В соответствии с Законом Украины показ фильмов в кинотеатрах должен осуществляться на украинском языке.
В Севастополе, с присущей только ему национальной напряжённостью, выполнение этого закона приняло конфликтную форму.
Меня предупреждали, что если в афише севастопольского кинотеатра написано "перевод: русский", то это означает, что отлично дублированный на украинском языке фильм, подпольно переведён на русский, как бы даже не работниками кинотеатра.
И всё же я решился пойти в кино, проверить это лично и выбрал фильм, в афише которого значилось, что перевод украинский.
Проявления национализма начались ещё у кассы. При покупке билета продавщица пожилого возраста предупредила, что фильм на украинском языке. А я ей ответил, что это отлично! Она была крайне удивлена моим ответом и с надеждой поинтересовалась а не с Украины ли я. Когда же я сказал, что коренной севастополец она была в шоке. Её лицо выражало гнев и возмущение. Именно с такими эмоциями она спросила меня: "Как может быть "отлично" для севастопольца!!!". Она явно имела в виду украинский язык. Тогда я решил окончательно подорвать её мировоззрение, и сказал, что не стоит зацикливаться на одном языке. Украинский в Севастополе это возможность личностного развития граждан. Возможность создать новую точку зрения. Посмотреть на вещи по-новому, толерантней. Она согласилась, но, наверное, только под моим напором.
Поднявшись наверх, я удобно расположился в пустом зале. Начался фильм. Было приятно слушать прекрасный дублированный перевод на украинском языке. Я расслабился и с удовольствием смотрел. Но вдруг, через минут 10-15 начался более громкий одноголосый мужской перевод на русский язык. Переводчик не попадал не то,что в слова, но даже в сцены. Я уже не акцентирую внимание на ошибки перевода!
Моего терпения хватило, чтобы досмотреть фильм до конца. Но это уже далеко не то наслаждение, которое получаешь от посещения кинотеатра. Хотелось даже оставить свой автограф в книге жалоб, дабы обличить эти "робингудовкие" факты. Но я этого не сделал.

Задумывались ли Вы, что делает руководство магазина с продукцией после истечения срока годности? Возвращает поставщику? Выбрасывает на помойку? Отдает в переработку?
А какие меры принимаются для борьбы с недостачей? Считается каждый грамм? Периодически повышаются цены? Высчитывается стоимость недостачи из премии продавцов?
Все предположения в той или иной степени верны, но есть более интересные способы, которыми пользуются известные московские (и не только) сети продуктовых супермаркетов, так называемые крупные сетевые ритейлеры.
Секреты профессионального одурачивания потребителей незатейливы, расчет делается на невнимательность и спешку потенциального покупателя, отсутствие альтернативы (зачастую в других местах дела обстоят еще хуже), а также на человеческую лень и нежелание портить себе нервы, устраивая скандал из-за куска тухлой колбасы или рыбы.
Что же все-таки делают с товаром в супермаркетах, в которых мы ежедневно совершаем покупки?
Товарный вид сырокопченой и варено-копченой колбасе придают, натирая ее тряпкой, смоченной в растительном масле. Правда, предварительно колбасу моют в проточной воде, иногда прямо в раковине за прилавком, чтобы очистить появившиеся за день на поверхности продукта жир и соль. То же делается с сосисками для придания глянцевого блеска и эффекта "свежести".
Вся колбасная продукция и мясные деликатесы после истечения по документам срока годности нарезаются, упаковываются в пленку и выставляются в холодильник для нарезок, для "удобства" покупателей. В большинстве случаев в таких нарезках колбаса существенно отличается по цвету, под двумя-тремя аппетитными розовыми кусочками скрываются более бледные, с зеленоватым оттенком и неприятным запахом.
Если же супермаркет из разряда "престижных" и предоставляет возможность купить изделия, приготовленные на гриле, то можно по "лучшей цене" приобрести горячие жареные просроченные сосиски или сардельки, готовые во всех смыслах, правда не к употреблению, а к выбрасыванию в мусорное ведро.
Вообще, наличие гриля в супермаркете является панацеей от большого количества проблем, например, от охлажденной курицы "с душком". "Главное, чесночка и соли побольше, натру посильнее, оставлю на полчаса, чтобы все впиталось, и в гриль часа на три, пока еще никто не жаловался!" - делится "секретом" повар-продавец одного из супермаркетов.
Наверняка он жалеет о том, что в гриле нельзя запечь, например просроченный сыр. Сыр держат на прилавке до последнего, то есть до момента, когда плесень все-таки побеждает и после очередного ее срезания остается неприглядный маленький кусок невнятной формы, который уже и на прилавок пустить нельзя.
Следует отметить, что иной раз сыр поступает в магазин уже "мертвый", поставщики подделывают даты в документах, увеличивая срок жизни продукта, вместе с хорошим сыром кладут в ящик пару головок некондиции, а замученный работой приемщик товара в магазине, хотя и обязан, но просто физически не в состоянии отследить всю принимаемую продукцию.
С модной нынче услугой производства мясной разделки и полуфабрикатов в цехах супермаркета тоже не все гладко.
Кладете ли Вы в мясной фарш куриную кожу? А если кладете, то больше 50%?
Эти вопросы рассеивают сомнения покупателей о составе мясного фарша, часто имеющего характерный бледновато-желтый оттенок.
Можно проследить зависимость количества куриной кожи в составе такого фарша от наличия в супермаркете ценовой акции на любую куриную разделку собственного производства. Поэтому если покупаете готовый мясной фарш в супермаркете, делайте это во "внеакционное" время и обращайте внимание на цвет, он должен быть розовым.
На мясных прилавках постоянно присутствуют купаты и шашлык.
Согласно рецептуре, мясо для шашлыка маринуется, а это означает придание ему специфического запаха и вкуса, что почти на 100% заглушает все тот же "душок". В купаты же и вовсе идут все отходы мясного производства, разбавленные проточной водой, процент мяса в таких "купатах" редко достигает 15%.
Линию мясных продуктов "высшего качества" продолжают пересоленные шницели, зеленоватый гуляш, заботливо прикрытый кольцами болгарского перца и щедро сбрызнутый лимонным соком, в n-ый раз отмытый кусок свиной шейки, который никак не хочет продаваться.
На мои возмущения тот же повар-продавец устало замечает:
- А чего Вы хотите? Помимо того, что мясо почти всегда поступает к нам с тухлым запахом, так еще и поставщики возят мясо партиями от 50 кг, а я продаю всего 30 кг в месяц, магазин-то небольшой, приходится большую часть этого мяса замораживать, а потом понемногу брать из холодильника и делать полуфабрикаты или разделку.
- А документы на продукцию есть? А если придет проверка, что Вы будете делать? - удивляюсь я. Ответ обескураживает:
- А что проверка! У меня есть нужные бланки и печати, все как положено.
Вряд ли руководство сетевых супермаркетов не в курсе реальной ситуации, творящейся в собственных мясных цехах. Заботит его, по всей видимости, лишь маржа, получаемая от реализации продукции.
Ради развлечения предлагаю простой тест на внимательность - чем отличаются красивые большие креветки, фигурно разложенные на витрине от креветок в упаковке по 1 кг, лежащих в холодильнике в зале?
Правильно, ничем, кроме цены, которая на порядок выше лишь из-за того, что продавец раскрыл пакет и выложил их на блюдо. Продаются креветки по разным кодам, и условно имеют разного производителя, а " лох"-покупатель ничего не подозревает.
То же самое делают с улитками и с различными замороженными морепродуктами.
