Сегодня у меня мужчина покупает сигареты.
На пачке написано:" Курение, причина импотенции".
Он возвращает мне пачку и говорит:
-Дайте другую...с инфарктом или раком

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник, "старожил" Зяма, пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяму легко было найти: в приморском квартале все его знали как
облупленного; только вместо "старожил" почему-то говорили "а-а, давнюк".
Давно, мол, приехал.
Зяма у нас в
семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он
уехал в Израиль аж в 1975 году. Буквально за две недели до обширной
ревизии в его универмаге.
По
результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8
лет, завотделом отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный
товаровед Зяма к моменту оглашения приговора уже пил теплую водку
на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным
трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.Сидя во главе стола, уставленного незнакомой едой и украшенного неведомым
алкоголем (водка "Голд", бренди, привезенное "с Америки" и вино двух
видов, которые хозяин гордо представил как "Белое" и "Красное"), Зяма
излагал нам своё видение израильской реальности.-
Климат тут ужасный. Жара местная совершенно невыносима для нас,
европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской
культуры. Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы, в
местечке Барановичи Брестской области).
- Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни
металлургии, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев ("Ни
ледоколов", - подсказал кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну хоть завтра сдавай в ломбард.
-Армия - это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады.
Посмотрите, как тут солдаты выглядят - как белорусские партизаны,
вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не
говорю за строевую песню.
- Медицина в
Израиле - просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку,
сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в
Советском Союзе вставленными имплантами) третий месяц стоит в очереди на
катаракту (он так и сказал "в очереди на катаракту"). У нас я бы дал
врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже
пила бы кислородный коктейль в профилактории "Зелёный бор".
- А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни
математику, ни эту, как её?...химию. Я к 16 годам прочитал всю
литературу ("К 18 переслушал всю музыку, к 19 пересмотрел всю живопись, к
20 перещупал всю скульптуру", - подумал я). А они вообще не знают
мировую литературу: ни Дрюона, ни Станюковича, ни Мопассана (брат Зямы
был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была
свежайшая дефицитная литература).
- А что-нибудь хорошее в Израиле есть? - с надеждой спросил я. Зяма
замолчал, налил себе рюмку водки, натренированным движением опрокинул
её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным
гусиной печенкой, немного подумал и ответил:
-Бельё тут быстро сохнет ...
тырнетнула

В инститyте идет лекция по психологии.
Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Алло. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи. Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Алло. А Вася еще не подошел? -
(с pаздpажением)- Я же Вам yже
объяснил один pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy.
Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Алло. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy... - (пеpебивая, кpик)
-Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy.
Тyт к кафедpе подходит стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите? Cам набиpает тот же номеp.
- Алло.
Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Сейчас я вам в двух словах объясню, чем старая аристократия или буржуазия отличается от нуворишей - тех, кто разбогател в первом-втором поколении. И те, и другие - как правило, при деньгах. Но, как в анекдоте, "есть нюанс".

Вот представьте себе ситуацию.

Вы - обыкновенный человек обыкновенных достатков - после долгой прогулки в компании богача приземляетесь, скажем, на пару минут в дорогущем ресторане - чтобы перевести дух и немного поболтать.

Подходит официант и спрашивает, мол, чего изволите.

Вы (со своими доходами) можете себе здесь позволить только стакан минеральной воды со льдом.

Так вот вам разница, если вы раньше не понимали.

Новообразованный богач заявит:

- Дружище, я угощаю! Возражения не принимаются! Значит, так: крабы...

А богач в десятом поколении скажет:

- Мне, пожалуйста, стакан воды с лимоном.

Официант (вам):

- А вам, месье?

P. S. Конечно, всё не так однозначно: знавал я и графа, который впихивал в меня фуагра, пока я не лопну, знавал и мажора, искавшего бесплатный туалет. Знавал я и себя, заказавшего роскошный ужин на всех, а потом месяц питавшегося Мивиной.

Но все-таки разница есть.

Проблема в том, что, пока сменятся и повзрослеют поколения, стесняющиеся своих бандюков-отцов, убивавших в 90-ых и ставших уважаемыми столпами общества в 2020-х, - нас всех уже отнесут если не на кладбище, то хотя бы в Дом престарелых.

