Была такая история. Один раз в европейском турне у группы Металлика трагически погиб басист. Беда невероятная и множество проданных концертов под угрозой срыва. А дело было тогда, когда группа находилась на пике популярности - уже вышел Master of Puppets, совместные концерты с Оззи, верхние строчки в Билборде и т.д. И как вы думаете, они вышли из положения? Они вынуждены были после ускоренного прослушивания взять в коллектив пацана из фан-клуба, который играл на бас-гитаре в самодеятельной группе, подражающей Металлике, и знал весь репертуар. Первое время его "деды" чморили, разумеется, как салагу, а уже в следующем году записали в свой альбом композицию его авторства...
Когда на вопрос - почему старорежимные гады снова возникают на различных постах и должностях?, - вам отвечают, что их некем менять, знайте, преднамеренно лукавят.
Нет незаменимых, как нет и безвыходных ситуаций.

Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу и сразу становится ясно в чём дело - "Сильпо" сменило интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим "боклажаном", смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых всего один мужичок - быть может у него овощ попроще. Но нет, его "кортошки" тоже не оказывается в списке результатов. Решила помочь ему советом, говорю: "Может быть картошка? Попробуйте". Сработало, что-то пробубнив мне в отет (благодарность это была или возмущение я не поняла), он направляется к кассам.
Собрав статистику по запросам, супермаркет имеет возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространённые ошибки, но я бы предпочла другой путь - пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя:
"Бонан? Серьезно? Ты что, совсем долбоёб?".

Беседую на днях со знакомой тетенькой. Ей за 60, в Америке лет 20, ни дня официально не работала, по английски не говорит и, вообще, редко сталкивается с американским пространством.

- Да американцы ж все дураки необразованные, плебеи, ограниченные и инфантильные. Мы намного их умнее. Я в разы образованнее 90-та процентов американцев.

Живет тетенька в государственной субсидированной квартире, за которую платит $200 в месяц при средней ежемесячной аренде на однокомнатную квартиру в Сан Франциско $2000. Получает ежемесячное пособие около $800 плюс бесплатные продукты еженедельно. Кроме этого, ей выплачивается определенная сумма в месяц на помощника по хозяйству - для этого получается справка у русскоязычного доктора, подтверждающая, что тяжелые сумки она носить не может, мыть полы внаклонку не может и т.д. Это все не считая других мелочей в виде бесплатной ортопедической обуви, бесплатного Х/Б белья и предметов гигиены. Короче, хватает не только на жизнь, но и на пару отпусков в год - на Гавайи и куда-нибудь в Европу.

- Да если бы я лет на 10 раньше приехала, я бы тут точно всех американцев обскакала, потому что мы намного умнее их.

А я вот смотрю на нее и думаю, так все-таки умнее или хитровыебаннее (простите мой французский).

Здравствуйте!

Меня зовут Анатолий и я - украинец, хоть и говорю по-русски. Я много путешествую и люблю общаться с людьми.

И недавно я провел интересный опыт: на парковке возле торгового центра, я здоровался с людьми и спрашивал как у них дела! В ответ я получал от убегающих взглядов, до "чё надо" и "денег не дам!"

И самое страшное, что я понял, то что я устал! Я устал от угрюмых лиц, от того что, пока я ехал в метро и улыбался, меня считали за обдолбаного наркомана! От того, что стоя в очереди в банке, все хают страну в которой мы живем, новую полицию, которая тоже всем не нравится, потому что раньше можно было дать денег и дальше нарушать, а сейчас это не возможно. Ругают власть за которую сами же голосовали!

А теперь вопрос! Пользуясь домашним туалетом, не сливая за собой и разбрасывая там мусор и окурки, вы тоже жалуетесь, что живете в засранной квартире?

Что вы сделали для того, чтобы жить лучше?
Вы начали ездить по правилам?
Переходя через дорогу, вы пользуетесь пешеходным переходом и не говорите по телефону?
Вы паркуете свой автомобиль в предназначенном для этого месте?
Вы уступаете место в транспорте и помогаете людям с ограниченными возможностями?
Вы пропускаете перестраивающийся автомобиль или жмете на газ потому что хотите быть первым?
Вы выбрасываете мусор в урну?
Вы здороваетесь с соседями в подъезде?
Освобождаете ли вы дорогу скорой?
Увидев лежащего человека, поинтересуетесь ли вы его здоровьем?

Поймите, сегодня вы перейдёте улицу с ребенком на красный свет, а завтра ваш ребенок принесет записку в школу якобы вашу почему он прогулял уроки. Потом он даст преподавателю взятку, потому что он не выучил урок. Потом он пообещает всем хорошую жизнь и станет народным депутатом. И на голосовании за повышения зарплаты учителям он проголосует против, ведь преподаватель может взять взятку! И этот преподаватель будет ехать в метро, с угрюмым лицом ненавидящим все вокруг, потому что ему нечем накормить семью!

Мы не можем изменить все резко! но мы можем показать пример и воспитать правильно! Давайте начнем с себя!

