Над душами людей с рожденья
Берёт гос. власть бразды правленья,
Присвоив право всё решать –
Как людям жить и чем дышать.

                       А что за власть? Да власть иуд,
                       Что в душу Пращуров плюют,
                       И попирают их Святыни
                       И в прошлые века, и ныне.

То – власть духовных САМОЗВАНЦЕВ,
Морально-умственных засранцев,
Власть хитрожопых подлецов
И настоящих Муд-Рецов.

                         Власть, связь с Природой извратив,
                         Надела нам презерватив.
                         С любовью, верой и навечно.
                         На что? – На Голову, конечно.

И, затуманив наше Зренье,
Лишила нас Мировоззренья. 
Какого? Нашего Родного –

Природного – то бишь – живого,

                          А значит УМ лишила Знанья,
                          Нам спрограммировав Сознанье. 
                          Как?  – На искусственный манер,
                          Себя поставив нам в пример. 

А для чего ей это надо? –
Чтоб Жизнь земную сделать Адом, 
Чтоб Жизнь мы не смогли любить
И плодотворно в ней Творить

                              Естественно – как Бог с Природой,

                              (Не «креативно» - в стиле моды…).

Чтоб мы бездарно, бестолково
Забыли Предков Речь и Слово,
Нам дан российский новояз –
В нём русский Дух почти угас...

Скажи нам, Совесть – Божье око,
Что, наше дело – безнадёга?

Нам кары избежать суровой
Поможет лишь совет толковый –

                      Давно пора нам всем понять:
                      Чтоб Человеком здравым стать
                      И Душу в клетке не держать,
                      А вольным воздухом дышать  –
                      Презерватив тот надо рвать,
                      А власть иуд с Олимпа гнать!     

http://mirovid.profiforum.ru/t753-topic#1430

Мужское – Женское. Эпоха Рыб и Овна –

То нежность Женщин, то Мужская сила…

И в Языке Живом и  Полнокровном

Чередованье это отразилось.

Что изменила прошлая Эпоха

В Великом и Могучем Русском Мате?

«Хуёво» - стало значить – «Очень плохо»,

А вместо «Хорошо» звучит – «Пиздато»!

Был у меня друг, звали его Сашей. Кадр ещё тот; мнил себя гениальным художником и поэтом, но окружающие не признавали талант и относились к нему как к простому смертному, что его очень оскорбляло! Со временем он занаркоманил и вылетел из института, а я перестал с ним общаться. Ну теперь о деле; еду вечером к нему в гости, а в троллейбусе пара ребят стали нахально приставать к девушке. Я подошёл и убедил их отставить её в покое. Познакомились с девушкой (рассказываю без её согласия, буду называть её Викой) и пошли в гости вместе. Саша увидел её и потерял голову, в две недели отбил Вику. "На всё воля Аллаха!"- подумал тогда. Я какое-то время грустил, но потом понял, что мне повезло: есть девушки которые притягивают неприятности, она из этой категории.

   Спустя некоторое время Саша приходит ко мне с Викой, посидели, выпили. Я умею разговаривать, но ещё меня с детства научили слушать, а потому мне по жизни многие излагают то, что не рассказывают никому. У Вики развязался язык и к неудовольствию своего парня она рассказывает следующее; он подрабатывал ночным сторожем в одном учебном заведении . Вечерком подруга пришла к нему и спустя некоторое время молодые организмырешили заняться сексом. Так как диванчики были в запертых кабинетах влюблённая пара занялась любовью сидя на стуле. В разгаре Саша чувствует, что по нему что-то течёт, спрашивает; "У тебя всё в порядке?" Та отвечает, что всё в порядке и испуганный кавалер ссаживает подругу и к своему ужасу видит, что надорвал уздечку и хлещет кровь.

     А надо заметить, что вида крови он категорически не переносил. Зажав руками своё сокровище он помчался в туалет. Вика посидела, покурила, а кавалера нет. Спустя время девушка пустилась на поиски, благо поиск маршрута облегчали капельки крови на линолеуме. Пропавший нашёлся в туалете- он лежал без сознания на кафельном полу, широко раскинув все пять конечностей, у одной из них присутствовала лужица крови. В пункт назначения Саша прибыл оставляя кровавый след, забежал, включил свет. Тонкая душевная организация не состоявшегося писателя не выдержала и он упал в обморок. Остаток ночи прошёл у влюблённых за приведением в чувство и наведением порядка.

     Саша воздерживался несколько дней, новоздержание было не долгим, кровотечение повторилось как и обморок, он в шоке. Тут мой День Рождения, собрались друзья и родня, среди них муж сестры, а он врач и злодей по совместительству. На перекуре Саша к нему, излагает проблему и со слезами выпаливает; "Что, теперь у меня всегда так будет?!!!" Родственник сказал.

- Снимай штаны и показывай агрегат!

- Вот. Что теперь будет? Я смогу им пользоваться?

- Только писать!

- Ой!- Саша был близок к обмороку.

Врач засмеялся: "Дурак ты! Шучу я. Воздержись от секса две недели, а потом начинай, но первую неделю только с презервативом, это снизит возможность повторения травмы! Влагалище у подруги узкое? Вот видишь, узко тоже не всегда хорошо."

    Саша просиял и на следующий день потянул меня в аптеку за презервативами (он их стеснялся покупать). Заходим в аптеку, он даёт мне рубль, мол бери на все! Разгуляться видно решил герой- любовник! Я прошу у провизора десятикопеечные, но тут Саша вопит:" Нет! Они дорогие, бери по 2 копейки!" Покраснел и выскочил из аптеки. Провизор пряча улыбку отсчитала и выдала требуемое.

   Хозяин-барин, а двухкопеечные то ещё изделие: в серых бумажных пакетиках, без смазки и пересыпаны тальком, ужас, который надо пережить половым органам партнёров! Даю ему, обрадованный похотливый дятлик улетает на бреющем, предвкушая счастливое продолжение сексуальных отношений с Викой. Но Всевышний обладает тонким чувством юмора и решил наказать скупердяя.

    Через две недели приходит несчастный и расстроенный Саша. Я не выдержал и спросил.

- Ну шо опять?  Что не выдержал срок?

-  Срок выдержал и пригласил вчера Вику, ты не представляешь, как нам обоим хотелось! Начал я очень осторожно, но боли нет, ну я разогнался и вошёл во вкус! Не, крови не было, мы оторвались по полной! Я представляешь справился, хочу снять презерватив, достаю конец, а там только колечко! А он порвался на мелкие куски, которые там у ней и остались, так я ещё и кончил! Пипец.

- Сильно! Не следовало экономить на предохранительных средствах.

- Я теперь это понял. Остаток вечера прошёл не так интересно; мы доставали эти клочья из Вики, короче кошмар.

- Ну теперь ты посвящён в гинеколога- любителя!

- Тебе только над друзьями поиздеваться! Я на изменах, вдруг Вика залетела!

- Не называй меня своим другом, это оскорбительно.

- Ой!

   Вика и правда залетела и через время жадноватому Саше пришлось потратиться на аборт, но этим не обошлось; шлейф неприятностей тащился за Викой и их описание потянуло бы на брошюру, но излагать их долго. Саша стойко держался полтора года, потом порвал с Викой, но влюблённая девушка долго его преследовала и добивалась, он прятался как партизан. Я наблюдал за этим цирком и благодарил Всевышнего, что он уберёг меня от троянской девушки.