Звыняйте, что так невесело, но в следующий раз, если кто-то разухабистый будет вам хрипеть:

- Чувак (Подруга)! Я угощаю! -

соберитесь с силами, вспомните обо мне, поднимите аристократично брови и снисходительно скажите официанту:

- Мне воду со льдом и лимоном, пожалуйста.

И всё. От вас до конца жизни будет идти тот аристократический холодок, при котором мажоры всего мира кусают локти, пятки и что у них есть ещё там.
А.Альехин

Заметила, что в комментарии под любым из постов об обязанностях поездного проводника обязательно придёт человек, который напишет что-то типа:Всю жизнь бельё за собой собирали, а теперь начитались законов и требуют, чтоб это делал сам проводник. И не стыдно вам? Он один, а вас много. Вы, что, облезете, если стянете с полки простынь, свернёте её в рулон и проводнику отнесёте? Не хотите? Ездьте в СВ, или самолётом летайте!
И, в принципе, я понимаю - работа проводника - труд не из самых лёгких. Но почему-то не слышала я продолжений истории.
Ну, вроде того:
- Вам, что трудно самим на кухню сходить и принести себе свои гуляш и солянку? Девочка уже забегалась. Вас много, она одна!
- И, да, посуду за собой тоже могли бы помыть. Ну, и что, что это обязанности тётушки судомойки? Женщина надрывается. А вы как скоты - пожрали и даже не вытерли крошек своих со стола.
- Выписывайтесь из гостиницы? Ну, так хоть подметите хотя бы. Зеркало в ванной протрите. Горничная не железная. А вам не сложно же, да?
- Вы зачем человека зовёте? Вам, что, в лом свои чемоданы до такси самим дотащить? Пусть бы человек покурил, сколько у вас тех чемоданов, чтоб ради них отвлекать его...
Ну, и так далее, и этому подобное всякое.
И вроде бы те же люди, и те же за ту же работу им платятся деньги, и тот же список обязанностей у каждого - за зарплату.
Но, оказывается, что - проводники - просто самые умные. Ибо они - в отличие от официанток и дворников - годами нас приучали делать свою работу. Да так хорошо приучали, что некоторые теперь даже готовы бесплатно защищать своё право эту работу работать вместо проводника утомлённого. :))
А. Амарго

Человек, которого так и хочется назвать "дорога пиву",
Многим знакомо такое ощущение - сидишь, пьешь пиво, и не хочется совершить обратное действие - ровно до тех пор, пока первый раз это не сделаешь.
После того, как один раз отбежал, бегать будешь уже каждые пять минут. Народ давно подметил это явление и называет его "дать пиву дорогу".
Вот и с людьми также. Ни в коем случае некоторым нельзя отвечать по телефону, или надо отвечать "я занят" и бросать трубку.
Или реагировать на их сообщения в многочисленных соцсетях,
Ответил, отреагировал - все, дал ему дорогу.
Во-первых, он будет говорить полчаса. Во-вторых позвонит еще раз вечером, завтра, завтра вечером, послезавтра с раннего утра, и потом еще сто пятьдесят раз.
В интернет варианте - забросает посланиями, причем, чем дальше дать ему свободу, тем ближе послание "я тут какаю, и вдруг подумал..."
Не брать трубку, не отвечать, потерпеть - и тогда ты наслаждаешься дивными неделями свободы.
Пока он не соскучится или ему снова что-то не понадобится. И пока ты по своей слабости не дашь ему дорогу.

Eсли бы ты встретил беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — ты бы посоветовал ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитай еще один:

Нужно выбрать нового мирового лидера, и твой голос — решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер...

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

Мир не так прост, и однозначен, каким кажется на первый взгляд...

Как хотите, но есть в этих полуголых фотосессиях женщин в возрасте что-то унизительное: Ах, как сексуально Моника выглядит в свои пятьдесят! Ах, как эротично Шерон смотрится в свои шестьдесят!

И что примечательно - я еще не встречал ни одного мужчину, который бы сказал:

- Ах, как мне хочется Шерон, в ее шестьдесят!

С такими фотосессиями, в основном, носятся женщины - посмотрите, как хороша!

Ну, милые дамы, во-первых, я бы на всех гламурных фотках крупно писал: "Создано с применением Шотофопа" (видали, как на афишах пишут "Выступление исполняется под фонограмму"?) - на самом деле моники выглядят не особо лучше вас пятидесятилетних - если вы себя уж совсем не запустили.