Кстати, о последних. Товар дорогой и, к сожалению, при длительном хранении имеет свойство усыхать, поэтому время от времени лотки с мидиями или креветками опускают в теплую воду, держат несколько часов и ставят обратно на витрину уже набухшими и "красивыми", пока вода опять не испарится.
Вообще, вода во всех своих состояниях всегда помогает работникам торговли: например, намерзший на продуктах лед добавляет вес, а минеральной водой очень хорошо разбавлять лососевую икру для создания эффекта больших икринок и увеличения количества ценного продукта.
Частый гость на рыбном прилавке - карп с лимоном или судак, умело пожаренный местным поваром из столовой для сотрудников супермаркета. Временами рыба бывает очень вкусной, особенно если жарили ее в панировке на хорошем масле.
Но карп - это как-то мелко, есть куда более благородные и более "невыгодные" для супермаркета рыбы, например, лосось или форель. Неумолимое начальство заставляет "держать ассортимент", а глупый покупатель никак не хочет брать охлажденную рыбу по 700 рублей за кг. Как только рыба начинает портиться, ее режут на части, замораживают, упаковывают и выкладывают в зал в холодильник как "лосось с/м" или как "набор для ухи", то есть голову и обрубок хвоста в одном пакете по принципу "чтоб ни крошки не пропало". Приносит покупатель домой такой "набор", и после оттайки в лучшем случае им будет лакомиться кошка.
От употребления в пищу рыбы или мяса всегда можно отказаться, отдав предпочтение молочной продукции и свежим овощам и фруктам. Не торопитесь, здесь тоже есть свои секреты: например, просроченную творожную массу или творог освобождают от упаковки и продают вразвес по другому коду. Разумеется, дороже, потому как " домашнее".
Покупая фрукты и овощи, имеет смысл проверить вес упакованных плодов, потому что плесневелый или не очень спелый киви аккуратно вытаскивается из корзинки, на которой производителем обозначен вес. В упаковке с ягодами всегда не хватает пары-тройки штук, ведь продавцу тоже хочется попробовать дорогую черешню или клубнику.
Разорвите пленку на расфасованных в магазине " готовых" упаковках, ругать вас за это никто не будет, зато Вы обезопасите себя от приобретения нижнего слоя испорченной клубники или слив, гнилой бочок которых перевернут, проросшей редьки и моркови, гнилой капусты и размягченных огурцов. Кстати, об огурцах - надеюсь, не забыли умелого повара, жарившего карпа? Малосольные огурцы на витрине - тоже дело его мытых или не очень рук.
Замечено, что работники торговли отчаянно не любят общенациональные праздники. Казалось бы, предпраздничная лихорадка сулит большую выручку, постоянную толпу в магазине, то есть то, о чем можно весь год только мечтать, но - увы! - очень трудно угадать потребности покупателя в ходовом товаре. Велик риск "перетариться", например, свежими тортами, детскими новогодними подарками или куриными яйцами. Все то же строгое начальство неумолимо: вся сумма просроченного лишнего товара ляжет на магазин, то есть будет вычтена из премиальной части работников супермаркета. А кто же хочет лишиться премии? Можно заказать меньше товара, но ведь неизвестно, за что вычтут больше денег: за просрочку или за пустые полки 31 декабря? В двух известных сетях супермаркетов придумали своеобразный выход из ситуации. Детские подарки после окончания срока годности потрошатся, расфасовываются в пакеты или лотки и выставляются в торговый зал под кодом "конфеты ассорти", а на свежие торты после утраты ими "первой свежести" приклеивается новая дата, которая дарит тортам "второе дыхание". Наклейки и наборный штамп с датой покупаются в первом же канцелярском магазине. Поэтому совет: смотрите на внешний вид торта. Если на поверхности глазури или крема появилось испарение в виде капелек воды, возьмите другой торт, точно не пожалеете.
В одном из питерских супермаркетов видела похожую ситуацию, но с куриными яйцами. Те же самодельные даты или расфасованные в пакеты яйца по принципу "5 коричневых, 5 белых". Покупатель доволен получившимся "ассорти", продавец удачно "впарил" тухлые яйца. Если Вам действительно необходимы разноцветные куриные яйца в одной таре, воспользуйтесь овоскопом. Это не медицинский инструмент, а прибор для поверки яиц. По законодательству он должен быть в любом магазине, реализующим яйца. Не поленитесь просветить на данном приборе каждое яйцо. Если яйцо внутри темное, смело возвращайте товар продавцу.
Напоследок приведу еще несколько фактов, имеющих место практически во всех продуктовых супермаркетах:
Колбаса одного завода продается как колбаса более успешного завода-конкурента;
Сыр с благородной плесенью может нести на себе плесень менее благородную, появившуюся в результате чересчур продолжительной жизни сыра;
К свежему готовому развесному салату подмешивается непроданный вчерашний;
Весовые пресервы в емкости на витрине могут оказаться реинкарнацией просроченных штучных;
Развесная дорогая лососевая икра может появиться в результате открытия обычных 110-граммовых банок;
Просроченные пельмени могут быть расфасованы в пакеты, и продаваться как "изделия ручной лепки";
Яблоки продаются один сорт за другой, особенно если сорта примерно похожи по виду;
Обычные ягоды продаются по цене ягод класса "премиум", то же самое почти со всеми цитрусовыми, особенно в сезон;
Ананасы продаются перемороженные, как бы стеклянные. Разрезав дома такой ананас, Вы его тут же выкинете из-за неприятного запаха забродившей мякоти;
Просроченные или поседевшие (с белым налетом) конфеты смешиваются со свежими.

