[ Читать дальше ]

Безусловно, работа с психически больным пациентом — это и подбор лекарств, и доброе к нему отношение, и психотерапия, и родственникам вовремя по ушам нахлопать за какое-нибудь надо — то есть, выражаясь любимым языком ещё более любимого облздрава — целый комплекс лечебно-профилактических мероприятий. Но законов диалектического материализма никто не отменял, вне зависимости от того, какая политическая партия ими пользуется, и в том, что бытие таки определяет сознание, приходится убеждаться сплошь и рядом. Дайте шизофренику спокойную обстановку, несколько килотугриков стабильного дохода, и чтоб никто не ждал от него каждодневного гражданского подвига и активной жизненной позиции, не капал на мозги (собственные галлюцинации и идеи не в счёт) — и вы увидите, как ему легчает на глазах, порой вплоть до полной отмены лекарств! Конечно, это происходит далеко не всегда и не со всеми пациентами, иначе мы, психиатры, дружно и с удовольствием переместились бы из психбольниц на курорты и в санатории, но тенденция такая всё же есть.

Вероника (назовём её так) наблюдается у нас уже лет десять или около того. Заболела она впервые ещё в десятом классе: были и бессонные ночи, и страшные голоса в голове, и уверенность в том, что город сейчас захватит дивизия бешеных байкеров на марше. Этот первый приступ был очень острым, но его довольно быстро удалось вылечить, и Вероника успела даже подать документы и поступить в один из институтов города на факультет с малоприметным названием, который занимался селекцией червей бумажных отборных из студентов безбашенных ершистых обыкновенных.

Сам процесс учёбы был настолько медитативным и размеренным, что Вероника без труда отучилась положенные четыре курса, не завалив ни единой сессии и не выдав за время учёбы ни одного обострения своей болезни. Правда, азалептин принимала исправно и суточную дозу снижала неохотно, памятуя об ужасе пережитого дебюта болезни, но он учёбе не мешал.

Трудности начались после окончания института. Оказалось, что городская популяция бумажных червей уже достигла своего пика, и новых особей в свои ряды брать не спешит — тут бы старых кому скормить! Поиски работы привели Веронику в регистратуру одной из поликлиник — работа-то бумажная. Но, как внезапно оказалось, не исключающая контакта с людьми. Причём в гораздо большем количестве, чем хотелось бы.

У Вероники очень красивые большие глаза. Так вот, на приём стал приходить вероникообразный лемур с признаками тиреотоксикоза и искренним недоумением — мол, как нормальный человек может работать в медицине? К вам же ВСЕ ЭТИ...БОЛЬНЫЕ...ОНИ ЖЕ ТОЛПАМИ ЛОМЯТСЯ!!! У меня же к концу недели писчий спазм, стойкий челюстной тризм и полный эмоциональный маразм! И все из-под меня чего-то хотят: начальство, доктора, ЭТИ...БОЛЬНЫЕ!!! Я на мужчин теперь не могу смотреть!

Продержалась она три месяца, после чего выдала ярчайшее обострение, с бессонницей, с попытками среди ночи отправиться на работу и забаррикадировать пациентам подступы к окошку регистратуры. Пулемёта ей никто так и не одолжил, уговорили отлежаться в психбольничном окопе.

По выписке она сразу же уволилась с работы и занялась поисками другого, более спокойного места. Таковое, наконец, нашлось — на складе каких-то скучных и маловостребованных товаров. За весь день — от силы один-два визита: что-то подвезти и что-то забрать, и с тем вполне справляются какие-то специальные люди. Вся работа — бумаги, ведомости и накладные. И НИКАКИХ БОЛЬНЫХ!

Вероника работает в этом благословенном, забытом богом месте уже пятый год. Недавно перестала принимать лекарства: нет необходимости. Познакомилась с мужчиной — кто-то из заказчиков, приехал искать какой-то эксклюзивный хлам, а нашёл себе невесту. И только визит в психоневрологический диспансер для неё до сих пор проблема — там ведь РЕГИСТРАТУРА! Хорошо, что у них с доктором договорённость: она сразу приходит на приём, минуя то страшное место. (Максим Иванович Малявин. Россия)

Встречаются в мире судьбоносные сочетания: роза и крест, водка и томатный сок, девушки и бриллианты. Одною из несомненных вершин, покорённых немецким гением ещё до основания «БМВ», была кулинарная. Ибо сочетание свинины с квашеной капустой — гениально, самодостаточно и самодовольно, как и положено настоящей Ding an sich. Так воздадим же должное и немецкой кулинарии, и Эммануилу Канту!

