С тех пор, как злой компьютер из War Games практический привел мир к глобальной катастрофе, а Терминатор вернулся из будущего, чтобы всех нас уничтожить, кибернетический мир наводнен теориями заговора, повествующими о том, что машины постепенно завладеют миром. Одновременно волнующим и ужасающим является тот факт, что когда-нибудь мы все-таки научим машины думать за нас. С начала 80-х, когда делались предсказания, во что могут эволюционировать "суперкомпьютеры", прошло не мало времени. Теперь, когда то самое будущее настало, суперкомпьютер – это прежде всего Интернет, огромное количество объединенных пользовательских компьютеров и серверов. Кажется, что такое объединение не опаснее игры в онлайн Mahjong. Однако на самом деле оно таит в себе гораздо большую угрозу.

Интернет во многом стал неотъемлемой частью нашей жизни и многие уже просто не могут представить без него своей жизни. И пока большинство из нас предпочитает игнорировать куки, персональную рекламу или хранилища паролей (преимущественно потому, что мы более обеспокоены снимками нашего отдыха или котенком, играющим на пианино) другие, подобные Саре Коннор из Терминатора или же Даниэлю Мак Карти из Тирании, убеждены, что все гораздо серьезней. Есть иные силы, которые необходимо разоблачить и остановить. Думаете я ненормальный? Вот вам 10 примеров теорий заговора, которые уже имеют место быть.

1. Google
На сегодняшний день это самая убедительная теория тайного заговора. Постоянные "нововведения", которые внедряет Google, делают его лидером в своей области. Больше всего из них меня пугает Google Earth. Многие теоретики полагают, что Google Earth – это отслеживающая система, разработанная правительством для тестирования систем наведения ядерных боеголовок путем захвата ваших координат всякий раз, когда вы пользуетесь приложением. Попробуйте Google Earth и возможно ваш дом окажется на прицеле, в нескольких секундах от момента, когда он превратится в молекулы.

Кстати, а вы слышали о Google Apps for Government?

2. Безбумажная оплата счетов

Платить по счетам в Сети очень удобно. Но как бы вам сказал любой сторонник теории заговора, это всего лишь попытка правительства контролировать ваши финансы. Выгодность - это всего лишь маска. Как только вы втянулись, они начинают контролировать вас и весь ваш дом. Все правильно – они могут буквально отрезать вас от всего одним нажатием клавиши. Можете себе представить мир, где вас подозревают в нелегальной деятельности, а государство удаленно останавливает всю деятельность в вашем доме? А как на счет просто "предупредительного выключения" в моменты национальной угрозы? Задумайтесь об этом.

3. Антивирусное программное обеспечение как форма корпоративного контроля.

Мы все используем антивирусы, ну или по крайней мере должны. Однако согласно теории, антивирусные программы сами внедрили в наши компьютеры медленнодействующие вирусы, которые повреждают наши жесткие диски и хранилища данных в тот момент, когда мы хотим обновить подписку на то или иное антивирусное ПО. Только не говорите мне, что ваша система никогда не заражалась троянам несмотря на все меры защиты. Поверьте, это все происходит на самом деле.

4. Skype

Разговоры о нанороботах не умолкают. Как только вы "решили" установить Скайп, вы так же подверглись воздействию некой разумной сущности, от которой просто так не избавишься. Как полагают теоретики, Скайп – это универсальный способ подслушивания. И даже когда ваш компьютер работает в спящем режиме, скайп продолжает следить. Записываются все ваши звонки, видео, запросы… Когда-то вы были рады что ваша беседа не записывается? Этого больше нет...

5. Wi-fi в публичных местах для отслеживания вашего местонахождения

Возможность использовать интернет на ноутбуке прямо из кафе – верх удобства, не так ли? Расскажите это сторонникам тайного заговора. Они поведают вам, что использование Wi-Fi это ничто иное, как спонсируемый государством проект по проведению экспериментов по контролю разума. Только подумайте о всей информации, которая собирается в одном и том же месте, у группы людей, которые употребляют одну и ту же еду. Задумаетесь, откуда пришло желание купить вторую чашку кофе? Жажда? Конечно же нет.

