...40 это когда под дождем не хочется гулять, под ним хочется ездить. Желательно на серьезном авто. В 40 не выбирают мазератти и порш-бакстеры, такое выбирают люди которые думают или пытаются показать, что в их жопе играет детство. Им не 40, они проживут этот возраст не вкусив его. Есть и такие из 16 сразу в 60. Но мы не такие вот любители "Вэллком на пепелище". Мы то настоящие люди в 40 прекрасно знаем, в 40 надо ездить на четкой уже ставшей "своей" машине неважно что это...

Читати далі...

Овен. Вы как всегда, будете вести себя как последняя козлина, в результате женщина-овен получит по рогам, а мужчина-овен закончит ночь в отделении полиции с отпечатком ноги 45 размера от кирзового сапога на попе ( в крайнем случае на лице) Телец. Ваше вечное зырканье по сторонам при партнере может закончиться печально. Тельчихам могут отказать в шубе, тельцам в сексе. Близнецы. Ваш внутренний дуализм, раздражает всех остальных, даже в постели лучше помечтать о сексе втроем, чем его...

Читати далі...

Одной из самых ярких и трогательных особенностей детей является счастье. Не вот это вот тотальное эфемерное счастье взрослых, которого нет, а обычное, бытовое детское счастье, которое есть и которое мы все в процессе взросления утеряли вместе с непосредственностью. Надо пойти в магазин? Ура, мама, можно я с тобой? Ведь мы же купим киндер, да, мама? Надо собаку вывести? Ура, , давай только я ее буду держать на поводке, это так весело и смешно! Ванную принять перед сном? Ура-ура-ура, мама, дай...

Читати далі...

Сотрудник СБУ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же шесть раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только кунилингус. . Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, ...

Читати далі...

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя кровью,битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться! Какой то известный режиссёр

ПРЕДПОЛОЖИМ Я предложил девушке работу. В условия входит спать со мной 2 раза в месяц. Оплата и работа интересные. Она согласилась, ибо работа нужна, дети не кормлены, других предложений нет. Потом, когда у нее все стало збс, в том числе благодаря моей работе, она сделала заявление. Мол, приставал, а иногда ваще в жопу, козлина. А теперь – внимание – вопрос: – Кто из нас проститутка и с кем нельзя работать? #заебали_моралисты_хуевы# Гарик Корогодский

-А давай въебашим по портвейну и в постель? -Фу, как ты разговариваешь с дамой? Нет чтобы предложить вина, поговорить о высоком. Ты же был кандидатом филологических наук! - Ок хорошо. Хм. А знаешь я бы не отказался от фужера Шато Лафит урожая 1965 года, и чтобы томик стихов Гийома Апполинера, и посидеть за тем крайнем столиком в маленькой кофейне на Монматре. И чтобы редкий теплый дождь. А на столе еще дымящийся кофе и круассан из Сент-Поля. И капли дождя медленно, причудливыми, неповторимыми ...

Читати далі...

В нас багато голодних олігархів і мало ситого по зав`язку народу. Тому в нас замість реформ одна хуйня міняється на іншу. Дядько в маршрутці.

( драма на три дії) Дія -1 Йдемо із Зайком до поліклініки. - Маам! Хочу банан, яблуко і гранату. - Не гранату, а гранат. Але дорого ж... - Ок. Доктор сказав, що мені треба...Маам! А гранат - то ті самі сємки, але з соком гамоглобіна, правда ж? Сміюся. Сік гамоглобіна - це вам не лушпайками лускати. - Маам! І мняска хочу. Тіпкаклєту. - Добре. Підемо після процедур, купимо. Дія-2 Йдемо з поліклініки попри базар. Купуємо фрукти і зелень. - Маам! - Що? - Чисто пацаняче - треба...

Читати далі...

Хороше стареньке французьке кіно. Режисер Андрій Костенко, до-речі. Якщо його дивитись на здорову голову і не паралельно з новинами про косовицю в нашому правовому полі. Вопшим, там головний герой - комісар парижської поліції. Некрасивий, но роботящий. Трохи наглий, бо похерює громадську думку і курить люльку в обществених місцях. Але йому то прощають, бо всі знають, що про комісара Мегре писав сам Жорж Сіменон. Так шо така от штука. Мегре собі живе в Парижі і росзслідує вишукані...

Читати далі...