Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Желаешь быть счастливым всю жизнь.

Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье! 

Приходит женщина к врачу: Доктор, помогите, меня муж только раз в год может!
- Ну он не молод.
- Может виагру пропишите?
- Нельзя, есть противопоказания. Есть дорогой способ: пришить ему донорский член .
- Он хорошо зарабатывает! 
— Нет проблем! Приводите мужа. 
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина: 
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! 
— Интересно! Пусть муж завтра придёт.
Пришёл муж, сияет от счастья.. 
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… 
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер! 
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!


Буратино приходит к папе Карло: 
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… 
— Понял, сынок. На верстак!
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо. Буратино довольный убегает на свидание. Возвращается довольный и говорит:
- Папа спасибо! Это лучший вечер в моей жизни! Но Мальвина говорит, что колется слегка, можно что-то сделать?
- Легко, ложись на верстак!
Взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: 
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! 
— Слушай, папа! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. 

— Он изнасиловал меня два раза! 

— Так что же ты не заорала сразу? 

— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Девушки по утрам зевают, а у мужчин эрекция. Совпадение? Не думаю. . 


О Тако , Инако И ЗДРАВО МЫСЛЯЩИХ Людях

  • 21.12.18, 01:54


Люди делятся на:

1) ТакОМыслящих Мыслящих Так,

как надо правящей Доктрине,

2) ИнакоМыслящих Мыслящих

в пику правящей Доктрине  

и

3) здравоМыслящих Мыслящих в ладу

с Материнской Природой.

 

 

Система штампует Послушных людей,

Мыслящих так, как ей надо

Во имя Безумно «Хороших» идей,

Ведущих прямёхонко к Аду!

 

Почуяли все, кто не полный дурак

Безумие правит Планетой!

Мыслящих всяко Инако и Так

Полно!

ЗдравоМыслящих нету!!!

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1138-topic

 

Зима у нас такая.

Зима в Николаеве, на четвёртом снимке тополь, я садил ещё подростком, сейчас он на много выше пятиэтажки.

Это на даче;

Ксюша стеснялась.


Не узнать красавицу! Чуть подросла, шерсть красивая, откормил, в дом погреться пригласил. Вошла. Ну я ж чую, что везде ходить будет! Лапки ей промыл, сначала сердилась, а потом такая вся; мне мужчина лапки моет!
- Ксюша, ты не важничай- я женщин так не  баловал!
- Мяу!- такие мне песни пела, жаль не снял на видео, прям колыбельная. Только кажется опять у ней конюктивит, буду лечить подружку. 
   Повезло и ей и мне: я ведь люблю кошачих, она и пришла. Она получает то что хочет, а я сам мурлыкаю гладя и массажируя ей спинку. Остальные не приходили. Прилетела сорока и стала на угощение облизываться, но боится- Ксюха отучила. Я немного с ней поговорил и кинул угощение, которое было схвачено на лету!
   На даче был в воскресенье. Приволок полведра свежих помидор- дошли в подвале, кушаю и балдею. Яблоки тоже хороши. А когда опускаешься в подвал на даче- запах помидор и яблок голову кружит! Я  там поработал, а потом стоял и вдыхал минут пять. Ксюша заглядывала сверху, принюхивалась, но вниз не просилась.








"Вселенная-25 = МЫШИНЫЙ РАЙ на Земле...

  • 20.12.18, 12:38
Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.
В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун на базе Американского национального института психического здоровья поставил впечатляющий эксперимент. 
Он описал свою конструкцию как "Мышиную Утопию", а свой заключительный эксперимент назвал "Вселенная-25" – потому что ДО ТОГО уже 24 эксперимента закончились плачевно и с одним и тем же результатом...
 
Кэлхун провел аналогию СОЦИУМА МЫШЕЙ – с ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ОБЩЕСТВОМ, и на этом сходстве попытался ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ ДЛЯ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.



Для этого ученый создал РАЙ для белых мышей.
Был выстроен квадратный загон 2х2 м., высотой  1,5 м., откуда мыши не сумели бы выбраться, и соответственно, внутрь к ним не могли пробраться хищники, и полностью исключалось попадание инфекции. 
В конструкции поддерживалась благоприятная температура, были корм и вода в изобилии, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. За грызунами наблюдали ветеринары, которые отслеживали состояние их здоровья. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. Загон был рассчитан на 3840 мышей, но максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2600 особей...– и после только сокращалась.
Для мышей было создано Идеальное Жизнеобеспечивающее Пространство = РАЙ на Земле!

http://video.i.ua/user/295100/51651/421156/ = Эксперимент "РАЙ В КОРОБКЕ" = "ВСЕЛЕННАЯ №25"

Ученый описывал свою конструкцию как "Мышиную Утопию", а свой заключительный эксперимент назвал "Вселенная-25" – потому что До ТОГО уже 24 эксперимента закончились плачевно и с одним и тем же результатом... 

