хочу сюди!
 

Светлана

56 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 30-51 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Загадки космоса, которым нет объяснения...

Ученые из Лаборатории реактивного движения НАСА и Национальной лаборатории Лос-Аламоса (США) составили список астрономических явлений, наблюдающихся в Солнечной системе, которые объяснить совершенно невозможно. Эти факты многократно проверены, и сомневаться в их реальности не приходится. Да только в существующую картину мира они совершенно не вписываются. А это означает, что либо мы не совсем правильно понимаем законы природы, либо… кто-то эти самые законы постоянно меняет.

1. Кто разгоняет космические зонды

В 1989 году исследовательский аппарат «Галилео» отправился в далекое путешествие к Юпитеру. Для того чтобы придать ему нужную скорость, ученые использовали «гравитационный маневр». Зонд дважды приближался к Земле так, чтобы сила гравитации планеты смогла его «подтолкнуть», придавая дополнительное ускорение. Но после маневров скорость «Галилео» оказалась выше рассчитанной. Методика была отработана, и раньше все аппараты разгонялись нормально. Потом ученым пришлось отправлять в дальний космос еще три исследовательские станции. Зонд NEAR отправился к астероиду Эрос, «Розетта» полетела изучать комету Чурюмова-Герасименко, а «Кассини» ушла к Сатурну. Все они совершали гравитационный маневр одинаково, и у всех окончательная скорость оказывалась больше расчетной – за этим показателем ученые следили всерьез после замеченной аномалии с «Галилео».

Объяснения тому, что происходит, не было. Зато все аппараты, отправленные к другим планетам уже после «Кассини», странное дополнительное ускорение при гравитационном маневре уже почему-то не получали. Так что же за «нечто» в период с 1989 («Галилео») по 1997 год («Кассини») придавало всем зондам, уходившим в дальний космос, дополнительный разгон? Ученые до сих пор разводят руками: кому понадобилось «подтолкнуть» четыре спутника? В уфологических кругах даже возникала версия, что некий Высший разум решил, что надо бы помочь землянам исследовать Солнечную систему.

Сейчас этот эффект не наблюдается, и проявится ли он когда-нибудь еще – неизвестно.

2. Почему Земля убегает от Солнца?

Ученые уже давно научились измерять расстояние от нашей планеты до светила. Сейчас оно считается равным 149 597 870 километрам. Раньше полагали, будто оно неизменно. Но в 2004 году российские астрономы обнаружили, что Земля удаляется от Солнца примерно на 15 сантиметров в год - это в 100 раз больше, чем погрешность измерений.

[ Читать дальше ]

О гармонии... прамиж жынкай и мушшынаю

                                                        (букав – нимеряна)

 

Эхехе, други маи… А чём ет я хател написать сёдни? Дык, а гармонии, итить иё налева чириз карамыслу, а гармонии прамиж жынкай и мужшынаю… Дык вот, шо хачу сказать-та: никада ни знаишь, шо для ней важнеё.

От, к примеру, ентат, ни буду хаварить, как иво завуть, ниважна. Адной падмигнёть, другой — камплимент атвесить, к третий на абед на палку чаю сходить. И всё — ни напрягаясь, будта играючись (типа «как жы ты расслаБЛЯисси? - А я и ни напряхаюсь). И ни сказать шо мача там каой-нить, иль АленДилон, а падижты!.. А жЫнка? А шо жЫнка? Ни ропшыть. Патамуша он и иё низабываить. И часта так низабываить. Так часта, шо ана уже и сахласна, шоб он и друхой какой глазком падмихнул, а третёй — камплимент атвесил. Инада. Када ана ни видить и ни знаить. А када видить — так хлазки прикроит и хаварит: а я ничё нивижу! Ничё низнаю! Хармония? А то! И зашо, палучаицца, иму каленам па яйцам, а ей лапатай па батонам? нЕ-за-шо. Во кака ана вилика сила — Гармония!

