Купил человек себе новый дом — большой и красивый, с большим плодоносящим садом. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Он взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

 

Не успел я похвастать спокойной неделей, как пациенты устроили полный...назовём его аншлаг. Я уже успел пожалеть, что взял ещё один участок на совмещение — хотя чего там, всё равно больше добровольцев не было. Спрашивать народ — мол вы что, все с ума посходили — было бы нетактично; кроме того, они могли бы хором радостно ответить: «АГА!», и ведь не поспоришь...




Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.

- Что же вас так расстроило?

- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.

- А что началось-то, Вера Ивановна?

- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.

- Они как-то дали вам об этом знать?

- Да по ним же видно! Вот иду я из магазина, а у подъезда соседка стоит. Сразу видно — презирает. С другой поздоровалась, она мне улыбается, но как-то сквозь зубы — тоже презирает, хоть и вида не кажет. Сосед кивает мне — явно презрительно, а за спиной плюёт на пол, я ж чувствую! И молодёжь на лавке вроде как пиво пьёт, а присмотришься — нет, и они презирают.

- Да вы просто чудеса эмпатии проявляете!

- Ой, да ладно! Это же не скроешь! А я и в самом деле стала всех тоньше чувствовать, а в последнее время — вы не поверите — даже их, этих соседей, мысли читать научилась! Да, вы, наверное, мне не верите. Вот и сестра не верит, и муж. Я ему говорю — слышишь, что Тамарка про меня сказала? Нет, говорит, откуда мне слышать, если она рта не раскрыла ни разу за то время, пока ты в лифте её взглядом сверлила? А она меня мысленно пять раз блядью обозвала, а потом нехорошо выругалась!

- Я даже боюсь представить, как именно!

- Я стесняюсь повторить, но могу написать, если хотите. Ага, давайте листок и ручку, - она подсела к столу и принялась за работу. - а заодно напишу, как меня остальные обзывают.

- О. Кажется, это надолго. Ну, тогда пишите и рассказывайте дальше. Так за что вас презирать-то? Неужто мысли у вас настолько плохие, что соседям их подслушивать тошно? Ну, так и не подслушивали бы!

- Вы не понимаете. Не подслушивать они не могут: мои мысли открыты всем. И они... - тут она смутилась — нехорошие. То есть, это не мои мысли, мне их специально кто-то подбрасывает, а мозг, такой гадёныш, находит и думает.

- Это кто же их вам подбрасывает? И как?

- Да если б я знала! Но такую похабщину я сама придумать не могу, это явно чьи-то происки. Я никогда в жизни не думала столько о сексе, о любовниках, о... о всяком таком, противоестественном. И вдруг — нате, оно само думается! Я не хочу, а оно само думается! Мне думается, а все вокруг читают. Ну, и презирают поэтому. Вы, я вижу, не верите в экстрасенсов. Я тоже до пятидесяти лет не думала, а потом пришлось.

- А что произошло в пятьдесят лет? Климакс?

- Да. И я пошла к гинекологу... Стоп-стоп стоп! Вот оно что! Так это они не просто осмотр проводили и не спираль вынимали! Они ТУДА жучок поставили!

- Какой жучок?

- Какой-какой! Каким разведка пользуется! Ага! Вот мы и докопались до истины!

- Погодите-погодите, ТАК ГЛУБОКО я не собирался копать.

- Нет, всё нормально. Спасибо, доктор, вы помогли мне всё расставить по полочкам. Они мне через него мысли внушают, потом ретранслируют, а потом все вокруг их слушают. А я-то ещё гадала: откуда соседи знают, куда я хожу, во что у меня муж одет? Аа, так они ТУДА ещё и камеру слежения пристроили!

- Ну да, сейчас мы и до GPS-трекера договоримся, и до системы аннигиляции...

- Так вот оно что! Они не только слушают, они через него ещё и подглядывают! - не унималась возмущённая Вера Ивановна.

- Боюсь даже предположить, ЧТО им там транслируют.

- Так и я про то! И что теперь делать? Идти в прокуратуру? В ФСБ? Или всё же к гинекологам, чтоб вынули всё обратно? Но ведь не сознаются, да ещё и засунут что посерьёзнее! Нет, причём тут мины контактного действия и пулемёт Гатлинга? Это вы сказали или опять они мне мысль подбросили?

- Бог с ним, с авторством, давайте лучше решать, что делать.

- Эх, если бы Кашпировский ещё сеансы давал!

- Куда вам ещё и Кашпировский, поверх всего вашего богатства?

- Куда, куда! Рассосать всё нафиг! Может, у вас есть какие-нибудь уколы-рассосалки?

