Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Высокая вышка.

 После кораблекрушения троих выбросило на необитаемый остров: мужа, его юную супругу и молодого капитана.
Жена – та еще штучка – сразу же позабыла про муженька и стала строить глазки молодому человеку. Тот тоже сразу же воспылал взаимностью. Но муж был начеку и пресекал всяческие попытки и поползновения молодежи остаться наедине.
Через некоторое время троица решила построить на высоких пальмах подобие наблюдательной вышки, чтобы вовремя заметить судно на горизонте и поджечь сигнальные костры. Построили.
Первому дежурить наблюдателем выпало капитану. А муж с женой пошли собирать по берегу дрова для сигнального костра. Капитан то и дело орал им с вышки:
- Граждане, вы тут не одни! Целоваться и облюбливаться на пляже запрещено!
А муж и не помышлял ничего подобного, поэтому он кричал в ответ:
- Ты чо там, дядя, в глаза долбишься? Мы дрова собираем и ничем тут таким не занимаемся!!
А капитану то ли скучно было, то ли еще чего: он все равно каждые пять минут кричал супругам о запретах пляжной любви…
Настала очередь мужа дежурить на вышке. Забрался он и давай в даль океана всматриваться. А капитан с молодой женщиной лежат внизу, обнимаются и целуются.
Увидел такое дело муж и давай глаза тереть, да головой трясти, не веря себе. Но потом он махнул рукой и успокоился:
- И впрямь, вышку высокую построили! Теперь всякая ерунда отсюда с высоты мерещится…

Про торт.

Сейчас на сайте пишут много про тортики, решил и я, но не рецепт.

________________________________________________________________________________________________________-

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт


На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

 

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.

— Кто на вас напал?

— Голод.

 

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

 

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

 

 В кондитерской:  Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!” 

— Сейчас завернём.

— Не надо, я его здесь съем.

 

— Мам, а можно мне еще кусочек торта?

— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

 

Сын сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:  Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?

— Нет. Для тебя.

— Такой малюсенький кусочек?

 

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Дерибасовской ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

 

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

 

 Мать:"Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?" Сын: "Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка."

 

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

 

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

 

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный…

 

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть— чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

 Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: Кому торт?

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

 

Француза спрашивают: "Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?" На что француз, не долго думая ответил: " Лучше есть торт всем вместе, чем сухарь в одиночку!"

 


 Изю и Сару пригласил  на юбилей богатый родственник, в ресторане идёт  серьёзная пьянка и тут заносят огромный торт. Из него вылазит голая стриптизёрша и начинает танцевать, красивая, фигуристая и Изя залип. Сарочка наклоняется и шепчет;

- Изя, не смотри на эту проститутку, иначе  сверну тебе шею!

- Сарочка, я смотрю шо умные люди таки едят торт изнутри.

стоит выпить

  • 13.09.19, 06:52
Всех любителей чертовщинки с Праздничком! Как-никак Пятница-13, да еще и полнолуние.

Пробный камень

Пробный камень — об обстоятельствах, событии, поступке и т. п.,
позволяющих обнаружить свойства, качества кого -, чего - либо.

— Ведь женитьба дело важное, пробный камень всего человека.
     Тургенев, Гамлет Щигровского уезда.

 Нынешняя власть много лучше прежней, но с кем она, с нами ли?
 Пробный камень тут - прогрессивный налог на доходы,
предотвращающий  безмерное обогащение отдельных лиц.
  Есть он - власть с народом, нет его - с олигархами. 
 
   В утешение прочтите вот этот прекрасный рассказ
   

Когда жена ведьма.


Муж сидит у компьютера и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?"
Тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!

Ведьма поймала молодого и красивого парня: 
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!   
— Ну, загадывай.   
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. 
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:  Кузнечик! 
— А—а—а, шалунишка, угадал!

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Бедная девушка.

Как-то раз приезжает девушка в Лондон, идёт в отель, а мест свободных нет, идёт в другой, третий, везде тоже самое. Устала, измучилась и заходит в очередной отель, подходит к администратору и говорит:

— Здравствуйте. Хочу снять номер на сутки.

— Добрый вечер. К сожалению свободных номеров нет.
- Да что такое, что нигде нет свободных мест?
- У шотландцев фестиваль волынок, понаехали они, все места заняли.
- А ничего нельзя придумать?
- Ну есть один номер, в котором проживает мужчина, но там одна двухместная кровать.
Подумала девушка и решила переночевать. Ибо до ближайшего отеля путь неблизкий, а на улице уже стемнело да и там скорее всего шотландцы.Заходит девушка в номер, а там сидит видный шотландец в кресле и играет на волынке: жу-жу-жу-жу.
Через полчаса игры на волынке, девушке это надоедает и просит его прекратить, тот соглашается и прячет волынку под кровать.
  И вот, легли они вместе. А девушка боится, что мужчина приставать будет, думает;" Так, если он вдруг меня хоть пальцем тронет, то я сразу кричать начну и буду сопротивляться" Мужчина лежит и не шевелиться, она прикидывает;" Так, если вдруг он ко мне лезть будет, то немного лишь крикну, но сопротивляться не стану."
Шотландец продолжает лежать. Через 15 минут;" Эхх, ладно уж. Не буду я кричать. И сопротивляться и драться тоже."
Мужчина лежит как ни в чем не бывало., она не выдерживает;
— Мужчина, вы разве не хотите?

— Хочу!

— Ну так давайте, приступайте! Я жду.

— Охх, ну спасибо вам большое!
Обрадованный шотландец достает из-под кровати волынку и начинает: жу-жу-жу-жу.


Отрицательная Селекция в выращивании "ЭЛИТЫ".

  • 09.09.19, 22:00
ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ СЕЛЕКЦИЯ,  или 
ПОЧЕМУ ЭЛИТОЙ СТАНОВЯТСЯ **ХУДШИЕ из ХУДШИХ**, 
а вовсе не **Лучшие из Лучших**?
 
Нередко мы удивляемся: как на самых высоких должностях оказываются люди, которые не отличаются ни умом, ни сообразительностью, ни морально-волевыми качествами?
А здесь нет ничего странного...– просто в действие вступил "Закон Отрицательной Селекции"...

"Назовите мне хотя бы трёх начальников, которые взяли бы себе в заместители человека, который явно умнее самого начальника?
А теперь скажите, кто займёт место начальника – в случае его скоропостижного ухода?
Правильно – ПЕРВЫЙ ЗАМ!!! И если продолжить отслеживать смену начальства – то через 70 лет мы получим ПОЛНЫХ ДЕБИЛОВ У ВЛАСТИ!".

Впервые этакая мысль меня посетила ещё в четвёртом классе, в 1964 году, когда я заявил учительнице, что через 70 лет Советская власть рухнет! 
И меня 10-летнего пацана, на три дня посадили под домашний арест, устроив дополнительные каникулы. Все пацаны из класса завидовали, что мне не нужно ходить в школу.
К тому времени я уже прочитал "Собачье сердце" Булгакова в "самиздате" напечатанное на машинке и передаваемое из рук в руки только "избранным" читателям.



КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
В поисках ответа на вопрос, почему к власти приходят люди, которых вряд ли можно назвать "совестью нации"...– обратимся к психологии.
По мнению Зигмунда Фрейда, ЖЕЛАНИЕ ВЛАСТВОВАТЬ – ЭТО ОДИН ИЗ ВИДОВ НЕВРОТИЧЕСКОГО ПОМЕШАТЕЛЬСТВА, происходящего от чувства беспомощности и страха перед окружающим миром.
Более того, австрийский психоаналитик утверждает, что ВЛАСТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ НУЖНА ЖЕРТВА, которую он находит в подчиненном, образуя с ним "Садомазохистическую Пару".

Альфред Адлер и вовсе пишет, что в основе стремления к власти лежит ПАТОЛОГИЧЕСКОЕ ЯВЛЕНИЕ – "КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ".
 