Когда для эксперимента было все подготовлено – в Мышиный Рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается "Стадия А" – ПЕРИОД ОСВОЕНИЯ. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. 
С момента появления первых детенышей началась "Стадия В". Каждые следующие 55 дней, численность грызунов УДВАИВАЛАСЬ. 
Но уже через 315 дней началась "Стадия С" – скорость размножения уменьшилась – и теперь количество популяции умножалась вдвое каждые 145 дней. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. 
У них сформировалась своя иерархия, и определенная социальная жизнь: 

- Появилась "каста отверженных", она состояла в основном из Молодых Особей, они были загнаны в центр бака – и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили – и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, АГРЕССИЯ была направлена в основном на МОЛОДЫХ ГРЫЗУНОВ. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания Самцы Ломались Психологически – и не желали больше защищать своих беременных самок. 

- САМКИ стали более АГРЕССИВНЫМИ, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на ДЕТЕНЫШЕЙ – которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения. 
В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла максимально высоких результатов. 

В фазу вступила "Стадия D" = СМЕРТЬ МЫШИНОГО РАЯ... 
На этой стадии появилась новая категория мышей – "красивые". 
"Красивыми" назвали мышей, которые проявляли НЕХАРАКТЕРНОЕ для своего вида поведение.
Они не вступали в борьбу ни за самку, ни за свою территорию, не проявляли желания к размножению. 
ОНИ ТОЛЬКО ЕЛИ, ПИЛИ, СПАЛИ И ЧИСТИЛИ ШЕРСТКУ.

Впоследствии "красивые" самцы и самки-отшельницы – стали большинством. 
Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200 дней превысило границу репродуктивного возраста. 
КОЛИЧЕСТВО БЕРЕМЕННОСТЕЙ в последней фазе "мышиного рая" УПАЛО до "0", а СМЕРТНОСТЬ новорожденных стала 100%... 
Зато девиантное поведение спровоцировало у мышей ГОМОСЕКСУАЛИЗМ. 
И в мышином социуме, несмотря на изобилие пищи, стал процветать КАННИБАЛИЗМ. 
Популяция катастрофически вымирала...– и на 1780 день опыта сдох последний обитатель "мышиного рая". МЫШИНЫЙ СОЦИУМ САМОУНИЧТОЖИЛСЯ. 
РАЙ ПРЕВРАТИЛСЯ В АД.

Так на примере Мышиного Социума ученому удалось отследить поведения "мышиного общества" в условиях СЫТОЙ БЕСПРОБЛЕМНОЙ ЖИЗНИ. 
Выявить прямую связь с людьми – не составит труда.

С появлением этой статьи исчезла харизма любого общества на планете Земля – хоть мышиного, хоть человеческого – КОТОРАЯ ВЕДЕТ ЭТИ ОБЩЕСТВА К САМОУНИЧТОЖЕНИЮ! 
*** Причем, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО ДЕГРАДИРУЕТ ЕЩЕ БЫСТРЕЕ...- у него для этого есть последние достижения науки и техники...
Аминь...


11%, 1 голос

89%, 8 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

В поиске истины. Дополнено.

Ну, с задачей о 3-й проекции мы уже разобрались. А теперь попробуем найти истину.
Вот что предложили в интернете олухи, утверждающие то, что вы видите на рисунке.
Я возмутился невежеством авторов рисунка и публикаторов до предела и показал действительную истину в разных вариантах. 
Я покажу их чуть позже, услышав ваши мнения. Так что вы скажете о том, что на рисунке?
Есть ли там ИСТИНА? Итак, ваше мнение, господа.


А теперь порассуждаем. Где истина?
Посмотрите на цвет (Цвет!) светового пятна вокруг теневого круга от объекта на правой панели. Это цвет светового луча, который создал тень на экране. А почему нет этого цвета на самом облученном объекте? Ведь на него же светит луч, от чего образуется тень!
То же самое можно сказать и о левой панели. Синий свет вокруг прямоугольной тени не облучил освещаемый цилиндр? А как должно быть на самом деле? А вот так:

Вот теперь посмотрите на объект, на котором виден цвет, направленного на него света. Правда, это ближе к истине?
А теперь посмотрим на варианты, которые тоже могут быть истиной при отсутствии у объекта определенных частей со сторон не освещаемых желтым и синим лучами.