А вот друхой, например. Иниурод, ни абизян какой-нить, а как скажыт чивой-та, так тётки все кривяцца, как руку к чиму-нить (аль нидайбох, к каму-нить ис тётак) приложЫт, так сразу ясна — ни аттуда ани (РУКЫ) у ниво растуть! И нет шоб на какие-нить курсы схадить (па поваду завладивания жэншшын) — так нет жЫж, он жЫж мачём сибя мнить, а таво ни панимаить, шо жэншшЫна — ана как дверь — падабрал ключ и вхади, ни падабрал — так хочь голаву сламай, а толку нимноха будит... Выходить, для гармонии ключик — вестчь нималаважная. И то верна. Хлядиш, друхая жынка, сваиму и стрёптиз пад яркий свет лампы устроить, и з дисяти занятий секасам сем раз иму минет, да с аттягам, да па самые хланды, и эта толька абязатильная прахрама (пра приизвольную можыш пафантазирывать), а он всё нидаволин: то ана сильна развратна и вульхарна, то у ниё, виш ли, цылюлит на правам батони с левай стараны сильнеё, чем на левам батони, то сиськи абвисли большы, чем хателась бы. А када замуж брал — развратна нибыла? А, раскрипащённа?! И цылюлит хлаза ни резал? Ток ни нада типерь хаварить, шо да свадьбы ты с ней тока три раза и был (в смысли, как мушшына), и все три - в тимнате, и адин из етих трёх разов — у тимнате кинатиатра, на мисцях для пацылункив, када ана сама растигнула тибе ширинку и абхватила кое шо мяхкай ладошкай... Патамуша эта тваи праблемы. Бачылы очи, шо выбыралы? А нада была, шоб бачылы. А можыт, иму-та и нада — па яйцам каленам да на трёхнидельнаё ваздиржаниё, хлядиш, может, и гармония васстановицца! Ет я а чём? А а том, шо ни всихда всиво зараниё придусмотриш, а время ат времини всиравно нада думать шо делать и как типерь выруливать... И биз этага, снова-таки, гармонию ни вирнёш...

Или вот истчё. Вроди всё как паихниму, пабасурмански: абязатильный тест-драйв, или, панашыму, хражданский брак на полхода, и свадьба — ни патамушо ана залитела, а патамушо вроди как савпали па мнохим парамитрам, и дажы в секаси — оч дажы здорава всё палучалася. А праходит шесть-сем лет — и двоё дитёв, и секас - ат случая к случаю, и ана — нивираятная сава, а он — артадаксальный жаваранак (аль наабарот). И пробавать шота новаё уже влом, и секас — часта ни тада, када хочицца, а тада, када нада, патамушта в другой раз можыт и нислажицца. И он уже нитакой вниматильный, и цвиты ей дарит — всиво лиш 4-5 раз на год  и выслушаит нивсихда, и рычит чащи, чем раньшы. И ана — ни така заботлива, как раньшы (патамуша все силы на дитёв — бабушык нима, а на хувирнантку с домработницай дених тож нима), и он уж и ни припомнит, када ана иму шось хладила аль пришывала (из адежды) — всё сам, а самаё хлавнаё — он нюхам чуеть, шо ни хочит ана иво уже так, как хатела кадата, и секасом с ним занимаицца в палавини разов — шоб он тока налева нипашол... А друхой, хлядиш, и жынился та на Серай Мышы, шоб толька атамстить брыкливай раскрасавицэ, а та (Мыша, в смысли) заботай-та иво акружыла, к сердцу пашла сразу двумя путями — и чириз жылудок, и чириз придстатильную жылизу, дык для ниво и жызнь новая началася, и в дилах папёрло, а у Мышы и сексуальнасть вдрух праснулась, и расцвила ана вся, и уже и ни мыш вовси, а впалне так симпатишная тётка, и как та ниспешна у них мноха обшых тем нашлося... Канешна, ано, ежыли хтота женицца, шоб толька атамстить, чашшы падрухому выходить — 2-3 нидели, и разбыжалися, как в мори карабли, бли. Но ет мая заметка. Паетаму, как написал, так и астаницца.

Охохо, шот устал я, други мои, пра гармонию прамиж жынкай и мушшынаю писать. Пара ризюмить. А ризюма мая будит очинь праста. Гармония, асаблыво, прамиж мушшынай и жынкай, штука тонкая, сложная и хрупкая. Вроди ток была, ан ни успел абирнуцца — а уже асколки на палу. Иль как цвиточик алинькый. Ток вчира дарил тёплый свет, а сиводня — вдрух завял. И, как всихда, нивсихда падложыш саломку, туда, куда падать придёцца. Но биз ниё (в смысли, биз гармонии) никак. А патаму, хош иль нет, а нада, нада думать а том, как иё сахранять да растить (а инада и вазраждать) и двихаться, двихаться, двихаться в ентам напрямке. Хоть частче, сил, жыланий и гатовых рицептав нима, чем е. Но дарогу асилит тока идушшый. Щасливага всем вам пути, други маи!


                                                                                                                                                           А. Негин

 

Рейтинг блогов

девушка

  • 08.11.10, 11:45
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

Как провести экспертизу "качества" девушки?

Информация скопирована с сайта "Мужские секреты"lol lol lol

Как провести экспертизу "качества" девушки?

Дорогие читатели, сегодня мы расскажем вам, как провести экспертизу качества девушки. Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье прlol опагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.

Сами

девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются. 1. Возраст Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома. Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала. Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал. 2. Образование Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда. Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб". Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал. 3. Семейное положение Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас... Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Галой из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым. 4. Национальность Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в московском метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе. Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски. 5. Рост Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног. 6. Вес Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике. Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно. 7. Наличие работы Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого. 8. Здоровые зубы и кожа Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать. Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу. 9. Размер груди Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся... 10. Цвет волос Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века. Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженные девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе. Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке. Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется, что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую! Удачи вам в поисках Идеала! И главное - никогда не останавливайтесь!

Новый год 2011! Год белого металлического кролика!! (с)

Все мы с нетерпением ждём 31 декабря — день, когда в каждом доме накрыт богатый стол, воздух пропитан запахом мандаринов и хвои, а под наряженной ёлкой ютятся подарки и сладости. Хочется, чтобы часы поскорей пробили полночь — чокнуться бокалами с золотистым шампанским, зажечь бенгальские огни и радоваться вместе со всем миром. Традиция праздновать Новый год сложилась очень давно. Его отмечали ещё три тысячи лет назад в Месопотамии, во время разлива Тигра и Евфрата, как символ начала земледельческих работ. Привычную всем дату 1 января ввёл Юлий Цезарь, посвятив этот день двуликому богу Янусу. Именно от его имени образовано название первого в году месяца — января. Но далеко не все народы считают эту дату началом года.

Еврейский Новый год 2011, или Рош Ха-Шана, выпадает на период от 5 сентября до 5 октября, по прошествии 163 дней после праздника Песаха (Пасхи). Дата китайского традиционного Нового года также варьируется и приходится на период от 21 января по 21 февраля, являясь окончанием лунного цикла. Одновременно с Китаем свой Тет Нуген Ден празднуют и вьетнамцы. Казахи, таджики, киргизы, иранцы и народ Бахаи считают началом Нового 2011 года день весеннего равноденствия, 21–22 марта. Этот праздник у них называется Навруз (или Нооруз, Наурыз) и символизирует весеннее обновление природы. Славяне изначально праздновали Новый год 1 марта, а с 1348 года — 1 сентября, называя этот праздник Первый День Во Году. Петр I, прорубив окно в Европу, в 1700 году постановил о праздновании Нового года по европейским обычаям, 1 января. Но как ни разнятся народные традиции, связанные с этим праздником, суть у него одна и та же — завершение полного цикла, обновление календаря. С Новым годом белого металлического кролика (зайца или кота) связано множество примет и верований. Китайцы, к примеру, в этот день не пользуются ножом — считается, что он отрежет удачу, поэтому все блюда готовятся заранее. В Бразилии задабривают богов, отсылая в плавание бумажные кораблики с горящими свечами — в знак почитания и веры. В Болгарии для привлечения удачи бьют друг друга палочками из кизила, украшенными сухофруктами и орехами. Славяне, для исполнения своих желаний, за несколько минут до полуночи пишут их список на клочке бумаги. За время боя часов нужно успеть сжечь его и, размешав в шампанском, выпить до дна. Также всем известна присказка «как Новый год встретишь, так его и проведешь», очень популярная в России. С ней связаны приметы: чтобы неудачи уходящего года не повторились, нельзя в полночь быть в старой одежде; нужно также раздать все долги и попросить у близких прощения за свои проступки. Новый 2011 год, без сомнений, самый важный, самый значительный праздник в году. К его встрече нужно основательно подготовиться и решить: где, как, и с кем быть в новогоднюю ночь. Встретите ли вы его на берегу моря под палящим солнцем, в кругу семьи, в ресторане со своей второй половинкой или на шумной многолюдной вечеринке — решать вам. Главное, чтобы этот день был наполнен положительными эмоциями, смехом и весельем. Нужно стремиться к тому, что в большей степени приносит вам радость: пушистый снег, сверкающий от взрывов фейерверка или тёплый песок с запахом моря; встреча с любимым человеком или общение в большой компании друзей — Новый год это праздник жизни, ему достаточно просто улыбнуться, чтобы весь год быть удачным. «Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом», — сказал один американец, произнося новогодний тост. Не идите против своих желаний, отметьте этот праздник с удовольствием, позвольте себе по-настоящему отдохнуть и почувствовать волшебство, которым пропитана встреча Нового года 2011.