Психика человека, избавляясь от Травмирующего Опыта \например, постоянных унижений\ – запускает МЕХАНИЗМ СВЕРХКОМПЕНСАЦИИ, который выражается в навязчивой потребности иметь превосходство над другими. 
Но по Адлеру такое стремление часто оказывается НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫМ – и тогда человек, дорвавшийся до власти, все свои комплексы начинает проецировать на окружающих, порождая новые проблемы.

Еще один классик Эрих Фромм отмечал: "В психологическом плане Жажда Власти коренится не в силе, а в СЛАБОСТИ. В ней проявляется НЕСПОСОБНОСТЬ личности выстоять в одиночку и жить своей силой. Чем больше стремление к власти – тем в большей степени проявляется зависимость индивида от других!".

 

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР!
Дарвиновская "Теория Естественного Отбора", применяемая в биологии, удачно характеризует и Модель Социальной Системы Общества. Главная задача в условиях жесткой конкуренции – ВЫЖИТЬ! Иногда любой ценой!!! 
В этом случае все Моральные Аспекты, которые МЕШАЮТ ПРИСПОСОБЛЯЕМОСТИ индивида к новым условиям – отходят на второй план, а часто и вовсе превращаются в РУДИМЕНТЫ.

Социолог Питирим Сорокин, впервые применивший термин "Отрицательная Селекция", ломку личности рвущихся к власти людей связывает с ПОТЕРЕЙ "чувственной культуры".

 По его мнению, "ПОТРЕБНОСТЬ В УДОВОЛЬСТВИИ настолько нарушает Ментальное и Моральное Равновесие, что разум и нервная система множества людей не могут выдержать огромного напряжения!".
ПРОТИВОСТОЯТЬ ДЕГРАДАЦИИ можно только, обладая твердыми убеждениями и моральными принципами. Но если у человека НЕТ нравственного мерила, ОТСУТСТВУЮТ представления о правах и нормах...– то что тогда может удержать его от ПРЕНЕБРЕЖЕНИЯ ИНТЕРЕСАМИ ДРУГИХ? – НИЧЕГО, кроме своих желаний и вожделения!". – отвечает Сорокин.

НА КРЮЧКЕ!
Современные социологи, исследуя феномен "отрицательной селекции" власти, приходят к выводу, что это не столько ДЕГРАДАЦИЯ, сколько Искусственно Проводимая Кадровая Политика, в свое время успешно апробированная спецслужбами!
В практике спецслужб давно используется способ "Подсадки Агента На Крючок" – когда ему предъявляется КОМПРОМАТ, а вместе с ним и СПОСОБЫ МАНИПУЛЯЦИИ.
В ПОЛИТИКЕ место Агента занимает Коррумпированный Чиновник или делец с Криминальным Прошлым.
Наличие КОМПРОМАТА делает его УПРАВЛЯЕМЫМ и ПОСЛУШНЫМ. 
Вряд ли можно говорить о моральных или профессиональных качествах такого "руководителя". 

Еще более показательны в этом плане Марионеточные Правительства, пришедшие к власти после "цветных" революций...

ЧТОБЫ НИЖЕСТОЯЩИЕ БЫЛИ ХУЖЕ
"Отрицательную селекцию" многие властители, а за ними и нижестоящие чиновники – намеренно проводили в реалиях верховной власти. 
ЗАДАЧА – ОСЛАБЛЕНИЕ НИЖЕСТОЯЩЕЙ ИЕРАРХИИ. 



Этим чиновники старались Убить Двух Зайцев: 
1. Оказаться в выигрышном положении по сравнению с нерадивыми подчиненными. 
2 Устранить возможных конкурентов в борьбе за место под солнцем.
По мнению Дмитрия Седова из Фонда стратегической культуры, эти процессы характерны для многих Тоталитарных Систем Управления \в том числе – и советской\.

ДУХ КОЛЛЕКТИВИЗМА 
Несмотря на то, что в отрицательной селекции на первый план выходят Индивидуальные Цели – это в большей степени Коллективистское Явление.
Достигший власти уже не столько ХОЗЯИН своих личных интересов, сколько ЗАЛОЖНИК ПРОДВИНУВШЕЙ ЕГО СИСТЕМЫ.