6. Социальные сети

Истина, как говорится в одном известном сериале, где-то вовне. Давайте рассмотрим Facebook. Кто там работает? Джеймс Брайер, который в самом начале вкладывал средства в сеть, оказывается имел связи с ЦРУ. Другой покровитель сети, Анита Джоунс, работала в Министерстве обороны. Очень удобно вербовать людей и оказывать воздействие через социальную сеть, которая всех нас объединяет. Помните об этом, когда проверяете чей-нибудь "статус".

7. Твиттер

Если вы прислушаетесь к сторонникам заговора, вы поймете - "Твиты" это не просто назойливые, самовлюбленные мысли о том или ином событии. Как раз в этом году, Библиотека Конгресса заявила , что будет хранить все твиты вечно. Учитывая тот факт, что большинство твитов это спам или незначительные сообщения, типа "Мыможембыть друзьями если ты ненавидишь Васю", можно задаться вопросом: почему же они забивают свои сервера столь бессмысленной информацией? Ответ прост. Они просто отслеживают обмен секретными шифрами между двойными агентами в других странах.

8. Youtube

Если вы хорошо поищете, то без сомнения найдете в Youtube кучу различного рода видео, где вас предупреждают о всевозможных формах заговора. Однако есть теория о том, что в действительности Youtube провоцирует сторонников теории заговора выкладывать свои взгляды по этому поводу для того, чтобы быть более осведомленным. И чем больше эта теория ближе к правде, тем больше прилагается усилий для того, чтобы ее развенчать.

9. Куки, меняющие цены на Amazon

Многие приверженцы теории заговора убеждены, что у нас появилась новая причина для беспокойства. Дело в том, что существуют куки, которые контролируют цены на Amazon. Эти куки мгновенно меняют цены товара, которые мы собираемся купить, активизируясь даже до того, как мы положили товар в корзину.

10. Суперкомпьютер государства

Проделав круг мы опять пришли к вымышленному суперкомпьютеру из "Военным играм". Некоторые полагают, что существует компьютер такой мощности, на фоне которого Google видится детской игрушкой. А вы знали, что PlayStation и Суперкомпьютер используют один и тот же процессор?

Вот к чему может присниться поцелуй с подругой? Не просто цем в щечку.. а страстный и долгий поцелуй..А?

Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон -- сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, -- старение.

При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.

Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды -- сильнейшего антидепрессанта.

Девушке, мечтающей похудеть, нужно дарить... фантики от шоколадок! Если после такого подарка получится заставить ее выслушать объяснение, то можно рассказать, что запах шоколада вызывает образование эндорфинов -- гормонов радости. А кроме антистрессового воздействия, эндорфины еще обостряют сексуальные желания и оказывают обезболивающее действие.

Чаек с лимоном лучше всего пить, вопреки требованиям начальства, на своем рабочем месте. А при попытке выдворения на кухню приводить исследования японских ученых о том, что запах лимона на целых 54% снижает количество ошибок при работе за компьютером.

Почти любой запах можно использовать в качестве лекарства или... мини-машины времени. Реакция на воздействие запахом развивается мгновенно: не успел моргнуть, а уже в прошлом. Для этого нужно только «привязать» аромат к приятному воспоминанию. А когда человек счастлив, он уже практически здоров (в его организме возрастает выделение эндорфинов, нейромедиаторов и антител, что сильно помогает процессу выздоровления).

По одной из легенд, жена Зевса Гера соблазнила мужа при помощи взятого у Афродиты волшебного ароматного пояса. Современные аромаспециалисты полагают, что состав аромата-афродизиака, против которого не устоял главный греческий бог, вполне мог быть таким: иланг-иланг, мускатный орех, розовая ваниль, жасмин и гвоздика.

Друг вместо таблетки анальгина подсовывает грейпфрутовое масло? Не нужно спешить лишаться друга! Это масло в ароматерапии широко известно как обезболивающее.

Полезные лечебные запахи иногда могут вызвать сильную головную боль и... больше ничего. В случае, если человеку не нравится данный конкретный запах, пользы от него его организм не получит -- даже если этот аромат способен вылечить все остальное человечество.

Беременной, не знающей, приближается ли уже момент родов или ее настигли так называемые «схватки-предвестники», достаточно натереться жасминовым маслом. Если схватки «тренировочные», от таких манипуляций они пройдут.

