Женщинам лучше не читать, ибо ужас. Я предупредил. Имена изменены.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Был у меня роман с медработницами и не один, хотя опытные друзья отговаривали. И правильно делали! Так вот, простудился, пошёл в поликлинику, врач интересная и толковая, вылечила быстро. Ну я и пригласил её в бар, отблагодарить так сказать. Хорошо посидели, а потом уже тёплые поехали ко мне, вечер закончился хорошо. Сидим на кухне терапевт выпивает и курит , оккупировав мою рубашку и говорит в продолжение темы о профессионалах.

- Да среди вас, мужчин, каждый первый врач- гинеколог и маммолог. Только любители блин!

- Много текста, идём на процедуру!- скомандовал, женщинам инициативу давать нельзя. Такое хорошее знакомство вышло, она меня разным приятным гадостям научила, но не длительно встречались- муж у неё из загранкомандировки вернулся. Но я не знал, что мне случится стать на короткое время врачом- гинекологом.

   Спустя время завязались отношения с симпатичной девушкой, ну очень мы совпали во всём и здорово было, но через время смотрю, после бурного секса она хмурится. Неужели я сплоховал? Спросил, не хочет признаваться, но меня учили разным методикам интенсивного допроса и партизанка через десять минут раскололась и пошла на чистосердечное признание.

- Что-то у меня последнее время там как-то не так.

- Во первых нельзя говорить "последнее время", надо говорить недавно или крайнее время. Во вторых там, это где? Ты про начало всех начал?

- Да.

- Аллочка сходи к врачу!

- Боюсь, просто ужасно! Мне лучше два раза к стоматологу, чем раз к гинекологу. Как подумаю типает.

- Запускать нельзя!

- Я выжду, как- нибудь позже схожу.

   Ну я ей рассказал пару историй, что бывает, если тянуть с визитом и подругу типать стало и правда, расстроилась и вдруг мне говорит;"А сходи со мной, чтоб прямо на приёме был рядом! Ты же меня любишь?" Чего не сделаешь для хорошей девушки? Я согласился, благо знакомый гинеколог у меня был, но предварительно надо было с ним договориться.

   Прихожу под кабинет, очередь не большая, четыре женщины, спросил, за кем буду. Они удивились и начали меня убеждать, что я ошибся кабинетом и мне сюда не надо. Стою на своём:"Так гинеколог здесь принимает? Мне к нему надо, за кем я буду?"

- Да идите без очереди!- хором предложили женщины, добрые попались, сказал спасибо и зашёл. Гриша удивился визиту, я и говорю:

- Я по делу; подруга у меня есть, бурный такой роман, но крайнее время стала жаловаться, что есть проблемы по твоему профилю. А идти на приём боится, говорит чтоб я с ней пришёл и присутствовал на осмотре.

- Ошалеть!( Он конечно другое слово сказал.) Первый случай в моей практике! Слушай, ты только как женишься, не вздумай присутствовать при родах, даже если супруга будет просить- от женщин не отвернёт, а от жены может. Знаю пару случаев.

- Тебя услышал. Так поможешь, Гриша?

- Не вопрос. Приходи завтра к концу приёма, всё проведём как следует, я тебя подучу, только прихвати бутылку обезбаливающего средства.

- Коньяк?

- Да. Смотри чтоб не сбежала!

- Замётано.

    Пришёл к подруге, всё ей рассказал, она приободрилась и поклялась, что завтра в означенное время будет ждать конвоира. Тоесть меня. Но восточное коварство не всегда плохо, в голове у меня уже созрел план, как всё осуществить гладко и без срывов.Две бутылки коньяка купить не забыл, ибо по опыту знал, одной не обойдётся. И не осуждайте гинекологов, что употребляют. Ибо как сказал мой родственник, врач:"Гинекологам надо пить, ибо они каждый день заглядывают в бездну!" Подруга слово сдержала, я зашёл за ней, притопали в поликлинику, под кабинетом никого. Присели на сиденья.

- Аллочка, пошли!

- Костя, загляни сначала сам, договорись, а потом меня позови!- глазки у ней такие честные , но тут миндальничать нельзя. Я погладил её руку, вытащил наручники, быстро застегнул один браслет на запястье, второй на подлокотнике сиденья.

- Что это?

- Наручники, чтоб не сбежала. Я тебе доверяю, но...

- Злодей!

- Не без этого. Я быстро!- шмыгнул в кабинет, Гриша обрадовался, даёт мне халат, брюки и шапочку медицинские;" Одевайся, ибо всё должно быть как положено. Подруга не сбежит?" Я хихикнул:

- Нет. Я её наручниками к сиденью пристегнул.

- По- взрослому у вас! Костя, а ты не говорил мне, что с подругой практикуешь такое.

- Я наручники сегодня у Юрчика взял.

- У мента? Молодец придумано хорошо. Веди пациентку!

  Я вышел и у Аллочки челюсть отвисла, не ожидала меня увидеть докторишкой, даже после наручников не ожидала! Отстегнул наручники, взял за руку и как маленькую повёл в кабинет, что характерно, дрожать перестала. Вот что забота и внимание мужское делает! Зашли и всё пошло как по маслу, Гриша попутно рассказывал что да как устроено, для чего инструменты , много всякой информации получил. Пациентка вела себя смирно, не дрожала, краснеть за неё не пришлось, она сама краснела. Но я ведь выполнил обещание и помог бедненькой. Закончили и Гриша велел ей одеваться, да сел писать. Она оделась как солдат и спрашивает;"Доктор, ну что со мной?" Гриша посмотрел на неё и говорит мне:

- Костя, всё не так и плохо, у тебя есть пару месяцев для поиска новой подружки, ну на замену.