По мнению Питирима Сорокина, "в периоды острых социальных катаклизмов, САМЫМИ ПРИСПОСОБЛЕННЫМИ оказываются не лучшие – а СРЕДНИЕ, способные слиться с массой в ее инстинктивных мотивах и не дистиллированных разумом побуждениях".
Такие условия благоприятствуют появлению ДИКТАТОРА, который, становясь перед выбором между отказом от моральных принципов – или своим политическим фиаско, предпочитает ОТКАЗ.

ЖАЖДА ВЛАСТИ. 
По мнению нобелевского лауреата по экономике Фридриха Хайека, главный лозунг любого Тоталитарного Режима и его ДИКТАТОРА – "Цель Оправдывает Средства". 
Он выделяет ТРИ КРИТЕРИЯ, при соблюдении которых может успешно реализоваться диктатор:

1. Чем более образован и интеллигентен народ – тем сложнее от него добиться единодушия. Следовательно, диктатор должен искать поддержки в слоях населения с низким моральным и интеллектуальным уровнем, и по возможности насаждать примитивные инстинкты и вкусы как можно более широким слоям масс.

2. Поддержку лучше искать среди людей ЛЕГКОВЕРНЫХ и ПОСЛУШНЫХ – тех, кто готов принять любую систему ценностей. Заявлять о своих взглядах нужно часто и громко.

3. Людей легче объединить на основе НЕГАТИВНОЙ, а не позитивной программы! Поэтому необходимо постоянно апеллировать к человеческой природе.

Один из экономистов, оценивая возможность нахождения во власти людей, кому противна сама власть, пессимистично заметил, что вероятность этого приблизительно равна вероятности того, что человек, известный своей добротой, получит место надсмотрщика на плантации.


Еще в 2011 году я выкладывал статью 
"Власть...Почему все не так?!" http://blog.i.ua/user/295100/797023/
Изучайте Георгия Климова – он очень толково разъясняет почему "НАВЕРХ" всплывает ТОЛЬКО ИЗВРАЩЕННОЕ ДЕРЬМО?! 

== Маленькая цитата из большой статьи ==
Может ли человек с НОРМАЛЬНО, КАК У ВСЕХ, развитыми мускулами ног УЧАСТВОВАТЬ и ПОБЕДИТЬ в состязании по БЕГУ?
Да, может участвовать и победить – на уровне Школьной Команды...
Да, может участвовать, и даже победить – на уровне ГОРОДА...
Да, может участвовать – но НЕ имеет никаких шансов на победу на уровне СТРАНЫ!
Но в состязаниях Мирового Уровня – он НЕ сможет даже участвовать, не говоря о победе...

*** Вы понимаете К ЧЕМУ Я КЛОНЮ?
Только человек с НЕНОРМАЛЬНО ПЕРЕРАЗВИТЫМИ МЫШЦАМИ НОГ может участвовать, и имеет шансы ПОБЕДИТЬ в состязаниях Союзного и Мирового значения!
------
*** Те же принципы применимы и к состязаниям в Вольной Борьбе... ЗА ВЛАСТЬ.
Только человек с НЕНОРМАЛЬНО развитой Жаждой Власти может ПОБЕДИТЬ в драке за власть – это Аксиома Дегенерологии!
Как говорят в народе – "определенное вещество" всегда всплывает на самый ВЕРХ. 

Толпа Людей – Живое Существо;
В нем Разум есть, и Дух, и Ток по нервам...
И сразу очень видно Вещество,
Которое Всегда Всплывает Первым...
–––
Сквозь общие радость и смех,
Под музыку, песни и танцы...
ДЕРЬМО поднимается вверх –
И туго смыкается в ПАНЦИРЬ!
–––
Несобранный, рассеянный и праздный, 
Газетки я с утра смотрю за чаем; 
ПОЛИТИКА – предмет настолько ГРЯЗНЫЙ, 
Что мы ее ПРОХВОСТАМ поручаем...
\И.Губерман. Гарики\


90%, 9 голосів

10%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.