Еще анекдотов вам в ленту
- 29.01.17, 16:25
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
– Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
– Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Полицейский начальнику:
– Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
– Вы произвели арест подозреваемой?
– Пока нет. Жду, чтобы пол высох.
Знакомятся девушка и парень:
– Меня зовут Олеся, через «О» .
– Олося, что ли!?
– Мама, нам сегодня делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли.
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.
– Изя, не заглядывайте дамам под юбки… вот и ячмень у вас!
– Вы думаете, сквозняк оттуда?
– Яша, вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой тетки?
– Не принципиально.
– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
– У вас же не было секса.
– Ах да, ещё одна просьба…
– Ты это... Не пиши ей больше.
– А ты ей кто?
– Я ее лайкарь.
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается:
– Охуеть блядь, он привёз!!!
– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
– А что он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю – я его не слушал…
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, юбка до пола, закрытая блузка и платок. Потупив голову, спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!
– Ты девушке о любви обычно говоришь до секса или после?
– Для…
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
– Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
– Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Полицейский начальнику:
– Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
– Вы произвели арест подозреваемой?
– Пока нет. Жду, чтобы пол высох.
Знакомятся девушка и парень:
– Меня зовут Олеся, через «О» .
– Олося, что ли!?
– Мама, нам сегодня делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли.
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.
– Изя, не заглядывайте дамам под юбки… вот и ячмень у вас!
– Вы думаете, сквозняк оттуда?
– Яша, вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой тетки?
– Не принципиально.
– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
– У вас же не было секса.
– Ах да, ещё одна просьба…
– Ты это... Не пиши ей больше.
– А ты ей кто?
– Я ее лайкарь.
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается:
– Охуеть блядь, он привёз!!!
– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
– А что он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю – я его не слушал…
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, юбка до пола, закрытая блузка и платок. Потупив голову, спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!
– Ты девушке о любви обычно говоришь до секса или после?
– Для…
