"Хмари"   На  їхнє  життя  насунулись  хмари.  Вони  йшли  одна  за  одною  не  зупиняючись,  що  далі  -  то  більші,  що  далі -  то  чорніші. Поміж  них  пролітали  спалахи  блискавки  і  роздавались  перекати  грому... Бог  гнівався...  Він гнівався  на  них  -  людей.  Вони, 

люди,  мов  маленькі  мурахи  в  цьому  світі,  все  працювали не покладаючи  рук,  піклувалися про  сім’ю,  будували її,  та  вона, як  і  їхнє життя,  розпадалася...

  Хмари - проблеми  і нещастя  цього  світу,  закривали  від  них  небо,  закривали  сонце, 

закривали  від  них  Бога.  Та  Він був.  Він  жив. Він  бачив  їхнє життя  і  гнівався. А  вони:  безсилі, безпомічні   істоти,  беззахисні, як  квіти  в полі  під  час бурі,  все  гнулися  і гнулися  під  натиском   жорстокого  світу.

  „Хмари-проблеми”,  постійно  випливаючи  з-за  обрію, виливали  на  них  холодну  воду  густими  потоками,  не  даючи  навіть  підвести  голову,  вони  просто  їх  заливали.  Інколи  вони   падали  на  людей  у  вигляді  граду:  твердого,  безжалісного.  Він  боляче  бив  їх  по  обличчю,  руках. 

Хотілося  втікати.  Та  куди?  Цей  світ  був,  як  безмежне поле  в  якому нікуди  сховатись,  нічим прикритись,  в  якому нема  від  кого чекати  допомоги.  І вони  впали.  Їх місив  дощ,  бив град.  Вони  були всі  у  багні, у  ранах.  Вони були  зломлені.  Вони  лежали  і  чекали свого  кінця  - та  його  не було... І  тоді  вони згадали  про  Того, без  Якого  говорили, що  обійдуться,  бо  вони  „самі творці  своєї  долі”. Вони  стали  каятись, благати  про  помилування. Їм  здавалось,  що  і  помилування  не  буде...  І  вже  коли  їм  подумалось,  що  смерть  невідворотна  -  небо  просвітліло.

   Ще йшов  дощ,  та на  небі  з’явилась  веселка.  Чорне  від  хмар,  воно  розділилось.  Хмари, перетворившись  в  багряно-сині,  почали  відступати.  В  проміжку  по  між  них  появивсь  маленький  сонячний  промінчик,  за  ним  другий,  третій... 

Їх  більшало  і   більшало.  Ось  появилось  і  воно  - небесне  світило.  Замовкли  перекати  грому,  пропали  блискавки,  небо  розчистилось.  Наступила  благодатна  тиша... Тепло  сонячних  променів  зігріло  задубілі    тіла, приласкало  заплакані  обличчя.  З  цими  променями  в  людей  вливалась  сила.  В  усмішці  сонця  вони  побачили  усмішку  Отця  Небесного.  Він  вже  не  гнівався.  Він  любив  своїх  дітей.   Він  поміняв  свій  праведний  гнів  на  милість,  не  заслужену  ними  і,  простив...

 Вони  підвелися. Вони  були ще  мокрі  від  дощу  і  сліз. З  них  йшов  пар. Та вони  були  живі.  Вони  потягнулись  до  сонця,  до  неба, до  Бога. Вони  славили  Його. Він пестив  їх  сонячними  променями  і  вселяв  надію: „– Завжди  так  не  буде. Буде  і 

в  вас  безхмарне  небо. Воно  буде  ваше.  Вірте  Мені  і  ідіть  до  Мене.  Я  вас  знайшов  у  цьому  світі.  Я  вас  підняв  і  підійму,  коли  ви  впадете.  Я  вас  хочу  бачити  біля  Себе  живими...”

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

- и обратно. 
                                                                                        Сэм Макбратни.

Работал на дальних рейсах (типа Москва-Сахалин) один прославленный пилот Иван Иваныч (сорри рассказываю чужое, посему избегаю имен), который полюблял дальневосточную селедку (малосольную), а матом сыпал – два на слово.
В общем, характерная ситуация: обычно с самолета он успевает сходить за селедкой, а дале – продолжает рейс. Тут-то и незадача: грозовой фронт, не пустили вовремя, в общем: НЕ УСПЕЛ!
Аэропорт.
Обиженное тело (150 см роста) прет перед собой пустую кастрюлю (эдак литров 40-50), а в это время с очередного запоздавшего самолета ломятся пассажиры. Зал заполняется, а знакомая диспетчерша нежно вопрошает: «Что же это вы, такой прославленный пилот, Иван Иваныч, к нам в такую погоду не долетели?»
Дальше все знающие И.И. благополучно испарились сквозь все аэропортовские отверстия…
Кастрюля со звуком взорвавшейся цистерны летит на пол, потом на тех же децибелах озвучивается полный словарь нецензурных выражений русского языка в оригинальных комбинациях, после чего звучит: «Да … я … долетел … бы … ешлибыблябы … эти … (фраза о милых людях – синоптиках звучала секунд сорок) дали вжлететь …

