http://rutube.ru/tracks/3720093.html    

)))

Про   ее--статус.

  Можно написать --опус.

     А в протоколе пишут.

       Девушка легкого поведения.

--------------------Данилов.

Так вышло, что наши пациенты всю неделю вели себя относительно прилично — если не считать попытки одного из них уже в приёмном покое поколотить маму и покусать спецбригаду. По мелочи отжигала ФСБ — с требованием предоставить полный список психически больных сотрудников автозавода. Видимо, хотели подстраховаться на случай визита Самого. Правда, было не совсем понятно: им всем что, на эти дни собирались дать коллективный больничный? Зато вовсю отжигали местные белочководы, поэтому сэкономить государственный бензин барбухайке не удалось.

Первого Денис Анатольевич забрал из хирургического отделения: он жаловался персоналу, что больничная койка, которую ему подсунули не иначе как по злому умыслу, ведёт себя неправильно: поссорилась с гравитацией, взмывает к потолку, а управлять ею нет никакой возможности: ни руля, ни штурвала, да ещё это рысканье по крену и по тангажу... И вот ведь зараза: стоит с неё спрыгнуть — сразу встаёт на место. Ждёт, пока на неё приляжешь.

Анамнез был стандартным: длительный запой, гололёд, травма, сухой закон отделения — делирий. Все пробы пациент прошёл успешно: разговаривал по отключенному сотовому телефону, читал текст с абсолютно чистого листа уже в приёмном покое наркологического диспансера, поэтому с его госпитализацией проблем не возникло.

Второй пациент тоже лежал в больнице, правда, в терапии. Он был отловлен при попытке выйти в окно второго этажа. Нет, ни о какой суицидальной попытке речь и близко не шла. Просто мужик решил эмигрировать. Грех не воспользоваться возможностью, когда за окном — Амстердам. Роль пограничников пришлось брать на себя персоналу отделения. К моменту приезда спецбригады он уже почти уговорил медсестёр быстренько махнуть туда-обратно: посидеть в кофейне, опрокинуть пару стаканчиков того-другого, но при виде прибывших гренадеров как-то сник. Зато приободрились несостоявшиеся нарушительницы государственной границы.

Видимо, мужик здорово обиделся, поскольку в приёмном покое наркодиспансера ушёл в глухую несознанку. Денис Анатольевич уже приготовился к тому, что дежурный врач их просто развернёт, но тут судьба подбросила подарочек. Сотрудники ГИБДД привезли на освидетельствование пьянющего водителя. Тому всё же хватило заимствованных у автопилота крох интеллекта сообразить, что один выдох в трубку прибора — и водить он будет в лучшем случае машинку сына. На верёвочке. Потом автопилот икнул и отключился, но установку оставил. Водитель решил разыграть острый приступ слабоумия: он грыз трубку, пытался откусить кусочек на память, щёлкал все кнопки, до которых мог дотянуться — словом, выкручивался как мог. Полицейские грустнели и багровели, но держали себя в руках.

И тут напомнил о себе тот, который собирался в Амстердам. Он покрутил головой, прислушался, нахмурился и возмутился:

-- Это кто бывший педераст? Я бывший педераст? Да я... да ты... да Амстердам твою в Копенгаген по самые Нидерланды! Я этот...как его...гот! То есть, гад! Гид! А, ге-те-ро-сексуал, вот!

Застыли все. Только водитель не прекращал попыток расправиться с прибором. Внимание пациента тут же сфокусировалось на нём.

-- А ты чего придуряешься? Дуй давай, нечего очередь тормозить, видишь, меня из-за твоих выкрутасов таможня не пропускает! - он шагнул вперёд и отвесил симулянту смачный подзатыльник. Водитель побледнел, часто закивал головой и принялся что есть силы дуть в трубку. Глянув на показания прибора, полицейские повеселели и потёрли руки — клиент созрел.

Поскучневшая доктор приёмного покоя принялась писать направление. Но честно предупредила, что места остались только в коридоре женского отделения. Мужик нахмурился и собрался возмутиться, но инициативу вовремя перехватил санитар. Тот наклонился к пациенту, положил руку ему на плечо и подмигнул:

-- Ты же не собирался там ограничиваться одними кофейнями? Радуйся, попадёшь сразу в квартал красных фонарей. Ты гетеросексуал или другим местом вышел?

Последний из вызовов сделали с поста ГИБДД. К ним, оставив старенькую «классику» чуть поодаль, вприпрыжку прибежал взволнованный товарищ и сообщил, что у него в машине двое грабителей. Полицейские подхватились и, на ходу доставая табельное оружие, рванули разбираться. Машина была пуста. Но водитель не унимался:

-- Да вон же он, спрятался под сиденьем! Вы только осторожнее, у него автомат!

Перерыв весь салон и пару раз взяв на прицел особо подозрительный огнетушитель, полицейские решили проверить багажник.

-- А вот и второй! Видите, презервативы из моей аптечки надувает! Мочите его сами или дайте место для драки!

Когда барбухайка прибыла на место, Денис Анатольевич выяснил, что жертва грабителей-невидимок была уже пятый день в завязке. Правда, перед этим целый месяц колобродила — то на свадьбе, то на поминках, то отмечая третью неделю отпуска — словом, месяц удался. Заверив, что налётчиков изловят и накажут по всей строгости, машину оставили на попечение полицейских, а товарища повезли в наркологию, сетуя на то, что скоро при виде их барбухайки приёмный покой начнёт баррикадироваться подручной мебелью. (Максим Малявин. Россия)

Наверное, это исключительно женское качество: умение нагружать попутными заданиями. Пошёл за пивом — заодно вынеси мусор, забери дитё из садика, забеги на почту (любимая тёща ждёт денежное воспомоществование, чтоб ей уже окончательно поздоровилось и разбогателось), там же заплатишь за свет, газ, телефон...стоять, Мурзик, вот ещё список покупок, всё равно же там будешь свою дудульку брать!

