Телефон зазвонил с самого утра. Вроде кто-то, пока ещё неведомый, до последнего соблюдал рамки приличия на утренний звонок, а потом не удержался. Такие звонки ничего хорошего не обещают.

Чужой голос извинился и уточнил её имя. И выдохнул, что Рома умер. Он сам так решил. И листик оставил. С перечнем тех, кому надо сообщить о своей смерти. Три имени. Её шло первым.

Он приснился ей этой ночью. Живой. Они смеялись, но она уже знала, что его нет.

Отшатнулась от телефона. Потом подробно расспросила все детали. Она ведь о нём ничего не знала. Не видела. Не интересовалась. Нет, на похороны не приедет. Она не для того 20 лет запретила себе видеть его живым, чтобы сейчас увидеть мёртвым.

Сидела в кресле, в глубине комнаты. Держала в руках остывшую чашку с кофе.

Ну вот и всё - он её отпустил. Странно, но внутри не было ничего. Ни жалости, ни облегчения, ни тоски, ни горя. Вроде её вывернули наизнанку, как перчатку, и все чувства аккуратно соскребли ножичком.

Рома умер, сказала проснувшемуся мужу. Тот вытаращился, немой вопрос застыл в глазах. Нет, я не еду. Не хочу. Что я там буду делать? Его ведь уже нет. Ну и раньше его не было. Никогда не было. Она себе всё придумала. И те два месяца тоже.

Невозможно прожить два месяца и помнить о них двадцать лет. Блажь. Глупость. Фантазия.

Он её разлюбил. А, может, и не любил вообще. Тем более, что её чувств хватило бы на десятерых. Но досталось всё ему. Бывает, и много любви мало, особенно, если она не делится на двоих.

Он ушёл первым. Но оставил ей письмо. Подробное. С анализом отношений и своих чувств. Тому, кто не любит, просто писать о чувствах. И ещё он просил прощения. И обещал, если что-то изменится, она об этом обязательно узнает.

Она ждала 2 года. Потом вышла замуж за одноклассника. Неприкаянного парня после скоропалительного брака и такого же скоропалительного развода.

Одноклассник был своим, понимающим, в курсе её безответной любви. И однокласснику негде было жить. А у неё квартира. Так что сделка прошла успешно. Даже свадьба была.

Сына назвала Ромой. Муж попытался возразить, но наткнулся на её яростный взгляд, и замолчал. У неё квартира, у него негде было жить.

Муж начал пить ровно после первого дня рождения сына - мальчика с именем её настоящей и всепоглощающей любви.

Она смотрела равнодушно, не боролась, не жаловалась. Просто перешла спать и жить в детскую, к сыну.

Муж уходил в загулы, не приходил домой, а когда приходил, пытался выяснять отношения. Однажды сказал, чтобы она уезжала к Роме.

Она бы уехала. Если бы знала, что он ей будет рад. Или если бы знала, где он сейчас. Вместо этого привычно звонила участковому. Участковый привычно составлял протокол. Мужа предупреждали. Муж обещал вести себя хорошо.

Потом, лет через 10, муж присмирел. Пил, но её не трогал. Сын вырос. Двухметровый красавец. Совершенно не похож ни на неё, ни на мужа. Она любовалась сыном. Искала в нём черты того Ромы. Не находила, конечно.

Потом муж перестал пить. Внезапно. Целый год она по вечерам ожидала, что дверь откроется – и она увидит шатающуюся фигуру, и будет вынуждена слышать бессвязную речь.

Муж не пил. Пытался восстановить отношения. А что восстанавливать, если у них ничего и не было? Только её окаменелость и его пьяное отчаяние.

Понемногу учились жить вместе. Иногда вечерами, когда совпадали по времени, ужинали за одним столом. Она готовила.

Муж начал ходить в спортзал. Купил себе новую одежду. Пошёл на работу к другу детства. Начал приносить деньги.

Она смотрела на него другими глазами и думала, что могла бы по-другому прожить эти 20 лет. Могла. Но не захотела.

И вот этот утренний звонок. С прочитанной запиской по телефону. Он ей дважды писал – первый раз о нелюбви, второй раз – о смерти. И она не знает, когда ей было больнее.

