Чем больше грудь, тем выше интеллект

  • 24.06.09, 16:18
В народе бытует мнение, что мужчины не любят умных женщин, чтобы на их фоне самим не попасть впросак, однако некоторые дамы, особенно с большой грудью, одним своим появлением вызывают ажиотаж всей присутствующей мужской аудитории.
Чем больше грудь, тем выше интеллект
Женщине с большой грудью сложно рассчитывать на серьезное отношение со стороны мужчин.

Американский социолог Ивон Россдейл всегда чувствовала вэтом скрытый подвох, поэтому взялась сопоставить данные о размере груди и IQ 1200 своих соотечественниц.

Результаты социолога досадно поразили: "Как бы мне не было это неприятно признавать, но у женщин с большой грудью коэффициент интеллекта в среднем выше на 5-10 пунктов", – сказала Россдейл, которая сама может похвастаться только первым размером бюстгальтера.

Во время исследования всех участниц разбили на пять категорий в зависимости от размера груди: от самого маленького до самого большого, после чего подвергли стандартному тесту на определение IQ.

Выяснилось, что обладательницы пышных размеров показывали результаты на 10 пунктов лучше тех, кому с размером груди не так сильно повезло. Даже те женщины, чьи размеры попали в золотую середину, набрали на 3-5 пунктов больше дам с почти плоской грудью.

Почему же никто не догадывается, что женщины с большим размером груди настолько интеллектуальны? По мнению Россдейл, в этом виноваты исключительно мужчины! Вместо того, чтобы уделять внимание уму своей собеседницы, богато одаренной от природы женскими достоинствами, они только и делают, что пускают слюни в экстазе похотливого вожделения.

"Даже если женщина с большой грудью возьмется за обсуждение с мужчиной теории относительности Эйнштейна, то кроме ее декольте он ничего не сможет воспринимать, а потом даже и не вспомнит, о чем она говорила. В мужской памяти чаще остается информация о сексуальности груди собеседницы, нежели об ее интеллекте".

Теперь понятно, почему бытует мнение о глупости женщин – ведь если мы ничего, кроме размера груди запомнить не можем, то там, где этого размера нет, остаются воспоминания только об уме удостоившей нас беседой представительницы прекрасного пола.

Что означают жесты

  • 24.06.09, 15:25
Иногда для разговора между людьми совсем не нужны слова - все необходимое скажут за них жесты. Открой для себя язык глаз и тела. Глаза. Мужчина. Деловой взгляд выражает желание поговорить очем-то важном. Даже если ты занята, не отказывайся от разговора. Косой взгляд мужчины означает подозрение. Если он искоса смотрит на тебя, но высоко поднимает брови и улыбается - это знак заинтересованности, увлечения тобой.

Женщина. Ярко накрашенные глаза скажут о том, что женщина хочет привлечь к себе внимание. А брошенный невзначай игривый взгляд  - это сигнал искушения.

Тело. Мужчина. Если он сидит, скрестив руки и ноги -  это выражает его несогласие и желание вступить в спор. Жест, когда голова наклонена в сторону, значит сомнение. Обязательно убеди мужчину в том, что ты с ним полностью откровенна.

Женщина. Сидит, забросив ногу на ногу. Если ее ступня направлена в сторону мужчины, это свидетельствует об интересе к нему. Руки на бедре означают сексуальную готовность, а если она держит на виду левое запястье, это выражает уверенность в себе и хорошее настроение.

Руки. Мужчина. Потирание ладоней - это невербальный сигналприятных ожиданий - он точно знает что получит согласие на свое предложение или позитивный ответ на поставленный вопрос.

Женщина. Характерный жест - сцепленные руки. Означает разочарование и желание скрыть негативное отношение или просто печаль.

«Пасечный чай» по-грузински (древний рецепт)

3 части крепкого чая, 1 часть меда, 1 часть водки.

Все компоненты смешать, довести до кипения, разлить по чашкам и подавать напиток горячим. Чай, приготовленный таким образом - прекрасное средство в случае переохлаждения, после зимней стужи.


0%, 0 голосів

33%, 1 голос

33%, 1 голос

33%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Чорба

телятина мякоть - 100 г
печень говяжья - 40 г
яйцо - 1 шт.
лук зеленый - 10 г
жир - 1 ст. ложка
рис - 1 ст. ложка
мука пшеничная - 1 ст. ложка
зелень петрушки
вода - 2 стакана
соль
перец красный молотый - по вкусу
помидоры - 5 шт.
Сварите мясной бульон и процедите.
Опустите в кипящий бульон нарезанное вареное мясо, сырую печень, нарезанную кубиками, добавьте зеленый лук, рис, очищенные от кожицы нарезанные помидоры и варите 10 минут.
Перед готовностью заправьте суп пассерованной мукой, перцем и солью.
Перед подачей влейте взбитые яйца, помешивая, чтобы получились хлопья, и доведите до кипения.
Посыпьте нарезанной зеленью петрушки

0%, 0 голосів

100%, 2 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Анеки

  • 24.05.09, 21:01

По мнению психиатров, каждый четвертый — душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
 
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!
 
 
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
 
 
Жена вызывает дух умершего мужа:
-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?
-- Утром кушаю, трахаюсь, сплю. В обед кушаю, трахаюсь, сплю. Вечером кушаю, трахаюсь, сплю...
-- Ты в раю?
-- Я кролик в штате Кентуки...

 
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
 
 
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
 
 
 

Женская молитва:

  • 24.05.09, 20:53

Господи, молю, дай мне: Мудрости , чтобы понимать мужчину,

любви, чтобы прощать его ,

и терпения к его настроениям .

Силы же, заметь, не прошу , Господи,

а то ж прибью его нахрен

Анеки

  • 24.05.09, 20:45
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому
 
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать
 
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез
 
На свете врут только три вещи: Часы, Весы и ЖЕНЩИНЫ
 
Самец всегда должен знать, что нравится самке,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить
 
Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!
 
Отправь СМС с текстом «Ты где?» в 4 часа ночи и получи классную рифму на свой мобильный
 
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
 

Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки :-D

 
Продам авто после аварии, до аварии просьба не беспокоить
 
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
 
Совет дня: Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
 
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется
 
Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально-озабоченые — улыбаются!lol
 
 

Анеки

  • 24.05.09, 20:35

ПРАВДА   ЖИЗНИ (fr)

Сын ссорится с родителями:

-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.

-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: -
Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а
теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

  Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: " — "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 ч. — бесплатно

30 лет — РLАУBОУ
40 лет — РLАУMАN
50 лет — РLАУОFF
60 лет — GАMЕ ОVЕR!

Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 — 30 человек

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не  иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.  Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне  бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест  чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы  не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеомlook

 

Анеки

  • 24.05.09, 20:29

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу

Замучаю насмерть любую общественную организацию — письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим

Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много – позвоните нам! Специально подготовленные сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ»

Повод выпить всегда есть, даже когда его нет — это тоже своеобразный повод

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин

Мой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретинomg

Предварительные ласки - бутыка пива перед бутылкой водки.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека -
Добрый человек.
Из гранатомета -
шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла...

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить

Жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше
женщин, с которыми
мы спим

 

Читать каждое утро натощак перед зеркалом!!! Утренняя мантра!

  • 24.05.09, 20:21

Я бесконечно доброе, Феноменально умное,
Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое,
Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно
порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое,
Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно
щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно
любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально
сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо
чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное,
Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.