Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Л. Пальминъ ДЕТИ НЕБА.

  • 28.01.20, 22:32

      

 

По міровой канв событй и преданій

Какъ золотая нить, сквозь лтописъ вковъ,

Изъ дальней древности сверкаеть рядъ сказаній

Про царственныхъ дтей властительныхъ боговъ.

Таинственно звучатъ священные напвы

Про чадо божества и земнородной двы --

О томъ, какъ неба сынъ таилъ въ груди своей

Божественный залогъ небеснаго рожденья

И шелъ искать отца далеко отъ людей,

Объятый пламенемъ высокаго стремленья.

А грозный Поссейдонъ и царственный Зевесъ,

Взирая на свою цвтущую Элладу,

Изъ глубины морской иль съ высоты небесъ

Являлись иногда возлюбленному чаду.

Такъ смлый юноша, отважный Фаэтонъ

На свтлый ликъ отца, внчанный блескомъ неба,

Безтрепетно смотрлъ, желаньемъ упоенъ

Свершить высокій путь на колесниц Феба.

 

И ты дитя небесъ -- восторженный поэтъ!

И ты хранишь залогъ божественной природы!

Подъ гнетомъ лжи и зла, гд Божьей правды нтъ,

Гд безсознательно ярмо влачатъ народы,

Гд, позабывъ святыхъ и истинныхъ боговъ,

Кумировъ создали изъ золоченой глины,--

Тамъ сквозь зловщій звонъ заржаввшихъ оковъ,

Сквозь вихри суеты, сквозь стонъ людской кручины,

Небеснаго отца ты слышишь горній зовъ

Изъ глубины небесъ, и въ пламенныя псни

Ты хочешь перелить божественный глаголъ,

И міру, спящему подъ гнетомъ тьмы и золъ,

Бросаешь смлый кликъ: "возстань! очнись! воскресни!.."

Да, ты дитя небесъ, и въ сует людской

Томишься, вакъ въ цпяхъ, а чудный зовъ куда-то

Звучитъ въ твоей душ таинственно и свято...

Хотя не узришь ты ни въ бездн голубой,

Ни средь морскихъ пучинъ божественнаго лика,

Но чудный зовъ отца везд передъ тобой:

И въ говор лсовъ, волнующихся дико,

И въ плеск ручейка, и въ рокот громовъ,

И въ псн жавронка съ проснувшихся луговъ...

Везд теб звучитъ гармонія родная --

Въ дыханіи цвтовъ, въ полуночной тиши,

Въ сіяньи яркихъ звздъ, въ румяной зорьк мая

И въ чудныхъ свтлыхъ снахъ взволнованной души.

Сынъ праха и небесъ! везд передъ тобою

Звучитъ родной привтъ небеснаго отца

На тайномъ язык и жаждешь безъ конца

Ты подлиться имъ съ родимою землею...

"Русская Мысль" 1880, No 2

 

Анекдот из жизни.


           Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня ночью вместо секса объяснял кто такие пионеры, и что такое диафильмы.(с)

         Два года назад мой киевский друг Женя завёл любовницу 20 лет, а ему на тот момент 57 было, но здоровье и кошелёк позволяют, почему и нет. Красивая студентка.Ну купил ей авто, квартиру и тряпок. Встречаются до сих пор, устраивает их всё. Ну тогда, два года назад прикатил с ней в Николаев, познакомил, Валентина произвела хорошее впечатление, воспитанная, общительная. Мы в ресторанчик на берегу пришли, заказали выпивку и закуску, отошли покурить.
     Ну я сказал ему, что подружка у него отрыв, но естественно не удержался и рассказал анекдот, который привёл в начале заметки. Посмеялись , но он мне и говорит;"Костя, этот анекдот из жизни!" Я удивился:
- Валя не знала кто такие пионеры?
- Обижаешь, кто такие пионеры она знала, телевизор то смотрела и в курсе. По диафильмам он ей растолковал, хорошо у меня фильмоскоп и плёнки остались, так что ликбез провёл. Но разница в возрасте сказывается и иной раз ей очень трудно объяснить, как люди раньше жили. Я люблю над ней подшучивать и она обижается,
- Ну например?
-  Тяжелее всего ей было понять, как люди ухитрялись раньше встречаться, ведь не было мобилок, СМС и вайбера. А я её ещё как ты говорил дострелил, сказал что и стационарные телефоны не у всех были!
- Да ты злодей не меньше моего!

Актуально.

Так как вирус буяет, изучайте:

Это не блюз, это сказка!!!