Муж ушёл на работу. Она продолжала сидеть в кресле. Потом встала, мотнула головой, вроде пыталась избавиться от надоедливых воспоминаний. Остановилась, и сказала сама себе вслух: - Как бездарно я прожила жизнь. Боже мой, как бездарно…

Зоя Казанжи

Конечно же все мои рассуждения о психологии являются профанацией, ибо профи уже давно всё обозвали и классифицировали. Но всё же.
Мужчина говорит конкретно о конкретном и абстрактно об абстрактном.
Женщина говорит абстрактно о конкретном, а об абстрактном говорит редко, так как с абстрактным воображением у неё зачастую туго. Женщины любят говорить намёками и возмущаются почему их не понимают. С мужчиной надо говорить прямо, без намёков.
Например:
Если мужчина говорит:
-Я тебя хочу!
Не надо его судить по себе и думать, что он требует секса, прямо сейчас, в маршрутке.
Помните Верочку в "Служебном Романе"?
-Ты хочешь, чтобы у нас был ребёнок?
-Да и как можно скорее.
-Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа...
Чисто женское восприятие.
Если женщина говорит, что она хочет шубу, то не надо надеяться на то, что она имеет ввиду, что может, когда-нибудь... Она хочет немедленно!
Мужчина же, когда хочет минет или кушать говорит об этом прямо:
-Разогрей мне борщ и похряпай красного богатыря.
А, если говорит, что любит анал или котлеты, то это говорит о его предпочтениях, а не о сиюминутных желаниях.
Кактотак.

Пользуюсь Сервисом "Тачку" .
Иногда читаю отзывы о водителе с которым предстоит ехать. Обычно с десяток отзывов:
Отличный водитель! Профессионал. Прекрасно доехали и т.д.
Тут опаздываю, водила принял заказ, я уже на пороге, но всё же открыла. Там всего один отзыв: "Хуесос!"
Меня в частности водители с этой точки зрения не интересуют. Прям хотелось отказ сделать. Но, повторяюсь, опаздывала. В общем поехала...
Водила долбоёб редкостный. Какую-то херню нёс всю дорогу. Может это было фигуральное выражение?
Когда особо достал своим свистежом, еле удержалась, чтобы не попросить прочитать отзывы.
А вы говорите соцсети.

Если раньше у меня еще были некоторые сомнения в этом, то сейчас я уже точно определился – в следующей жизни хочу быть красивой женщиной. Причем не просто себе быть, а я уже даже знаю, чем буду заниматься в качестве красивой женщины.



Само собой, у меня будет хорошее чувство юмора, потому что красивая женщина без чувства юмора, это, знаете ли, грустно.



А еще я буду тусить с умными чуваками, которые умеют смешить, дурачиться и рассказывать истории. Причем не только потому, что с такими чуваками интересно, а и потому, что чувакам нравятся женщины, которые смеются их шуткам и таким образом у меня будет хватать и ухажоров, и друзей, и... Да кого угодно у меня будет хватать.



Вот только не уверен, буду ли я носить шкары на высоком каблуке, потому что в этой жизни у меня с этим не сложилось и наперед загадывать не буду. Но зато точно знаю, что не буду набирать лишних киллограмов и не буду слушать тупой музон. Ведь мне умные чуваки будут доставать лучший музон в мире. Им же будет хотеться со мной танцевать, как же иначе.



А еще я буду читать много хороших книг и получать от этого удовольствие. И обязательно буду играть на пианино. И еще летом я буду носить короткие джинсовые шорты, из-под которых будут выглядывать кончики карманов. А зимой… а про зиму как-то и думать не хочется.



А однаждый я полгода – с октября по май – поработаю продавщицей в ночном магазине – так, для опыта и приключений. Буду всегда улыбаться покупателям и с радостью слушать комплименты подвыпивших мужичков и пить семь кофе в день, ведь меня будут угощать, а на работе я алкоголь не пью. На разве что только в конце смены немного шампанского.



А еще умные чуваки будут доставать мне кое-что, мы будем покуривать, придумывать классные идеи и я всех вокруг буду заражать смехом. Все просто усыкаться будут.



Само собой, у меня будут красивые ноги и буду одеваться так, чтоб всем было понятно, что они у меня красивые.



А вот сиськи. За сиськи можно долго говорить. Но знаю одно – у меня будут хорошие, приятные сиськи. В этом никаких сомнений. Потому что когда ты еще мужчина в этой жизни, и думаешь о себе, как женщине в будущей жизни, то можешь сомневаться во многих вещах, но в вопросе сисек сомнений быть не может. Они будут классные. Иначе и думать о себе в будущей жизни смысла нет.



А еще я потеряю девственность в икс лет. Не скажу во сколько, потому что это секрет. Не могу ж я вам тут сразу всё выложить.



А еще я буду уметь вкусно готовить, но делать это буду в качестве игры, импровизации и ради кайфа, а не только, чтоб пожрать. В принципе, я уже в сегодняшней мужской жизни знаю парочку простых и вкусных рецептов. Уверен, что когда буду красивой женщиной, у меня таких рецептов будет еще больше. А, и да, я обязательно буду завтракать каждый день. Потому что человек должен завтракать, независимо от того, женщина он или мужчина.



Ну и само собой, я буду писать. Потому как раз уж в этой жизни я понял, что это интересно и в этом можно постоянно совершенствоваться, то почему бы не делать этого же и в качестве красивой женщины.



