Несмотря не то, что деньги и умственные способности кажутся неразрывно связанными, мозг, к сожалению, может скорее быть помехой, нежели подмогой, когда речь идёт про то, как разбогатеть. К такому заключению нас подводит исследование, сделанное журналом Intelligence.
Jay Zagorsky, автор исследования, пишет: “До сих пор не до конца понятно, почему некоторые люди богатые, а некоторые – бедные. Удача, правильное время, родители, выбор супруга и многие другие факторы играют немаловажную роль в формировании индивидуальных обстоятельств человека”. Такой вывод делает автор, проанализировав взаимосвязь между коэффициентами интеллекта, зарплатами и состоянием.
Предыдущие исследования чаще всего смотрели на доход человека, когда учёные анализировали связь между умственными способностями и высокими зарплатами у ветеранов 2 Мировой Войны. Авторы вышедшей в 1994 году и неоднозначно принятой публикой книги The Bell Curve (кривая колоколоподобной формы, также известная как кривая Гаусса) пошли дальше, утверждая, что некоторые люди с высоким IQ оканчивали жизнь в нищете. Через несколько лет этот вывод был найден безосновательным экономистом John Cawley из Cornell University и прочими.
Но что хорошего в том, чтобы быть умным и иметь высокую зарплату, если ты всё теряешь, или если тратишь все деньги на выплаты долгов по кредитам, спрашивает автор. Анализируя ответы на опрос, сделанный в 1979 году, где приняли участие более 7 тысяч произвольно выбранных людей, Zagorsky пытался найти ответ на вопрос, ведёт ли более высокий IQ к большим банковским счетам и меньшему количеству банкротств. (Опрос финансировался Бюро Статистики Труда, и те же самые люди, принявшие участие в опросе 1979 года, принимали участие ещё в 20 опросах, вплоть до 2004года, когда им было от 33 до 41 года, и соотношение полов было практически одинаковым.)
Нет, не ведёт. Более высокий уровень интеллекта не даёт владельцу никаких преимуществ в двух из трёх ключевых показателях финансового успеха (доход,капитал, отсутствие финансовых затруднений). Доход слабо связан с показателями тестов на интеллект, где, по словам автора, увеличение IQ на 1пункт соответствует увеличению зарплаты на 346 долларов в год. Но тот же 1 пункт в лучшем случае ведёт к увеличению капитала человека максимум на 83доллара, а чаще – не играет никакой роли.
Когда дело доходит до финансовых затруднений, знания совершенно бесполезны. Люди с IQ=140 (100 - среднее значение) пропускали платежи чаще и выбирали всю кредитную линию на картах чаще, чем их соратники с более низким коэффициентом интеллекта. Они объявляли банкротство в 14.1% случаев, что очень близко к показателю 15.2% группы с IQ=80. Исследование говорит, что финансовые затруднения минимальны только у группы людей, IQ которых лишь слегка превышает среднее значение. Исследование не может объяснить, почему так происходит, но автор предлагает свои объяснения ситуации, когда люди с высоким IQ попадают в финансовые неприятности:

• Они могут быть более занятыми и менее сконцентрированными на обыденных вещах типа оплаты услуг
• Они могут вести жизнь рядом с краем финансовой пропасти, потому что они думают, что в достаточной степени умны, чтобы разобраться с рисками чрезмерного использования кредитных карт и низкого сбережения [МК: рекомендую перечитать эту фразу, потом распечатать её и повесить на стену в рамке]
• Их память может хранить больше воспоминаний о финансовых ошибках.
  Вот так обстоят дела у умников. Положительный момент состоит в том, что данное исследование делает жизнь людей, не обременённых высоким IQ, более комфортной. Поскольку интеллект не является показателем, объясняющим богатство, люди с невысоким интеллектом не должны верить тому, что они обделены возможностями для финансового успеха, а высокоинтеллектуальные люди не должны верить в то, что у них есть преимущества.                                                                                                Max Kraynov    

Правило №1. Любая мотивация – это самомотивация. Мотивация существует либо для избегания неприятностей/боли, либо для получения удовольствия или достижения результата (отложенное получение удовольствия). Мотивация по избеганию неприятностей (избегание увольнения, потери денег и т.п.) обычно краткосрочная, а по достижению результата – долгосрочная. Лучший способ побороть прокрастинацию – организовать работу как последовательность действий по избеганию неприятностей, но чтобы вектор работы был направлен в нужную сторону.

Следствие из правила №1. Нельзя мотивировать человека, который не может мотивировать себя сам. Можно долго спорить на тему фатализма в западной и восточной культурах, но люди, которые себя мотивируют, обычно уверены в том, что их будущее – в их руках. Разнообразные суеверия подрывают уверенность (или создают ложную уверенность) и отрицательно влияют на самомотивацию.

Правило №2. Не существует мотивации без чувства недовольства. Стандартная формула: Мотивация = Недовольство текущей ситуацией + Понимание желаемого результата + Знание, как этого результата добиться. Многие утверждают, что недовольство должно идти изнутри, т.к. если оно идет снаружи – это в лучшем случае иллюзия, а в худшем – зависть.

