Некоторое время назад я волевым решением взял и выбросил свою тахту. Тахту, на которой я спал всю жизнь. Она трижды перетягивалась, то есть менялось все, кроме деревянной части и голых пружинных блоков. И она меня, в принципе, устраивала. Но сколько же ж можно?
Взамен купил люксовые ортопедический матрас и ортопедическое основание. Спать удобно. Не спать – укачивает. Реально, до тошноты.
А вы на чем спите?

Мы слишком много извиняемся, я считаю. Имею в виду тех, кто, вроде, воспитанный. Кое-как воспитанный.
Потому что для обычной вежливости вполне достаточно «Спасибо-пожалуйста».

Едет в метро пьяное быдло. В обхвате как три меня. Одной рукой за левый поручень держится, другой — за правый. И все мимо него просачиваются:
— Извините, разрешите пройти...
За что извиняетесь? У кого спрашиваете разрешения? Вполне достаточно «пропустите, пожалуйста», если ты человек воспитанный. Или «лыжню, бля, бычара», если ты хрупкая выпускница. Остальное не воспитанность, а раболепие.
А раба, как известно, надо из себя выдавливать. По капле. Быстрее не получается.

Знакомый звонит диспетчеру:
— Извините за беспокойство, будьте любезны...
Какое извините? Какое беспокойство? Ей за это деньги платят, чтобы она на телефоне сидела. У нее такая работа.

Или вот:
— Извините, а почему у вас на витрине курага сухая, а вы мне мокрую взвесили?
И делает вид, что не понимает, чурка нерусская.

Но курага, она что мокрая, что сухая — курага и есть.

Купил на рынке копченые куриные крылья. На следующий день смотрю — а по ним червячки ползают. Рынок нормальный, крытые павильоны, витрины-холодильники.
Матросы на броненосце «Потемкине» именно от солонины с червяками взбунтовались, между прочим. Я лишь огорчился. Во-первых, я не помню лица продавщицы. Во-вторых, из меня же тоже это «Извините» полезет, если пойду отношения выяснять:
— Извините, я вчера у вас крылышки с червячками купил...
Как это мило. Она же мне навстречу как откроет свое это... рот. Мне дешевле закопать злосчастные крылья в освинцованном контейнере на санитарную глубину в три метра. И вообще стараться не покупать подобную еду. Если ее можно так назвать.

Только вот... если вдруг у меня в животе от этих червячков вырастет какой-нибудь Чужой? Порвет меня, значит, пополам, споет «Янки Дудл» и побежит в ванную знакомиться с плесенью. Моя плесень — тоже сволочь хитрая. Живет в бутылочке, жрет жидкое мыло, и я ее боюсь. Скоро начнет тянуть псевдоподии и звать папу.

Так что надо выдавливать из себя раба превентивно. Заранее. И выбросить плесень. И перестать извиняться на автомате. И выпить глистогонного. Или Дихлофоса, чтобы наверняка.

Zmee_Love ©

Как я его понимаю:

Покупаю яблоки. Люблю я яблоки. Набрал в пакет, даю продавщице, чтобы та взвесила. На электронных весах ровно один килограмм. То есть совсем ровно, 1000.
Продавщица типа заигрывает:
– Как это у вас так получилось?
А мне совсем не до продавщицы:
– Папа грузчик, мама – продавец.

И, чтобы два раза не вставать, осень:

Зэ бэст.

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

бог создал труд и обезьяну
и получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

«А вона, а вона, сидітиме сумна,
Буде пити – не п'яніти від дешевого вина»

Судите сами:
До принятия дозы алкоголя сидит грустная. Типичный алкогольный психоз.
Пить и не пьянеть – толерантность к алкоголю. Тоже признак.
Ну и напиваться каким-то шмурдяком – это ее не с самой лучшей стороны характеризует.
К тому же алкоголь вызвал органическое поражение слуха: «Я співатиму для неї, аж бринітиме кришталь». Так громко потому, что глухая.

Любить алкоголичку – тяжкий крест.

Я когда голодный – не могу заснуть. Мне еще бабушка говорила: «Съешь что-то на ночь, а то цыгане приснятся». В общем, часа в три ночи сегодня я жарил картошку и резал салат.
Карцев и Ильченко про салат и прочее:

И Жванецкий о здоровом образе жизни и жаренной картошке:

Потом заснул, конечно. Как тут не заснуть.
 

Как писали незабвенные Ильф и Петров «Наряду с множеством недостатков y Варвары были два существенных достижения: большая белая грудь и служба.»
Конечно, красивая грудь у женщины – не главное достоинство. Но хорошо, когда она есть.

Мы как-то раньше без этого обходились.
Без надписи «Споживай помірно» на алкоголе. Без предупреждений «Курение убивает» или «Курение вызывает импотенцию» на пачках сигарет. Неизвестно еще, что страшнее.

Вообще надо уже себе признаться, что то, что нас не убивает, делает нас инвалидами.

Теперь хотят на женских фото в глянцевых журналах приписывать «Обработано в графическом редакторе». В Playboy там, Maxim или Men's Health. Мол, красивые женщины на фоточках формируют неправильную модель женщины у мужчины. Значит правильная модель женщины – это толстая целлюлитная жопа, галифе на бедрах и складки жира на боках. И пузо. Все это дело лоснится и обсыпано мелкими прыщиками. Да.

Выступают за естественность и бодипозитивчик не только женщины с тяжелой формой желчного феминизма, но и самые простые неудачницы. Я считаю, что не надо на этом останавливаться. Надо пойти дальше.

После того, как в сиськи или в жопу вставляется имплант, нужно сразу же делать тату «Силикон». Пуш-апы, парики, накладные ресницы и ногти, наращенные волосы, татуаж губ, инъекции ботокса и пр. тоже надо как-то отметить. Чтобы в ультрафиолете светились, например, как защита на банкнотах. Все ради той же благой цели: формирование правильной женской модели.

А чтобы у женщин сформировалась уже правильная мужская модель, надо хотя бы Рокко Сиффреди уволить к хуям. Ибо нефиг.

Рокко Сиффреди – это такой известный итальянский певец, если кто не знает: