Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЕ
- 31.12.18, 13:15
Говорят, Рука Мастера всегда чувствуется!!!
Так и здесь - сразу понятно, что художник давно и надолго увлекся подобным направлением живописи - и картины, выходящие из-под его кисти, очень впечатляют!!!
Убедитесь в этом сами!
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
9
Женщины и вино дорого обходятся короне, сир.
- 28.12.18, 13:47
Мне необходимо банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пуста, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
У мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
- Таня, почему ты плачешь?
- Уронила в реку мячик.
- (достаёт мячик из реки) Вот, держи. Не плачь .
- (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает ещё больше )...
Мораль сей басни: Девушкам лишь бы пострадать.
А кто знает, каков период полураспада оливье?
Произнося фразу "С Новым Годом Свиньи!",
главное - не перепутать ударение в слове "свиньи".
Подводя итоги уходящего года, можно считать,
что он вполне был успешным для меня.
Я не женился и не взял ипотеку.
Хочу такую работу, как у Деда Мороза!
Сутки через 364...
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают на суженого...
А в тридцать понимают, что не угадали.
15
Духовный спам
- 27.12.18, 01:18
Если вас посылают к Чёртовой бабушке,
Значит у Матери вы уже были!
Всё, что грузят в Души нам –
Фейковый Духовный спам!
Догадайтесь – с этим спамом
Попадём к какой мы Маме?
6
Не обманывайте женщин по мелочам
- 26.12.18, 11:34
Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
За дружеские связи мы платим печенью.
Сказка со счастливым концом: однажды проснулся утром, не захотел идти на работу и не пошёл.
Суицид, который я могу совершить - это свалиться с дивана.
Этикетка на водке : "Перед злоупотреблением охладить."
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он думает, что у неё есть спирт.
Нужны курсы по восстановлению имиджа деловой и серьезной женщины после корпоративной вечеринки!
- Дорогой, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Мы славимся умением находить выход из сложных ситуаций.
А ещё лучше мы умеем находить туда вход.
Интеpнет, он как и смеpть, забиpает лyчших!
— Почему ваша дипломная работа состоит из двух страниц?
— Я поклонник минимализма.
Из женской переписки:
"- Да, мужики сильные, мужественные, отличные повара, знаменитые ученые, все могут, все умеют...
Но! Сиськи то у нас!"
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти пораньше, а другие - задержаться подольше. Представители обоих типов часто между собой состоят в браке.
- Эх, помню лихие эти девяностые, вот это были времена!!!
- Что? Ты же родился в 1998 году.
«Не смеши меня, я страдаю» (слова великих женщин )
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
– Но она может дать дважды.
14
Про Борю. Дилижанс.
- 24.12.18, 22:53
Рассказываю с любезного согласия Бориса. А ему понравилось быть литературным героем.
Не
решался рассказать,ну да ладно,творец событий разрешил.Лет четырнадцать назад сидим и пьём
пиво под шатрами ,в этот раз говорим не оженщинах, не о жизни на Марсе, ни о том
где находилась Атлантида.(Хотя темы у нас эти проходили).В этот раз мы говорили
о заброневом воздействии противотанковых боеприпасов и о состоянии здоровья их
экипажей (Благо Алексей- танкист, а Боря не плохой гранатомётчик. Не,я на своём
танке по его огороду ездить не буду! Попадёт.).Для женщин- скучно,для
врача -праздник, баротравма лёгких обсуждалась подробно. А тут подскакивает мужик
и садится,будто мы его ждали. Какой-то борин бывший коллега. И сразу обо всём и
ни о чём." Дурак,такую песню испортил!"(с ) Но мы не кидаемся ему на шею
и человек находит слабое звено и замыкается на беседе с Борей.Тот всё понимая
особенно не разговорчив.Тогда бывший коллега бьёт в уязвимое место:"А ты Боря видимо с женщинами шалишь,как и раньше.А дилижанс пробовал?" Тут я не
выдержал, надоела мне эта нахальная рыжая морда:"Боря хоть в сексе
продвинутый,но гужевое транспортное
средство иметь думаю не будет!" Не, ну хоть кто- то скажет, что я хороший и смирный?
Тот расплывается:"Дураки вы дураки! Это
не то:женщину на четвереньки, сам сзади,посреди комнаты ставится табуретка и
начинается движение по кругу. женщине становится хорошо на каждом
повороте!" Мы ржать начали хором (ну сволочи,чёрствые и бездушные люди),я не
выдержал первым;"А какой радиус поворота и скорость движения,ну чтоб всё
хорошо было?" Алексей:"Я как танкист считаю,что огонь лучше
вести с коротких остановок!"
Изя:"Не, я или занимаюсь сексом,или шучу! А
тут или смешной секс,или смех под сексом!", Сергеевич:"Врагам
советовать не пробовал?" Боря молчал. Долго. Когда его неудачливый коллега
отвалил я выхватил его из этого состояния:"Дружище, ты ведь не собираешься
это делать?" Тот отоврался;" Нет,что ты!" По глазам было видно, что
не честен он с друзьями. Через день встречаю дитя порока, шкандыбает как
старичёк, я ему: "Рассказывай! В глаза мне смотри!" Боря закашлялся, сел на лавку и поднял
брючины-блин, его видимо тащили на коленях по асфальту- нет кожи. Он:"Я
попробовал,не вышло.Колени стёр. Алексей прав-лучше с коротких остановок!"
