Так уж в жизни устроено, что большинству замужних женщин каждый вечер приходится играть роль Пенелопы. То есть находиться в семейном гнездышке и терпеливо ожидать прихода мужа. Каким он придет?

Слегка «веселеньким» после того, как посидели с друзьями в баре и опрокинули по «граммульке»? Несколько возбужденным: «Был атакован тремя шикарными блондинками. Еле отбился, потому что верен тебе». Или мрачным, как майская туча перед грозой: «Я этого козла-шефа когда-нибудь подстерегу в темном переулке, достал!».

Но это речь идет об академическом опоздании, то есть от пяти минут до четверти часа. А как быть, если мобильный телефон суженого отвечает голосом женщины-робота «Абонент недоступен, просьба перезвонить позднее»? Проходит час, два, три, и, наконец, ближе к полуночи в замочную скважину аккуратно вставляется ключ, дверь тихонько, без скрипа открывается, и он, «долгожданный муж», крадучись, как тать в ночи, пытается прокрасться незамеченным в спальню...

Конечно, самые бдительные жены не теряют времени даром. К тому времени и скалка приятно оттягивает руку, и «тяжелая артиллерия» в виде тещи с готовыми сорваться с губ словами: «Ты где шлялся, паразит? Лёля не спит, волнуется!» тут как тут. А некоторые за неимением тещи держат в руках младенца, чтобы «посмотрел в глаза мартовскому коту папе!». Как по мановению волшебной палочки мужчина превращается в Ганса-Христиана Андерсена. Или в братьев Гримм, Вилли и Якоба одновременно. Или в кота Баюна, который только и делал, что убаюкивал простодушных людей, навевая на них сон. И тут даже самый косноязычный мужчина превращается в Менестреля…

Итак, о чем он рассказывает? 1. Транспортная сказка, или Пробка длиною в жизнь. К этой байке прибегают в основном жители мегаполисов или же городов, в которых нельзя добраться из конца в конец за два часа. В Москве и Питере со сказкой о том, что на дороге возникла пробка из сотен машин, можно согласиться, а вот в Козельске такому ухищрению вряд ли поверят. Но в том-то и дело, что мужчины народ изобретательный. В Козельске вполне прокатит «слезоточивая история» о том, что «меня решил подбросить на своей «ладе» Петрович. Посередине пути у отечественной марки вдруг отказал движок, пытались завести, убили на это два часа, а потом на руках оттолкали эту рухлядь в гараж». Чтобы рассказ звучал более убедительно, мужчина может «загнать под ногти» несколько миллилитров машинного масла, а также нанести «след» от солидола на одну из щек или лоб. Проще всего сразу же позвонить Петровичу. Муж либо будет отбиваться: «Зачем? Он от огорчения литровую бутыль водки выпил и спит без задних ног!», либо, если все согласовано с Петровичем, равнодушно скажет: «А, звони!». Практический совет: даже если произошло что-то страшное (муж вам с кем-то наставлял рога), утро вечера мудренее. Ночные разборки ни к чему хорошему не приведут. Вам решать: как его хорошенько наказать. Либо измочалить сексом так, чтобы он на других неделю смотреть не мог, либо отказать совсем (чему он в душе будет очень рад: свою порцию «сладкого» он уже получил).

2. Друзья просили помочь. Так уж получилось, что именно в этот день и в этот час Петровичу понадобилось переставить мебель по фэншую (перевезти на дачу тещу, закупить продукты к предстоящему юбилею), и т. д. Здесь в качестве «маскировочных» признаков будет свежая царапина на тыльной стороне ладони, вырванный с «мясом» кусок ногтя, запекшаяся кровь на пальце, да мало ли что еще? Обязателен запах алкоголя - чтобы мебель дольше стояла (теща проставилась, чуток пригубили из юбилейной бутылки). Здесь звонок другу вряд ли поможет (мужчины частенько «прикрывают» друг друга и это называется мужская солидарность). Практический совет: наутро обязательно позвоните жене или подруге Петровича и невинно спросите: «А правда, что на тебя ночью чуть не упала полка, которую мой муж прибил на том месте, где у вас еще недавно стоял шкаф?». Можете не сомневаться, она тут же выложит все, что думает и о вашем муже и Петровиче, а также о том, что произошло вчера. Или на мобильный телефон тещи Петровича: «А правда ли, что за городом на даче уже взошла петрушка?».

3. Приезд вышестоящего начальства. Сегодня после обеда меня вызвал шеф и сообщил, что через час в аэропорту садится самолет с вышестоящим шефом из Москвы (Парижа, Лондона, Нью-Йорка). Меня он назначил сопровождающим лицом. Пришлось показывать гостю музеи, картинную галерею, а заодно поужинать с ним в ресторане. Можешь позвонить шефу, узнать. В качестве «оправдательного зайца» вам будет тут же презентован небольшой флакончик «парижской» туалетной воды, открытки с видами Тауэра, вымпел энхаэловской команды «Нью-Йорк Рейджерс» и прочая лабуда. Положа рука на сердце: сколько у нас женщин общается по мобильному телефону с шефом мужа? Единицы! На это и расчет. Практический совет: шефу звонить необязательно, достаточно сделать звонок его секретарше. И сообщить о том, что гость из Москвы, Парижа, Лондона или Нью-Йорка случайно обронил свою визитницу. Ее муж принес домой, а вот на работу взять забыл. Можно ли ее подвезти прямо сейчас?