Правило №3. Понимание желаемого результата эволюционирует со временем, но должно идти изнутри. Нет ничего хуже процесса достижения фальшивых целей. Человек, который действительно знает, что он хочет, вряд ли скажет это вам в полном объеме, ибо наивно полагать, что долгосрочные цели вашей организации и человека совпадают.

Следствие 1 из правила №3. А вот те люди, которые утверждают обратное, лгут.

Следствие 2 из правила №3. Люди, неспособные ставить цели самостоятельно, ищут их снаружи. Оттуда и идут планы, сделанные под копирку.

Max Kraynov

http://www.kraynov.com/2012/09/26/basics-motivation/

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тутпоявляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

++++

Игра что? где? когда?
Ведущий:
-Господин Поташов, представте- вы идете с господиномДрузем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
-И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимоотсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!
++++
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
++++
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский,видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу,кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжаетлимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу икричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толяему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя,привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: -Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу испрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! -А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с Папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался,а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит,что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида:“Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
++++
если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером
++++
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ныйнасос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да нунах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто,Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, ХвалаГосподу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
++++
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец,француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь?! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал, что надо за ней ухаживать!
++++
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят,часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идутна 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
++++
Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого "крутого" адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
- Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат;
- ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем;
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы.Мафиози довольный обнимает адвоката,
- скажи, трудно было уговорить судью на один год?
- еще как трудно! он тебя оправдать хотел!
++++
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27,пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача -написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
-Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
-Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
-Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
++++
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
++++
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается,вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила,вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
++++
штирлиц с борманом стреляли по очереди. очередь быстро редела
++++
xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )
yyy: Без тупых вопросов
++++
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
++++
Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
++++
Штирлиц спросил Кэт:- Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
++++
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А,похрен!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
++++
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы.Полковник:- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,что там такое.Полковник:- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.Курсант2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...Полковник: -Неверно. Оставайтесь стоять.Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15студентов, но правильный ответ так и не найден.Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
++++
Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
++++
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
 —Шпага.
 —Отлично. А я выбираю пистолет!
++++
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделюприезжают-спрашивают: Ну как? Да все зашибись говорит- машина класная- в жизнитакой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братваспрашивает ну а девченка как-молодец?- Млолодец!- говорит убирает, готовит,когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли???? -А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!
++++
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. ШерлокХолмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон затем углом вам ввалят хороших п%%дюлей. Доходят до того угла и, дейтвительноВатсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это,Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...
++++
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
++++
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
++++
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня вруках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
++++
Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа,другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзаменевопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах,2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Ужне в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, незнаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах. Варианты ответа:Да, точно, так точно."
++++
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так,когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
++++
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
++++
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
++++
Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:
- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?
- Нет.
Второй:
- А меня?
++++
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставиласыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде,один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (атак как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, иповернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после.Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!
++++
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём наулицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаныи достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:-Ну как,большой?Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.Бежит, ветки бьютпо лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одниманьяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает кдому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасеповорачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:- ПИСЮ ОТПУСТИ
++++
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом,по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
++++
– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке –будь вежлив!
++++
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
++++
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
++++
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок надень рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличныхгигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина, - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
++++
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова"клоун", - сгною!!!
++++
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
 - У вас сметана есть?
 - О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
 - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О! Ну, а черная есть?
- Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
++++
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходитзаспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
++++
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливоей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала- может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд -казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну? Трижды семь - двадцать два!!!
++++
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила внизспустится. Граф в%%%%л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:- А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттр%%ал. Идет в сад, а тамсадовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Графи садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. -Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае%ался Вас искать!!!...
++++
поймал немой золотую рыбку, теперь у него есть корова , 2лыжные палки, и большие сиськи
++++
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
 - Да, надо же как-то отомстить! . .
++++
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, -карабкаясь наверх.
++++
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
++++
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
++++
Мальчик вернулся в деревню из леса
С полной корзиной грибов.
Скоро пришлось всей деревней готовить
Несколько новых гробов.
++++
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?
++++
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
++++
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте,какая вода вкусная!!!..
++++
Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки?Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!
++++
- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а м#дозвон!
++++
Вопрос армянскому радио:"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?" Ответ:"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
++++
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: 
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет! 
++++
Дочка:
- Пап,дай 50рублей я на дискотеку схожу.
- А в рот возьмёшь?
- Папа ну опять ты за своё.
- Не хочешь - сиди дома.
- Ну ладно, но только последний раз!
Отец достаёт.
- Папа,а почему он у тебя в говне?
- Так твой брат уже на дискотеке.
++++
Идет как-то нарик по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник: 
- Эй, парень, отдай утку! 
- Не, не отдам, я её нашел. 
- Отдай, я весь день на нее охотился! 
- Не, не отдам... 
Спорят битый час, наконец нарик говорит: 
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет. 
- Ну давай. 
Разбежался нарк, да как двинет охотнику! 
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу. 
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку! 
++++

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде - жду медведя. А мой Шарик проснувшись пошел за мной по следу и на спину мне как прыганёт! Ну, я то его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А ср@ть перестать не могу.