  • 27.01.20, 22:06
rose

Автор песни "Бархатный блюз" Николай Джинчарадзе. Бархатный свет, бархатный блюз, Бархатный взгляд этой леди в упор, обещающий много. Бархатный дым, бархатный вкус, Бархатный кайф и в бездонных глазах в звёздном небе дорога. Шёлковый стиль, шёлковый блик, Шёлковый жест в полукруг, лишь касаясь кромки бокала Шёлковый Мэн, шёлковый шик, Шёлковый голос во мне тихо шепчет Он то, что искала. Луч из прожектора в зал, Вспыхнув, Мне на тебя указал. Миг. И пробежала незримая искра меж нами. Мир растворился вокруг, Мраком. Словно попали мы вдруг, Чудом. Вместе в реальность, рождённую сладкими снами. Луч из прожектора в зал, Яркий, Мне на тебя указал, К счастью, И пробежала незримая искра меж нами. Мир растворился вокруг, Тенью. Словно попали мы вдруг, Сказка, Вместе в реальность, рождённую сладкими снами. Надо ли слов, просто молчим Шёлковый локон и бархат щеки идеальная пара. Словно маня, льётся в ночи, Бархатно-шёлковый блюз манящая музыка бара.


КоронаВирус – Королевский Вирус

  • 27.01.20, 00:57


Коронавирусы[2] (лат. Coronaviridae) —

семейство, включающее на январь 2020 года

 40 видов вирусов, объединённых в 2 подсемейства[3],

которые поражают человека,

 кошек, птиц, собак, крупный рогатый скот, свиней и зайцев.

 

В мире появился новый смертельный коронавирус.

 

КОРОНАвирус – Королевский вирус?

Он долго вызревал

в людской душе.

КОРОНАвирус людям дан навырост

Природой

в "благодарном" кураже.

 

"Венец творенья" заслужил КОРОНУ -

Мы Искру Жизни

погасить в своей Душе

смогли.

Подрублен Корень,

Засыхает Крона

У Древа Жизни Матушки-Земли.

 

Пусть призрак Прошлого

уже не греет душу,

Пусть контур Будущего

растворён во Мгле,

Пусть безвозвратно ЖизнеСтрой разрушен…

 

Зато Корона(Вирус)

И в Душе,

 И на челе!

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1153p75-topic#2818

стоит призадуматься об искусственном интеллекте

  • 24.01.20, 08:21
Власти смогут "хакнуть" людей, имея достаточно развитые биотехнологии. Много говорят о взломе компьютеров, телефонов или банковских счетов, но реальный вопрос — это взлом человека. Если у вас достаточно данных обо мне, достаточно биологических навыков и есть сильная технология, вы сможете взломать мое тело, мой мозг, мою жизнь. Вы можете достигнуть этапа, когда будете знать меня лучше, чем я сам. Самое важное, если у правительства будет достаточно информации обо мне, они смогут предсказывать мои решения лучше меня самого. Мы близки к точке невозврата. И мы не имеем понятия, что произойдет после нее"
из вчерашнего выступления Юваля Харари в Давосе

Сравним военный фильм БЫКОВА - с современными...

  • 23.01.20, 19:29


Я открыл для себя нового автора на Ютубе!
Его зовут Владимир Потапов. Профессиональный пилот с высшим лётным образованием с 1992 г.. Летал в армии, и на гражданке, в ДОСААФ инструктором, преподавал в Авиационном Учебном Центре. Сегодня – частный пилот, летает на своём 2-моторном  гидросамолёте.
На его канале "Скай Артист" Вас ждут обзоры авиатехники, путешествия, и интересные материалы по истории отечественной авиации! 
Мне всё это очень интересно и я искренне делюсь с Вами.
===

https://www.youtube.com/watch?v=JcE4B1OmXzs =
ТРИ НЕОБЪЯСНИМЫХ МИФА авиационной истории. Задачка немецких асов на ЛОГИКУ. Главная тайна Люфтваффе.
Почему Асы Люфтваффе не оставили Реального Следа во Второй Мировой Войне? 
Сколько самолётов было у немцев на Восточном Фронте? 
Какие мифы о войне подпитывают миф о Немецких Асах? 
Разбор и оценка основных мифов о войне: о "малочисленной" группировке Люфтваффе на восточном фронте, и мифа "О слабой подготовке советских лётчиков". 
Имеют ли они под собой хоть какую то реальную основу? 
Главный Секрет Люфтваффе тех лет. Что это за секрет? 
Это цифра из за которой идут споры. Открыть глаза на этот секрет и приподнять завесу тайны над ним попытался автор этого видео. Немного советской статистики ВОВ. 
Пилоты СССР, советские асы – в сравнении с немецкими асами. 
===


