Цистит – штука неприятная. Хорошо лечится сульфаниламидами.

Этот фильм смело можно не смотреть. Тем более, что я его вам сейчас перескажу.

История знает много примеров крайне прижимистых людей. Таков герой этого фильма.
Он экономит буквально на всем. И его за это все вокруг не любят.
Но он так живет, он так привык. И ему так нормально.

Внезапно, в его жизни появляется его взрослая дочь, о которой он ничего не знал. От женщины, которую он один раз выебал. Так бывает в кино.

В итоге он лишается части своих сбережений, привычного образа жизни, своей зоны комфорта и почки. Зато условно приобретает больную взрослую дочь и, возможно, странную виолончленистку женщину. Не ту, от которой дочка.


Бабы не только у нас в край охуели, мне кажется.

карпацкє сило. в їдногу гуцула гмираї тьоща. вуна гувори:
- синцю, приниси мині вуди...
гуцул приноси стакан.тьоща натпиваї, кривисі і закашлюїсі:
- та то гурівка!
- а якжи маму - давайти на кунє і вйо!..

Вообще, конечно, смешно. И если рассказать литературным украинским языком, то будет не так смешно.
Но, блин. Такое не каждый носитель украинского языка поймет, не то, что неофит.
Кстати, есть эталонный украинский вообще?

Движуха где-то с 0:20:

И погрелась, и химический пиллинг.

Нихуя не Симба:


И фото в тему:

Совсем недавно видел подобное в каком-то фильме.

Окситоцин, как известно – это гормон любви. Любишь – повышается, не любишь – не повышается.
Британские ученые, хе-хе, взяли десять собачек и десять кошечек. Сначала не пускали к хозяевам, а потом пустили. При этом замеряли уровень окситоцина до непосредственного контакта с хозяевами и после.
У собак уровень окситоцина после игровой сессии поднялся в среднем на 57,2%
У кошек – на 12%
Британских ученых очень удивило, что у кошек вообще окситоцин поднялся. Так что кошки тоже любят своих хозяев. Правда, существенно меньше, чем собаки.

Осталось поиграться с чужой киской и померить окситоцин у нее.

АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 МЕСТО — РЫБЫ
Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК
Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.

9 МЕСТО — ЛЕВ
Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.

8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ
Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет. Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

7 МЕСТО — СКОРПИОН
Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж. Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии. Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.

6 МЕСТО — ДЕВА
Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!». Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!

5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ
Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все. Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати. Невыносимо!

4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно? Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.

3 МЕСТО — ВЕСЫ
Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.

2 МЕСТО — ОВЕН
Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен. Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.

1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ
У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе. Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой. Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!

Самое забавное, что довольно похоже получилось. Я – Близнец, и это пиздец. Реально не люблю пить с кем-то. Даже не не люблю, а не понимаю – зачем? Веселее или комфортнее мне от бухла в компании не становится. Да и много не выпьешь – надо и лицо держать, и домой потом как-то добираться.
Так что если серьезно выпивать, то только дома в гордом одиночестве.
Нет, не спился пока что.

Надо сказать, что я как шел мимо клубной культуры, так и иду мимо. Школьные дискотеки – это мой непревзойденный максимум. В клубы попадал или на концерты клубных команд, или по недоразумению. Недоразумение компенсировалось у барной стойки простым наблюдением со стороны.

Танцы, конечно, танцевал – стандарт и латину. А вот так, чтобы пойти в клуб, бухнув или закинувшись спидами, и подвигать второй чакрой, так нет.
Все эти нелепые телодвижения в гостях, на корпоративах, пикниках и чужих свадьбах меня всегда напрягали. Это как конкурсы от аниматоров, только добровольные.

Кстати, эмпирически установлено: как только в помещении мероприятия изнутри запотели стекла – пора валить.

Это я к тому, что вот три характерных бабских типажа на танцполе. Их этому с детства учат:

А заголовок из «Аквариума», если что.

Пишут, что из российского сериала «Полицейский с Рублевки». Но его я точно смотреть не буду – не буду – не буду. Правда же?

Ой, последняя не в тему, ой, ой. Для библиофилов.