[ Читать дальше ]

По материалам 700k

Мое чудо (сына Мишка) вырасло из комбинезона.
Очень нужен зимний комплект - куртка и комбенизон на рост 116-128.
Куплю занедорого.

Кто же такой НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?

 

С моей точки зрения, НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА может проявить себя втаких ситуациях:

 - прыгал ли он с 10метровой скалы, в воду, в низ головой?

- ездил ли он на мотоцикле 150 км в час без шлема?

 - ездил ли он зарулем авто 200 кмв час по обычной дороге (не по скоростной трасе)?

 - когда кто-то тонетв озере, особенно зимой?

 - когда кто-то можетсгореть или удушится в горящем доме?

 - когда кто-то можетумереть от кровотечения рваной или резаной раны, а еще хуже от открытогоперелома?

- находился ли он целую ночь в лесу, один?

 - умеет ли онохотится?

 - резал ли он большоеживотное (желательно дикое) ножом самостоятельно?

 - выносил ли он трупчеловека голыми руками?

 - выходил ли он науличную драку ночью, хотя бы, против 5 человек?

В некоторых спецподразделениях, специально создают такиеусловия, чтобы узнать человека получше (или как они говорят, проверить на прочность).

 

К тому же, вдобавок к храбрости, у него должна быть голована плечах. То есть, он должен:

- уметь результативно проводить переговоры с клиентами (вбизнесе);

- уметь грамотно мотивировать людей (быть лидером);

- уметь организовать успешный бизнес;

- уметь договорится с ментами, когда уже накрыли;

- быть интересным в компании…

 

И я уверен, что каждый человек воспринимает по-разному понятие НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА…

 

А как вы различаете НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ?

Ну не в садочку, а в Колорадо. Это у нас место такое, где детям принято устраивать дээры. В основном енти Колорадо находятся в тогровых центрах. Что вери гуд. Приходишь с чадом. Отдаешь подарок (обязательно с меткой сколько стоит - пусть родитель именинника знает, как дорог мне его сын-дочь и учтет мои растраты при покупке подарка для Даши). Желаешь "здоровья-здоровья-и-денег" родителям. Чадо в это время с дикими воплями уносится  сторону каких-то пластиковых лиан и подозрительного вида сеток под названием "мавпий гай" и...

Ты свободен как птица (на два часа). Широкие коридоры торгового центра, дружелюбные витрины магазинов, уютные кафешки - все у ног твоего кошелька. .. были бы у кошелька только ноги .

Но в этот раз так хорошо не вышло. Нашли родители именинников Колорадо на отшибе. Ни те магазина рядом, ни кафешки. А на улице снег валит. Короче родители остались в Колорадо. Печальное зрелище хочу сказать. Остро почувствовала потребность иметь машину. Была бы она у меня, я бы.. уехала. Но машины не было (и нет). Пришлось сесть на лавочку рядом с выводком мамашек-квочек.

- Эх! водочки бы! - я потерла руки и, как мне казалось, шельмовско подмигнула.

Мамы-квочки встрепенулись и возмущенно закудахтали:

- Кок-это, кок-это? Водка! Вы же на дээре детском!

- Да, вы правы, детям наливать не будем. Они только продукт переведут - блистала я своим чувством юмора.

Ответом мне было яростное передергивание плечами. Шутку явно не оценили. Я заткнулась на некоторое время. Секунды тянулись медленно. Я мечтала о спасителе на машине. Вот он приедет и увезет меня отсюда. От этих мамаш-квочек в искрящийся рай супермаркета. Пока я визуализировала свое счастье, мамаши начали вести разговоры. Одна, взгромоздившись на насест во главе стола, вещала:

- А мой Игорек и пишет и читает и стихи слагает ко-ко-ко, ко-ко-ко.

Другие подпевали:

- А моя Маша всех детей краше, ко-ко-ко, ко-ко-ко.

- А моя Алена сильно одарена, ко-ко-ко, ко-ко-ко.

Когда очередь доходила до меня - я молчала. Мамаши злорадостно пожимали плечами и... пели дальше: "а моя...", "а мой.." ко-ко-ко.