Собственно, это даже началом не было.
Это была характеристика пилота…

В общем, этот добрейшей души человек (без шуток) готовится к очередному взлету.
Забыл сказать: ранее он был летчиком испытателем, и в процессе одного из испытаний лишился некоторого количества зубов…
Короче, речь его звучала….
Новый рейс. Новые стюардессы. Старые правила..(своих не иметь, а если..- то тихо..)
И говорит Иван Иваныч: «Приглашите какую-нибудь шалаву в кабину – пошмотреть на вжлет”.
Стюардесса в непонятке: чЕ, ЧЕЕЕ???
Ей популярно объясняют, что пилот любит НЕ мальчиков.
Перевод (культурно):
- Пригласите, пожалуйста, симпатичную девушку с длинными ногами, минимальными мозгами, минимальной одеждой в рубку, а когда второго пилота выгнать – я сам придумаю…
Ну, новая стюардесса не могла похвастаться минимальными мозгами (у нее было больше) и, исполняя свои обязанности, решила помочь.
Вдруг, по классике появляется новый герой: Косая сажень в плечах, военный, ВДВ, полковник, и… с непристегнутым ремнем…
Все стюардессы популярно объясняют: « извините, на время взлета требуется пристегнуть ремни безопасности». Полковник – матом: (сукины дети! Дайте поспать!!)
Ну, стюардесса и решила вместо девушки сообщить И.И. о полковнике. На удивление И.И. сказал пригласить полковника в кабину. Полковник сразу расцвел как чекист при виде маузера Дзержинского, расправил плечи и пошел в кабину. Рост под 2м, в двери – боком, медали звенят… Оборачивается к нему Иван Иваныч (см. выше) и выдает поток мата, в котором просматривается следущее:
- Предштавь: я вжлетаю, а полошу перебегает какой-то идиот! У меня экштренное торможение! Ты вылетаешь иж крешла, пробиваешь башкой одну переборку, вторую переборку, третью переборку и влетаешь ко мне в кабину! (Переборки в самолетах слабо бронированные – АКМ не берет…) Так вот, повторяю! У меня экштренная шитуашия! И нахрен ты в кабине нужен!
В общем полковник отстегнулся только после посадки…

Philosopher

   Оставаться "совершенством" можно только переконтовываясь на раскладушках у хороших, но слегка заблудившихся в себе людях.

Стоит только остаться, и "принять бой" как всё становится омерзительно конкретным ... и рука то и дело тянется за зонтиком.

Внимательно гляньте на фото и посмотрите что в девушке не так. Девушка эта была специльно приглашена для презентации новой машинки от ФИАТ. Но судя по всему или она так быстро собиралась или все так и было задумано.

Вообщем смотрим дальше ТуТ

Лично я думаю что рядом с такой девушкой можно не один фиат купить, так что побыстрее бы эту моду во все салоны города

Уже исправлено теперь по ссылке ТуТ видно что у девушки не так.. готовимся смотреть

Для Кати

Что может быть ближе,
Мальчишку любить
Которого видишь,
Его не забыть

Пусть в тайне ответа,
Ты ждешь от него
И в мыслях мечтаешь,
Целуя всего…

Время  проходит,
Не видит тебя
Сгораешь как ты,
Душою любя

Терпения чаша,
Полна до предела
ты злилась, послала,
А после ревела

Но в миг поняла,
Что дурак он и лох
Если любви той,
Увидеть не смог

И вскоре знакомишься,
Где-то в сети,
С парнем который,
Любит шутить

Тебе хорошо с ним,
О прежнем забыла,
Видишь сама,
Не того ты любила!!!

Он же Meloe proscarabaeus, что из нарывников...

До мая еще десять дней, а майские жуки уже отлетали в субботу...

И жук майка сидит в зарослях душистых трав...



Хотите в большем разрешении? Вам сюда.

Идут дожди и грозы...

Суперская весна!

А это фото - одно из немногих, результат брожений и нескольких культпоходов двух последних недель, про которые я никак ненапишу... Но все-таки планирую ;)

- Репринт. В этом альбоме - еще фотографий всякой мелкой живности моего авторства.

баян, конечно, но тем, кто не читал, добрый совет: не читайте на работе ;)

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…»

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

(С)перто

     Солнце красит нежным светом стены, башни и поля
     Просыпается с рассветом отдохнувшая земля.
     Хорошо бродить по свету, но, куда ни погляди,
     От убитых менестрелей ни проехать, ни пройти.

    ...................

Врагов выбирай сам. (с)