Здесь обрезана теневая часть цилиндра, не влияющая на форму проекций.
И теперь представьте, что с теневой и с освещенной стороны могут быть варианты срезов, отверстий и выступов, не повлияющих на форму  проекций-правд. И их может быть бесчисленное множество. И все они будут истинами.
 
Вот так дурят нашего брата люди, которые не представляют себе истинную истину. Но желание выпендриться у них явно есть.
Еще добавлю один аспект. Если левая панель имеет цвет не черный а темносиний, то световая окантовка прямоугольника голубого цвета может быть создана лучом не синим, а более светлым. Здесь тоже могут быть варианты цветовой концентрации. Но это уже мелочи по сравнению с основными огрехами авторов, утверждавших явную не истину, а грубую ошибку. 

СТРАШНЫЕ ДЕТИ на иконах Эпохи Возрождения...

  • 19.12.18, 19:28
В Эпоху Возрождения жило много художников с хорошей техникой, но не умевших увидеть и изобразить правильную анатомию человека. 
Так на иконах и картинах появились женщины с вывернутыми шеями, с грудью на уровне шеи, коротконогие мужчины и женщины, и страшные Младенцы-Иисусики, которые больше похожи на Старичков-Карликов, чем на новорожденных...look

Создается впечатление, что тогдашние художники никогда не видели младенцев...
Или как мое предположение – в те времена \после Ядерной Катастрофы на Земле\ рождались вот такие УРОДЦЫ – как после Чернобыля...
Подробнее + еще много фото = http://funtema.ru/blog/humor/16804.html#comment3495 











14%, 1 голос

86%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Критические дни у мужчин.

  Жена мужа вечером вкусно накормила, водочки поднесла и говорит:
- Милый, а давай займёмся любовью!
- Сегодня нет.
- Голова болит?- с подозрением спрашивает благоверная.
- Я не ты.
- А завтра?
- Не смогу!- вздыхает муж и жена мечется в мыслях;"Значит точно не голова, на завтра не может этого знать, может завёл себе кого? Ну сейчас я его на чистую воду и выведу!" Интересуется:
- А после завтра пошалим?
- С удовольствием.
- Ну почему не сегодня и не завтра?
- У меня критические дни.
- Ну кааак?
- Змейкой ширинки член защемил.
- Ой!
- И ой говори с большей болью в голосе и с большим состраданием в душе!

Мужчины делают вид, что не понимают женщин!


Мужчины делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Начальник во время работы пишет в вайбере;
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны. 
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть? 
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3,14зду попасть.

Мои нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

— Я опоздал.
— Что-то случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Чуть не подавился таблеткой от кашля, когда кашлял. 
Так выглядела бы ироничная смерть.

Идея для конкурса
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Она была такой заботливой женой и так оберегала своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что даже не успеваешь отскочить в сторону.

Когда же придет мода на дырявые носки?

Он был настолько тощий, что когда подходил к пруду, утки  бросали ему хлеб.

Молчание — это самый лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Водка по телефону: "Я ооочень медленно откручиваю крышечку. Снимаю. И ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

Хорошая штука лежачий полицейский . Он и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят ваши родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь для меня!

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше будешь переделывать завтра.

Чтобы вас тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
93

Про Борю. Пингвины.

  Надо сказать Боря не сразу пошёл под откос.После развода ввиду ограниченного сексуального опыта он стал искать себя, но так как очень стеснительный, то  решил начать с девушек по вызову.Попробовал-получилось,потом шли разные знакомства,но когда говорит Боря- мы слушаем,он уже эксперт. Чё он только не пробовал:знакомства по объявлениям, интернет, службы знакомств, да и просто на улицах.

  Через какое-то время он встречается с девушкой по вызову в квартире,которая его,съёмная,но очень холодная.Девушка собирается и требует сумму на 10% выше оговоренной.Боря теряется;"А почему?"

- А нам,пингвинам,больничные не плотят. (орфографию оставил).

  Боря дал требуемое и рассказал нам.Теперь мы называли его "неутомимым исследователем Антарктики",а таких девушек- пингвинами.Кстати у Бори отношения с ними более чем: он всегда с ними и о них с уважением ,они одалживали ему деньги, он помогал им, либо строгое воспитание в семье, либо что-то другое, но к нему они тянутся..Цветы и подарки(когда есть у него деньги),помощь,кстати в своё время была свадьба,без участия Бори её б не было.Много чего он рассказывал,любит он их. Гумманист с большой буквы!

  Г

·          

·          

·          

·          

·