 В гости к обитающим в семейных закромах квашеной капусте и луку, включив личное обаяние и рублёвую дразнилку, мы заманили свиную шейку на косточках (в принципе, можно было и рёбрышки — не столь принципиально), шмат копчёного сала и молотую паприку. Последняя не вполне аутентична, но добавляет блюду балканский колорит. Томатный сок в кадр не попал, но передавал приветы.

 Анатомируем мясо, шмат сала нарезаем по Пирогову (без шкурки, она лишняя на этом празднике вкуса!),

лук — полукольцами,

после чего разогреваем казан на сильном огне и отправляем в него сало — пошипеть, зарумяниться и сбросить лишний жир.

Как только сало постройнело и загорело, вынимаем его из казана — второй заход ему предстоит буквально через несколько минут.

А в казан с раскалённым жиром отправляется лук — помягчеть характером и приобрести золотистый оттенок. Как только воспитательная и эстетическая цели достигнуты,

компанию луку составляет мясо, буквально минут на пять,

после чего туда же отправляются шкварки,

а затем — и капуста, плюс литр кипятка — чисто полирнуть и заполнить пустоты. Кстати, если капуста кажется излишне кислой, можно промыть её водой, но у нас до этого дело не дошло.

С этого момента вещь в себе томится под крышкой, но в обязанности философствующего повара входит периодически под оную заглядывать, чтобы перемешать ингредиенты: подгорание может нарушить вселенскую гармонию в отдельно взятом казане.

Когда капуста становится мягкой, а мясо начинает свободно отделяться от костей, вливаем поллитра томатного сока (собственного приготовления или магазинного — кто чем богат), всыпаем две-три ложки молотой паприки

и готовим ещё минут десять.

Всё, можно приступать к процессу познания.

У нас очень гостеприимный народ. Если только ты не заявился с мечом (тут гость, как правило, получает разок по тыкве и парочку — по оралу), то тебя встретят хлебом-солью (водкой-пивом, хреном-поросёнком, балычком-коньячком — кто чем богат), в баньку сводят, лучшую перину постелят. Ради высокого гостя так и вовсе готовы расстараться — то декораций вдоль дорог придумают, с ряжеными статистами на подтанцовке, то травку с листочками покрасят, чтобы веселее зеленела, то асфальт укатают поверх рельсов, чтобы не трясло на переезде, а то и вовсе вертолётную площадку наскоро соорудят, да прямо посреди колхозного поля, с асфальтовой же тропинкой к ближайшей трассе — это вам не круги на полях, наши люди серьёзные, основательные!

Историю эту рассказал наш друг и коллега, Владислав Юрьевич. Ждали однажды наши заводчане как раз такого большого человека. То ли САМОГО, то ли...тоже САМОГО. А ожидания — это всегда надежды. Дескать, вот как прилетит в голубом вертолёте, как бесплатно покажет кино! У администрации, правда, были некоторые основания полагать, что кино может оказаться ужастиком или порнухой, поэтому нового асфальта и свежей разметки не жалели. Особенно на путях возможных экскурсий.

Служба безопасности завода и вовсе напоминала цирковых лошадей, с цветами и мылом в нужных местах: надо было разогнать по щелям всех бомжисто выглядящих, погрозить пальцем всем подозрительным, проверить места вероятных гнездований снайперов и пулемётчиков — словом, после мероприятия, если все останутся живы и на местах, можно смело уходить в недельный лечебный запой.

Всё проверили, выдохнули, сосредоточили внимание на главных воротах, куда, по оперативным сводкам, через пару часов должен был въехать кортеж — и тут недремлющее око упёрлось в одинокую фигуру, слоняющуюся аккурат перед воротами и злобненько на них косящуюся. Око не поверило себе, проморгалось, убедилось, что фигура никуда не исчезла, и отправило носителя выяснить — кто таков и какого, собственно?

Мужичок назвался Гришей и охотно пояснил цель своего томительно-злобного ожидания:


Тут моей Наташки хахаль должен подъехать, надо ему мурло начистить.

