Согласно доктрине о "лестнице идиотов" философа-мистика Георгия Гурджиева , существует двадцать одна ступень идиотизма. Однако для общего понимания этой концепции достаточно знать о трех главных. Первая: объективные идиоты, их примерно 99 процентов от общего числа, и за них всегда мыслит другой идиот. Далее идут субъективные идиоты, эволюционировавшие до осознания своего объективного идиотизма, и уже за ними - субъективные идиоты, осознавшие, что их сознание имеет какой-то объективный ...

Читати далі...

-На следующей выходите?- Спросила старушка с грустным лицом у девушки в черной болоньевой куртке. Девушка, поморщившись, промолчала, лишь отодвинулась в сторону, позволив грустной старушке пройти к выходу. Вагон с грохотом передвигался по тоннелю в сторону кольцевой. Москва. Утро. Кругом сидели и стояли люди. Грузные женщины в черных норковых шубах, задумчивые мужчины в черных пуховиках, несколько старушек в темных пальто. В центре вагона сбились в стайку три студентки. Одна теребила...

Читати далі...

Из разговора с 60 летней приятельницей, (назовем ее Софа) ... - А это то кто? - Софа, она бьюти блоггер. - А, это когда она, через раз полуголая, выставляет какую то полускрытую рекламу? - Ну примерно так, да) - Ну так бы и называли интернет-проститутка - Софа, она же не даёт никому, во всяком случае не всем подряд.) - Млин, когда я была в ее годах и училась на юрфаке, представь, что бы на меня сказали бы, если бы я всем подряд, начала раздавать свои фотки в купальнике состоящем из...

Читати далі...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" . Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде...

Читати далі...

(Дія відбувається у Вайбері): мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень. мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю. мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20! Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком...

Читати далі...

в холле кинотеатра Иллюзион увидел плакат с Милошевичем и его обращение русским - русские! грязная собака Европа сделает с вами тоже, что она сделала с сербами! - а что грязная собака сделала с сербами? - подумал я. подумал и ужаснулся. из-за собаки сербы больше не могут отнимать территории у хорватов, румын, болгар и македонцев. если серб хочет участок в Трансильвании, он может его купить. не надо убивать хозяина и его родню, не надо рыть ночью яму и укладывать в нее трупы, не...

Читати далі...

Через призму давления 80/45 наш мир намного более лучший! Нежный, непрочный, как шалаш из говна и палок. Такое чувство, что ткань мироздания... вернее, медный таз мироздания вот-вот накроет тебя с головой. Никуда я сегодня не пошла и до 11:45 смотрела сон про то, что открываю в Англии () банно-прачечный комплекс с широким спектром услуг (пошив парадного платья для дам и господ, фотоателье и что-то вроде кулинарных курсов). Слабой стороной проекта была я, т.к. продвигала его одетая чуть-чуть в ...

Читати далі...

Вчера был традиционный день наблюдения, у кого в моей ленте на ФБ будет больше поздравлений с ДР - хендрикс или бг. Обычно с большим отрывом побеждает Хендрикс, разумеется). Но вчера что-то пошло не так. Пару-тройку хилых поздравлякисей джимику, и разрыв ленты от панегириков бг. Что с нами со всеми стало? Куда катится этот мир? Нам всем пиздец... Пы. Сы. хорошая у меня компашка: Цельсий, Мацусита Коносука (основатель Panasonic ), Борис Патон, Брюс Ли, Джимми Хендрикс, БГ, Майк Бордин...

Читати далі...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом...

Читати далі...

Некоторых они красят, некоторых не очень, безусловно всем придают умный вид, во всяком случае, пока некоторые из них не заговорят. Ему они были не нужны для вида, он был умным, ну настолько чтобы осознать, что ты умен среди своей среды, но в то же время понимаешь, что твой интеллект, вещь очень условная. Ему, очки нужны были не для вида. Он носил их для "коррекции реальности", как он иногда говорил. Сейчас он сидел в стильном кафе, за чашкой пряного раф-кофе, вернее уже пустой...

Читати далі...