Легенда о происхождении восточного календаря О возникновении восточного гороскопа рассказывает следующая красивая легенда, которая создавалась с третьего тысячелетия до нашей эры. «Однажды Будда пригласил к себе всех животных, которые только захотят прийти. Пришли далеко не все звери: время стояло холодное, а чтобы попасть к Будде, нужно было переплыть широкую реку. Каждому из пришедших в порядке живой очереди Будда подарил по одному году правления. Первой пришла Крыса — ей достался первый год двенадцатилетнего цикла. Она была вознаграждена за оперативность и умение пользоваться обстоятельствами. Буйвол оказался в очереди вторым, чуть-чуть от него отстал Тигр, которому достался третий год. Болельщики, увлеченные соревнованием между Буйволом и Тигром (они с тех пор и в жизни соревнуются друг с другом), как следует, не рассмотрели, кто пришел четвертым — Кот, Заяц или Кролик. За давностью лет истину установить невозможно, и у разных восточных народов так и осталось разночтение относительно хозяина четвертого года. Пятым был Дракон, шестой оказалась Змея, седьмой — Лошадь. Тут по реке прошла полоска тумана, и опять не ясно, кто был восьмым — Коза, Овца или, может быть Баран. Девятой в очереди была Обезьяна, которая не хотела рисковать и внимательно наблюдала за пловцами. Убедившись в безопасности, она вошла в воду. Десятым прибежал Петух (а может быть и Курица). Он задержался, потому что долго и обстоятельно рассказывал своей многочисленной семье, как она должна жить в его отсутствие. Одиннадцатой прибежала Собака. С утра у нее была масса хозяйственных дел, и едва управившись с ними, она разгоряченная бросилась в воду. Говорят, потом долго кашляла. Последним появился Кабан (или Свинья). Он не очень спешил: не честолюбив, не привередлив, в жизни обычно подбирает все, что остается после пронырливых. Ему Будда подарил последний год, но самый спокойный и отличающийся изобилием и спокойствием. Так была вознаграждена прекрасная черта характера — способность удерживаться от соблазна тянуть одеяло на себя». Восточный календарь и гороскоп 12 мифологических животных представляют собой, согласно восточной космогонической теории, 12 космических влияний, действующих в год рождения человека, формирующих его характер и во многом определяющих его судьбу. Помимо 12 животных в восточном (китайском) гороскопе присутствуют 5 стихий, соответствующих первоэлементам Вселенной (см. ниже). За основу восточного календаря взят период обращения Юпитера (самой большой планеты Солнечной системы), который за это время совершит, пять оборотов. Юпитерианский год равен 12 земным и близок к периоду изменений солнечной активности (около 11 лет). Китайские мудрецы придавали числу пять особое значение. Ему соответствовало пять первоэлементов Вселенной: Огонь, Дерево (или небо), Металл, Земля, Вода. Эти первоэлементы (или стихии) образовывали десять «небесных стволов». Каждый из них сочетался с одним из 12 животных — знаками «земных ветвей», что давало название тому или иному году в 60-летнем цикле. Если перемножить эти цифры, получается полный цикл в 60 лет. Каждой стихии присущ свой цвет: Дереву — зелёный, Воде — синий/чёрный, Металлу — белый, Земле — желтый, охра, Огню — красный. Восточный гороскоп неразрывно связан с китайским календарём. При составлении этого гороскопа, прежде всего, учитывается ритм движения по небосводу Луны, Сатурна и Юпитера. В последнее время восточный гороскоп распространен не менее уже привычного нам европейского. В каждом 60-летнем цикле название животного встречается пять раз с промежутками в 12 лет. 2011 год Зайца — 28-й год цикла, год син-м. Подробнее о 60-летнем цикле можно прочитать здесь. Год Зайца соответствует следующим годам рождения: 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999, 2011, 2023. Как определить свою стихию по восточному календарю? Определить свою стихию можно по последней цифре года своего рождения: «4» или «5» — Дерево (цвет зеленый, голубой); «6» или «7» — Огонь (цвет красный, розовый); «8» или «9» — Земля (цвет желтый, лимонный, охра); «0» или «1» — Металл (цвет