Когда человек перестает мечтать,
похоже, он ставит на своем будущем крест.

Прочитала я как-то про чудесную и очень простую методику разрешения неразрешимых проблем.  Называется  она  "Найди десять плюсов!"
Надо написать на бумаге (это обязательно!) плюсы от неустраивающей вас ситуации (замуж не выходится,  долг не отдают,  квартира не покупается, экзамен не сдаётся).  Иногда это сделать трудно, но если подумать, то у любой ситуации есть свои плюсы.
Если получилось написать хоть 2-3 плюса - это уже результат! Но чем больше - тем лучше!

По окончании этого увлекательного  занятия пишем на  том же листочке :
"Дорогая Матрица (Бог,  Жизнь,  или любое обращение к Высшим силам), если ты считаешь, что я заслужил эту ситуацию, я принимаю ее с благодарностью. Но если можно, сделай так, чтобы завтра в 12 часов мне отдали долг и ещё свалилась неизвестно откуда куча денег (или муж вернулся, кольцо нашлось) итд., итп.

Суть техники в том, чтобы отцепиться от результата, смириться с происходящим и даже поблагодарить за него, но при этом, принимая любой вариант, чётко сформулировать заказ. Плюсы нужно писать именно свои, то есть, то,  что лично вам дает эта ситуация положительного.
А просить нужно чуть больше, чем нужно.

Так вот, используя эту методику,  попробую я  решить вот такую проблему:

Я  не люблю  холодную дождливую осень.
Мои плюсы в этой проблеме:

+ Нет изнуряющей жары.
+ Не потеешь  и не нюхаешь запах чужого пота.
+ Не обгоришь на солнце.
+ Не хватит солнечный или тепловой удар.
+ Не надо заморачиваться нарядами  – надела свитерок, джинсы, курточку – и вперед.
+ В сапогах ноги меньше устают,  и чем  в летней обуви, и не натираешь мозоли.
+ Осенью красивые деревья – желто-красные – можно сделать много  фотографий, ну и так приятно глазу смотреть.
+ Когда идет противный нудный осенний дождь – приятно сидеть в теплой комнате, забравшись с ногами в кресло, укрывшись пледом и читать детектив.
+ Если все-таки попадешь под дождь – с чистой совестью пьешь для сугрева  и в целях борьбы с простудой горячее красное вино (или горячее пиво – тоже здорово в голову ударяет).
+ Осенью воздух чист и свеж.  Нет летней жарищи и пылищи.
+ Осенью чувствуешь внутреннюю умиротворенность и спокойствие.
+ Осенью яблоки дешевеют -  ешь сколько хочешь.
+ Птицы не кричат за окном в  3 – 4 часа утра (по сравнению с летом).
+ Не сидят возле подъезда на лавочках  любопытные, всехобсуждающие бабушки.
+ Осенью не бывает гроз – не боишься раскатов грома.
+ Дождь полезен для огородов, полей и садов, будет хороший урожай на следующий год. 

Дорогая Вселенная! 
Если ты считаешь, что я заслужила эту ситуацию,  я принимаю ее с благодарностью.  Но, если можно, сделай так,  чтобы вместо дождливой слякотной осени  снова наступило теплое, ласковое лето!

То ли осень, то ли...что. Меня понесло на стимпанк, от которого я раньше была не в восторге. Ну и всякая там готика, кибер. Хочется чего-то такого...не чёрного, нет...эпатажного. Цилиндр обязательно! И вручную пошить или на секондах хорошо покопаться :)  

Беснуется море холодное
Пляшет скорый ветер-дурман
Небеса разрывая бездонные
И бросая их клочья к ногам.

Не утихнет, не сдастся безбрежная
Не уйдет, не оставит тебя
Разлетится лишь брызгами вечными
Моря буйного, глыба-волна.

Из врат исполинских вышел изгой
Заскрипели и закрылись они за спиной
Вся жизнь скрылась там - впереди пустота
Его дорога из грязи вела в некуда

Он отчаявшись молча продвигался вперед
Как это делали сотни таких же как он
Он лишь ждал того часа когда он поймет
и спокойствие разум его обретет

Но надежда глумилась над горем глупца
Он все шел шаг за шагом, он шел до конца
Оглянуться боялся и вспомнить о всем,
Что осталось в запертом городе том

Стал безумен изгой, на колени он пал
Землю сладкую ел, да дерьмом запивал
Разрывал он одежды, взывая к небу моля
С отвращением в лужи глядел на себя

Ветер призрачным вихрем проскочил пред лицом
Запах жареной плоти, ворвался сквозь сон
Обернулся тогда он и на город взглянул
На тот самый, что в пламени жарком тонул

Разрыдался тогда он и понял дурак
Что не стал он добычей дурного огня
Он поднялся на ноги и сплюнув ушел
Вслед за ветром, что черным дымом сошел.

Экзарыч © (2010-07-12  04:16)

Вырван с земли, мой корень неистовый,
И диким ветрам на съедение брошенный
Истощен безумец, тот беглый единственный
Умер, упал, завял - ощущение.

И кисти иссушены, жилы скрипящие
Сердце безумное за жизнь все сражается
И нет ни слезы ни одной настоящей
И лишь мертвый песок из очей высыпается

Заброшен и мертв, каждый город стал призрачным
Луга и моря обратились в изгнание
Лишь последний из тех, кто казался значительным
Догнивал за свое же земное проклятие

Экзарыч © (2010-03-29 02:44)

Выносливость лошади познается в пути, нрав человека — с течением времени.

Нужен был — тигром сделали, нужда прошла — в мышь превратили.


Рождают тело, но не характер.


Источник картинки

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел,  проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?»
«Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна  функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.»

Ангел был поражен
«Всего лишь одну пару рук… невозможно!  И это стандартная модель?!
Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.»
«Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым.»
«Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.»

Ангел подошел ближе и потрогал женщину:
«Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.»
«Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть.»
«А думать она умеет?» - спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.»

Ангел коснулся женской щеки…
«Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.»
«Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь.
«А это для чего?» - спросил ангел.
И сказал Господь:
«Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.»
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!»

И это действительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.

У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах…

 © Лориса  

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.Имейте в виду, что хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля ). Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами. Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя. Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что после кормления собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия). С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни. У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь). Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой). После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное. Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.  Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть ! :)

 

 

 

 

Если долго сидеть на берегу
реки, вода обязательно пронесет мимо труп твоего
врага.