Уникальный способ ликвидировать любовницу мужа

В тот
злосчастный день я пыталась отыскать координаты малярных дел мастера:
благодаря усилиям соседей сверху, потолок и обои в кухне приобрели
незапланированные дизайном желто-бурые разводы. Нужный телефон никак не
находился. Я уже перерыла все ящики и наконец решила поискать в записной
книжке мужа. Телефона не было, зато была фотография молодой особы с
возмутительной надписью на обороте: "Моему Бусику от любящего Ирусика.
Навсегда!" Та-ак... "Бусик" - это, надо полагать, мой муж. Отдельные
эпизоды нашей совместной жизни, на которые я, вопреки всякой
очевидности, закрывала глаза, предстали наконец в истинном свете...В
последнее время он, по его словам, допоздна горит на работе и, видимо,
по этому поводу купил кучу новых рубашек. По ночам он совершенно не
обращает внимания на мою эротичную пижаму. И вообще...

Свои
эмоции поэтому поводу опускаю: любая женщина меня поймет. Слегка
оправившись от шока, я сосредоточилась на двух банальных вечных
вопросах. Первый: "Кто виноват?" Ответ: "Конечно, эта стерва! Да и мой
тоже хорош!" Второй: "Что делать?" Ответ: "Закатить ему чудовищный
скандал с битьем недорогой посуды. Ей - еще более грандиозное шоу с
употреблением ненормативной лексики и оповещением сослуживцев и соседей
по дому". Что будет потом? Тренированное воображение подсказало финал:
муж лишний раз убедится в правоте своей мамочки, не советовавшей
жениться на "этой неуправляемой девице", то есть на мне. Он соберет в
чемодан остатки галстуков и удалится в объятия "любящего Ирусика". А я
останусь слушать причитания лучшей подруги на тему "Женщина без
мужчины-деклассированный элемент".

Нет, мы пойдем другим путем!

-
Дорогой, - ласково обратилась я к мужу, заехавшему поменять рубашку
перед "вечерним совещанием с поставщиками", - на твоем месте я бы
побрилась. Все-таки интеллигентный человек, должен понимать: к женщине
неудобно приезжать с неряшливо-колючим подбородком.

Муж
побледнел, потом позеленел и замер. Я с некоторым злорадством наблюдала,
как мечутся его суетливые мыслишки: как я узнала? что именно? от кого?
Выдержав паузу, я продолжала: - И поторопись, зайчик, нехорошо
опаздывать. Ируся ждет, волнуется, а ты еще не готов. Да, не забудь
сменить носки!

- Ты... я... она... - залепетал супруг. - О чем ты? Какие-то гнусные сплетни...

-
Ладно, ладно! Не теряй время. А то пробки везде, то да се... И
зажигание у тебя баpахлит. Поезжай скорей. Словно зомби, едва передвигая
ноги, он пошел одеваться. Через пять минут появился на пороге: глаза
квадратные, пиджак застегнут не на те пуговицы. Я окинула его любящим,
но придирчивым взглядом: - Ну и ну! Синяя рубашка с зеленым галстуком к
коричневому костюму... Замечательно. Боря, где твой вкус, я не понимаю?
Идешь к воспитанной женщине, а одет... И ведь сам из приличной семьи,
такую должность занимаешь... Немедленно переоденься. Я не собираюсь
краснеть за тебя перед Ирусей.

Муж безропотно удалился в
спальню, а я легкой походкой последовала за ним и помогла подобрать
сорочку в тон галстуку. Поздно вечером он пришел домой совершенно
деморализованным. Прежде его возвращение озарял нимб мученичества: вот
он из объятий нежного, обожающего существа вынужден тащиться к будничной
и несозвучной ему жене. И все - только из обременительного чувства
долга. А теперь... Теперь я встречала его в прихожей со словами: - Как,
уже? Почему так рано? Бедная женщина ждала, потратилась на джин с
тоником, ужин приготовила, к парикмахеру бегала, а ты раз-раз - и
готово... Не понимаю, как можно?!
С видом кота, пойманного с поличным
в горшке с геранью, супруг тихонько пробирался в ванную. А я продолжала
вкрадчиво его терзать: - Удивительно все-таки: какие мужчины
бесчувственные! Сейчас Ирусик лежит одна в холодной постели, а тебе все
равно. Ты хоть вспомни о ней, прежде чем заснешь, чудовище! Вконец
затравленный муж робко устраивался на краешке кровати.