Не стесняйтесь и ни в коем случае не бойтесь отстаивать свои права на приобретение действительно качественных товаров только наипервейшей свежести.

С духом печали,- говорил он в последствии,- неразлучно действует и скука. Скука нападает на монаха около полудня и производит в нем такое страшное беспокойство, что несносны ему становятся и место жительства, и живущая с ним братия, а при чтении возбуждается в нем какое-то отвращение, и частая зевота, и сильная алчба. По насыщению чрева демон скуки внушает монаху помыслы выйти из келии и с кем-нибудь поговорить, представляя, что не иначе можно избавиться от скуки, как непрестанно беседуя с другими. И монах, одолеваемый скукой, подобен пустынному хворосту, который то немного остановится, то опять несется по ветру. Он, как безводное облако, гонится ветром.

Сей демон, если не может извлечь монаха из келии, то начинает развлекать ум его во время молитвы и чтения. Это - говорит ему помысл - лежит не так, а это не тут; надобно привести в порядок, и это все делает для того, чтобы ум сделать праздным и бесплодным.

Болезнь сия врачуется молитвою, воздержанием от празднословия, посильным рукоделием, чтением слова Божия и терпением, потому что и рождается она от малодушия и праздности и празднословия.

Мы неусыпно должны хранить сердце своё от непристойных помыслов и впечатлений. По слову Приточника: Более всего хранимого храни сердце своё, ибо оно источник жизни.

От бдительного хранения сердца рождается в нем чистота, в которой зрится Господь по уверению Истины Вечной: Блажены чистые сердцем, ибо они Бога узрят.

Что есть в сердце лучшего, того мы без надобности обнаруживать не должны, ибо только тогда собранное может быть в безопасности от видимых и невидимых врагов, когда оно, как сокровище хранится во внутреннем сердце. Не всем открывай тайны сердца своего.

Сердце Христианское, приняв что-либо Божественное, не требует еще другого со стороны убеждения в том, точно ли сие от Господа, но самым тем действием убеждается, что оно небесное, ибо ощущает в себе плоды духовные: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, веру, кротость, воздержание.

Напротив. Хотя бы Диавол преобразился и во ангела светла или представлял мысли самые благовидные, однако сердце всё будет чувствовать какую-то неясность, волнение в мыслях и смятение чувств.