А в остальном еще посмотрим. Куда спешить, если еще в этой жизни есть чем заняться и куда развиваться. Мужчиной, скажу вам по секрету, тоже неплохо быть. Особенно, если сиськи не растут.
Bandy Sholtes

Снова и снова меня спрашивают, а зачем, "вообще нужны эти ваши гей-парады".
Итак. Гей-парад или гей-прайд, это цирковое коммерческое зрелище, на котором город, который его проводит, зарабатывает деньги. В Копенгагене, например, это самый многолюдный праздник года.

В основе идеи гей-прайда лежит незамысловатая мысль о том, что геи не должны стесняться себя, как и все остальные законопослушные сограждане, что геи не являются сословием второго класса и не обязаны сидеть тихо в своих закрытых учреждениях.
Действительно, почему я должен стесняться того, что люблю своего парня, если мой друг натурал Серега не стесняется того, что любит свою девушку? Я нисколько не хуже, чем он, не ворую, не убиваю, не беру взятки, вообще не делаю никому зла, живу, работаю и пытаюсь быть счастливым, как и он.

Марш равенства у нас - это пока что совсем другое: политическая невеселая акция некоммерческого характера.
Да, нас пока что приходится очень сильно охранять. Полицейских может быть даже больше, чем нас и все это похоже на зоопарк с клеткой. Можно только спорить о том, кто в клетке, мы - в маленькой, или вы - в большой.
Без охраны пока нельзя, так как некоторая часть населения настолько боится за "сексуальный суверенитет", свой личный и всей нации, что готова на самое дикое зверское насилие, только бы не допустить, чтобы было как в Европе, хотя, вообще-то, с удовольствием туда бы поехала.

Зачем я хожу на Марш Равенства? Думаете, мне хочется вставать в выходной рано поутру и подвергать свою жизнь опасности? Нет, не хочется.
А затем же, зачем шли люди на демонстрации за равноправие женщин, негров, и других меньшинств, бывших до этого сословиями второго класса, которым полагалось сидеть дома и не высовываться.
Негру еще недавно, тогда уже жили на свете мои родители, нельзя было сидеть с белыми на одной скамейке.
А женщине - голосовать и ходить без сопровождения по улице. Таковы были вековые традиции, за которые многие из вас так ратуют. Женщина тысячелетиями воспринималась исключительно, как устройство по производству наследников для своего мужа, кухарка и прачка. Для мужчин считалось нормальным посещать публичный дом.
Общественное мнение не переворачивается само собой: до того времени, когда я смогу спокойно и без опаски со своим парнем ходить обнявшись по Дерибасовской, вот как по набережной Сены, Шпрее или Принценграахт - понадобится еще много таких маршей равенства.
Да что говорить, у нас даже нет еще статьи в уголовном кодексе против избиения на почве ненависти к сексуальным меньшинствам!
Даже этого нет, какие там пока что усыновления.
И вы меня спрашиваете, зачем нужен Марш Равенства.
Если Маша из Одессы полюбит Васю из Кишинева, он совершенно легально сможет получить тут вид на жительство по воссоединению семьи. А если Маша из Одессы полюбит Свету из Кишинева?
Вы просто не задумываетесь о том, что те юридические возможности, которые для вас совершенно естественны, для нас закрыты. А ведь мы такие же люди, как и вы, влюбляемся, живем вместе, делаем мелкие и крупные покупки, ссоримся, разводимся. Да, и заводим детей. Но для закона наша совместная жизнь это всегда не более, чем сожительство, со всеми вытекающими отсюда формальностями для нас и для наших детей.

Еще раз для тех, кто в танке: сексуальная ориентация не заразна. Дети, видящие гей-парад, целующихся мужчин, целующихся женщин, даже дети, выросшие в однополых семьях, имеют такой же шанс стать гомосексуалами, как и все остальные дети. Эта статистика была уже проверена и перепроверена на нескольких поколениях, на эту тему уже давно отспорено и копья сложены за ненадобностью в гораздо более религиозных странах, чем наша.
Я, гей, родился в гетеросексуальной семье. Не заразился.
Мои дети даже не пробовали ни разу однополый секс, хотя знали с детства, что папа живет с мужчиной. Дети бывали у нас в каникулы и каждые вторые выходные в течение многих лет. Не заразились.

Ребята, у вас не получится строить тут Европу без геев.
Или с геями, или без Европы.
Вам когда-нибудь придется смириться с тем, что люди с другой, чем у вас, сексуальной ориентацией заключают партнерства, не стесняются себя, что их нельзя за это травить на работе и бить на улице, что они имеют ВСЕ права, которые есть у вас, и на самовыражение, и на публичные собрания, и учителем в школе работать и тд и тп.
Да! И учителем, и детям говорить, что все равны и все нормальны, именно так. Витя Бревис.

Ярослав Матюши:
И вот тут начинается самый неприятный для меня тип постов - пережёвывание очевидных вещей.

