Все порнорассказы, которые я встречала в нашем отечественном Инете, написаны какими-то тупняковыми людьми, будто через-не-хочу. Какой-нибудь малопривлекательный кабан едет в тачке, к нему подсаживается вдрызг пьяная лахудра (её сильно мутит и укачивает, но она никогда не блюёт). Сначала , но он возбуждается только от рассказа, как её имели минуту назад в другой тачке. После она дрочит его, а за это он везёт наивную девушку не туда, куда она собиралась, а к ближайшим кустам (в лучшем случае в пустую квартиру). И автор почему-то полагает, что частое упоминание их немытых гениталий должно меня возбудить. Но я не критику собралась разводить, вполне возможно, что мужчины так устроены, что от повторения слова "халва" во рту у них становится слаще. И взялась я за эту тему потому только, что ничего не нашла для себя. Вот такие у меня "откровенные признания".
  Почему-то я сегодня очень злая. За окном дождь, в холодильнике пусто, на столе счёт за два месяца и карточка на исходе, минут двадцать подключения осталось. Кто-то, подписавшийся Жанной, прислал мне письмо с просьбой о встрече. Влюблена заочно, придерживаюсь твоих взглядов на жизнь и на интимные отношения и всё такое. И этот кто-то приложил к письму "откровенную" фотографию. Фотка показалась мне подозрительной и знакомой. Интуиция подсказала: кадр из какого-то порноролика.
  Полезла в свой видеоархив, прокрутила добрую сотню клипов, и точно - наткнулась. Один в один, даже браслеты на ногах не потрудился стереть или закрасить. Кто-то со мной в игрушки играет, а мне жалко денег ответить. В таких случаях (у многих фантазия однобока и я не исключение) я назначаю встречу в ресторане "Пекин" (надеюсь, что такой существует).
  Так вот. Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: сколько на свете разных женских игрушек. Есть целые агрегаты для траханья. Признаюсь: у меня ни вибратора нет, ни какого-нибудь портативного гуттаперчевого члена. Пробовала, и мне такие штуки доставляли лишь боль, подобно живым мужчинам.
  Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: дай все эти игрушки нашим отчаянным безымянным актрисам и они наделают столько же безрадостных порнофильмов, сколько написано порнорассказов. Будто через-не-могу. (c)

данная заметка не о чем...просто сегодня исполнился ровно год..как я на данном сайте...спасибо всем кто этот год был со мной..надеюсь ..что наше с вами знакомство будет еще продолжаться...

 

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ 

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Позвоночник - это длинная куча костей.
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*нные...
Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Любовь зла упала и уползла
Жизнь дала трещину - денег осталось всего два чемодана...
Некрасивых надувных женщин не бывает - бывают слабые легкие.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Если кто-то громко плачет-довыделывался значит.
Жопа - это не вход, жопа это выход.....
Бывают в жизни злые шутки, сказал индюк, слезая с утки!
Жучи-пучи белые медведи! #бин-бобин красный нос! Или каму как больше нравится.
Если пянка мешает работе - брось работу.
Ветер дует прямо в спину - не пора ли к магазину.
Я знаю что я ничего незнаю - но другие незнают и этого.
Трудно сломанными руками выбитые зубы собирать!
Не на...и ближнего своего, ибо придут двое дальних и на...т вас обоих
Вскрытие показало -умер от вскрытия.
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.(с)

Он: "Опять!"

Она: "Давай,давай! держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она: "Чёрт,я тоже не вижу".

Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она: "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."

Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом "

Она: "Успокойся,теперь давай сам. "

Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

                                                               КАК ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги    - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он…переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы   - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан , чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы , чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина , чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино , потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке   - хочет меня унизить. 

Купил туфли на высоком каблуке . Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью .

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию .

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами   и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию ....