белый); «2» или «3» — Вода (цвет черный, синий). Вот поэтому, называют год ещё и по цвету, например, 2011 год — это год Белого Кролика. Год Кролика, космический элемент года Ниже указаны годы по китайскому календарю с точными датами их начала и окончания, которые проходили под знаком символического животного китайского гороскопа Кролик. Перечень лет ограничивается периодом с 1900 по 2020 год. с 29.01.1903 по 15.02.1904 — Вода — год Черного Кролика с 14.02.1915 по 02.02.1916 — Дерево — год Синего Кролика с 02.02.1927 по 22.01.1928 — Огонь — год Красного Кролика с 19.02.1939 по 07.02.1940 — Земля — год Желтого Кролика с 06.02.1951 по 26.01.1952 — Металл — год Белого Кролика с 25.01.1963 по 12.02.1964 — Вода — год Черного Кролика с 11.02.1975 по 30.01.1976 — Дерево — год Синего Кролика с 29.01.1987 по 16.02.1988 — Огонь — год Красного Кролика с 16.02.1999 по 04.02.2000 — Земля — год Желтого Кролика с 03.02.2011 по 22.01.2012 — Металл — год Белого Кролика Год Кролика (Кота) — характеристика знака Китайское название Кролика: Ту Четвертый знак китайского Зодиака Элемент: Металл в 2011 году Цвет: Белый в 2011 году Полярность: Отрицательная Этот год несет в себе уют, дипломатию, гостеприимство и теплоту. Позитивные качества: умный, наблюдательный, развитой, миролюбивый, дружелюбный, романтичный и очень предан тем, кого любит. Негативные качества: беспокоен, боязлив, педантичен и слишком занят собой. Рекомендации по выбору профессии: Из вас выйдет прекрасный дипломат, учитель, актер или священник, а также очень солидный администратор в любом бизнесе. Каков гороскоп для людей, родившихся в год Кролика (Кота)? Этот год несет в себе уют, дипломатию, гостеприимство и теплоту. Люди, родившиеся в этот год, талантливы и амбициозны, пользуются доверием и уважением коллег и друзей. К ним часто обращаются за важным советом. Люди этого знака не терпят конфликтов, у них много друзей, их гостеприимный дом всегда открыт. Откровенность и искренность не является их характерной чертой, они умеют слушать, но сами раскрываются мало. Их стремление угодить окружающим и внимание к чужим проблемам делают их незаменимыми спутниками сильных и ярких личностей. Кролики скромны и порядочны в поступках, хотя деловые качества оставляют желать лучшего. В любви чаще всего выбирают выжидательную позицию, редко проявляя свои желания открыто. Взаимная любовь выпадает редко, и они по-особому дорожат таким подарком судьбы. Они очень не любят одиночество, и могут пойти на жертвы ради любви и внимания. Самые совместимые любовные партнеры для Кролика — Коза или Свинья. Кот (Кролик) всегда падает на лапы. Это счастливец. Одарен, в меру честолюбив, приятный компаньон, скромный, сдержанный, утонченный, добродетельный. Все это знают. Хорошо говорит и умеет оценить себя. Но во множестве достоинств есть один недостаток, хотя и небольшой, но от этого не менее важный: Кот — поверхностный человек и его лучшие качества тоже поверхностны. Он любит общество, и общество любит его. Обожает светские собрания и иногда сплетничает, но делает это тонко, тактично и осторожно. Любит принимать гостей, и дома у него все сделано с утонченным вкусом. Это светский человек: некоторые назвали бы его снобом. Он педантичен. Женщина-Кот выставляет свою культуру со смакованием. Она может глубоко изучить некоторые предметы с единственной целью блистать, тогда как о других более важных вещах не имеет никакого представления. Кот обычно не выходит из равновесия. Он спокоен, невозмутим. В нем больше сентиментальности, чем настоящей чувствительности. Небольшая личная неприятность расстраивает его больше, нежели великие беды других людей. Война и голод в мире трогают его лишь в том случае, когда он лично от этого страдает, но страдает он так сильно, что может не выдержать и умереть. Кот по незначительному поводу может заплакать, но быстро утешается. Меланхолия женщин этого знака — один из главных козырей их очарования. Кот консерватор. Он ненавидит все, что может поколебать его жизнь, все, что может вызвать осложнения. Больше всех он стремится к комфорту и безопасности. Не