Я тоже честно говоря попробовал, но видно не учёл фрикционных качеств ковра. Мужики, не повторяйте!
11
Кассильда.
- 24.12.18, 19:01
Сегодня вышел купить продукты, да к брательнику двоюродному в магазин зашёл, он у него такой смешанный, стройматериалы и хозтовары. Эдакий рай для мужчин, заходишь и прнимаешь, что тебе надо ВСЁ. Ну а мне по магазинам ходить категорически нельзя- стоит завернуть, так за мной выстраивается очередь, идёт бешенная торговля! Почему так, не знаю. Брату это нравится, он меня забалтывает и всегда нам поговорить некогда- клиенты плотно идут.
Но сегодня что-то пошло не так; открылась дверь и вошли двое. Первая- красавица! Жгучая брюнетка, если вы слышали о коктейле Молотова, так это прохладительный напиток без градуса, если говорить о брюнетках! Шерсть у ней пушистая, хвост- сказочный и эти ясные зелёные глаза. Следом вошла та, которая считает себя хозяйкой этого Совершенства, тоже ничего, ещё не старая девушка лет 26. Стройная, миниатюрная и тоже брюнетка. Видно вчера я вёл себя хорошо и Всевышний решил порадовать! Я щёлкнул пальцами и показал брату целераспределение, а ему показывать дважды не надо. Он отвлёк девушку вопросом, а я начал издалека. Кошки любят комплименты больше чем женщины, но чутки к фальши. Ими надо восторгаться честно и от души.
- На улице грязь, а у Вас абсолютно чистые лапки!- ну тут меня понесло, кошка принюхалась, сначала посмотрела недоверчиво, но через время мой восторг начал её пьянить. Она вскочила на стул, повернулась грациозно и стала меня слушать. Пропала вообщем. Я ей столько комплиментов сказал, что женщины бы позавидовали. Она подобрела и на мой вопрос, можно ли почухать, мяукнула одобрительно. А мне не надо подсказывать, где и как надо чухать, я это чувствую. За ушком, потом темя и она расплылась от удовольствия.
- Что тут происходит?- испугалась хозяйка.
- Мы за жизнь говорим.
- Постойте, но Кассильда к чужим не идёт, а кусается сразу!
- А она вам точно сказала, что я чужой?
- Я в шоке! Вы не цыган?
- Боже упаси. не ром я.
- А кошку не сведёте? Ну почему она далась вам гладить?- удивилась девушка, ну то что кошка с характером, так да, понял. Я шепнул кошке, что уделю внимание и хозяйке, пусть она бесшерстна, прямоходящая и без хвоста, но надо порадовать и её. Кася благосклонно кивнула, чем снова испугала хозяйку.
- Да вы с ней уже шепчетесь!
- Не смотрите на меня так.
- Как?
- С укоризной. У вас такие почти глаза как у Каси, зелёные и глубокие, я могу в них потеряться и не найти дороги домой.
-Ой.
- Вам ой, а мне глубокая душевная травма.
- А ведь и правда!- подключился брат и мы синхронно взялись за девушку, вкусы у нас схожие, родня ведь. У авиаторов этот приём называется "взять в клещи", мы оба говорили комплименты, но честно и от души, деликатно и ласково. Мы деликатно и красиво восхищались ею, хорошо жены брата не было рядом. Женщины такие собственницы!Глаза у девушки загорелись, но она сбросила опьянение и спросила:
- Вы часом не братья?
- Нет. Мы братья навсегда!- без паузы рубанул Макс. Я доволен своим братом.
- Хорошо сказал.
- Да прекратите!- всхлипнула девушка. Но кожа лица у ней порозовела, вся она собралась и засияла, ну до Каси она не дотянулась, но тоже ничего.
- Вы меня заболтали, я забыла , зачем пришла! А, лампочку мне надо.
- Вы пришли поговорить с двумя интересными мужчинами!
- Я теперь знаю, что в этом магазине охмуряют кошек и девушек!- выпалила девушка. Кассильда заревновала и грациозно изогнулась, потом выправилась и заиграла пушистым хвостом, чем снова вызвала мой восторг и град комплиментов.
- Вы тоже ничего! Кася, ты хозяйку к нам приводи.
- Вербовать кошку в присутствии хозяйки не хорошо!
- Мы работаем как можем. Ну вы так красиво сердитесь...
- Нет, побегу, вы оба- злодеи. Кассильда, ну пошли, а?
Кошка нехотя соскочила со стула, но подарила мне очень такой признательный взгляд. В нём много позитива и я делюсь- одному много будет. А хозяйке тоже посмотрел в глаза, не пряча искорку;" А вы тоже очень и очень!" Девушка смутилась, но была тоже довольна. Две красавицы вышли, мы с братом тепло посмотрели им вслед.
14