- Как?!- Аллочка прямо на глазах побелела как мел, да, не простой денёк у ней случился.

- Да пошутил я! Ничего серьёзного, просто вот это, лекарства пропьёте, пройдёт быстро.

- Слушайте, разве ТАК шутят?!- разъярилась Аллочка; Нельзя же так с живым человеком!

- Да обычный юмор, мы всегда так шутим, правда со своими. Но Костя мой товарищ, но и его сейчас испугаю, не всё ж вам страдать.

- Гриша, ты о чём?

- Коллега, слушать внимательно и держаться мужественно,огорчу я тебя: две недели сексом не заниматься!

- Ужас! Две недели, пипец!

- Костя, классическим категорически нельзя, а вот альтернативным можно и нужно. Садимся и снимаем стресс.

   Присели, начали употреблять анестезию, ну в смысле коньяк, про закуску я не забыл. Аллочка сначала дулась и сердилась, но после нескольких рюмочных доз щёчки порозовели, глазки заблестели и она присоединилась к разговору. Вскоре шутили и общались как старые друзья, но я подружку недооценил, потерял бдительность. Аллочка встала, но внимания мы не обратили, а она взяла с этажерки скоросшиватель с бумагами и Гришу по голове хрясь! Он удивился, а я начал смеяться:"Это сильно, это от души!" Но она ловко проскользнула и меня тоже треснула, вот хулиганка. А потом как ни в чём не бывало села на место и мы продолжили лечение коньяком. Такая вот история у меня была.

    

Женщина говорит к доктору: -"у моего мужа есть привычка говорить во сне! Что я должна делать, чтобы вылечить"? 

- Дайте ему возможность говорить, когда он не спит...

Жена спросила мужа: "что тебе больше всего нравится во мне, мое милое личико или мое сексуальное тело? 

Он посмотрел на нее с головы до ног и ответил: "Мне нравится твоё чувство юмора!”

Босс вешает плакат в офисе 

"я босс, не забывайте" …

после, он возвращается с обеда, находит записку на своем столе. 

"Звонила ваша жена, она хочет, чтобы ее плакат вернулся домой….

Мы с женой 

были счастливы 25 лет, 

пока мы не познакомились…

В чем разница между умным и глупым человеком? 

Ничего,… они оба думают, что знают все.

Женщины влюбляются в то, что они слышат, мужчины влюбляются в то, что они видят, вот почему женщины носят макияж, а мужчины лгут…

Настоящая женщина всегда знает ответ на вопросы

Кто виноват? и Что делать?, но вопрос -

В чем я завтра пойду? ставит ее в тупик.

Идеальная семья - это подтянутый муж,

стройная жена, спортивные дети и жирный кот,

а не когда все это перепутано...

Опять наступил год какой-то очередной скотины...

А так хотелось пожить по человечески.

Свинья, увидевшая на дворе мангал,

начала ловит мышей и лаять на прохожих.

- Мнению большинства не всегда стоит доверять.

- Это еще почему?

- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня, 

   в том, что навоз - это вкусно!

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

- Мама, ты, наверное, внуков хочешь?

- Я, дети мои, на Мальдивы хочу!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Кто умнее, кошка или собака?

- Кошка, конечно!

- С чего это?

- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

- Купи! Купи! Купи! 

- Сергей Иванович, я же сказал, я сам сдам экзамен! 

- Ну хотя бы коньяк подари!

Разница в возрасте ничтожна, по сравнению с разницей в уме.

Они у тебя в Гривнах, или Долларах, или в Евро.., или в ЗОЛОТЕ?

Тогда тебе будет интересно и полезно посмотреть видео или прочитать статью \WEB-рассказ по этой же статье\.

*** Если запасов нет – то и читать будет неинтересно... :-)

Никаких там "Свобода, равенство, братство", "Родина или смерть" или "Власть Советам, мир народам, хлеб голодным, заводы рабочим, земля крестьянам"  – никаких этих шедевров мирового популизма использовано не было. 

===

https://www.youtube.com/watch?v=wCUKpr0rdUM = Революцию 29 марта 2019 года никто не заметил...

http://www.iarex.ru/articles/65626.html = статья Александра Халдея.

Во-первых, даже в Хранилище Норт-Фокс США оно с "наполнителем" ИРИДИЕМ!

Во-вторых, как говорит один из экспертов в комментах к статье:

Не верите? – посмотрите, как изменилась цена на золото после 29 марта – никто не побежал его покупать!

Так что, точно что-то будет...– но мееедленнно.., время пока есть! 

Совет: Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? 

- Нет, едой нельзя кидаться. Возьми кирпич.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она ругается, кричит, машет руками… Он спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время жена это увидела и - мол, "че за фигня?" А он: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и переживать, что с тобой развелся, я включу это видео и посмотрю … а, не, все правильно!". Ни когда не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Мысль иногда посещала его, но это был визит вежливости.

Я всегда когда ухожу из кухни,говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю....

Я женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах  разбираюсь лучше инквизиции.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.