предпринимает ничего, не взвесив заранее все "за" и "против". За эту осторожность люди восхищаются им и доверяют ему. В финансовом положении он всегда будет счастлив. Ловок в делах и тот, кто подписывает контракт с ним, ни за что не прогадает. Это хороший спекулянт, у него дар на выгодные сделки. Короче, спокойный Кот опасен как деловой человек. Он добьется успеха в торговле. Обладая хорошим вкусом, может быть владельцем антикварного магазина. Может быть юристом (адвокатом, нотариусом) или дипломатом при условии, что его жизнь не подвергнется риску. Женщина этого знака сможет блистать во всех видах деятельности, которые требуют вкуса, гостеприимства и хорошего представительства. Человеку политики следовало бы выбрать себе жену, рожденную под знаком Кота — одновременно светскую и скромную, которая много принесет своим присутствием. Ласковый, услужливый с теми, кого любит, Кот легко разлучается со своими близкими в пользу друзей. У него нет чувства ответственности перед семьей, и часто он относится к своим родным и детям как к чужим людям, предпочитая им друзей по собственному выбору. Материнский инстинкт этого знака очень ограничен, но матери всегда выполняют свой долг. Кот хорошо ухаживает за Козой, в которой ценит артистический вкус. Он принесет ей собственный комфорт, а ее капризы не тронут его. Все пойдет хорошо с Собакой и скрупулезной Свиньей. Но Петух выводит его из себя своим фанфаронством, а Крысы он должен избегать как чумы. С Тигром его отношения в любви и делах будут натянутыми. Кот, менее сильный, всегда может сделать пируэт и выйти из игры — у них общая порода и он не боится Тигра. У Кота будет спокойное существование в течение трех фаз жизни при одном условии: если он не встретит исключительных ситуаций, драматических событии, непреодолимого препятствия. Войны, революции, катастрофы — это не его дело, ему не нравится быть противником. Но если он не будет сопротивляться, то может сойти с ума, пойти на самоубийство или покинуть родину, будучи немощным. Азиатские народы с недоверием относятся к Коту. Говорят, что колдуны превращаются в котов. В Европе их сжигали заживо, обвиняя в сговоре с дьяволом. Но, видимо, столь плохая репутация не очень заслужена. Египтяне, например, почитали Кота как бога. Бог, колдун или человек, в его взгляде есть что-то мистическое. Его видимая слабость может перерасти в опасную силу! В год Кролика родились: Н. Бекендорф, Б. Савинков, Ю. Пилсудский, И. Сталин, У. Гарриман, А. Эйнштейн, Р. Оуэн, Л. Доватор, И. Курчатов, А. Гречко, Ю. Райзман, М. Светлов, И. Эренбург, С. Вавилов, К. Симонов, Ю. Фучик, В. Скотт, В. Жуковский, Эпикур. Новый год Кролика — 2011 По завершении 2010 года, по восточному календарю, на смену Тигру приходит Кролик. Каким он будет 2011 год, можно судить по прошлому году Кролика — 1999-му. Он принёс немало печальных событий. Во-первых, вторжение американских военных на территорию Югославии, принёсшее огромное количество смертей и разрушений. Во-вторых, шокирующие теракты в Москве, Волгодонске и Буйнакске в результате которых погибли сотни людей (взрывы многоэтажных домов, взрывы в торговых центрах). Прошлый год Кролика был кровопролитным ещё и из-за продолжающейся чеченской войны. В конце 1999 года президент Ельцин досрочно ушел в отставку, передав полномочия премьер-министру Путину, бывшему председателю ФСБ. В то же время именно в 1999 году были в основном ликвидированы тяжелые последствия дефолта августа 1998 года. Можно предположить, что и 2011 год не обойдется без серьезных катаклизмов, но в то же время мир в основном оправится от глобального экономического кризиса. Символ 2011 года Кролик (Кот) — что он несет людям? Кролик чрезвычайно робок, но, несмотря на свою робость, он очень гостеприимен, ценит домашний уют и красоту. Поэтому в год Кролика приглашайте к себе самых дорогих друзей и сами навещайте их почаще. Кролик дипломатичен, поэтому не стоит стремиться показать себя выскочкой в 2011 году. Лучше попробовать заслужить уважение Кролика, понравиться ему. Среди позитивных качеств Кролика присутствует неуемная