1. Тарифы. Ну как тебе объяснить, дорогой земляк, чтобы это до тебя дошло? Наверное на метафоре твоего главного жизненного ориентира. Вот представь, что бутылка водки обходится производителю в сто гривен. Продавать он ее хочет за 120 гривен - ибо надо же что-то заработать.

А тут приходит государство и елейно предлагает бюджетный рефинанс 50% стоимости конечного продукта, потому што "ну ведь наши люди привыкли водочку глушить, как не в себя". Всем хорошо, страна в попе. Вы же, б..., привыкли ни за что и никогда не платить.

"Дайте нам европейские зарплаты, мы тогда будем оплачивать такие тарифы". Та хер там. Я вас очень хорошо знаю, я среди вас вырос. Вашему чувству собственного совкового достоинства и американские зарплаты не позволят за все платить. Где будет шанс - там и нае..те.

Европейские зарплаты появляются там, где работает европейская экономика. Благодаря, в том числе, и рыночным тарифам. Постмайданная власть пытается мягко, но настойчиво, приучить тебя к этой обывательской максиме: за всё надо платить.

2. Курс гривны.

Пару месяцев назад прослушал ВИА "Униженные и отверженные" под руководством Николая Яновича Азарова. Там, в москве, какой-то очередной "комитет спасения Украины" прессуху давал. Так вот. Оказывается, что азаров завернул подписание ассоциации, потому что просчитал, что гривна девальвирует в три раза. И, сука, кивнул на нас - quod erad demonstrantum.

"Ах ты ж плечевое существо", - нежно подумал я, и решил, что таки надо вкатить ликбез, почему доллар по 27. High time настал.

а) Курс передержан януковичем. Финансисты говорят о том, что еще при его каденции он должен был быть на уровне 15 грн/доллар. На поддержание стабильности сжирались все ЗВР и оставшийся после попила бюджет. Кому надо - нагуглите ЗВР 2014 года и выписку по единому казначейскому счету. Майдан тупо нас спас от Зимбабве.

б) Газовый контракт имени Иуды Владимировны. Он вымывал из страны столько денег, что, пока Коболев's team не переломали хребет газпрому, доллар вполне вольготно скакал на отметке 40.

в) Такие "патриотичные" экспортеры, как РенатЛА, летом 2014 года были так обосрамшись, что пилили додатки к действующим контрактам. И пилили так, чтобы экспортная выручка заходила не сюда, но нежилась под славным киприотским солнцем.

г) народонаселение тоже под..рало на курс родной валюты. Хлеб-соль-спички, цунами снятия депозитов - всё это ебенило по курсу не на укрепление гривны.

д) потеря экспортных рынков. Мы задекларировали, что теперь ЕС - это приоритет по сбыту, и наши "братья" попытались нас наказать. Блокировка поставок, какие-то расследования нарушений, какие-то точечные санкции к украинским производителям. Всё в русле "это политики нас поссорили, нам делить нечего", ага.

е) бюджетные расходы на войну. До 2014 Украина забивала пацифистический хер на финансирование армии. Но, спасибо оккупантам, процент жиров и ежегодного ВВП, отлетающий ЗСУ, невпинно зростае.

ж) Внешний долг. Наследие двух гэниев державности: Иуды Владимировны и Азарова.

з) падение кредитного рейтинга страны из-за оккупации экспортных мощностей россией. Это, знаете ли, не добавило цемента к нашему курсу.

и) безвластие. Это тот период, когда пан Порошенко широко и часто шёл на договорняки, лишь бы сохранить управляемость страной. Ибо незаконные обменники уже начинали хуеть с разрывом курса по купле\продаже.

В итоге, как мы устояли - я не понимаю. Миракл, б..ть.

И если бы не случилось майдана, мы бы уже слягли с диагнозом "Венесуэла, острый финансовый проебит в терминальной стадии".

Ликбез окончен. Пойду пожру арбузик.

От красивых уходят...
Уходят от стройных фигур, длинных ног, зачётных попок и идеальных черт лица...
Бросают умных, с двумя высшими и престижными, мудрых и понятливых тоже...
Уходят от прекрасных хозяек с их наваристыми борщами и чистыми, до блеска надраенными квартирами...
Уходят от капризных истеричек, с которыми, казалось так не скучно...
Даже если ты богиня в постели, всё равно нет никаких гарантий не быть отверженной и покинутой...
Бессмысленно искать в себе изъяны и мучиться комплексом неполноценности...
Мужчина уходит практически от любой женщины, даже самой распрекрасной....
Кроме той, которую он любит!...
Пока он ее любит...