Назван главный враг человечества: он нападает бесшумно и в темноте На планете хватает созданий, встреча с которыми может обернуться крайне плачевными последствиями для человека. Британская Daily Telegraph задалась вопросом, каких же представителей фауны стоит опасаться больше всего, и сама же на него ответила, составив список самых страшных врагов Homo sapiens.
Первое место довольно неожиданно заняли не какие-нибудь львы или, к примеру, медведи, а участники из суперлегкой весовой категории — самые обыкновенные москиты. От болезней, которые разносят эти насекомые, ежегодно умирают по два миллиона человек. Больше, чем они, не убивает никто. Кроме, разумеется, самого человека. Москиты особенно опасны тем, что наиболее активны в ночное время, плюс к тому летают, в отличие от комаров, совершенно бесшумно.
В первую пятерку рейтинга от Daily Telegraph вошли также азиатская кобра, австралийская медуза, белая акула и африканский лев, но их отрыв от москитов грандиозен. В частности, кобра губит 50 тысяч человек в год, а на совести львов — 250 смертей. Любопытно, что в список, помимо, к примеру, австралийского морского крокодила и африканского буйвола, вошел вполне добродушный на вид слон, и даже лягушка. Правда, не простая, а южноамериканская, причем источающая яд.
Что до наших победителей, то они периодически наносят серьезный урон не только заражая людей опасными болезнями, но и просто доводя их до исступления. Так, бразильца Роджерио Ассиса Кавальканте из г. Дорадос кусачие насекомые разозлили до такой степени, что он сжег собственный дом, лишь бы избавиться от кровососущих сожителей.
Правда, изначально крупномасштабный пожар не планировался: Роджерио всего лишь зажег небольшой клочок бумаги в надежде разогнать внушительную тучу москитов, оккупировавшую его жилище. Однако огонь быстро распространился сначала по комнате, в которой находился незадачливый бразилец, а потом и по всему дому. Не известно, чем бы закончилась операция по уничтожению насекомых для Кавальканте, если бы соседи вовремя не вызвали пожарную команду.
По свидетельствам представителя пожарной бригады, когда спасателям удалось вытащить погорельца из охваченного пламенем здания, он «был все еще очень зол на комаров и без перерыва спрашивал, сгинули ли москиты».
http://vlasti.net/..

В силу обстоятельств :) сижу на мамском форуме и вот просто до истерики доводят некоторые посты. Барышня пишет: "А кто знает православного врача, принимающего роды"  - ну ё маё. Ей не профессионализм врача важен, а то какой он веры... Жуть какая то. Та какая разница кто он - мусульманин, католик, православный или вообще атеист, главное, что б руки и голова оттуда откуда нужно. Еще одна барышня выдала - "ой не смейтесь - у меня гинеколог гей" - кошмар какой! Она за мужа боится! и за себя  - и что ж он её сделает то??. Правда её пол форума на смех подняло:)
И вот таких много интересных постов, то нельзя, туда нельзя. Иногда появляется ощущение, что беременность это не радостное событие, а какой то кошмар состоящий из забобонов, запретов и предостережений. Прям смешно становится - ходишь наслаждаешься, прислушиваешься, и стараешься избегать негативных факторов и не загружаться глупостями. А некоторые до фанатизма загружают себя всякимт факторами, забабонами и неполезностями....

крылатые выражения

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Для выхода в меню нажмите RESET

Для продолжения Прессни Аню Кей

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Доктор, я буду жить? - А смысл?

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Если-б море было пивом,я бы был большим заливом

Есть еще ягодки в ягодицах

женщины последовательны в своем непостоянстве

Жизнь - смертельно интересная штука ...

Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Зачем камикадзе надевали защитный щлем?

Здесь Вам не тут!

Знание - сила. А сила есть - ума не надо

И днем и ночью дуб ученый...

И между ног затеплилась надежда.

И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки.

Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть

Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...

Как повезло яблоку, как не повезло вам!

Когда кончается водка - закуска становится просто едой

Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает

Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.

Количество ума на земле постоянно а население растет

Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.

Каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню))) также, как герой известного кинофильма ходил в баню, я каждое лето ездила на море. И не потому, что это модно, и не потому, что это полезно. А потому, что я питаюсь энергией жизни, находясь рядом с морем... сколько я пыталась заменить море поездками в горы, в лес, на реку, в село... нигде я не получила столько силы, сколько получала вблизи моря... в прошлом году мне повезло - я была на море трижды, а если учесть командировку, то четырежды... разбаловалась? наверное... а может, просто в прошлой жизни была рыбкой...и наверное, не простой, а золотой) шутка) На самом деле, в море главное - гармония...там все очень гармонично, все как-то может и чересчур - но красиво, правильно, уместно что ли... нет, речь не об отелях 4 или 5 звезд, не об анимации или классном ужине в ресторане а-ля карт... речь о пейзажах, об атмосфере, о дыхании жизни, которое есть только у моря... сидела бы и смотрела на него часами, слушала бы шепот волн, чтобы сердце билось им в такт, чтобы мысли улетали вдаль за горизонт...
Каждое лето я еду на море... поеду и в этом году...несмотря на то, что мало денег, несмотря на то, что маленький отпуск, несмотря на то, что.....что...что... причин тысяча, а на самом деле - нет ни одной, чтобы не поехать... в конце-концов, жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно...

 Подруга прислала факты про мужчин чисто поржать! 

P.S. Мужчины, не обижайтесь...  на самом деле мы вас ЛЮБИМ!!!

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей, это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.

14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16.Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.

17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.

19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.

21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки

22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.

23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.