Истинная цель жизни нашей христианской состоит в стяжании Духа Святого Божиего. Только ради Христа делаемое доброе дело приносит нам плоды Святого Духа. Всё же не ради Христа делаемое, хотя и доброе, но мзды в жизни будущаго века нам не представляет, да и в здешней жизни благодати Божией не даёт. Вот почему Господь Иисус Христос сказал: "Иже не собирает со мною, расточает". Стяжание Духа Божиего есть тот же капитал, но только вечный и благодатный. Иисус Христос уподобляет жизнь нашу торжищу и дело жизни нашей на земле называет куплею, и говорит всем нам: "Купуйте, дондежу приду, искупующе время, яко дние лукави суть", - то есть, выгадывайте время

для выгадывания небесных благ через земные товары. Земные товары - это добродетели, делаемые Христа ради, доставляющие нам благодать Духа Всесвятого.

Мы думаем, что сделали добродетель, и тем-то добродетель сотворили, а до того получена ли была нами благодать Духа Божия, достигли ли мы её, и дела нет.

Истощай тело своё постом и бдением - и отразишь мучительный помысл сладострастия.

Как дело Божие - править миром, так дело души - управлять телом.

Похоть истребляется страданием и скорбью, или произвольною, или посылаемую Промыслом.

Какою мерою меришь своему телу, в такой же мере воздаст тебе Бог праведное воздаяние ожидаемых благ.

Хорошо бесстрастие: сам Бог дает и утверждает это состояние в душах боголюбивых.

Уединение и молитва - великие средства к добродетели: очищая ум, они делают его прозорливым.

Подвижничество требует терпения и великодушия, ибо миролюбие искореняется только долговременным трудолюбием.

Ум, получивший некоторую часть бесстрастия, иногда бывает непоколебим, но без дел неопытен.

В наставлениях своих отец Серафим всегда говорил, что хотя все старание надо иметь о душе, тело же подкреплять для того только, чтобы оно способствовало к укреплению духа, но если самовольно изнурим своё тело до того, что изнури-ся и дух, то такое удручение будет безрассудное, хотя бы сие делалось для снискания добродетели.

Старец, соблюдал известные правила в раскрытии перед другими своих благодатных дарований. Правила эти изложены им в наставлении "О хранении познанных истин".

"Не должно,- говорил он,- без нужды открывать другому сердца своего: из тысячи можно найти только одного, который сохранил бы твою тайну. Когда сами не сохраним её в себе, как можем надеяться , что она может быть сохранена другим?

С человеком душевным надо говорить о человеческих вещах; с человеком же имеющим разум духовный, надобно говорить о небесных.

Когда случится быть среди людей в мире, о духовных вещах говорить не должно, особенно когда в них не примечается и желания к слушанию.

А потому всеми мерами должно стараться скрывать в себе сокровище дарований, в противном случае потеряете, а не найдёте.

Когда же надобность потребует или дело дойдёт, то откровенно в славу Божию действовать должно, по глаголу Аз прославляющая меня прославлю, потому что путь уже открылся".

Сеть, монитор, клавиши, мышка
Тыц, открылось окно - что за фишка?
Ба.. тут дневник , какие-то ссылки
Щас разберемся, что за мурзилка!
Есть тут пЫсатели, есть тут хУдожники
ПоЕты, спортсмЭны и даже сантехники
Пару доцентов, медики, педики
Дояр, колхозница, учитель эстетики
Молочник, админы, и мудераторы
Козлы, жополизы, в говне ковырятели
Целки, пиндосы, пиздстрадатели.
Короче, до хер всякой тут братии.
Тут женщины томные с толстыми ляжками
Забыв о бесстыдстве хуй прославляют
Замучив мужа своими подтяжками
Вибратор резиновый в жопу вставляют
Тут дрочеры мелкие, особо паскудные
Мозги онанируют всех обсирают.
Они бесполезные чмырные и нудные
Лишь только нах они понимают
Студенты очкарики всеми презренные
Пестят о том что они охуенные
Ебло прыщавое прячут от люда
Фотки красавцев в альбом выставляют
А также старперы с членом обмякшим
Поют об эрекцих, (давно уж забытых)
О том что они Казановы и мачо
Как мерины те что борозд не портят
Детишки сопливые эмоподобные
Чисто бесполые и безобидные
Вены порежут, в углу поплачут
В харю получат и снова затихнут
Пастыри строгие те что фригидные
Долго и нудно о жизни слагают
Верой своей, до рвоты противной
Всех поголовно они напрягают.