Ведь раньше как было, помните? Ты отбирал пластинок 20-30 для сходки, и каждое воскресенье менялся чисто на недельку - на записать. А кассеты это вам не рар-архивы, друзья. За ними надо было ехать. Хорошие надо было искать. Стоили они не дешево. А для школьника/студента так вообще неподъемно. Ты все время был в поиске: что бы стереть из надоевшего? А тут еще надо понимать, что кассета - это один сплошной объект. Т.е. сторона А и Б должны хотя бы не противоречить друг другу. Но это в идеале конечно же. Потому что когда тебе приносят на один вечер альбом Брайана Ино, а у тебя из чистых только вторая сторона на кассете с AC/DC, ты особо долго не думаешь. Не буду же я вместе их слушать одного за другим?

Стоит ли говорить, что всегда после прослушивания этого Ино я переворачивал кассету, и... В общем, вот почему я такой. Запросто поддержу разговор о любом альбоме Брайана Ино и прочей электронной чуши, а потом приду домой и врублю АС/DC. Т.е. если брать шире, подобные несовместимости сторон на кассетах впоследствии мне очень помогли с четкой ориентацией в житейских ситуациях. Я сразу понимаю, какая сторона мне больше нравится. Кассетная или обратная - лунная.

***

Недавно у какого-то киношника или видеомейкера прочитал буквально следующее. Мол, все, пацаны. Приехали. Пиздец. Линия исторического невозврата пройдена. В общем, снимали они какой-то ролик. И там в эпизоде 12-летний мальчик подходит к магнитофону и меняет сторону кассеты. 10 дублей. И неудача. Полный провал. Чудовищное фиаско. 12-летний мальчик сначала так и не понял, что это за девайс такой - кассета. И само собой у него ничего не получилось. Кассету перевернуть я имею ввиду. Со стороны А на сторону Б. Понимаете? Помните это движение? Оно было настолько автоматическим уже. Вот как ложку супа подносишь к устам. 10 дублей. Ничего не получилось. Никто не смог перевернуть кассету. Никто не понял, зачем это...

***

А дописки? Помните? Дописочки, родные. Вы же помните, зачем они делались? Чтоб ты встал с кресла только тогда, когда надо перевернуть кассету. Без всех вот этих вот перемоток. Да и постоянная недостача пленочного материала и музыкальная всеядность давала о себе знать. Сам я над собой особо не издевался, после Dalis Car непременно дописывал Bauhaus или Japan, но, чего и греха таить, случался и у меня Би Джиз после Дипперпла. Но самые забавные дописки попадались конечно же на чужих кассетах. Слушаешь такой чью-то кассету условного Жан-Мишель Жарра, альбом закончился, ты идешь перевернуть на вторую сторону, на какого-то там условного Клауса Шульца (а кассету тебе вот только дали, ты поставил ее в первый раз), подходишь к своей Вильме М-214С весь во власти всей этой синтезаторной звуковой тишины - и тут вдруг хуяц - Эйнштюрценды Нойбаутены адовые дают тебе просраться нешуточно. И вовсе не воздушными синтезаторными бульбами, а настоящим таким индустриальным гавном.

Ну и конечно же классика, это когда ты не знаешь, что это у тебя дописано. Проходит много-много лет. 10. 15. Ты уже и забыл давно об этой дописке. Собственно той самой, из-за которой ты эту кассету и слушал. А потом вдруг тебе случайно попадается альбом Хэппи Трейлс группы Quicksilver Messenger Service, и ты там слышишь эти 2 песни. Поначалу даже не понимаешь, откуда ты их знаешь. Но сразу становится ясно, что это что-то вопиюще родное. И тут ты вспоминаешь, откуда они у тебя в голове наизусть выучены. Это, ребята, одни из самых эмоциональных минут моей жизни. Впрочем, что вы вообще можете знать об эмоциях, поколение, не знающее кассет? Что вы вообще знаете о счастье?

***

Ну и конечно же отдельно стоит упомянуть о бобинах. Вы за меня не переживайте, конечно же я знаю, что именно на них, на бобины, надо записывать все самые ценные и значимые пласты. Типа Заппы. Да. Заппа у меня в записях был преимущественно именно на бобинах. Уж и не упомню, почему. Но точно не из-за качества. Потому что как раз тогда, в начале 90-х, все магазины были наводнены "Школьными" бобинами, помните? Это реально адовый ад. Пленка на них портилась очень быстро. Они начинали скрипеть, свистеть и шуметь. Это было еще хуже, чем битрейт 64 в мп3. Папа это называл "пленка посыпалась". Я, помню, еще очень внимательно рассматривал непосредственно ленту пленки, видимо пытаясь разглядеть фактуру осыпавшейся штукатурки. Нет. Ничего такого я не увидел. Жизнь моя не изменилась. Но с папой спорить я не стал.