Наивное дуркупецало Андруша решил удивить своих друзей мясом по-бургундски, для чего было закуплено мясо, овощи, специи, оливковое масло и прочая хрень, а также приобретена бутылка не самого дешевого красного вина производства неважно какой фабрики (можно подумать, они у нас не одинаковые, с этими их кадарками и кагорами из порошка со спиртом).

В общем, в какой-то момент в это самое любовно приготовленное на сковородке мясо полагается вылить красное вино и выпарить его: это сообщит мясу трудно передаваемый аромат и создаст трудно описуемый соус, который гости ещё долго будут вспоминать наравне с первым сексом и первой учительницей.

Короче все шло идеально, пока мне не показалось, что где-то что-то горит.

Я даже вышел на лестничную клетку и принюхался к соседским дверям: горело что-то пластмассовое.

Я даже открыл окно и высунулся на улицу: может быть, что-то пластиковое загорелось у кого-то на балконе.

Я даже не поленился вглядеться вдаль: может быть, на проспекте укладывают асфальт: явно же запах горячего битума.

Даже подумал - может быть, ЖЭК смолит крышу.

Эпилог такой. Пришлось все отправить в мусорник и удивить друзей заказанной пиццей. А украинские вина... Почитайте состав: виноматериал (!), спирт, вода. И это они называют вином.

А иногда - плюс красители и ароматизаторы.

Знаете, видел такое: согласно новым законам, называют всякую хрень: "сыроподробный продукт", "сметаноподобный", "сокосодержащий напиток".

Скорей бы приняли закон про шмурдяки, чтобы в супермаркетах так и писали: Шмурдяки белые, Шмурдяки красные, Шмурдяки игристые.
А. А.

1. Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол,
сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

2. Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них
приподнять, как барон Мюнхгаузен.

3. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей,
чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

4. Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

5. Очень быстро тупит ножи.

6. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать
минут до вашего выхода на рыбалку.

7. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить половину получки?! И при этом забыть купить хлеба.

8. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

9. Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

10. Жужжит феном во время футбола.

11. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори
со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

12. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно
справа от телевизора, другое слева.

13. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется
утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь
говорила, что проиграют».

14. Практически всегда просит футбол или новости сделать
потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли
или шумит вода в раковине.

15. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё –
когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё
сапоги!
16. Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином
сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или
которые уже совсем износились или в которых уже стыдно
на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое
относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

17. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она
звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-
нибудь к чаю!»

18. Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо
того, чтобы просто сказать.

19. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

20. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно
переспрашивает его об этом

-... Представляєш, ані даже целуются...
- Фу.
- Ну да, ім навєрноє уже по сорок, а ані язикамі вотето вот.
- Фууу прєкраті, мєня сєйчас стошніт.

Бггг дівчаткам років по тринадцять, ростом з мого племінника, тоість щигля я їм можу дати тіки в прижкє. Вважають що старість наступає після двадцяти, а сорок то дрімуча древность.
Колись ми возмущалися 27 річною дівчиною, яка ходила на дискотеку)) Ну типу в її воздрасті плести коврики, і сидіть дома, а вона ич яка намайдарила собі стильну зачіску і пішла стрибать - ужас. Стосунки з хлопцем за 25 років колись прирвнювалися до тяжкої геронтофілії.
Але з часом воно попускає. Возраст тисне на гіпоталамус, чи то довжина волосся відкриває очі, хз чого, але ніжні стосунки між сорокалітніми викликають млосні іскорки під щоками, поцілунок між пятдесятилітніми породжує думку про істинність щастя. А на районі ходять старенькі, ну дуже старенькі, я навіть віку їх відгадати не можу. І от вона заливисто сміється на його жарти і називає "Полковніком". А він так ніжно тримає її долоню і перебирає пальчики. І це зовсім не викликає "фу", тільки захоплення.
Цілуйтеся сорокалітні і столітні, обнімайтеся, тримайтеся за руки, звідкись же мають брати канони любові такі як я і такі як ті тринадцятилітки.
Татуся Бо