4. Пыль в глаза. Муж стоит на пороге с огромным букетом цветов и поясняет, что оббежал полгорода, пока не нашел это чудо флоры. Что-то более скромное брать не захотел, ведь сегодня… При этом он словно случайно делает паузу, давая вам возможность договорить о том, какой сегодня праздник (если он не придумал повод до прихода домой). И ваши подозрения, связанные с тем, что все цветочные магазины давно закрыты, будут тут же блистательно развеяны. Он отправился за букетом в соседний город, в аэропорт, где разгружали самолет из Голландии, на дачу к Петровичу и т. д. Практический совет: поцелуйте его в щечку за такой умопомрачительный букет. Запомните, каждую минуту на земном шаре женщинам дарят цветы гораздо реже, чем занимаются сексом. Верить или не верить в «цветочную историю», решать вам. Но букет-то, он здесь, осязаемый, его можно поставить в вазу.

И последний совет:

никогда не думайте про мужа хуже того, чем он есть на самом деле. В трехчасовом опоздании не всегда замешана чужая женщина. Может быть, ему действительно захотелось посидеть и попить пивка с друзьями. А вы его за это веником по морде. Простите, букетом…

Не могу приготовить ужин! Постоянно отвлекают то кабачок, то огурец, то связка бананов! Приезжай скорее милый! (инет)

(женские игры)

  

   

 

P.S. Прикольный видеоклип...

 

 

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа 

 

Спроси меня, я это знаю…

SexyLove

 

 

Если я пропадаю с сайта, то это не значит, что я забываю обо всех, кто меня знает или просто читает. Я просто ухожу в поиск новой истины познания тайны мужчины…

Есть правила, от которых сама природа не отступает, но всегда есть и те самые исключения, что зовутся мутанты…

Я расскажу лишь о правилах природы, о 99%, хотя я реально знаю, что есть тот самый 1% исключений (встречала и такое, но…)

Так вот, что же там у него?.. Узнать и не снимать с него одежду… Всё возможно. Как-то я об этом уже говорила http://blog.i.ua/community/1736/294241/, но это были лишь наброски самой реальности. И всё же многое сокрыто в его руках…

 

ФОРМА его члена выражена в большом пальце его рабочей руки, т.е. обратите внимание, кто он правша или левша… Это будет просто понять тем, у кого развито воображение. Память и ассоциация со сходными формами дают картину реальности, т.е. что там…

ОБЪЁМ – вот это действительно было задачей не из лёгких… Этот секрет скрыт в развитости самой ладони, чем сильнее развита ладонь, тем и объём больше.

ТЕМПЕРАМЕНТ мужчины, как всегда, определяет, как нестранно, его попка: чем она круглее, т.е. спортивнее, тем он активнее, а, значит, может больше и дольше любить женщину.

ГЛАЗА всегда покажут его настоящего во время секса. Только через глаза можно увидеть, что он ищет в сексе:

- нежность в глазах мужчины во время секса = это его раскрепощённость = это именно предпочтение именно вас = иногда это даже любовь;

- непонятный или скрытый взгляд мужчины, как не прискорбно, - это уже склонность к би-отношениям;

- всё промежуточное зеркало души мужчины (его глаза) – это поиск себя…

- НО ЛИШЬ ТОГДА ОН ЗАКРЫВАЕТ СВОИ ГЛАЗА, КОГДА ОН ВАС ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТ.

 

 

P.S. Последнее время я вижу столько рук: искалеченных, маленьких, смешено-развитых, иногда просто гигантов… (те, кто со мной реально знаком, знает, почему я это говорю) И какой при этом взгляд у тех гигантов, которых я вижу: разочарованный в поиске ненайденного, или же, взгляд, от которого я просто не знаю куда деть свои эмоции…

 

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа 

Тут уже зависит от того каков ты настоящий…

Very Exclusive! Только для "СЕКС с улыбкой"!

Хотел поставить пароль к почте "х*й". Но сказали что он должен быть длиннее…

Читаю объявление на "остановке": Сдам комнату двум молодым девушкам. Ответственным, приличным, некурящим и т.д., и т.п. А ниже маркером: [ Читати далі ]

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.

На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к "любовному процессу" даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного, замкнуто живущего, рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину, и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно.

Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость "положил глаз" на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков.

Ну, а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни "творческие находки" способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.

* На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

* Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

* Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

* В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется "ападравиа". Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполненными в виде кольца или маленького браслета.

* Наиболее популярным стало оригинальное устройство "ялака", представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью. * В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять "ападравиа": деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

* Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

* Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.

* Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое "орудие" мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей.

(c)тырено ;)