Папа мой вообще старый звуковик и меломан. Что б вы понимали, у нас в конце концов стоял бобинник Akai - настоящая японская аутентичная полупрофессиональная тачка, 4-канальная. Ну да я не об этом. Я ж о дописках. Так вот - папа с пленками отвязывался вообще волшебно. Мне кажется, он просто ставил перед собой задачу. Ну, например, записать тройной Вудсток на 1 бобину. Отец просто брал и доклеивал пленки. Ну и кого-то все-таки выбрасывал. Скотч, резка наискось, все вот это вот. А потом треки подгонял так, чтоб не было разрывов между песнями. Подбивал под межпесенные аплодисменты, и - хопля - никогда и не скажешь, что тут еще один трек должен был быть.

Да... У стариков конечно особенная школа. "Доктора Живаго" первый раз я читал еще в 80-х. Он тогда вроде как и не издавался особенно. Я читал папин самиздат. Отсканенные или отксеренные листы. Только с одной стороны. Посередине каждого листа шла ужасная линия - поломка ксерокса какая-то. Т.е. ну вы поняли, да? Доктор Живаго и так не назовешь приятной прогулкой под солнечный вальс. А тут ты еще продираешься сквозь эту назойливую трещину на всю страницу. На каждой из них. Так что вот так. Только хардкор.

Советская интеллигенция 60-70-х вообще настолько сурова, что им видео не нужно было в принципе. Папа мой записал фильм "Сталкер" на бобину. Поняли? Тарковский. Сталкер. На бобине. На каких-то локальных гулянках бобина эта частенько ставилась. Папа знал сцены наизусть. Сцена в трубе - любимая. Да что вы вообще знаете о детстве, в котором если Пастернак, так с трещиной через все 800 страниц, а если Тарковский, так это фильм на бобине? Который сначала заслушиваешь наизусть, и только потом, спустя много-много лет, ты наконец-то видишь, как все это должно выглядеть. Сцена в трубе... Я ее себе представлял совсем иначе. Там же еще такой звук реально искаженный идет в этой сцене, помните? Артемьев, скотина гениальная, умел звуком одной падающей капли добиться такого уровня экзистенциальной безнадежности, что Радиохэд воспринимается как та самая группа из каморки, что за актовым залом. В которой руководителем был учитель пения.

***

Помните фильм High Fidelity? Джон Кьюзак там играет меломана, который держит пластиночный магазинчик. А продавцом там работает Джек Блэк. И вот там, в этом фильме, есть такая сцена, когда какой-то покупатель пытается купить пластинку Заппы. А продавец, Джек Блэк то есть, ему ее не продает. Типа извини, чувак, эта пластинка не продается. Да. Она уже куплена. Извините. Нет, та пластинка тоже куплена. И вообще идите в другой магазин, там ассортимент гораздо богаче. В общем, выгнал потенциального покупателя. Тут выходит Кьюзак. Который все слышал. И который его директор. И такой: слушай, чувак, какого хуя, а? У нас и так дела неважно идут. На что Джек Блэк ловко парирует: "Да ты видел вообще его? Что он может понимать в Заппе? Он только все портит!"

Я уверен, что тот продавец в небольшом пластиночном магазинчике в Ист-Виллидже, у которого мой брат покупал мне в подарок оригинальный винил Капитана Бифхарта Doc At The Radar Station 1980, не только смотрел этот фильм, но и был фанатом Джека Блэка. И конечно же блестящего монолога о том, что, мол, да кто он такой, чтоб слушать Заппу? Да что эти плебеи в нем понимают, а? Поэтому мой брат Коля поначалу опешил, когда он подошел к кассе с пластинкой, доставая кошелек, а продавец ему такой:

— Сорри, эта пластинка не продается, — чувствовалось, что в это время этот самый чувак на кассе выполнил свою земную миссию

— Как не продается? Я ее взял вон в том ящике, в середине зала.

— Да, я знаю.

— Она что, отложена?

— Нет, — в это время чувак за кассой себя чувствовал Ленноном, говорящим о том, что Битлз популярнее Иисуса. Он упивался. Он явно был Хранителем Музыки Кэпа. Так просто его не пройдешь!

Коля на всякий случай решил уточнить:

— Т.е. вы не продаете мне эту пластинку просто так? Потому что вам мое лицо не понравилось?

— Ну, тип того, — во взгляде был вызов и удовольствие. Откуда ему было знать, что не все покупатели Заппы или Бифхарта беспомощные ботаны клерковского типа из Нью-Йорка?

— Слушай, дружище. А ты вообще откуда? — есть у американцев такая фишка - узнавать откуда ты, чтоб наиболее точно понимать своего собеседника.

— Местный.

— Из Нью-Йорка значит... — Коля задумчиво почесал свой небритый подбородок. — А знаешь, там, откуда я родом, за такую пластинку посадить могли.