Есть тут и люди, их кажется больше
Люди те, что просты и открыты
Может быть только для этого стоит
В этот мир иногда погрузится.

 

Сердце только тогда кипит возжигаемо огнем Божественным, когда в нем есть вода живая; когда же сия выльется, то оно хладеет, и человек замерзает.

Когда человек примет что-нибудь Божественное, то радуется сердце, а когда диавольское, то смущается.

Когда Дух Святой пришёл спасти нас, призывающих Его, Утешителя, внутрь храмин душ наших следует перестать молиться, надлежит быть в полном безмолвии, слышать явственно и вразумительно все глаголы живота вечнаго, которые он тогда возвестить изволит.

"Истинная же цель жизни нашей христианской состоит в стяжании Духа Святого Божьего... Стяжевайте благодать Духа Святого и всеми другими Христа ради добродетелями, торгуйте ими духовно, торгуйте теми из них, которые вам больший прибыток дают. Собирайте капитал благодатных избытков благости Божией, кладите их в ломбард вечный Божий из процентов невещественных и не по четыре или по шести на сто, но по сту на один рубль духовный, но даже еще того в безчисленное число раз больше. Примерно: дает вам более благодати Божией молитва и бдение, бдите и молитесь; много дает Духа Божиего пост, поститесь; более дает милостыня, милостыню творите, и таким образом о всякой добродетели, делаемой Христа ради, рассуждайте... Так в стяжании этого-то Духа Божия и состоит истинная цель нашей жизни христианской, а молитва, бдение, пост, милостыня и другие ради Христа делаемые добродетели суть только средства к стяжанию Духа Божиего."

Навеяно http://blog.i.ua/user/304329/51409/ . Честно признаюсь - стыренно отсюдова - http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=46

Если бы люди водили также, как они работают на компьютерах.

Автор пока неизвестен

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Ковырнадцатая стопка текилы была явно лишней. Вечеринка была в разгаре, с трудом шепнув своей девушке, что «пойду, перележу немного»; я выполз из гостиной. Было немного тяжко, хорошо, что не мутило. По дороге встретил Ленку – хозяйку дома.
- Совсем уныло?
- Не совсем, но повалялся бы.
- Иди на второй этаж, там хоть потише.
Я неуверенными шагами направился к лестнице и стал потихоньку перемещаться наверх. Где-то в районе второго этажа я увидел Олю, соблазнительно мне улыбающуюся. Она подала мне руку и притянула к себе. Я скосил глаза вниз, нас не было видно. Я прижался к ней, чувствуя, как под рубашкой начинает все сильнее колотиться сердце, её аромат опьянил меня еще больше. Я впился в ее губы, схватил за бедра и сжал. Она застонала, почувствовав через джинсы мое возбуждение. Мне захотелось её с такой силой, что было плевать где мы. Она отстранилась: - «подымайся наверх, я сейчас приду».
Поднявшись в спальню я рухнул на кровать.
Чувство возбуждения, посеянное на лестнице, не давало мне успокоиться. Я прислушиваясь ждал шагов, но музыка снизу заглушала. Я вскочил и закрыл наглухо занавесками окна. Тут же налетев в темноте лбом на шкаф, я на ощупь добрался до кровати. Темно было, хоть глаз коли. Я услышал, как ручка двери шелохнулась. В крови было столько адреналина, что я мог бы зажечь полено во время проливного дождя. Внизу кто-то от души прикрутил звук. Узкая полоска света под дверью погасла, видимо она решила подстраховаться. Всё.. Это «дорога в ад». Дверь открылась, я встал и протянул руку.
Текила действительно была крепкой. Музыка снизу помогла мне не думать о тишине. Я толкнул ее на кровать. И сразу же навалился на ее губы. Господи, где же она так научилась целоваться. Я бы сказал, что я рвал и метал её.
Я смял её губы своими поцелуями. Шея. Ммм…я не хочу возвращаться на землю. Одним движением, она прогнулась и сорвала с себя блузку. Жалобно хрустнула застежка от бюстика. Мои жадные губы рванулись по её груди, найдя сосок сжали его, втянул его в свой рот и стал баловаться с ним язычком. Она вцепилась в мои волосы и застонала в ухо…
Я не знаю, как снял с неё джинсы. Но они слетели одним движением. Вместе с трусиками.
Мой язык разомкнул её уже набухшие створки одним своим прикосновением. Она стонала: -Дааааа…дааа…как же я это люблю…Нащупала под головой подушку и прогнувшись положила ее себе под попку. В тот момент когда она прогнулась язычок скользнул в нее. Пальцами сжимаю соски. Мне хотелось. Нет…МНЕ ХОТЕЛОСЬ. Я чувствовал, что еще немного и она кончит. Она ритмично стала подаваться навстречу… Я отстранился и рывком перевернул её. Оля прогнулась и чтобы пауза не остановила запал, стала ласкать свой клитор. Вхожу сзади и меня уже не остановить. Черт…музыка внизу закончилась…это не входило в наши планы, она так сексуально кричит.
Слышу звук открывающейся двери….Мы замерли оба. Щелкнул свет. Моя девушка, насупившись смотрела на происходящее. Оля стояла, пардон…на коленях прогнувшись, и по инерции водила пальцами по клитору.
…… мы решили все же кончить……)