Охрана ахнула, охнихренажсебекнула и, взяв мужичка в кольцо, строго спросила — зачем же сразу мурло-то?


Дык как же не начистить? Он к Наташке ходит? Ходит. При живом муже? Вот он я, живее только Ленин. Значит, однозначно чистить! И ведь какой изобретатель и рационализатор попался: он, пока я был пьян, подсадил мне чип. Ну, жучок такой электронный, сейчас такой за границей всем бродячим собакам и законопослушным гражданам, говорят, подсаживают. И как только я за порог — у него уже на карте города сигнал показывает: гараж свободен, можно заезжать. Вот только в одном он промашку дал — надо было в жучке одностороннюю связь оставлять. А так — и я теперь знаю, где он находится. Иначе бы так и ходил пень пнём, только с рогами. Вот, скоро должен подъехать. Мне с жучка сигнал прямо в мозжечок идёт, и я его местоположение могу указать точнее, чем жэпээс.

Охрана переглянулась, пожала плечами, отправила гонца за спецбригадой — в таком деле лучше перебдеть, чем недобдеть — и продолжила самую непринуждённую беседу, какую только может вести группа товарищей в полной боевой амуниции с рассказчиком в синей промасленной спецовке. На всякий случай поинтересовались — мурло чистить в одиночку собирается, или в компании с кем?


Тут такое дело... Я на днях с тёщей установил мысленную связь. Она на мои обычные звонки не отвечает, а тут сразу отозвалась. Изложил ей ситуацию, она обещала огневую поддержку. Какую? Да от тестя, царствие небесное, ей достались пара карабинов с оптикой, «Тигр» и «Сайга», она на меня их не оформляет — мол, выпиваешь часто — а ради такого дела согласилась устроить огневую поддержку. Говорит, если у тебя не получится — за мной контролечка. Так что сейчас уже где-нибудь на позиции.

Снайперскую точку Гриша сдавать наотрез отказался — она, хоть и тёща, а человек не чужой. В разгаре дискуссии не заметили, как подъехала спецбригада. Расспросив, что и как, решили, что клиент всё же их, поэтому поедет не в кутузку, а в приёмный покой. Гриша, поразмыслив и взвесив варианты, сделал выбор в пользу больницы. Уже провожая барбухайку, начальник охраны слёзно просил уточнить, и как можно скорее: про тёщу с карабином — это в самом деле бред, или стоит поискать? А то кто эту Наталью знает... (Малявин Максим Иванович. Россия)

 
**
Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...

***
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

***
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..
***
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

***
- Может лы первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризом???
- Может. Ведь от 1 апреля до нового года 9 месяцев!!!

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

С понедельника парижане могут пользоваться арендой электрических автомобилей, так называемых autolibw. Несмотря на заверения мэра Парижа, благодаря этому город станет более чистым и менее шумным. Столица Франции стала первой столицей в мире, которая вводит экологические идеи. В пригородах Парижа было открыто около 250 станций, которые могут предложить новые электрические автомобили Bluecar. Городские власти прогнозируют, что в рамках проекта Autolib ‘(от французского слова «авто» и «Либерте» – «свобода») до мая следующего года в Парижском регионе появятся более 3000 таких транспортных средств и 1200 станций. «Autolib сделали в Париже более открытым и более доступным для всех», – сказал Бертран Деланоэ, мэр Парижа. «Люди, которые используют автомобиль в неорганизованном порядке смогут отказаться от личного автомобиля, это позволит уменьшить заторы и снизить загрязнения воздуха», – сказал Деланоэ. Новая сеть позволяет брать напрокат машину в одном месте транспортного средства и оставлять его после поездки на любой станции столицы или пригорода. Для того чтобы воспользоваться предложением, вы должны оставить депозит в размере 250 евро. Это будет сбор, если автомобиль был потерян или поврежден по вине пользователя. В зависимости от формулы, за полчаса Autolib стоит от 5 до 7 евро. К этой сумме нужно добавить стоимость выбранного абонемента: Годовые затраты на 144 евро, недельные – 15, а суточные – 10 Проект Autolib не слишком впечатлил таксистов и владельцев традиционного проката автомобилей. Появление самообслуживания, прокат автомобилей, воспринимают как реальную угрозу для их работы. Экологи также не скрывают скепсиса. По их словам autolib препятствует парижанам пользоваться общественным транспортом или велосипедом.