Огонек победителя во взгляде престарелого полухиппи, торгующего винилом, постепенно стал затухать. К нему на смену пришло недоверие. Коля же продолжил:

— Там, откуда я родом, вот за такую прическу как у тебя и у меня, могли отпиздить так, что ты месяц в больничке лежал бы. А если бы зашел в неудачное время в неудачный район, мог бы и вообще не выжить. А вот знаешь, мой отец, когда купил свою первую пластинку Битлз, Сержант Пеппер, он оставил месячную зарплату. Ты понимаешь это? Т.е. он оставил свою семью на месяц без копейки денег. Просто для того, чтоб послушать, как звучит этот йобаный Сержант на этом йобаном оригинальном виниле. Вот ты как купил себе свой первый винил Физикл Граффити? Подожди, не отвечай, дай-ка угадаю... Ммммммм... Зашел в магазин, снял его с полки и заплатил на кассе? Ну, отвечай, правда, нет?

Продавец в общем-то потерялся уже давно. Он просто стоял с отвалившейся челюстью и не знал, что ему делать. В фильме такого не было.

— А я свой винил Физикл Граффити купил так: во-первых мы с братом полгода откладывали школьные деньги на эту покупку. Следующие полгода мы ходили на сходку в поисках этой пластинки. Каждое воскресенье. Нет, это был не виниловый базар. Т.е. там действительно люди меняли, покупали и продавали пластинки. Только по закону тех мест, откуда я родом, это называлось спекуляцией. На нас охотились. Комсомольцы. Одного моего друга уволили с работы за то, что его менты поймали на горячем. С уликами. С пластинкой Джими Хендрикса Cry Of Love. Юра ее так и не послушал тогда. За это он висел на центральной городской доске "Они позорят наш город" возле Привоза около года. Ну и напоминаю - был уволен с работы. Понял, сука? Ты понимаешь, что вот эту пластинку Капитана Бифхарта я отправляю своему родному брату в подарок на день рождения не потому, что у него нет денег, а потому, что он ее в глаза не видел никогда. И не увидит. Потому что там, откуда мы родом, винил Капитана Бифхарта достать гораздо труднее, чем героин в Антарктиде. Понял, дебил? А теперь давай быстрее заворачивай эту икону, пока я тебе не показал, как общаются с такими как ты, там, откуда я родом...

Такие дела... Так что если Сталкер, то на бобине. Если Доктор Живаго, то с трещиной через всю страницу на протяжении всего романа. Если винил Бифхарта, то блядь зубами надо вырывать. Только так. Только хардкор. Мы последнее Поколение Кассет. Мы последние кто знает, что кассету надо перевернуть. В глобальном смысле разумеется... Саша Топилов

Когда речь заходит о величайших рокенролльных противостояниях, у нормального человека всегда возникает ряд стойких классических ассоциаций: Битлз vs. Роллинг Стоунз, Клэптон vs. Хендрикс, Блёр vs. Оазис, шо там еще, Лед Зепп vs. Дип Перпл например. В общем - сложившиеся исторические антагонизмы. Все это близко к истине безусловно. Но с возрастом выясняется, что все это не то. Все - напускное. Из всего этого по-настоящему рубились друг с другом только Блёр с Оазисом, да Харрисон с Клэптоном дуэль за телку рубанули. Так что один я знаю, что такое настоящее рокенролльное матьего противостояние. Речь, правда, идет о местном - одесском - рокенролле. А Одесса как известно один из самых вопиюще нерокенролльных городов. Где, впрочем, довольно много рокенролльщиков. Вот такая у нас удивительная особенность - рокенролла нет, а рокенролльщики - есть. Так они, рокенролльщики, и живут - без рокенролла. Зато со своими рокенролльными звездами. Ярчайшие из которых - Стас Подлипский и Владимир Несси.

***

Конечно же они были знакомы. Нет, они не были друзьями. Слишком уж разные персоны. Слишком яркие для того, чтоб сиять в одном помещении. И нет, они нихуя не уважали друг друга. Стас считал Несси поцом, тот считал Стаса конченым. И ведь оба в чем-то были правы при этом! Так что они конечно не тусовались вместе. Скорее просто случайно пересекались друг с другом. Как в тот раз, на улице, лет 15 назад, случайно.

- О, Несси, здарова! Как дела?
- Да ничего, Стас, ничего. А ты что? Выглядишь так себе если честно...
- Ну, да, дела примерно так же...
- Слушай, ну давай пойдем я тебя угощу чем-то что ли?
- На забухать есть?
- Да.
- Ну идем тогда быстрее, сколько тебя можно ждать уже...