- Рассосалками не богаты. А вот таблетки-глушилки есть. Глушат всё — от соседских микроволновок до ментальных космических лучей.

- Ну, даже не знаю... Вы же мне всё равно до конца не поверили.

- Да нужна вам моя вера, как дареному коню стоматолог! Главное, чтобы эффект был! Да и настроение бы подправили — шутка ли, столько лет жить под колпаком спецслужб, гинекологов и соседей! Тут у любого депрессия разовьётся.

- Ох, вот тут вы правы на все сто!

- Ну так что, пишу направление? Жучка заглушим, настроение поправим.

- Пишите, доктор, уговорили! (Максим Малявин. Россия)  

Неделя в диспансере выдалась на удивление спокойной. То есть, сами пациенты никуда не делись — напротив, создавалось впечатление, что в дурдом завезли нечто остродефицитное, жутко нужное, и надо УСПЕТЬ. Но сам приём проходил без эксцессов, да и спецбригаде чудес героизма проявлять не пришлось. Ну разве что родственники пациентов отжигали.




На спецбригаду позвонила супруга одного нетранспортабельного пациента. Тот, будучи глубоко слабоумным, из всех житейских навыков сохранил только четыре: ревновать, гоняться за благоверной по квартире, поглощать неимоверное количество съестного на зависть любой слепой лошади и требовать выпить. Одна из таких погонь закончилась сражением с подлым стулом, явно с провокационной целью оказавшимся на пути. В итоге — боевая ничья: одна ножка стула против одного бедра ревнивца.

Думаете, стало легче с ним справляться? Как бы не так! Его же теперь приходилось чуть ли не на руках носить в ванную и в туалет. Кроме того, вынужденное выпадение одного навыка обострило остальные три. К тому же, товарищ научился безошибочно определять на вкус, подмешано лекарство в еду или нет. И метко кидаться тарелками. А без лекарств ему опять начинали мерещиться группы любовников диверсантов в каждом углу, и семейный ад выходил на свой новый круг.

Поразмыслив, женщина нашла решение, которое показалось ей самым верным: она намешала галоперидол в водку. Весь флакон. На одну бутылку. В расчёте на то, что будет выдавать галоперидоловку по полрюмки трижды в день. Она не учла одного: прятать от мужа водку всё равно, что прятать от специально обученной собаки ганджубас. Слабоумный или нет, а тайник он вычислил где-то на шестой-седьмой полурюмке. И усосал весь, без остатка. И тут началось...

Опьянение-то, в конце концов, прошло. Зато остался галоперидол, с его побочными эффектами. У мужика сводило судорогами руки, ноги, шею, закатывались глаза, перестал помещаться во рту язык — словом, он решил (и не совсем беспочвенно, положа руку на сердце), что жена решила его отравить. И оскорбился. И заявил, что бросает пить. И есть.

Вызов, который принял диспетчер, звучал так: «А ДАВАЙТЕ ВЫ ПРИЕДЕТЕ И ЕГО ПОКОРМИТЕ!»

Следующий номер был за одной бабулькой. Она пришла в поликлинику оформить вызов врача на дом — деду, помимо прочих узких специалистов, для оформления инвалидности требовалась консультация психиатра. Обычно с такими выездами больших проблем не возникает: родственники или диспансер обеспечивают транспорт, доктор едет, смотрит, делает свою запись и возвращается обратно. Просто машина, которую выделяют на диспансер, обычно загружена подобными вызовами на неделю-другую вперёд.

Доктор так и объяснил: мол, так и так, сегодня и завтра уже не получится, потому что все вызовы расписаны, а вот послезавтра вы договариваетесь с кем-то, у кого есть машина, и мы едем смотреть вашего дедушку. Договорились? Вот и отлично.

Кто ж знал, что у бабульки свои представления о способе найма автотранспорта! Ничтоже сумняшеся, она вышла на парковку перед дурдомом, где стояло много машин. Некоторые из них — с непуганными водителями внутри. Далее — это просто надо представить!

Сидит себе мужик в машине, курит, никого не трогает, ждёт супругу, которую подвез, чтобы та прошла медкомиссию для получения водительских прав. И тут к нему бодро шкандыбает бабка, заглядывает в окно и безапелляционно заявляет:

- Слышь, сынок, чтоб послезавтра в двенадцать был здесь! Повезёшь меня с доктором по такому-то адресу, будем деда смотреть!