https://www.youtube.com/watch?v=8T1s8igboXE =
ПЯТЬ Асов Люфтваффе, которых сбили "ЗЕЛЁНЫЕ НОВИЧКИ", молодые советские лётчики-истребители. 
СЕКРЕТ ЛЕЙТЕНАНТА "КУЗНЕЧИКА" \Из "В бой идут одни старики!"\.
Встреча в бою ДВУХ немецких асов и ОДНОГО молоденького лейтенанта "Кузнечика". Чей самолёт будет сбит? 
Казалось бы ответ ясен... :-(((
Но НЕТ! Не спешите с выводами! 
Этот необстрелянный лётчик новичок оказался сильнее Аса! 
И он такой не один! Очень часто в реальной жизни победа оказывалась на стороне наших  новичков!
Лейтенант "Кузнечик" из военного фильма Леонида Быкова "В бой идут одни старики" – собирательный образ этих талантливых молодых лётчиков. 
И завалил он не ОДНОГО \как в фильме\ – а целых ДВУХ Фрицев!!! 
Секрет победы советской истребительной авиации в годы ВОВ – это МНОГОУРОВНЕВАЯ СИСТЕМА ПОДГОТОВКИ ЛЁТЧИКОВ.
*** Оказывается, "14 часов Взлёт-Посадка" – такую подготовку давали ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ в ОСОАВИАХИМ \позже – ДОСААФ\, и это были только "Пилоты-Любители", КАНДИДАТЫ для поступления в Лётное Училище! 
А вот после училища выходили уже хорошо подготовленные пилоты – вспомните, как в фильме Быкова в учебном бою такой выпускник авиаучилища "Ромэо" "загонял" своего инструктора до седьмого пота!!! 
Примеры реальных боёв из жизни, в которых "Кузнечики" оказались сильнее Асов! 
Если советских лётчиков учили в училище ТОЛЬКО Взлёту и Посадке...– откуда у них вдруг появились НАВЫКИ для Воздушного Боя и для Высшего Пилотажа?
Опровергаем самые стойкие мифы о Великой отечественной войне. 
Советская система подготовки лётного состава подготовила огромное количество отличных лётчиков и настоящих асов, хотя были очень серьёзные трудности... 
Кто кого? Секрет "Кузнечиков"!!!
===


Как новички сбивали асов? Секреты подготовки советских лётчиков-истребителей во время войны.
СЕКРЕТ ЛЕЙТЕНАНТА "КУЗНЕЧИКА" Часть-2.
В истории ВОВ есть немало случаев, когда советскому новичку-лётчику-истребителю выпадало встретиться в небе с настоящими Асами Люфтваффе, у которых на счету было по нескольку десятков и даже сотен побед...– И СОВЕТСКИЕ МОЛОДЫЕ ЛЁТЧИКИ ПОБЕЖДАЛИ! 
Как им удавалось сбивать Асов?
Книга немецкого авиационного генерала Вальтера Швабедиссена "Сталинские соколы" – о лучшей в мире советской Многоуровневой Системе Подготовки Лётчиков. 
Переписывание истории возмущает многих жителей нашей страны, но не все понимают МАСШТАБ и ГЛУБИНУ этого явления...
===


Наше ТВ ВРЁТ про лётчиков! СЕМЬ Тупейших Киноляпов + ТРИ Подлых Фейка только в ОДНОЙ СЕРИИ кино "Истребители"!
*** Это Фильм-Пролог к будущей третьей части фильма "Секрет Кузнечика - 3"
В популярных военных сериалах "Истребители" и "Освободители" есть несколько смешных киноляпов и 3 фейка, которые мы вместе разберём в этом видео. 
Своеобразный треш-обзор "разбор полетов" военного фильма 2019 года , снятый по сценарию Артёма Драбкина содержит 3 смешных киноляпа, допущенных съёмочной группой. Обзор только первой серии сериала "Истребители" кинокомпании "Стар Медиа", выявляет ещё больше киногрехов, которые допущены возможно УМЫШЛЕННО.., а возможно по НЕЗНАНИЮ! 
"Ложь повторенная 100 раз – становится правдой!"\Геббельс\ – так переписывается история!
Попытка сравнить СОВРЕМЕННЫЕ фильмы про авиацию – с классическим "В бой идут одни старики". 
Почему ТВ врёт про советских лётчиков? Почему историческим и документальным кино занимаются ТУПЫЕ ДИЛЕТАНТЫ? 
Качество кинопродукции падает...– и люди уходят в YouTube! 
И это объяснимо, ведь люди не желают смотреть ТВ-пропаганду! 


20%, 1 голос

80%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

А потом смотрю: квартира-то не моя!

Молоденькая красивая учительница пришла работать в школу. Ну, там началось: становление молодого педагога,
приобретение опыта преподавателя, работа с детьми и все такое.Но больше всего ее доставал мальчик-хулиган из 
младших классов. То урок сорвет, то кнопку подложит, то доску мылом натрет. А недавно на доске нарисовал такое!...

И вот на первом же родительском собрании красивая учителка обратилась к папе мальчика-хулигана:

- Вы не могли бы остаться после собрания на пару слов? Мне нужно вам что-то сказать очень важное….

После собрания в классе остались папаня и молодая учительница. Папа был представительным мужчиной, и даже в пиджаке, 
и галстуке. Он, конечно же, намечтал там себе всяких глупостей… А как же! Поздний вечер, пустой класс, они только вдвоем,
 взрослый мужчина и молоденькая, аппетитная училка…
  Но красивая учительница села подальше, долго и нудно перечисляла все проказы мелкого хулигана, а потом, краснея и 
заикаясь, изложила суть главной проблемы:

- А недавно я вошла в класс и увидела на доске непристойный рисунок и подпись… Мол, учителка, как бы
 это сказать помягче… Ну, короче, ваш сын назвал меня – продажной женщиной, «ночной бабочкой»… 
Ну, вы понимаете, как ваш сын меня назвал…

- Да, но почему вы думаете, что это написал мой сын?

- По почерку, ошибкам. Да он и сам потом признался…

Папа тут же схватился за сотовый и начал названивать сынку:

- Ты, балбес! Олух! Да ты у меня из угла теперь не выйдешь! Компьютер арестован! Никакого телика и мультфильмов! 
Учительница – это же святое создание! Она же учит вас, дураков, несет вам, оболтусам, чистое, светлое!

Учительница попыталась угомонить папаню, но тот уже вошел в раж:

- Да и вообще, какое твое дело, чем такая красивая женщина занимается по вечерам после работы?!




Приводит чиновник делегацию иностранцев в кабинет.
И говорит секретарше: Анечка чашечку кофе мне и трем пи...рам молока.
Слышит голос из толпы, двум пи...рам я переводчик.



Как говорил мой дед правильно выбирать женщину себе на всю жизнь так:
1) крикнуть: красивые - направо, умные - налево;
2) которая замешкалась, тут хватай и беги.



Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?”


— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние два года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.



Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.



Миша не обращал внимания, когда его жена искала в “Яндексе” “Как расстаться с мужем”, он стал напрягаться, 
когда она стала искать “Как убить и спрятать тело незаметно”.



Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!



С женского форума:
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.


“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала
 бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”

В сорок пять...

 Пришла женщина в клинику пластической хирургии и говорит специалисту:
- Мне сорок пять лет, но я хочу выглядеть моложе. Сможете помочь?
- Легко.
- Но я хочу завести себе молодого и красивого мужчину, поэтому надо чтобы бюст и попа были упругими , красивыми.
- Сделаем, дорого будет стоить.
- Сколько?
- Десять тысяч долларов.
- Денег у меня хватает. А точно буду выглядеть на десять лет моложе?
- Точно, мы постараемся даже на двенадцать лет за те же деньги.
- Я согласна!
 Сделали ей операцию, посмотрела и понравилась себе! Поблагодарила специалистов, вышла на улицу, идёт счастливая , но сомнения одолевают, решила проверить, так ли молодо она выглядит в глазах незнакомых людей? Подошла к дворнику:
- Извините, а сколько лет мне дадите?
- Ну 32-33.
- Спасибо.
 Села в маршрутку и спросила у водителя;" А на сколько лет я выгляжу?" Тот посмотрел и выдал:
- Вам 32, нет, 31 год.
- Спасибо.
 Настроение поднялось, просияла и зашла в супермаркет, купила коньяк и всяких вкусностей, надо ведь отпраздновать начало новой жизни. Но решила на женщине проверить и спросила у кассирши?
- Извините, как думаете, сколько лет мне?
- Ну 31-33 года.
- Спасибо. А мне сорок пять...
  Вся счастливая вышла на остановку, а маршрутки нет, тут мужчина подошёл, прилично одетый, трезвый и симпатичный. Решила произвести контрольный выстрел.
- Мужчина, можно вас спросить?
- Конечно.
- Сколько мне лет по вашему мнению?
- Я боюсь ошибиться, но если дадите поцеловать ваш бюст, скажу точно.
- Да вы маньяк!
- Как хотите- отвернулся мужик, она подумала, что приличный, интересный, а маршрутки нет, согласилась. Допустила его к груди, а он начал целовать, не спеша, со вкусом, минута, две, пять. Она не выдержала, хоть и понравилось:
- Мужчина, ну скоро ваш прогноз будет?
- Сейчас!- нехотя оторвался, посмотрел в небо и выдал; Вам сорок пять.
- Фантастика! Вы экстрасенс?
- Нет.
- Провидец?
- Нет.
- Колдун?
- Но как вы сумели определить?
- Я в супемаркете за вами у кассы стоял.