Вот и на этом вызове одним пассажиром в салоне обойтись не удалось. Сначала забрали тихого с виду алкоголика, чья тонкая душевная организация не перенесла пяти дней разлуки с экзогенным этанолом. Не успела супруга закопать скалку семейного скандала и нагрузить товарища накопившимися за время запоя проблемами, как тот сам, без её подсказок, ринулся убираться в квартире. Мол, ты совсем мышей не ловишь, мать, вот они стадами у тебя из комнаты в комнату и кочуют. Вон стадо зелёных, вот — лови, чего уставилась! - жёлтенькие, а вон отряд боевых джунгарских хомячков (вишь, вон те, полосатенькие) короткими перебежками движется в сторону кухни, трындец припасам.

К приезду спецбригады живность куда-то попряталась. Но это как раз неудивительно, этих молодцов даже инопланетные интервенты стараются избегать. Мужик, правда, предлагал поискать мышей всем вместе, но особо не настаивал, да и на госпитализацию согласился без особых уговоров: жена-то ДОМА ОСТАНЕТСЯ!

Не успела барбухайка взять курс на наркодиспансер, как Денису Анатольевичу отзвонилась диспетчер со «скорой»: мол, вам там всё равно по пути, вот заодно в отделение полиции заскочите, клиентку у них заберёте. Опять же, государственный бензин сэкономим. Кажется, «твою мать» сказала даже барбухайка, хотя, возможно, это у неё просто двигатель затроил. На государственном бензине. Но делать нечего, пришлось слегка отклониться от маршрута.

Полицейский встречал орлов только что не с красной дорожкой. Он был какой-то слегка дёрганый и всё время нервно моргал. Выяснилось, что пару часов назад в отделение пришла дама, молча села напротив полицейского И СТАЛА МОРГАТЬ. Часто-часто. И ни слова. И только глазами так: морг-морг-морг. Нет, не так, намного быстрее: моргморгморгморг. Выяснить, кто такая, сколько лет, где живёт и что стряслось, служивый так и не сумел. Зато уже к исходу первого часа почувствовал непреодолимое желание проморгаться. Словом, какое счастье, что приехали.

На провокационное моргание Денис Анатольевич не купился. Он долго и пристально смотрел даме в глаза, а потом задал вопрос — что, мол, голоса приказывают? Моргморгморг, кивок. А что ещё говорят интересного? За порядком следить? Ну да, это вы по адресу, самое место. И что, моргание помогает поддержанию порядка? Ух ты, надо же. Надо Нургалиеву идейку подкинуть. Не устали? Вот и я думаю, что утомительная это работа. Может, отдохнёте? Заодно и голоса отключим. Вот и славно, поехали.

Оказавшись в салоне, дама тут же зафиксировала взгляд на мышелове. Моргморгморг. Потом одним глазом — мигмигмиг. Через пять минут мужик нервно икнул, свёл глаза к переносице и плюнул на пол. Потом снова: ик! Тьфу!

-Ты что мне тут в салоне плюёшь? - посуровел санитар.

-Конфету выплюнул.

-Какую такую конфету?

-Карамельку. Ик! Тьфу! А теперь сосачку.

-Ты их что, целую горсть за щеку сунул?

-Нет, у нас дома их отродясь не водилось! Они сами во рту появляются! Ик! Тьфу! О, опять карамелька...

И так всю дорогу до наркодиспансера:

-Моргморгморгморг.

-Ик! Тьфу! Сосачка...

-Мигмигмигмиг.

-Ик! Тьфу! Карамелька...

В приёмном покое наркодиспансера дежурный доктор была жутко занята: оформляла клиентку на платное лечение. Пришлось ждать. Мышелов-конфетчик изо всех сил держал себя в руках. К чести его сказать, терпения хватило на десять минут. Потом...

-Ик! Тьфу!

-Что это вы у меня тут плюнули?!

- СОСАЧКУ!!! - хором ответила спецбригада за компанию с мужиком.

Потом Денис Анатольевич поглядел на доктора и на оформляющуюся пациентку, которые впали в лёгкий психогенный ступор, сжалился и изложил суть дела. Первой опомнилась пациентка.

- Всё, снимаю интоксикацию и завязываю пить ВООБЩЕ!

Сплавив мужика и вернувшись в машину, бравый экипаж застал водителя, тщетно пытающегося уговорить моргающую даму больше не заглядывать к нему через окошко из салона.

- Моргморгморг.

- Брысь!

- Мигмигмиг. Я слежу, чтобы с машиной был порядок. Вот видите, завелась.

- Брысь, я сказал!

- Моргморгморг. Нельзя. Иначе не доедем.

- Всё. Уговорила. Выть умеешь?

- Мигмигмигмиг. Ну, не знаю. Могу попробовать. А что?

- ПОЛЕЗАЙ НА КРЫШУ. ПОЕДЕМ ПОД МИГАЛКУ И С СИРЕНОЙ! (Максим Малявин. Россия)

Самый страшный сон рыбака, когда ему снится, что он умер, и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Просто восторг!!! Вот уж источник позитива, и главное что неиссякаемый!)

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила всё, во что влезала   моя попа.
- Ну и как?
- Туфли супер!