Вдогонку

Генетики из Германии и Бельгии провели эксперимент, в котором доказали, что ограничение в калорийности рациона и физические упражнения на выносливость замедляют старение человека, пишет The Scientist.
(парсер ссылку не дает вставить)

Проведённые учёными на десяти здоровых добровольцах эксперименты показали, что за 45 минут езды на велосипеде в скелетных мышцах испытуемых выросло количество молекул TERRA, отвечающих за целостность теломер.

Теломеры (на фото) — участки хромосом, выполняющие защитную функцию ДНК и играющие ключевую роль в старении организма. После рождения человека размеры его теломер постепенно сокращаются, они укорачиваются и это, по мнению ученых, является одной из причин старения".


А я все думаю, почему я так молодо выгляжу? Думал – генетика, а оно эво как.

Я за доказательную медицину

Независимый экспертный совет, собранный изданием Consumer Reports, провел анализ состава имеющихся на рынке биологически активных добавок (БАДов) и обнаружил в них ряд опасных для здоровья ингредиентов. Выводы экспертов опубликованы в виде редакционного материала и не проходили рецензирование.

В совет вошли специалисты в области фармакологии, иммунологии и нутрициологии из Гарвардского и Крейтоновского университетов, Бэйлоровского и Нью–йоркского медицинского колледжей, Университета Стоуни–Брук и Детской больницы Филадельфии. В своей работе они использовали данные медицинских исследований, сообщения о побочных эффектах, официальные предупреждения и другие источники. На основании этой информации они выявили 15 распространенных ингредиентов БАДов, использование которых связано с высоким риском тяжелых осложнений.


Хорошо, что гомеопатия навредить не может в силу физических и химических законов.

[ Читать дальше ]

Умер от варенья

Какие-то абрикосы в этом году сильно желирующие. Купил помельче, из них вкуснее, и начал варить. Варю я по классическому рецепту в несколько варок, добавляя сахар постепенно. Так получается вкусное варенье, а не жиденькое коричневое не пойми что, пахнущее жженным сахаром.

Так вот, варенье загустело уже после второй варки и начало подгорать в латунном (!) тазу. Приходится постоянно мешать. Утомляет.
Прошлогоднее вишневое:

Фасую я вообще просто. Банки мою, наливаю в каждую на палец воды и в микроволновку. Крышки мою и протираю изнутри или борным спиртом, или хлоргексидином. Собственно, такое варенье и не требует какой-то специальной стерильной среды. Это я так, для очистки совести.

Дуры

Я всегда внимательно смотрю на велосипедисток. Часто оборачиваюсь им вслед.
Некоторые это замечают. Некоторым это нравится. Некоторые разворачиваются и проезжают еще раз.

Только смотрю я не на них. Что я, женщин не видел? Я смотрю на их велосипеды: бренд, манетки, кассеты, заднюю перекидку, тормоза, вилку etc.

Вместо PS:
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
– Слышь, откуда велик?
– Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
– Бери, если нравится то, что видишь! Ну, я и взял. Клёвый велик, да?
– Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Да!

Это про меня:
Ваши религиозные убеждения?
– Похуист.
– В смысле агностик?
– Нет, агностик – тот, кто допускает существование бога, но не верит в него. А мне вообще похуй.

Подумалось

Моя девушка не включает вытяжку, когда что-то готовит. Это потому, что она параллельно сидит в комнате в Вконтактике. И ей, при включенной вытяжке, просто не слышно, когда начинает пригорать.

Немного истории

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол, плакал и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Субкультуры #1

Из всех проявлений субкультур меня больше всего привлекают три: битбокс, паркур и тверк.
Для начала, битбокс. Они же это прямо ротом делают:



Продолжение сле...

Теперь с субтитрами

На уроке в младших классах.
Учительница:
– Как собачка делает?
Класс:
– Ав-ав.
– А как кошечка делает?
– Мяу-мяу.
Вовочка:
– А я знаю, как моржик делает...
– ???
– Уй, бля, холодная какая!!!


Клёвые фройляйн: