Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

• Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

• Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

• Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

• Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос

Ж\Д вокзал.Касса.

-У вас билеты до Урюпинска есть? -Есть! -А боковая верхняя полка у туалета ,есть? -Есть!? -А передо мной табор цыганский билеты покупал,с ними в вагон можно? -Можно,только там еще и дембеля едут. -Давайте!Это самое то!

Мужик купил,приходит домой.Из кухни выбегает жена и спрашивает:

-Дорогой,ты билеты маме купил? -Не поверишь,последний урвал...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Лектор объясняет абитуриентам,что существует 3 уровня расстройства и чтобы доказать на практике просит студентов прийти на лекцию завтра в 5 утра. На следующий день в 5 утра он начинает лекцию и объясняет: Вот у меня в руках мобильник.Я набираю первый случайный номер и звоню.Через секунду на другом конце сонным голосом отвечают: АЛЛЕ. Лектор: Извините,а Васю можно--ответ:Вы ошиблись номером и отключаются.

  Лектор объясняет,что человек расстроился,но вежливо ответил. Через 5 мин. он звонит заново на тот же номер и снова просит Васю----ответ:Тебе уже сказали,что Вася тут не живет--не звони больше.

 Лектор: теперь он расстроился сильнее и был уже не вежлив.Через 5 мин. снова звонит туда же: Алло---Васю можно? Ответ:Послушай ты,если еще раз позвонишь и спросишь Васю,найду тебя и засуну твой мобильник тебе в ж.... Вот видите,говорит лектор,человек перешел в последнюю стадию расстройства и стал агрессивным   Один из студентов говорит: Вообще то я знаю 4-ую стадию и могу показать.Лектор:покажи,после чего студент набирает тот же номер и говорит:Здорово мужик, Я ВАСЯ-мне никто не звонил???

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!(с)

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

 

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.

 

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

 

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

 

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

 

Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно...

 

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

 

  Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

 

 Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Из инета

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

-Уж больно твоя старушонка худа!

-Болеет проклятая. Просто беда!

-А как же в постели? Ты был с ней давно?

-Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

-Папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

-Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!

-На вид неказиста, в постели - звезда!

-А много ль старуха читает про секс?

-Да, много читает, и практика есть!

В ее интересах не только кровать –

Умеет готовить, стирать, убирать.

- А сколько годков ей? – Всего тридцать три!

- Чего ж продается? – Зажрался старик!

- Старушка твоя все молчит, не орет?

- Так дома ей скотчем заклеили рот.

- Лицом-то покажешь? Кажись, покажу.

_ Старик, может, снимем уже паранджу?

 

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому!

А ты – парень добрый! Откуда такой?

Дедуль, я ж любовник ее молодой!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате..

 

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

про врачей:

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали!А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

 

Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

Разговариваю двое врачей: - Ты слышал, Петровича уволили - За что? - Пациентку прямо в кабинете трахнул. - Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.

 

из жизни:

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит. - Видела я эту практикантку.......Ребенок был прав.

Жена говорит соседке: - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку. - Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое! - Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

 

 Звонок в дежурную часть:  - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Ты - профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!