Не знаю почему, но больше всех меня достала мама Игоря. Я припомнила, что этого мальчишку воспиталки мягко говоря не любят и о талантах его я ничего никогда не слышала. И вот, когда дошла моя очередь кудахтать, я, предварительно надев на себя маску полного безразличия, изрекла:

- А моя Дарья свободно общается на двух языках, а также на этих же двух языках читает и пишет и... (тут я задумалась какбы по-эффектней закончить самохвальство) и.. переводит! - мой короткий спич произвел удручающее впечатление. Мамаши скисли, а мамаша Игоря вообще попала в глубокую скорьбь. Я, скромно потупила глазки, чтобы бедняжки не увидели моей радости.

Разговор тут же прекратился. Мы с мамашей Игоря изредка обменивались дружественно-убийственными взглядами. Было ясно, что она готовит ответный удар. "Ого-го-го! Ню-ню! Давай! Давай!" - мысленно подбодрила я мамашу Игоря пуская в ее сторону взгляд "моя-Даша-лучше-твоего-Игоря-в-стопитьдесяттысяч-раз-вот-так-то!". Эффект не заставил себя долго ждать.

- Ваша девочка такая огрооооомнаяяяяяя! - изрекла мамаша Игоря, смотря на пробегающую мимо Дашу.

Количество яда, вложенного в слово "огромная" мог легко моментально убить  половину населения земного шара, а вторую заставить корчится в страшных муках лет 10 не меньше.

Я воспылала справедливым гневом. Да-да, Дарья выше всех на голову, но это еще не повод вот так вот говорить "огромная". Сохраняя "покерное лицо", я вложила в свой ответ легкость лепестка розы:

- Угум-с, будет моделью. Будет зарабатывать миллионы и содержать меня на старость.

- Я бы не была так уверена - сочила свой яд мамаша Игоря - современные дети и стакана воды в старости не подадут.

- Ну, о других НЕ скажу - тут я выразительно посмотрела на оппонентку - а в моей семье от поколений традиция: дети помагают родителям. Дашу воспитываю в этом же ключе! - мой триумфальный взгляд ударил в мамашу Игоря и разошелся кругами тоски и печали по другим курочкам.

Они сникли. Я - победила. Я их забила. Тук-тук-тук. Гвоздиками. Хэ-хэ. Конечно же, мамаша Игоря тут же начала искать, что сказать, но... в этот момент появился мой спаситель, в лице мамы Натальки. Хорошая девочка (мама) приехала в маленьком ситроене и забрала меня в торговый центр, где мы мило выпили кофе, разговаривая о мужчинах. Пришли к обоюдному согласию, что мы (женщины) лучше и.. вечер удался.

Еще вчера мой рейтинг был "чистым". Как вы считаете, что нужно сделать для того, чтобы он был высоким-превысоким? Если я просто попрошу вас добавить мне немного, сколько из вас откажут, а сколько согласятся?

Наиболее точной характеристики по имени я не встречала. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Елена

Имя древнегреческого происхождения, возможное значение — «избранная, светлая, сияющая».

По типу характера сангвиник, с некоторыми чертами флегматика. Елена сдержанна и несколько медлительна. Женственная и непосредственная, Елена легко адаптируется в любой обстановке. Внешне она кажется замкнутой и застенчивой, но в действительности это эмоциональная, жизнерадостная, с богатым воображением оптимистка.

Ей присуще врожденное чувство прекрасного. Достигает профессионального мастерства в живописи, дизайне, в области моделирования и демонстрации одежды. Может стать натурщицей. Ей претит работа с нормированным трудовым режимом.

Елена болтлива и обладает склонностью к интригам. Умеет использовать окружающих для достижения своих целей. Ей нравится работа, требующая общения с людьми.

Женщина с этим именем наделена четко выраженной сексуальной индивидуальностью. Бурные страсти ей неведомы; в семейной жизни секс для неё становится ритуалом, неизменно связанным с ночным периодом суток. Она искренне считает, что именно такими должны быть интимные отношения семейных людей. Елена — верная и преданная жена, которая многим может поступиться ради мужа. Любовь у неё — следствие сострадания. Она может выйти замуж за того, кого пожалеет, и не пощадит себя в жертвенной любви. Погруженная в мир своих собственных душевных переживаний, Елена равнодушна к несовершенству быта, не привередлива, легко обходится малым. В доме у неё всегда царят мир и покой. Елена — домоседка, но заниматься домашними делами не любит. Очень категорична в своих суждения обо всех  и обо всем.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

95 из ста. Приятно удивлена))