- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

Эмоциональные картинки



http://pica4u.ru/foto_art/2546-yemocii-v-kartinkax.html

....вот так...http://photo.i.ua/user/3238087/212470/5586123/

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:

БЫСТРОНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи(как правило, на грани возможного)

СРОЧНОНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложится в БЫСТРОНАХ

ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце БЫСТРОНАХа и непосредственно перед СРОЧНОНАХом

ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких ГДЕБЕЛЬ. Корректное, уважительное обращение обращение (на ВЫ)

НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. в обычном смысле констатация факта невыполнения задачи в срок. А также депримирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия

ШОЗАНАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами

ГДЕБЛЯБАБЛО!!!!!!! - "когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"

ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный ЗАВТРАНАХ укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших приципов и стабильность фирмы

УР-РОДЫБЛЯ! - "Здравствуйте начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся

НИССЫБЛИН! - "Уважаемый главбух, этот платеж в 300 000 на оффшор согласован с нашими акционерами"

НИБЗДО - напутствие менеджеру перед командировкой

НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.(Употребляется редко, лучше вообще не употреблять)

ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию

Один из служащих в храме Гроба Господня монах возроптал: «Господи, я вот Тебя здесь сорок лет стерегу. А вот что мне за это будет?» И был ему ответ: «Глупец, это Я тебя тут сорок лет стерегу!»

- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
- Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
- Что считают овцы, чтобы заснуть?
- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
- У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
- А что значит - девка хоть куда?
- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
- Какова скорость темноты?
- Можно ли бить лежачего лежачему?
- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Что мешает плохим танцовщицам?
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
- Чем отличается обычный человек от нормального?
- Победа над собой - это победа или поражение?
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
- А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)
- Является ли каша в голове - пищей для ума?
- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
- Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?
- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Благоденствие — это великий учитель, но несчастье — учитель величайший. Богатство изнеживает разум, лишения укрепляют его.

Уильям Хэзлитт

Ура, судя по тесту на беременность - я сержант!!!
У нас в деревне нет ни одного олигарха, че, б..., делать?
Муж завел любовницу, кто-то знает, когда у любовниц заканчивается завод?
Купила вибратор, прикольно, так на x... похож...
Можно-ли вибратором взбивать сливки?
Муж принес домой какую-то x.... Утверждает, что правильно говорить не x..., а фейхоа.
Вчера избила мужа вибратором, есть еще идеи?
Муж сказал, что нам надо предохраняться - легла в постель в боксерских перчатках. Может еще и окопаться?
Вчера перекрасилась из блондинки в брюнетки. В мире столько интересного!!!
Как в комбинации контроль+альт+делит у вас получается нажать сразу на два плюса?
Почему, когда я иду на дискотеку, то почти всегда возвращаюсь беременной?
Видела мужчину, который занимался Википедией. Как только таких земля носит!!!
Муж попросил сделать ему жульен. Че, я ему проститутка что-ли???!!!
Как думаете, после скольких раз можно признаться, что еще целка?
Мы с мужем настолько самодостаточны, что можем даже заниматься сексом втроем вдвоем.
Девушки, а вы имитируете оргазм? А во время секса?
А с кем вы занимаетесь сексом, когда мужа нет? А когда есть?
Муж попросил сделать котлеты по киевски, а мы живем в Гомеле, что делать?
Почему когда я умножаю 25 на 4, то получается 100, а когда муж, получается литр?
Во время секса муж часто уходит в себя, обязательно-ли при этом выходить из меня?
Я решила наставить мужу рога. Не знаете, какие сейчас в моде?
Муж купил собаку и к нам в гости приехала моя мама, как теперь узнать, кого он имеет ввиду, когда говорит "ЭТА СУКА ОТРАВЛЯЕТ МНЕ ЖИЗНЬ"?
Прочитала "Карлсон, который живет на крыше". Два раза. Прикольно, а ведь это только название.
А у вас получается ни в чем себе не отказывать на зарплату мужа?
Муж любит анальный секс, а мне в попу больно, какая есть альтернатива?
Девочки, что такое минет и с чем его едят?
Вчера муж с друзьями смотрел футбол, оказывается в него играют одни гомосексуалисты.
Девочки, 8-е Марта это день, когда муж изменяет своему дивану со своей женой.
Почему в швейной машине есть педаль, а в стиральной нету?
Послала мужа на три буквы, а он по привычке попросил список продуктов.
Муж обещал приехать и дать п.... А что мне со второй-то делать?
Если я решила наставить мужу рога, обязательно-ли для этого ему изменять?
Девушки, советую от души - или ты снимешь трусики, или с тебя снимут побои...
Вчера муж назвал меня "киской". Это, типа "п..." я, да?
Девушки, а как перекачать силикон из сисек в губы или в попу?
Сделал подтяжку лица и муж перестал меня узнавать. Кто знает, как оттянуть лицо обратно?
Вчера мужа ударило током. Такого секса у меня никогда не было!!!
Утром пошла стрелка по чулкам, это я бы пережила, но если бы вы знали, куда она указывает!!!
Ждали дочку, хотели назвать Галей, как бабушку, родился сын. Как поступить?
Лучше завести кота, который гадит в тапки, чем мужика, который гадит в душу!!!
Как часто вы меняете ребенку подгузник? А на что?
Девушки, а почему месячные длятся всего несколько дней?
Закодировала мужа от алкоголизма и забыла пароль, а у нас юбилей свадьбы?! Что делать?
Сковородки какой фирмы лучше использовать для встречи мужа? А скалки?
Муж хотел дочку, а родился сын. Кто готов на обмен, можно с доплатой.
Муж требует анала, ну не пидарас!!!

