Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Вы даже себе не представляете, девушка...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

 

Вечер, Одесса, Моисей Абрамович Кац кушает фаршированную щуку и звонит телефон. На том конце провода милый женский голосок.

-Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!


Туристка интересуется у одессита за пляжи, есть ли они.

— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, 

— тебе надо найти себе новую спутницу жизни

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


А вот вам анекдот из 1952 года:

Одесса, в дворик на Еврейской заходит респектабельный мужчина и спрашивает.
- Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
- Мне шоб ответить надо знать хто вы!
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой (в оригинале Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности ОБХСС) , то папа пошёл собирать бутылки, шоб прокормить нашу бедную семью

-Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня как похоронили.

-А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.Если вы просто поговорить, то вы жестоко потратили моё короткое детское время!

 

Вовращается  Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит

— Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая  бля@дь! 

Не дам!


Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Это,  наверное,  к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

- Почему на прием к врачу приходится
сидеть по нескольку часов?
- Потому что время лечит!

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор, искал деньги...
Я встал и искал с ним.
Договорились, что если найдем, поделимся.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал,
мол не грусти, сейчас спою.
И ведь споил!

Гонка вооружений - это
когда ты купил дрель,
а сосед - перфоратор.

Пять часов утра. Круглосуточный магазин "Цветы".
- Подберите мне букет для жены...Покрасивее... И помягче...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле

Подслушанное женское:
Мне нравятся мои обидки - они у меня вместо домашних животных.(с)

- Папа! Я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь, доченька!
   А я папа, а не банкомат!

Я, конечно, не зефир, 
но тоже не против
побыть в шоколаде...

Ложась спать, не забудьте отключить мозги,
а то они за ночь, столько напридумывают....

Я исхитрился родиться 29 февраля.
Всем друзьям, уже по двадцать лет, 
а  мне до сих пор пять.

Совесть? Да она у меня есть,
но с собой её не ношу, боюсь потерять...

Молодость - это когда глаза страшатся, а эрекция есть.

Прошли две недели отпуска. теперь я разбираюсь во всех видах дождя.
Дождь с солнцем,дождь с ветром,дождь с градом,косой дождь,
дождь вертикальный,грибная морось, ливень стеной... в общем отпуск удался.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове,
а вынужден есть гречку из контейнера на работе.

Не знаете, куда вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Посвящение в автомобилисты; выпить антифриз и занюхать коленвалом.

На кухне дьявола.

 Давно это было и я первый раз попал на этот объект, который ни чем особым не выделялся среди других войсковых частей, разве что охранных периметров больше. И по сегодняшней литературе и всезнанию о нём ничего не найти, хотя всё давно в прошлом, ликвидировано и забыто.
 Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.
  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.
   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.
  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.
      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.
  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.
  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!
 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.
- Так можно договориться до того, что женщины- люди!
- А разве нет?
- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!
 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 
- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!
 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.
  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.

А вот за такое бить надо!

Это же как можно над свинками издеваться?! А вот за такое бить надо!

Обыск.