Когда я уйду на пенсию...я, вместо гамака  - поставлю кресло-качалку...

Когда я уйду на пенсию...я усядусь в это кресло...

Когда я уйду на пенсию...я завернусь в клетчатый плед...

Когда я уйду на пенсию...не, курить не брошу)

Когда я уйду на пенсию...нацеплю на нос пенсне...(для важности, а как же!)

Когда я уйду на пенсию...телефоны будут подвешены как сушеные мыши...и молчать...

Когда я уйду на пенсию...мне будет абсолютно без разницы, какая погода, нет ли "пробок" по городу, какой тоннаж и объем у данного конкретного грузового вида транспорта, как выглядит картинка интерьера, который "сделать практически невозможно", и что там на границе с Польшей...

Когда я уйду на пенсию...

Когда - я - уйду - на пенсию??

Когда...я??? уйду??? на п-пенсийю?????

 

* сидя в рабочем кресле и наблюдая "плавное течение рабочего дня"))

Сижу в комнате одна с пятью мужиками. Так и живем долгими рабочими днями: я заныкалась в уголке, а они расположились полукругом передо мной. Сначала всё было не так страшно, потому что рядом всегда была еще одна девушка, но девушка  с поля боя быстренько удалилась, родив ребенка. Причина, конечно, не подкопаешься.
Сначала я тупо хихикала над их разговорами, спрятавшись за монитор компьютера, изредка, правда, прорывалось ржание и фырканье. Иногда не выдерживала и вставляла свои 5 копеек.
Дискуссия о влиянии чрезмерного употребления зеленого чая на импотенцию - меня искренне рассмешила, особенно, когда каждый сначала уверял всех, что ни фига он не влияет, потом перешли на более конкретные подсчеты того, сколько нужно выпить чашек зеленого чая, чтобы это самое влияние почувствовать. В итоге решили порадоваться тому, что фирма разоряется на черный чай.
В размышления на тему изготовления резины  для колес (или это шасси?) самолетов я старалась особо  не вслушиваться. Но спор по этому поводу тоже разгорелся , вплоть до повышенных тонов, так как среди нас ведь присутствует настоящий специалист по этому вопросу - бывший военный летчик.
Не заставило себя ждать и обсуждение вопроса ремонта, а от него плавно перешли к породам деревьев, которые настоящие мужчины легко рубят и не очень. Теперь я знаю, что "когда пилят самшит - пила горит, и ясень тоже лучше не рубить..."...
Эх, что день грядущий нам готовит?!