У родителей  уже больше трех месяцев нет горячей воды.
При Януковиче такого не было.

Очень сложно девушке показать свой ум на фотографии, особенного когда его нет.
Можете меня цитировать.

Напомню, что моя любимая женщина – неполноценный вегетарианец. Сама по себе женщина вполне полноценная, а вот веган – не очень. То есть мясо и рыбу она категорически не ест. А яйца и молочку – от случая к случаю. Надо уговаривать.
А это досталось мне домашнее сливочное масло. Натуральной бабкой пороблэнное.

Приготовил я с ним обычное картофельное пюре и уговариваю, значит:
– Это масло от домашней коровы. Она не страдала…
...подумал, добавил...
– Страдала, конечно, но не больше, чем люди…
…еще подумал…
– Не больше, чем ты.
Уговорил.

Продолжая тему вчерашнего праздника не могу не заметить, что Дева Мария – покровительница вообще всего казачества, а не только украинского.
То есть донские казаки этот праздник тоже празднуют пышно и с размахом.
Так победим!

Выродились, болезные.

Посетила меня тут редкая занимательная мысль, которой и спешу поделиться.

Как известно, Покрова – это Покров Пресвятой Богородицы. Это когда, при осаде Константинополя варварами, юродивому Андрею привиделась Дева Мария. Типа она покрыла своим призрачным чем-то там (омофором – лента такая широкая) народ в храме, и варвары отступили.

Так что же это были за такие варвары? После поверхностного гугления имеем: Андрей Юродивый родился в IX веке, в нем же и умер. А именно в 936 г.  Дева Мария ему привиделась во времена правления Льва VI Мудрого. А этот Лев серьезно воевал только с родненьким нашенским Вещим Олегом.
И, да, Константинополь Олег натурально не грабил. Все закончилось мирными переговорами.

Так что же мы празднуем, православные?

Надеюсь, выражение «накрыться пиздой» не от этого события пошло.

Американских:
Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.

Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.

Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с "разумными" цифрами. Как правило продадут вам.

Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.

Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.

Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого его на кресло перед вам. Это гарантирует, что его никто не займет и не помешает вам наслаждаться фильмом.

Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.

Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.

Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.

Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.

Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.

Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.

Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.

Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.

Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.

Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.

Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.

– Смерть – это не конец!
– Хватит запугивать!