От это я понимаю, нейминг.

Не спотыкается только червяк.

Женщина - для меня это тайна покрытая макияжем.

Меня попросили передать привет, а я оставил его себе.

Я такой жадный и коварный.

А в полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Бывают такие соседи, что за их деяния для них и Пол Пот - просто ангел небесный...

Почему мир такой странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные??

- Может, сегодня встретимся?

- С одной стороны мне лень, а с другой.. А, нет, тут только одна сторона.

Какая красивая пара, — произнёс Антон, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Блогер пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".

От это я понимаю, нейминг.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?

- Так вынудили же...

- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Бухают врачи, и тут привозят женщину с кровотечением, а гинеколог в дрызг пьяный. Хирург сказал: я пойду спасать, я умею останавливать кровотечения, правде место специфическое. Всё сделал как надо.

Встречает потом гинеколога и спрашивает:

- Как там женщина?

- Спасибо, всё хорошо, только зашивать не надо было!

— Доктор,

— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!

Я чувствую себя восемнадцатилетним!

— Прекрасно!

А что думает по этому поводу ваша супруга?

— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дом

Кем я хочу стать когда вырасту? ... котом.

Нужно похудеть. О, пироженое.

Нужно поработать. О, интернет.

Нужно заняться спортом. О, диванчик.

Подпись преподавателя в зачётке стирает из памяти все сведения о предмете.

Водитель маршрутки с плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Молдавия исключила вино из списка алкогольных напитков.

Великая страна. Я переезжаю.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!

- Я могу поделится с тобой шоколадкой, которую ты мне купишь.

- Какие сладости ты любишь?

- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

С таким образом жизни, как живут все , я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником ударить можем!

Куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться.

Скромные и вежливые люди живут очень незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Злые пчелы тайком какают в мед.

Пускаешь людей в свой дом , а они мучают твоего кота. .

Встречаются два друга, один спрашивает;

Где ты пропадал три дня?

- Был на курсах "Жизнь без мата".