О, Боже, что ЭТО!!! Точнее, кто ЭТО!!!

Ракетчик

Приятного просмотра! 

Звонок в дверь. Кто бы это, подумалось. Открываю, стоит парень, лет двадцати.

- Здравствуйте, а родители или хозяева дома? Стою, слегка опешив. В башке проносятся мысли: на кой ему мои родители, или какие ещё "хозяева" этому дятлу нужны. - А в чём собственно дело? Спрашиваю. Он  начинает говорить: - Мне вобщето хозяева нужны, или ваши родители. Я ещё больше охуеваю. Так что вам нужно? говорю. От фразы услышанной в ответ я чуть не упал. - Так вам уже есть восемнадцать и я могу говорить с вами? Еба-а-ать! Принесите мой паспорт! Та шо такое? Повторяю. Оно, это чудо заявляет: - Мы поздравляем вас с наступающим Новым Годом (не уточняя - кто эти - МЫ) и у меня есть для вас подарок. Тут я начинаю приходить в себя, понимая, что это очередной разводчик из тех, что таскают по домам и квартирам наборы ножей, электромясорубки и прочую хуйню, толкая эту дрянь всяким лохам в три дорога. Со словами о подарке, этот дядя наклоняется куда-то за дверь, которая у меня открывается наружу, быстро выхватывает и суёт мне в руки какую-то коробку. Глядя на коробку вижу на ней электробритву Braun (на кой она мне, когда мне кассеты жиллетовской на пол-года хватает?), та ладно думаю кому-то из друзей подарю, Новый Год ведь скоро. - Это какой-то обман спрашиваю его? Это ж не подарок. Развод? Он говорит: - Нет никакого обмана. Подарок. Специально для вас. Улыбается. Я продолжаю - подарок, это хорошо. Я люблю подарки. Спасибо. Он начинает что-то быстро говорить про стоимость, я не слушая дальше, перебиваю сходу. - Какая мне разница сколько она стоит? Ты сам сказал, что подарок. Вот и спасибо. Подарок я беру на этом - до свиданья, поскольку подарки платные не бывают. Начинаю прикрывать двери. Он хватаясь за дверь начинает что-то говорить про то, что я не так понял, про акцию и рассказывать, что я должен... Я снова перебиваю и говорю ему, что это он НЕ ТАК ПОНЯЛ. За базар говорю отвечаешь? Подарки он носит, родитилей спрашивает... Ты шо меня за лоха принял? Развести меня хочешь? Ща я тебе разведу! Иди отсюда не надоедай, пока всех подарков не лишился. Сам сказал, что подарок. Я согласен, и беру. Чё ты приебался?  Вали говорю, пока я не начал злиться. Будешь наглеть - пожалеешь, урод. Подталкиваю его в сторону лифта и добавляю, что если узнаю, что он тут людей разводит то ещё по шаробану настучу. Он начал шо-то скулить про фирму и прочую хрень, но я уже не слушал. А ща мне шо-то его жалко стало. Он мне про возраст когда ляпнул и про родителей, таких комплиментов в свои тридцать семь я никак не ожидал. Понятное дело, что я тут вкратце излагаю, в реале он узнал намного больше чем могло усвоить его серое вещество про демонов, лохов и разводы, вперемешку с матами, которые я помнил с глубокого детства, когда во втором классе лазил с пацани на семь-восемь лет старше меня за голубями по пожарным лестницам на трёх-этажки. Так шо канун 2011 стал знаменитым тем, что мы узнали почему Дед Мороз с бородой, бритва та, вот она. На шкафичики валяется.

В младшей группе на парапете стояла большая фарфоровая кошка. Один глаз хитрый, прищуренный, другой — открытый, удивлённый. И однажды, то ли ей полетать захотелось, то ли замечталась она, но почему-то на пол свалилась. Полголовы с ухом и глазом откололось. Лежит, растерянно в потолок смотрит.

— Не ты ли, Томочка, ближе всех стояла? — прищурился Петя.

А Вера Сергеевна сказала:

и смелый человек мне наедине, на ушко, признается. Потому что всё равно тайное станет явным.

А Петя забеспокоился, и снова — к Томочке.

— Так-то оно так, — хмурится Тома, — да вот беда: признаваться мне не в чем. Ты бы лучше Анечку порасспрашивал.

А все остальные то на одного глянут, то на другого, то на третьего.

— Милые лисички! Любимые хитрюги! Дорогие моему сердцу штирлицы! Наступил момент истины. Сейчас виновник объявится сам. Потому что через три часа у того, кто обманул, уши делаются оранжевого цвета.

А она покраснела как рак, ойкнула...

Марина Алёшина

И в вечный огнь их отошлет.

   Симеон Богослов