романтичность и преданность. Поэтому браки, заключенные в этот год, обещают быть особенно удачными. Кроме того, в восточных гороскопах сказано о том, что, так как Кролик очень умен, развит во многих сферах деятельности. Он будет покровительствовать в 2011 году всем, имеющим отношение к науке, да и просто специалистам, которые болеют за свое дело. Но следует помнить, что Кролику присущи не только позитивные качества. Например, он боязлив. Поэтому многим, особенно людям, рожденным в год Кролика, может оказаться сложным принимать в этот год ответственные решения. Кроме того, Кролик слишком педантичен, он не выносит беспорядка в вещах, делах, мыслях. Особенно хорошим и удачным должен стать год для людей, которые занимаются дипломатической деятельностью. Также это касается священников, профессоров, людей творческих профессий — им Кролик покровительствует больше всего. Кролик — животное семейное, символ плодовитости, потомства и спокойствия. После 2010 года неугомонного Тигра, придет пора более спокойной жизни. Год Кролика — для талантливых людей искусства, интеллигентных людей. Вообще, люди, символ которых Кролик, пользуются доверием окружающих, к ним часто прибегают за советом, консультируются. Кролик — открытый знак. В этот год ждите множество дружеских посиделок. Хорошие плоды дадут совместные поездки и времяпровождение. Год, символом которого является Кролик, располагает к общению, постоянным коммуникациям, переговорам, сделкам и встречам. При этом конфликты будут сведены к минимуму, так как Кролик — большой дипломат и без труда договорится обо всем. Так же в этот год любая помощь возвратится сторицей и обязательно окупится. При этом в этот год лучше держать свои планы и намерения в секрете, чтобы никто не посмел нарушить их. На всякий случай, чтобы потом не кусать себе локти. Дети, родившиеся в этот год, будут одаренными и доброжелательными, но легкомысленными; вдобавок, у них уже в раннем возрасте проявится стремление "гулять самим по себе" и они будут всячески добиваться независимости. Это год не столько действия, сколько раздумий и подготовки к будущему. Чтобы начать действовать, нужно иметь некий фундамент, который лучше всего заложить именно сейчас! Что должно присутствовать на праздничном столе при встрече года Кролика и как украсить дом Задолго до праздника нужно продумать свой наряд, который будет зависеть от того, где и с кем проходит встреча Нового года. Для того чтобы Кот с Кроликом вам благоприятствовали, надо стать такими же добродушными, спокойными, несуетливыми. И тогда, падая в прямом и переносном смысле, всегда будете счастливо приземляться на четыре лапы. На праздничном столе обязательно должны быть яблоки и просо. Не следует подавать на стол никакой зайчатины или крольчатины, чтобы не будить в Зайце уходящего Тигра! Вообще, лучше отдать предпочтение блюдам вегетарианским. Побольше всяких овощей, особенно травки — зеленого лука, укропа, петрушки, салата. Так как стихия 2011 год — Металл, расставьте по квартире металлические украшения (например, металлические вазы или подставки для свечей) и используйте красивые металлические столовые приборы. Не забудьте купить фигурки с символом этого года и подарить их близким. Оставьте фигурку и себе, поставьте ее на полку или прикрепите к холодильнику, чтобы угодить приходящему году. Вместе с новогодними подарками под елку стоит положить пучок моркови, чтобы порадовать символ 2011 года. А под бой часов, загадав заветное желание, можно и помяукать (ведь по некоторым версиям китайского гороскопа это год Кота). В чем встречать Новый 2011 год Необходимо продумать наряд, который будет соответствовать цветам Кролика. Наиболее известен белый кролик с красными или синими глазами, но есть также чёрные, коричневые, синие или голубоватые, черно-бурые, серебристые и жёлтые кролики. Если у вас нет маскарадного костюма кролика или кота, лучше всего нарядиться в одежду из льна, хлопка, шерсти светлых пастельных тонов, хотя допустимы также желтый, коричневый, серебристый, бежевый, голубой и оранжевый. А лучше всего нарядиться в костюм зайца или кота.