Я тебе бачу. Закриваю очі і бачу. Ти нічого не робиш і робиш все одночасно. Як смерека на краю ліса. Як висушені сонцем загородки кошари. Як саме сонце, яке нічого не робить і робить все.
Я встаю і роблю кілька кроків. Очі міцно заплющені. До чого мені очі? Стопа намацує одвірок, старі витерті поколіннями дошки веранди.
Далі.
Далі.
Ще крок.
Відчуття з ніг.
Ось скручений не рівно забитий гвіздок з заржавілою шляпкою. Між пальцями тре соломина, шо пробилася крізь трухлі сходи до неба.
Пил.
Гравій.
Асфальт, знову гравій.
Стерня.
Скошена.
Тисячі голочок ріжуть шкіру помщаючись за удари чиєїсь коси.
Плати.
Плати і йди, або стій.
Я піднімаю руки наче птах. Та стерня не відпускає. Ноги неначе липнуть, неначе втопають в калабані місячи якусь кашу як з відвалів терикону.
До чого тут Донбас?
Генетична пам'ять?
Жужалиця обабіч дороги. Червона пилюка. Ями як домовини, в які кладуть якщо влучила блискавка.
Степ.
Я йду до тебе степом. Я малий. Дуже малий.
Подерті, замазані зеленкою коліна.
Я перечіпляюся, падаю, плачу та знову встаю і йду.
Хіба це я?
Хіба я ходив малим степом?
Хіба міг?
Тоді хто? Хто йшов до тебе? І чому я то знаю?
Я спотикаюсь і падаю вперед. Тільки б не розплющити очі. Тільки б ти не зникла.
Тіло летить і падає в щось м'яке і вогке.
Болото.
Мій край.
Як змій, пересуваючи лапами по моху, я повзу вперед.
Холодно, та холод приємний. Що холодніше, то більше накочуються хвилі ейфорії.
Стоп.
За моєю спиною Одра.
Я щойно виліз на берег.
Йде сніг.
Легкі пухкі сніжинки падають на все навколо. На мої закоцюблі руки, на чуб, на впалі щоки.
Крок.
Ще один.
Тільки не сісти.
Бо тоді стане зовсім добре і не буде потреби йти. Тоді можна буде просто сидіти і відчувати як сніг засипає тебе. І ніби ти свм вже частина снігу.
Однак ні. Я бачу тебе. Ти попереду. Я йду.
Дніпро. Схил. Свинцеві хмари. Буде дощ.
Та не поруч.
Десь далі. Там де встромлені в хмари будинки.
Я стою і вдихаю твій запах. Чим ти пахнеш? Ти пахнеш життям.
Ти і є життя. Допоки я рухаюсь в твій бік - я живу. Як і мільйони до мене. Як і мільйони після мене.
Колись я сяду коло тебе, в красивій альтанці на березі океану. Навколо бігатиме пес, а біля ніг сидітиме кицька і лизатиме лапу. Я куритиму. А чому б ні? Тоді вже не буде для чого берегти легені. А потім вип'ю віскі. Ми тихо попрощаємося, і я лишусь сам, а ти підеш кликати в путь інших. Отоді я відкрию очі. Хоча всім навколо здасться, що навпаки.
Руслан Горовий

Заходим мы в бар.Это к вопросу о том, можно ли быть сволочью и занудой, педантом, вынимающим мозги из персонала и подающим их окружающим в виде тартара. Это к вопросу о том, надо ли любить клиента и до какой степени, открыто ли любить, или посылать тайные знаки, или просто посылать в жопу.
Это к вопросу о.. тьфу, бля, так еще долго можно. Заходим мы в бар. Многое
от назания до символики говорит о том, что бар специализируется на пиве, работая еще и как магазин.
Но есть проблема - несмотря на то, что я хожу в подобные заведения, сама я пива не пью,, если кто еще не в курсе.
А есть ли кофе у вас, спрашиваю я молодого человека с признаками длительной дегустации продукта во взгляде. Я спросила латте с молоком французских коз-девственниц? Я попросила взбить его по фен-шую деревянной ложечкой строго в направлении Одесского оперного? Мне достаточно кофе из разряда "нажал кнопку "эспрессо" - подставил чашку - забрал чашку - отдал клиенту".
Нет, он ТАК на меня посмотрел. Так Ляшко посмотрел бы на гея-атеиста, а еще так смотрят родители, в сотый раз отвечая на вопрос, почему небо синее, и откуда ветер дует. Кстати, я на этот вопрос отвечала, что ветер дует из области выского давления в область низкого давления.
Во взгляде была обида, снисхождение, превосходство, а в тоне ответа нотки превосходства и снисхождения преобладали:
- У нас? Кофе? Это же пивной бар! Крафтовый!
Нет, я тупая, надписей не заметила, кранов не заметила, футболок с атрибутикой не заметила. Проявите милость.
На вопросы об альтернативах отвечали сквозь такую губищу, что я должна была преклоняться перед их Посвященностью в Мир Пива, полный Тайн Крафта.
Я слышала, парнишка,как ты объяснял другим несчастным про различия в бельгийском пиве. Ты профнепригоден, твоя участь - разливать кофе в дневную смену на бизнес-ланчах. Или идти в клубные бармены и там строить лицо непонятого оригинала, а среди пролетариев клубные бармены (я не про гламурные клубы) - самая сволочь. Или вернуться в родной Дальник и рассказывать, что "Одесса не приняла, злые они все, на понтах там, не то, что у нас".
Зла, я, конечно, не держу, вроде как, владельцы мои знакомые. Но
я всего лишь хотела чашечку кофе.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, то какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Кока, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
– "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как – "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
– "Баран, за базар ответишь?!" – "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
– "Тормоз ты редкостный" – "Да вы просто рутинер, милейший!";
– "Сам понял, что сказал, дебил?" – "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".