 Много лет назад сотрудник Дима, поделился, что завёл отношения с подругой, мол очень интересная и у ней есть енот- полоскун. То что у его появилась очередная зазноба, мы не удивились; парень высокий, видный и девчушки сами к нему липли, как мухи на мёд. А вот енот есть не у каждой девушки и мы через время стали его просить о приводе енота на показ, он долго отнекивался. Но коллеги не те люди, которые отступятся , в очередную пятницу подпоили Дмитрия и он подобрев, пообещал привести енота на работу. Правда грустно сказал;" Видит бог я этого не хотел!" Все посмеялись.
  В понедельник Дима ближе к обеду, выбежал встретить подругу и через время вернулся. Впереди гордо вышагивал пушистый и красивый енот, который деловито тянул поводком интересную девушку, которая почему- то считала себя его хозяйкой. Но енот однозначно считал себя главным, без вариантов!
 Они вошли в кабинет и енот был отпущен с привязи, сразу запрыгнул на стул, а потом и на стол, откуда внимательно произвёл первичный осмотр помещения. А мой начальник смотрел в другую сторону, широко раскрыв глаза и выпуская порцию слюны , как оказалось смотрел он не на енота, а на подружку Димы! Девушка конечно хороша: высокая, стройная, бюст размера 3++, ноги длинные и красивые, да и на лицо картинка, короче придраться было не к чему! Я наклонился и шепнул шефу.
- Николай Александрович, надо смотреть на енота!
- Ну так..- нехотя выходя из дзена, пробормотал он.
- Жизнь устроена не справедливо, что сделаешь, смотрим на енота хором!
Между тем енот очень быстро просмотрел бумаги на столе, повозился с ручками и карандашами, попробовал на зуб ластик. С разрешения хозяйки я подошёл ближе и протянул ему руку, енот обнюхал её, посмотрел внимательно в глаза(ты чего пустую руку суёшь?)и протянул свою руку. Лапой это назвать нельзя: у его самая настоящая ладошка, длинные ловкие пальцы, поздоровались и шустряк соскочил на пол.
 Он очень подвижный, жидкая ртуть отдыхает, движения ловкие и грациозные, быстро открыл шкаф и начал выгружать папки с документами, видимо всё было расставлено не так. Потом запрыгнул на тумбочку и попробовал включить электрочайник, хорошо хоть вилка не была вставлена вилка в розетку. Далее он в один прыжок перескочил на стол Светы, быстро посмахивал ежедневник, ручки и блокноты на пол, на минутку развалился и увидел её сумочку. Глаза засияли и он подскочил к ней и открыл её за секунду! Подошедшие к двери Света и Валя оторопели, не решаясь войти, наблюдая за шустрым зверьком.
- Подозреваемые, не стесняемся, проходим, понятые заждались!- енот вытащил сумку и начал ловко вытаскивать содержимое, раскладывая его на столе. Конечно косметичка тоже была вытряхнута , сигареты его не заинтересовали, губную помаду он вскрыл, выкрутил, понюхал и брезгливо фыркнул. Я не удержался!
- Света, тебе повезло, что енот не курящий! А про помаду я тебе всегда говорил, что не твой цвет.
- Енот и ты- злодеи!
- А енот всегда так тщательно производит досмотр сумок?- поинтересовался у диминой подруги, красавица тяжело вздохнула.
- Не то слово! Открывает все ящики, наводит порядки, любит рвать и комкать бумаги, разбрасывает вещи. Холодильник обвязываем ремнём и на замок.
- Помощник!- похвалил я; А на обыски мне его в помощь дадите?
- Легко.
- Вас погубит щедрость и душевная доброта.
- Я знаю.
 Енот между тем продолжил обыск, попутно выпил воду из валиной чашки, а потом перебрался к моему столу, открыл первый ящик и зашуршал бумагами. Ловкие руки шустро рылись, выискивая нужный документ.
- Там ничего нет интересного!
- Мне лучше знать!- выразительным взглядом ответил енот и как оказалось был прав: в нижнем ящике, в самой глубине он что- то нащупал. Все замерли, а опытный сыщик вытащил кулёчек с несколькими окаменелыми печенюшками, про которые я забыл. На мордочке было крупно написано "меня не проведёшь!", а глаза были счастливые. Он устроился на моём стуле, развязал пакет и стал громко хрустя, поедать законную добычу, очень довольный собой. Все были в восторге и хвалили труженика.

Превратности судьбы...

  • 20.10.17, 08:15



        Однажды утром мышь по ошибке шмыгнула в цветочный магазин, где ее тут же настигла бдительная кошка. Кошка гоняла мышь до тех пор, пока не загнала ее в угол.
         Видя, что деваться некуда, и спасения нет, мышь протянула лапку за цветком розы и преподнесла кошке, пытаясь спастись. И кошка, опустив голову, смущенно произнесла: «Ах ты, шалунишка, это так неожиданно…»

Терпилы

  • 20.10.17, 01:44

    

 

Веками Власти что есть сил

Штампуют из Людей ТЕРПИЛ,

Из всех простых сословий, классов

Все Власти лепят биомассу –

Духовные и Светские,

Имперские, Советские,

И высшие, и Низшие,

Про Совесть позабывшие.

 

Духовным обрезанием

Владеет Власть со знанием,

Духовною кастрацией

Народ меняют Нацией.

 

Кнутом и сладким пряником

Ведут нас к «Счастью» прямиком!

Но чтобы счастьем овладеть –

Немного надо потерпеть.

 

И вот готовый результат –

Терпила обещаньям рад.

«Ему с три короба наврёшь,

И делай с ним что хошь

 

Хватает терпежа ТЕРПИЛАМ
Терпеть всё в жизни до могилы:
– Презренье Предков, что забыты,
– И Духа нищету, и Быта,
– Любую власть, что судит строго,

Поскольку «Власть – всегда от Бога»,
А если власть нехороша,
Добавить надо терпежа…

Короче, вечный наш удел –
Терпеть всё, как нам «Бог велел»,
Не ведая, что ищем СВЕТА
Там, где его в помине нету,

И так и не поняв, что мы

Все

растворимся в Царстве Тьмы,

в котором тихо, мирно, мило

И Власти сгинут, и терпилы!

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t644-topic#1438