Светографика





















Светографика – техника рисования светом
Световая кисть (или иногда говорят светографика) редкая и необычная техника съёмки. Она заключается в высвечивании пучком света, именно тех деталей нашей композиции, которые мы хотим получить на будущем изображении.
Это ещё одна возможность воплощения творческих идей. А фотоаппарат - одно из средств, позволяющих зафиксировать на матрице или же на пленке создаваемое светом полотно.
Кино в одном кадре. Сочетание приемов освещения, настроений светографов, эмоций актеров и множества всевозможных факторов создает удивительное пространство для творчества и зрелище для зрителя.
Как правило, в этой технике фотографируют натюрморты, иногда используют эту технику для пейзажной, интерьерной и портретной съёмки.
Изображение, полученное с использованием световой кисти выглядит довольно необычно. Не посвященному человеку совершенно не понятно, откуда падает свет.
Предметы в изображении подсвечены как бы одновременно с разных сторон и при этом достаточно точечно. Визуально мы можем видеть как бы «пятнистое», можно даже сказать таинственное освещение.

немного о маршрутках

  • 08.11.10, 11:14
Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П) начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ: - А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!! Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха, водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид 3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.

На передних сидениях едут две бабульки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает… В маршрутке – тихий смех и хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?..Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём, дама тоже смеётся и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на старушек. Дама просит остановить маршрутку… Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?». Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «посёлок Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке пошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И протягивая водителю 10 рублей, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

История про женскую логику. Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционным голосом говорит: - Надо говорить, что вы не услышали! Я вот до сих пор думаю, это как?

Вечер. Час пик. Народ наполняет маршрутку. Водитель - гость с южных окраин пытается завести машину, она не заводится. Он высовывается в окошко и кричит - Абдулла (в оригинале по-моему Рустем), поджигай. Рустем, сидящий в следующей маршрутке, подьезжает и бампер в бампер заводит маршрутку "с толкача".

Знакомые рассказали. Верить можно. Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с сидения, как тряхнет – так слетает... Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась. Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло. Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно громко шипит: - Женщина, подвинь свою духовку... Тут не выдержал водила: - Кто это тут везет духовку и не расчитался? Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама вылетает на ближайшей остановке.

В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо. Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон. Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка, которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не говоря ни слова, забирается на перднее сидение. Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным, но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость. "Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно, что-то проверяет в сумочке. "Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!" Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает. Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!" Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что? Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали! Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей.. Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ! Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на даму и выдает: - Мама! Все в порядке, ничего не сломано! Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей можно..

"Papa Roach" Новый альбом

Time for Annihilation...On the Record and On the Road

Седьмой "студийник" и первый "live album" Papa Roach. В лучших традициях "калифорнийцев".

Здесь я выкладываю (UK Edition) версию Time for Annihilation. Для британцев в альбом Papa Roach добавили еще три трека.

Time For Annihilation... On The Record And On The Road [CD+DVD] Time For Annihilation... On The Record And On The Road [CD+DVD]

Released  August 31, 2010 Recorded  December 2009 (live tracks)          January-March 2010 (studio tracks) Length      60:16                  73:46 (UK edition) Label        Eleven Seven Music Producer   David Bendeth

Все песни для Time for Annihilation написаны Jacoby Shaddix и Tobin Esperance

           

Track listing


1. Burn                                                                                 UK Edition 2. One Track Mind                                            15. I Almost Told You That I Loved You (Live) 3. Kick In The Teeth                                          16. Dead Cell (Live)  4. No Matter What                                            17. No Matter What (Demo) 5. The Enemy  6. Getting Away With Murder (Live)  7. To Be Loved (Live)  8. Lifeline (Live)  9. Scars (Live)  10. Hollywood Whore (Live)  11. Time Is Running Out (Live)  12. Forever (Live)  13. Between Angels and Insects (Live)  14. Last Resort (Live)

Кстати! На альбоме есть специальное сообщение, записанное Jacoby Shaddixом. Его можно услышать на последних 0:39 из "Last Resort (Live)".

Скачать бесплатно одним файломDownload One File

Все треки в качестве 320kbps / 48.0 kHz / Stereo

Ну и в виде бонуса - VIDEO к альбому. Жмем на картинки для просмотра

Kick In the Teeth            Kick In the Teeth (live) 

Kick In The Teeth.vob                            Kick In The Teeth (Live version).vob Скачать Size:195.9Mb                            Скачать Size:194.4Mb

  Papa Roach - Burn (Official Video)

 

Uploading.com

ваши действия

Если вы хотите чего-либо добиться в материальном мире, вы должны действовать. Но ваши действия должны быть продуманными и спокойными.

Лиз Бурбо