Однажды
утром, когда он глотал на кухне свой кофе, мучительно пытаясь понять,
что же происходит, я бодро вошла в кухню и заявила: - Борис! Так больше
продолжаться не может! В его глазах вспыхнула надежда: вот сейчас,
сейчас я закачу скандал, и он все выложит и про мою патологическую
ревность, и про непонимание его духовным запросов, и про физическую
несовместимость... Он уже открыл рот, но я одним махом прихлопнула его
порыв: - Это возмутительно! Ездишь к женщине - и все с пустыми руками.
Хоть бы пару колготок догадался привезти! Обо всем приходится думать
мне! Вот французские духи. Изволь подарить Ирусику. Да скажи ей
что-нибудь хорошее, ласковое.. Ну "киской" назови или "зайчиком". И чтоб
сегодня раньше двух домой ни-ни! Ясно?

Прошло еще несколько
дней. За ужином я заботливо поинтересовалась: - Что случилось, Боря? Ты
уже три дня не был у Ирочки. Поссорились, что ли? Наверняка ты наговорил
каких нибудь глупостей. Попроси прощения. Я ей сейчас позвоню и скажу,
что ты выезжаешь. И не забудь по дороге купить цветы и шампанское.
Неожиданным побочным результатом моего уникального метода стали ревнивые
подозрения мужа: неспроста я проявляю такую немыслимую лояльность!
Наверняка у меня кто-то есть... Прямо высказаться он не мог, но все чаще
проводил вечера у домашнего очага, приносил дорогие подарки, был
предупредителен и даже старался делать комплименты.

Как-то раз, когда я вертелась перед зеркалом, собираясь уходить, муж заявил, что пойдет со мной.

-
Куда-а? - недовольно протянула я. - Со мной к тете Маше? Это уж
слишком! Ирусик телефоны обрывает, а он... Ах устал! А к тете Маше - не
устал. Ты мне зубы не заговаривай. Немедленно отправляйся к Ире, а то я
такое устрою! Ты мой характер знаешь!

Еще через пару дней на мой
невинный вопрос, когда он собирается к Ирине, муж решительно заявил, что
никуда не поедет. Ни сегодня, ни вообще. - То есть как это не поедешь? -
взвилась Я. - Негодяй! тоже - завел моду: к любовнице не ездить! Я тебе
покажу, как над женщиной издеваться!

Пара разбитых тарелок и выброшенные в окно пейджер и электробритва чрезвычайно эффектно завершили сцену...

Мы жили долго и счастливо и умерли в один день.

Людмила Криуля

Назначена дата неизбежного конца!

В 2012 году с 12 по 24 декабря произойдет неизбежное событие: планетарное вознесение – переход всего человечества на иной энергетический уровень своего существования. Успешный переход обеспечат 144000 Просветленных человек. Остальным людям можно вообще ничего не делать, а жить, как жили раньше. Единственное, что требуется – это создать условия для появления «критической массы» Просветленных. ( А правильнее – не мешать этому процессу.) В нынешнее время каждый человек живет свою последнюю жизнь на Земле. Желательно, чтобы за оставшееся до вознесения время человек хотя бы попытался создать Величайший Образ Наивысшего Представления о самом себе и воплотил бы этот Образ в свою жизнь. Если к моменту вознесения большая часть человечества будет излучать частоту Любви, то во время перехода или после него произойдет что-то уникальное, что-то такое, чего во Вселенной раньше никогда не было.