А во-вторых, что будет через десять лет? Эти жуткие фотки "Как хороша Софи Лорен" в свои восемьдесят? Выставка зубов, очков и прически - меня они всегда пугали: как будто старушку привезли на последнюю фотосессию, родственники поиздевались.

По-моему, это унизительно: если вас любят - будут любить со всеми вашими морщинками.

Я не призываю ходить с сединой и небритыми ногами, но все-таки.

Понимаете, очень многие дамы, бывшие замолоду богинями, старея, становятся заложниками собственной красоты - публика с замиранием сердца ждет первые морщины, жилистые руки, неупругую шею, потекшие колени... Пощады не будет никому.

Раньше было три выхода, и все три требовали недюжинной смелости.

Во-первых, можно было уйти навсегда молодой, как Мерилин или Далида (конечно, на такое решение повлияли и неудачи в личной жизни, но все-таки).

Во-вторых - и уж не знаю, что хуже - можно было похоронить себя при жизни: десятилетиями не выходить из своей парижской квартиры, как Грета Гарбо или Марлен Дитрих: они благополучно дожили до наших дней, но так никто и не увидел их маленькими немощными ссохшимися старушками.

Ну, и наконец, можно было просто оставить все, как есть, но перестать быть королевой красоты - стареть себе в свое удовольствие, как Одри Хепберн или Брижит Бардо.

Сейчас, когда пластическим хирургом быть в десять раз выгоднее, чем просто хирургом, мы с бьющимися сердцами, как охотники в засаде, ждем, когда кто-то оступится: опа! - Мадонна подтянула личико, охохоооооооо! А дальше? Оно ж невдовзі опять поплывет! Ждееееееем, ахахаха!

Жутко.

P. S. Я понимаю, сейчас полетит дамское на вентилятор, но как вам это объяснить? Вы хороши в любом возрасте! А отшотофопленные фотки жопы Шерон Стоун... Это только бабки продаж журнала - и всё. Если вы пишете: Ах, как она хороша в свои сто шестьдесят! - у меня для вас две новости:

1. Нифига она не хороша.

2. Вы бываете и получше. И без всякого шотофопа. А. Альохин

— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды.
— Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!
Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала: 

— Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает...

Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:

— Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!

— Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу! 

Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:

— Слушай, Бася... А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки? 

— Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.

Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.

— Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?

— Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка.
— Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки... 
— Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка.

— Бася! — Моня выглянул из спальни. — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?

— Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят...

— Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои...

— Деее-дааа! Про волка-аааа!

— Бася?!

— Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?

— По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню... Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую... Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке: «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!

Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»:
— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?

— Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.

— Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!

— Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово. 

Моня повернулся к внучке и продолжил:

— Ну так и вот же ж... Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей: «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!

— А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.

— Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?! 

— Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!

— Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил... 

— Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.
— Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!
— Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

— Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили? 

— Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос. — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

Моня обреченно подхватил:

— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает: «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк. — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!»

— «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася.

— «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк. — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали...»

— Моня! — прервала «реплику волка» Бася. — «А шо у тебя с зубами?!»

— А шо у меня с зубами? — испугался Моня. — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!

— Та не у тебя! У волка! 

— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает: «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает: «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.

— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик... 

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:

— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.

— Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк... В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер... Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен! 

Примечанияальте — старый
бобе-майса — сказка, сплетня
гелибте — любовник
гелт — деньги
зительворт — ругательство
ин хулэм — во сне
мэйделе — девушка
нахэс — счастье
нашварг — сласти
ниш-гит — нехорошо
пурыц — начальник
пуст коп — пустая голова
пыск — рот
тухэс — жопа
фэйгеле — птичка
флаш — бутылка
фынстер — темно
хропен — храп
цурэс — беда, горе
шлимазл — неудачник
шпацир — прогулка
эйр — яйца
эйфэле — внучка

Из книги ЯМБ «Псевдоодесские байки»

Боже, никогда бы не подумала, что кого-то может понести от простого утверждения, что русский - в Украине - иностранный язык.

Хотя - таки иностранный. Как и грузинский. И армянский. И польский. И английский. И даже иврит. У каждого из этих языков есть своя страна, представляете? И это - не Украина.