Когда тебе было полгода, мама тебя кормила, мама качала твою кроватку, а за это ты плакал всю ночь...

 

Когда тебе было полтора года, мама учила тебя первым шагам, а за это ты убегал, когда она звала тебя...

 

Когда тебе было три года, мама вкусно готовила для тебя, а за это ты опрокидывал тарелку с едой со стола...

 

Когда тебе было четыре года, мама давала тебе фломастеры, чтобы ты научился рисовать, а за это ты рисовал на обоях...

 

Когда тебе было пять лет, мама покупала тебе красивую одежду, а за это ты приходил домой весь в грязи...

 

Когда тебе было шесть лет, мама записала тебя в школу, а за это ты кричал, что не хочешь идти на уроки...

 

Когда тебе было десять, мама ждала твоего возвращения из школы, чтобы обнять тебя, а за это ты убегал в свою комнату...

 

Когда тебе было 17, мама плакала на твоем выпускном вечере, а за это ты попросил купить тебе машину...

 

Когда тебе было 20, мама просила тебя побыть с семьей, а за это ты проводил все свое время с друзьями...

 

Когда тебе было 25, мама помогала тебе с расходами на свадьбу, а за это ты жил с женой далеко от нее...

 

Когда тебе было 30, мама давала тебе советы по поводу твоих детей, а за это ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь...

 

Когда тебе было 35, мама приглашала тебя на обед, а за это ты отвечал ей, что тебе некогда и ты не сможешь...

 

Когда тебе было 40, мама говорила, что больна и нуждается в твоей помощи, а ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям...

 

Если твоя мама еще жива,

 

НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ

 

НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ

 

СДЕЛАЙ ВСЁ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА

 

Не злись на нее, не говори слов, которые могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце.

У тебя есть только одна мама!!!

Божья коровка и черепаха из скорлупы грецкого ореха

Для изготовления божьей коровки и черепашки нам понадобится:

скорлупа (кожура) грецкого ореха, пластилин, бисер, проволока и краски.

Божья коровка

Половинку скорлупы грецкого ореха отчищаем от внутренностей и заполняем пластилином. Затем к тупой стороне скорлупы прикрепляем голову.

Теперь надо покрасить скорлупу грецкого ореха. Цвет выбирайте сами красный или жёлтый, а может и другой..., на сколько хватит фантазии у вашего ребёнка. Я выбрал красный. Обязательно дайте краске подсохнут прежде чем приступать к следующему шагу.

На этом этапе наносим кисточкой пятна на спинку божьей коровки. И опять даём краске подсохнуть. Да и установите глазки!

Из проволоки вырезаем ножки и усики и втыкаем их в пластилин. Всё!!! Получилась вот такая симпатичная божья коровка из скорлупы грецкого ореха.

