая женственная и универсальная вещь. Унисекс нынче в моде!

С огромного экрана льется, какая то скукотища.

Людей в кинозале немного и как то немного шумно.

На экране главная героиня заламывает руки и громко кричит:

-О! Как ты меня не понимаешь!!!

Девушка сидящая рядом выгибает спинку и вдруг опускает свою руку мне на брюки, легко проходит пальчиком по моему члену, отчего он вздрагивает…

Я оборачиваюсь и кусаю ее за мочку ушка…

Её пальцы неловко расстегивают молнию на моих брюках, она наклоняется и мой член немедленно оказывается глубоко в ее ротике… Она на секунду замирает облизывая языком мою головку…

Мой член вырос уже настолько что вот-вот выскочит из кожи.))

Она не торопясь скользит по нему своими губами. Ужжжасно приятно.. прямо растворяешься в какой то мягкой перине )) У нее мягкие губки и обжигающий язычек.. Прелесть.

Она отрывается и смотрит на меня своими сверкающими озорными глазками, я беру ее за руку и тащу в закуток перед входом в зал, за ширму. С экрана несется:

-Ты меня не любишь! негодяй!

Она поворачивается ко мне попкой и трется о мой член. Едва успеваю надеть презерватив и поднять ее юбку, от нетерпения руки дрожат, сразу, резко, проваливаюсь в ее мокренькую киску на всю глубину.. и еще поглубже.. еще.. Мои руки крепко сжимает ее бедра...

Вдруг за ширму, мягко, как кошка, проникает еще одна девушка, видимо подружка моей новой знакомой ) Она быстрым движением провела языком по моей шее и, подняв юбочку, дает полизать свою киску подружке...

От этой картины я кончаю бурно.. так что хочется зарычать...

Откуда то сверху раздается громкий неприятный писк.

 

Я открываю глаза............

Будильник верещит что есть мочи!

Сегодняшний  день обещает мне много интересного.))

Мне пора.......

 

Утро начиналось довольно весело и интересно. Количество людей, которых я развел, приравнивалось к 8-10. Я этому был несказанно рад. Это был почти рекорд!!! Но я решил не останавливаться на достигнутом и побить рекорд (15 человек) за один раз!!!

Вы думаете, что это очень тяжело??? Нифига!!!

Вот, что я сделал!!! Я всего лишь поменял дату своего рождения, перенеся его на 1 месяц и 3 дня назад. Получилось именно сегодня. Я был уверен, что народ, устав от шуток, просто не поверит. Но насколько я был удивлен, когда один за другим мне в личку начали сыпаться поздравления!!!

Далее привожу список мною облапошеных:

1) Никс. Он хоть и долго не верил, но все-таки решил меня поздравить.
2) Мата Хари. С небольшим подозрением (все-таки вдруг обманываю ) поздравила и намекнула, что неплохо было бы выставиться.
3) На-та. Выпила за мое здоровье (даже не пригласив меня), занюхала рукавом и спешно удалилась куда-то по делам.
4) Джин. Скупо, по-мужски, написал "мои поздравления" и тоже намекнул на алкоголь.
5) Тортоман. Сумел поздравить меня 2 раза. Причем в одной и той же заметке.
6) Пилигрим. Его поздравление меня зацепило до глубины души. Я уж думал честно признаться, что это все обман, но моя падонкаффская натура не позволила мне этого сделать.
7) Слониус. Выпил за мое здоровье, выпил за меня хорошего и улетел, но обещал вернуться.
8) Из_ми. Написала что-то сразу на 2-ух языках.
9) Аква. Надарила мне кучу цвяточкаф и сказала "Дык".
10) Дафна. Посетовала над приколом моих родителей надо мной 22 года назад и уважила очень позитифной улыбкою.
11) Эспиро. Крайне удивился такому совпадению и пожелал "всиго тибя в максимуме".
12) Итал. Написал почти поэму на тему моего поздравления, за что ему отдельное спасибо.
13) Лецз. Пожелала мне такое, что я смог понять только раза с четвертого .
14) Геварыч. Человек он прикольный, но жлоб!!! Подарил мне тортик с 8-ю свечками... Жалко что ли еще 14 поставить???
15) Блонди. Написала мне такое громадное поздравление, столько теплых слов, что я еще раз задумался над тем, что плохо поступаю. Но назад дороги уже нет... Она мне подарила самый страшный сегодняшний подарок!!! Палочку-заставлялочку!!!
16) Мадлена. Пожелала мне много всего (так и не уточнив, чего конкретно).

Итак, рекорд побит!!! Всем спасибо огромнейшее за пожелания и Ваше ко мне отношение!!! Всех люблю  и цемаю в розовые щечки

Да, признаюсь, это было очень подло с моей стороны. Не обижайтесь!!! Это всего лишь 1-ое апреля!!!

З.Ы. Я конечно понимаю, что с моим разводом до Команча мне далеко, но получилось все равно неплохо...