И так два раза и медленно, чтоб не забыл. Мужик, зная, куда приехал, на всякий случай спорить не стал. Но сообразил, что под защитой доктора ему будет как-то спокойнее, и попросил бабку устроить очную ставку. Вот прямо сейчас. К его великому облегчению, доктор разобралась, отпустила немного напуганного товарища с богом, вздохнула и попросила у бабульки телефон кого-нибудь из её родственников. Желательно не старше её самой. (Максим Малявин. Россия)

Остановить человека, твёрдо решившего посвятить свою жизнь самосовершенствованию — всё равно что пытаться накинуть аркан на ракету перед стартом: запросто может вынести на орбиту. Доказывай потом, что ты ничей не спутник и ни разу не шпион. Да и с обратным билетом могут возникнуть сложности.




Недавно пришёл ко мне на приём мужчина. В сопровождении супруги. Оба стройные, спортивные, подтянутые. Даже чуток сыровяленые. Особенно муж. Возможно, общее впечатление усиливали его глаза: это были два прожектора. Они стремительно сканировали пространство, потом застывали на каком-нибудь объекте, через некоторое время теряли фокус, после чего их взгляд снова начинал метаться от объекта к объекту.

Мы познакомились. Сергей Геннадьевич (назовём его так) имел свой небольшой, но вполне преуспевающий бизнес. Жена занималась домашним хозяйством, детьми и собой. Причём собой — особенно тщательно. Тренажёрный зал, солярий, диеты. Любой намёк со стороны организма на лишний килограмм или сантиметр расценивался как злостный саботаж, с жёсткими репрессивными мерами в ответ. Сергей Геннадьевич до недавнего времени поглядывал на усилия жены с некоторым снисхождением — мол, чем бы жена не тешилась, лишь бы на других не вешалась.

А полгода назад вдруг и сам стал больше времени уделять домашним тренажёрам, рассматривать хара в профиль и то и дело становиться на весы. Вес начал уходить, животик втягиваться, но всё как-то нехотя и с обидной готовностью вернуться на прежние позиции, стоило на недельку позволить себе лишнее (хотя вполне законное после трудового дня) пиво с рыбкой.

И тут жене посоветовали особо действенный похудательный чай. И специальные капсулы убойной силы. Супруги воодушевились и стали со страшной силой охудевать. Появилась лёгкость, ясность мыслей, прежде сложные решения давались легко и быстро, килограммы и сантиметры махали платочком и уходили, уходили...

Проблемы начались за неделю до визита к психиатру. Вслед за килограммами ушёл сон. Потом появилась какая-то непонятная тревога и суета.

- А потом я включил телевизор, и мне показали всё.

- Что — всё, Сергей Геннадьевич?

- Всё. Вообще всё. Как всё произошло. Вот была Вселенная, а потом бах — и взрыв. И получился Киркоров.

-- Из Вселенной?

- Из Вселенной.

- Сергей Геннадьевич, вы уверены, что у Вселенной это был именно взрыв, а не метеоризм и не отрыжка?

- Нет-нет, был взрыв.

- И что?

- И — Киркоров. Киркоров — это ОНО!

- Ну, в каком-то смысле...

- А Пугачёва — это ВО! (широкий выразительный жест двумя руками, обрисовывающий бюст много больше шестого размера). А Галкин... это карлик. Чёрный.

- Ну, хорошо, с причудами Вселенной всё более или менее понятно. А что потом?

- Так я и пришёл спросить вас — что потом? То есть, теперь? Как мне теперь жить со всем этим знанием? Я же теперь как открытый канал — отовсюду запросы — из госдумы, из Штатов, из Израиля, даже из Сомали - все хотят знать, что делать дальше! А я что, я ведь не президент, это у него голова большая, пусть он думает! Мне от вас чудес не нужно, мне просто канал связи закрыть надо! И ещё — чтобы хоть часочек поспать. И поесть, - тут он увидел на моём столе плитку шоколада. - О! «Россия - щедрая душа». Доктор, вы со мной поделитесь?

- Да угощайтесь на здоровье!

- Вот спасибо! Так что насчёт канала?

- Закроем, будьте уверены. И не такие каналы рубили. И сон поправим. Правда, придётся полежать у нас. Доверяете?

- Вам? - два прожектора вновь просканировали пространство и остановились на настенном календаре с фотографией зенитно-ракетного пушечного комплекса «Тунгуска» (подарок из Ульяновска) - О да, вам я доверяю, у вас я точно буду под защитой!

- Доктор! - вмешалась супруга Сергея Геннадьевича, - А что с чаем и капсулами? МОЖНО МНЕ ИХ ДОПИТЬ?

- Вот я бы на вашем месте был осторожнее. Мало ли что выдаст Вселенная на этот раз... (Максим Малявин. Россия)

Существуют ли инопланетяне? а вот и видео ответ на вопрос)) 

Обязательно смотрите на крестик посередине экрана, иначе, как сейчас часто говорят ШОКИРУЮЩАЯ ПРАВДАостанется за семью замками))