Черепашка

Для изготовления черепашки вам понадобится: скорлупа грецкого ореха, пластилин и бисер. Из инструментов: нож, чтобы раскрыть орех и вынуть внутренности, и руки ;)

Сначала раскройте аккуратно орех так, чтобы получились две половинки. Выньте из скорлупы ргецкого ореха всё содержимое. Можно съесть :)

Заполните образовавшуюся пустоту в скорлупе грецкого ореха пластилином

Прикрепите к брюшку 4 ножки, хвост, голову. На голове не забудьте прикрепить глазки (бисер). Вот и всё, черепашка из скорлупы грецкого ореха готова

 Елочные игрушки из яичной скорлупы Легче всего сделать много разных игрушек из яичной скорлупы. Для заготовок яйцо прокалывают с двух сторон толстой иглой. Дуя в один из проколов, содержимое яйца выливают в тарелку и употребляют в пищу, а скорлупу используют для изготовления игрушек. Промойте скорлупу под струей холодной воды, держа ее тупым концом кверху; вытрите скорлупу и оставьте высыхать. Прежде чем прикреплять уши и хвосты, дайте яичному телу высохнуть. Положите на перевернутую чашку кусочек прозрачной пленки. Прикрепите сверху пластилин и аккуратно установите на нем скорлупу. Поворачивайте чашку, чтобы расписать яйцо со всех сторон. ЗАЯЦ Раскрасьте яичную скорлупу, нарисуйте заячью мордочку и прилепите длинные заячьи уши. СОВА Чтобы вышла красивая сова, скорлупу промывают водой с мылом, вытирают насухо, а затем раскрашивают коричневой краской. "Очки" вокруг глаз остаются белыми. Поверх основного фона черной краской наносятся рябинки - оперение. Крылья наклеиваются из настоящих куриных перьев, хвост - из двух небольших перышек, ушки - из самых маленьких, черных. Глаза делаются из половинок горошины. Зрачки рисуют черной краской, после чего горошины покрываются лаком и наклеиваются на скорлупу. Черный крючковатый нос можно сделать из дерева. Желтые лапкис черными коготками рисуют на плотной бумаге, а затем вырезают и наклеивают. ЩЕНОК НА ЗАДНИХ ЛАПАХ Приклейте черные бумажные уши. Нарисуйте пятно вокруг глаза, нос, рот и глаза. Раскрасьте тело белым и, дав высохнуть, нарисуйте черные пятна. Приделайтепластилиновый хвост, потом придайте форму пластилиновым лапам. МАЛЕНЬКАЯ СЕРАЯ МЫШКА Сделайте уши из розовой папиросной бумаги. Нарисуйте усики и глаза. Хвостик - розовая шерсть или нитка, вклеенная в дырочку. БЕЛЕНЬКИЙ МЫШОНОК Лапки и хвостик белого мышонка можно сделать из толстой белой шерстяной нитки. Ушки вырезают из белой байки. Глаза - горошины оранжевого цвета. Зрачки, носик и ротик - красные. Можно сделать и усы, проколов скорлупку тонкой иглойи вставив в проколы щетину. Так же можно сделать котенка и поросенка. МАТРЕШКА Матрешку сделать еще проще. Если яйцо будет не белое, а кремовое, ее даже красить не придется. Глаза - из горошин, нос - из очищенной от коры веточки, волосы - из ниток. Платочек - яркий лоскуток. Раскрасить произвольно яичную скорлупу,в зависимости от того, кому какая матрешка нравится. КЛОУН Головка клоуна получится из скорлупки, покрашенной в розовый цвет, на щеках - пятнышки румянца, нос из горошины, губы красные, растянутые в улыбке. Уши - красно-оранжевые, из плотной бумаги. Колпачок из цветной бумаги, к немуприклеиваются рыжие бумажные волосы. Ко всем игрушкам сверху приклеивается нитка, чтобы повесить их на е

оделки из спичечных коробков. Лошадка

Поставьте вертикально два спичечных коробка, на них еще два — горизонтально. После этого над одним из вертикальных коробков поставьте еще один также вертикально. И увенчайте конструкцию, горизонтально положив еще один коробок так, чтобы он выдавался вперед. Оклейте коробки в коричневый, или черный, или белый цвет, нарисуйте глаза, приклейте уши, а также гриву и хвост черного цвета. Можете также нарисовать седло и катать кукол на этом скакуне.

Материал взят на этом сайте:http://igrushka.kz/katnew/nature.php