По материалам сайта: Senav.net

 Ешь, пей, люби только тогда, когда желание становится настолько мощным, что ты не можешь ему противиться, - вот секрет полноты жизни и, кстати, стройной фигуры!

Всех  автомобилистов  и  дорожников  поздравляю с  профессиональным праздником!

Всем  водителям - счастливой  дороги,  новых  автомобилей!

А дорожникам -  успешной  работы  в  строительстве  качественных дорог!



[ Смотреть дальше ]

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.

1. Три самые главные заповеди женщины:
   • никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня
   • никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать
   • никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня
2. Секрет вечной молодости - спать не менее девяти часов, быть уверенной в собственной привлекательности и лгать на вопросы о возрасте.
3. Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между своим возрастом и возрастом своего ребенка.
4. Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.
5. Выйти замуж не трудно, Трудно хорошо выйти замуж.
6. Лучше мужа может быть только любовник . Лучше любовника могут быть только два любовника.
7. В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него косметику, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.
8. Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло - родиться женщиной.
9. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько выглядит.
10. Тридцать лет - прекрасный возраст для женщины: после пятидесяти.
11. Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
12. Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на столько она выглядит. Неправда! Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!
13. Обидно, что бабье лето - осенью.
14. Женщина - как чайник со свистком. Если она "кипит", то нужно дать возможность "выпустить пар".
15. Мои года: А где мое богатство?
16. Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.
17. Если жена говорит: "Мой дорогой, мой любимый", значит, ей нужна новая шляпка или деньги.
18. Время - лучший лекарь. Но - увы! - не врач-косметолог.
19. Даже у мухи есть брюхо.
20. Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины от Бога. Только сами женщины и врачи косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.
21. Главное оружие женщины - красота, правда, перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.
22. Меньше сцен, но больше драматизма!
23. Можно жить счастливо, если не выяснить, кто кого осчастливил.
24. Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчин, поэтому они чище.
25. "Все прощу! Но ничего не забуду:"
26. Для кого-то эта женщина - богиня, а для кого-то - всего лишь жена.
27. С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
28. Время от времени нужно выходить замуж
29. Правду, только правду, но не всю правду!
30. Если муж покупает вам все, что вы просите, значит вы мало просите.
31. Не важно - что делаешь. Важно- как преподносишь
32. Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.
33. Женщина всегда права.
34. Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
35. Помоги себе сама! Если плохое настроение - нужно непременно что-то купить.

Счастье, это когда не нужно врать, что тебе хорошо.

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. 

Посмотрела фильм. Да-да, тот самый, скандальный, о любви двух ковбоев. Рыдала так, что вот уже полдня хожу с опухшим носом и узкими китайскими глазами. Не собиралась делиться вслух тем, что чувствую, Но – делюсь: мощнейший фильм о любви. Думала, что снять кино про такие чувства невозможно, не солгав. Оказалось – возможно… Поверила актерам, признаюсь, не сразу… Все еще была скептичной, пока развивались предшествующие всей последующей жизни героев события… Но после безумно красивой сцены, кода парни встретились через четыре года – всё, моё недоверие испарилось бесследно. Три «Оскара» у фильма, я очень рада.

 

Что хотела сказать. Людей разделяет так много всего - пространство, время, географические карты… И такая ерунда, как одинаковый пол, – это не повод не любить. Люди должны быть счастливы. По-любому. И всегда должен быть выбор. Если бы выбор был, страданий было бы на земле меньше. Но это у меня, скорее, претензии к мирозданию… На всякие реплики верующих, что церковь осуждает такие союзы – даже отвечать не буду. В том, что люди рождаются такими, какие они есть – на это тоже воля божья. Мне кажется, что эта моя мысль вполне логична. Если, конечно, бог есть.

 

Один из «Оскаров» за фильм – у Хита Лэджера за лучшую мужскую роль.

Я люблю тебя, Хит. Конечно, я знаю, что в 2008 году ты сделал свой выбор…