В 2012 году пропавшая женщина во время отдыха в Исландии была счастливым образом найдена, когда выяснилось, что она же состояла в поисковой группе самой себя. Как рассказала туристка, она не узнала себя в описании и решила посодействовать поискам.

В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло прилетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?
Последний, конечно, баян, но уж больно забавный.

Друзья и не очень друзья, ай нид хелп!
В колбасе я чудовищно ничего не понимаю, так как ем и покупаю ее очень редко.
Не потому, что диета там какая-то особенная или ЗОЖ для ЖКТ.
Просто равнодушен. Колбасе всегда предпочту кусок мяса, птицы или рыбы.
Даже котлета лучше колбасы, если домашняя.
А вот тефтель – не лучше.

А это вдруг захотелось именно колбасы. Когда мне хочется колбасы, я покупаю махан и не парюсь. Но тут кроме колбасы захотелось еще и разнообразия.
Чисто женская ошибка, кстати.

Можете мне помочь выбрать? От вас хотелось бы услышать название и производителя. Желательно более-менее крупного, мелкого в Киеве не найдешь.
Вот раньше была такая мелитопольская «Дрогобычская» и «Ветчинная». Такая надо. Чтобы с кусками мяса.
И еще какую-то приличную сырокопченую и сыровяленную посоветуйте, плиз, но не махан.

Итальянские и прочие зарубежные не предлагать. С ними всё понятно. Как ни купишь прошутто или брезаолу – всегда вкусная.

Короче, помогите, пожалуйста, кто чем может.

Я никак не могу для себя решить: спекуляция положительными эмоциями – это форма лицемерия, или лицемерие – это спекуляция положительными эмоциями.

А лицемерие в любой форме я очень не люблю, о чём периодически напоминаю.
Несомненно, лицемерие – это социальный цемент, но как же он заебал.

Возьмем срез творчества. Ребёнок на шоу талантов без возрастного ценза, то есть среди конкурсантов среднего возраста – это спекуляция. Уси-пуси, какая лапочка. А то, что он хуёво поёт или танцует – это второстепенно. Лапочка же ж, онжеребёнок.

Или известная в прошлом Ванесса Мэй – сексуальная азиаточка со скрипочкой. Скрипочку свою понтово полчаса перед концертом настраивала, грациозно отклячив аккуратный зад. А потом полтора часа довольно посредственно эту скрипочку пилила. Тоже спекуляция.

То есть я не призываю очерстветь в говно и не умиляться. Я просто за осознанность своих эмоций, мыслей и поступков:

Пускаем слезу, слюньку, пару капель Валокордина.

Шаблонный героический полицейский боевик по туповатому сценарию в новом, оригинальном, ярком антураже. Мне очень понравился. Классно сделано.

Чтобы два раза не вставать:
«Бегущий по лезвию 2049», 2017. Безумно затянут, но атмосфера передана нормально.  Можно посмотреть, а можно и  не смотреть. Не впечатлил.

«Лига справедливости», 2017. Даже со всей моей любовью к экранизированным комиксам, еле-еле смог досмотреть. Абсолютная пустышка.
Где-то в Польше, если верить фильму:

Совсем ебанулись.

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

Очень люблю «Шоу Фрая и Лори» и периодически пересматриваю.
Эти красавцы вообще, практически, оракулы. Им из 1995 года было видно то, что сейчас:
 
Шведский парламент одобрил законопроект, согласно которому мужчине может быть предъявлено обвинение в изнасиловании, если он заранее не получил явного согласия партнера на секс. Об этом сообщает Focus. Согласно положениям документа, разрешение на сексуальный контакт относится к любому типу полового акта. При этом закон гласит, что женщина не обязательно должна соглашаться словами, достаточно, чтобы она своим поведением активно демонстрировала намерение вступить в сексуальный контакт. При этом документ, получивший название «Закон о согласии», должен применяться не только при случайных связях, но и в отношениях между супругами. «Идея простая — ты должен спросить у своего партнера, хочет ли этот человек секса. Если ты не уверен, лучше этого не делать. Секс должен быть добровольным», — пояснил премьер–министр Швеции Стефан Лефвен.

Я, кстати, это целиком и полностью поддерживаю. И правда не понимаю, почему жена или муж, по мнению многих, должны постоянность хотеть совокупляться.

Я не говорю даже о физическом желании. В конце концов, ебля – это не всегда обоюдное желание, но и некий компромисс. Но и желания прийти к компромиссу может не быть.

Совершенно неожиданно для себя, в фильме «Доктор Стрэндж» (2016) услышал замечательное выражение:

Нельзя одолеть внутренних демонов. Можно лишь не делать себя их рабом.

Хоть сейчас приписывай какому-нибудь Коэльо и цитируй направо и налево.
А кино классное, не помню, писал ли я про него.

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает адмирал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".