***

Они нырнули в ближайшую бадегу. Несси триумфально распорядился "Два по сто" прямо с порога, и, приближаясь к барной стойке, с видом победителя достал из кармана пачку денег. Весь его образ в этот момент легко доказывал, что песня We Are The Champions написана именно им. Мизансцена, впрочем, была тут же испорчена звуком обильно падающей мелочи. Ее было не просто много, ее было конкретно дохуя. Вот знаете, когда вы хотите избавиться от давно опостылевших семечек и у вас вдруг просят жменьку, вы даете именно от души, с горкой, сознательно не рассчитывая, чтоб семечки рассыпались, и просящий был вынужден подставить и вторую руку. А при возможности - и третью. Вот столько же и было мелочи в Нессиных кулаках. "Пачка денег" тоже слегка фривольно отображало действительность. Там были исключительно купюры по 1 и 2 гривны. Все это напоминало банкет нищих. У Стаса, впрочем, не было и этого.

- Бля, Несси, ты что - кондуктора ограбил? Или мальчика с копилкой выследил?
- Нет. Это я, Стас, на гитаре играю для людей. Они мне и кидают, сколько могут.

Стас не поверил. Он и сам-то активно практиковал подобный заработок. Ну - все вы их видели, да? Все эти хиппи и альтернативщики с поселка Котовского, которых в каждом городе наверняка можно встретить в подземном переходе в районе ж-д вокзала. Егор Летов, Виктор Цой, Чайф. Все вот это вот. Вот и Стас в нелучшие свои времена просто становился на Дерибасовской или возле Оперного, и начинал ебошить. Тут надо заметить, что репертуар Стаса выгодно отличался в сторону одесского блатняка, да и артистичности в нем не занимать. И петь он умеет. Да и вообще - чертовски харизматичный сукин сын. Но - до второй рюмки водки. Дальше все становится плачевно и очень часто заканчивалось тем, что Стаса в итоге просто избивали от безысходности сосушествования с этим человеком в одном городе. Вот как в этот раз: Стас был помят, скулы и глаз начинали иссиня бордоветь. На лице была подробно описана история свежих злоключений.

- Та блядь шо ты пиздишь. Я вон тоже частенько играю на Дерибоне - больше чем на 2 бутылки водки не зарабатывал никогда.
- Вот именно! - указательный палец Несси торжественно взвился флагами ввысь. Со стороны могло показаться, что все, пиздец, все тайны бытия раскрыты, и на самом деле истина вот в чем:

- Бля шо ты поднял свой палец и молчишь многозначительно, будто шо-то знаешь? Возьми лучше еще по сто!

Несси с чеширской улыбкой на большом лице неспеша пошел за второй порцией. Интуитивно почувствовав, что так будет эффектней, он начал говорить примерно в середине бара. Пустота, тишина и безлюдность вовсе не помешали ему наигранно начать громогласную тираду:

- Вот именно, Стас, вот именно!

Снова была выбрана тактика театральной паузы, которую раз уж взял, так держи по максимуму. Эх, сколько телочек я из-за нее потерял...

- Бля шо вот именно? Ты заебал! - Стасу тоже приходилось кричать.

Несси неспеша взял еще 2 рюмки и с элегантностью спешащей на работу панды, быстро вернулся за столик.

- Видишь ли, Стас. Я много думал, анализировал рынок если угодно, и пришел к безошибочному выводу: территориальная доминанта!
- Шо?
- Говорю, что надо правильно выбирать место и время, Стас.
- Не ну а шо бля, центральные улицы города, хули, туристы, вся вот эта вот хуйня с деньгами.
- Вот именно! Ты выбрал не ту целевую аудиторию, - диплом нархоза порой играл с Несси злую шутку, заставляя мыслить странными категориями в неподходящем контексте.
- Бля, ты заебал, и шо ты предлагаешь?
- Ну я вот например открыл для себя трамваи. Парралельно осваиваю машрутки. Но там опасно - побить могут.

Застывшее лицо Стаса не выражало ничего. Глаза были как никогда пусты, взгляд был направлен строго вниз. Нельзя было сказать точно, он задумался или просто завис. Стас этого и сам не знал. Ошеломляющая простота и обескураживающая очевидность Нессиного ноу-хау выбила его из колеи. Потому что... Потому что... Потому что это ж йобаное гениально. Ну конечно же! Почему бы и нет? Все мы видели каких-то одноногих гармонистов в пригородных электричках. Так почему бы не внедрить эту практику в городские реалии?

***

Тут надо понимать артистические особенности того и другого. И надо понимать, что оба - гениальные творцы. От Бога. Правда, если какой-то там условный Дэвид Бирн, это шедевр божественной печати, то здесь скорее на лицо страсть всевышнего к черному юмору. Такое ощущение, что бог придумал Несси и Подлипского, будучи изрядно навеселе. Поэтому какой-то последний штрих своего творенья он по пьяни смазал, или даже просто забыл, а переделывать схарило. Лучше еще накатить.

Так вот - конечно же в этом виде шоу-бизнеса главенствующую роль играет репертуар. Несси обладает нечеловеческой музыкальной памятью. Однажды, чтоб занять вакантное место бас-гитариста в группе Флер, он за ночь выучил 40 песен этого коллектива. А Таривердиева на гитаре он мне впервые исполнил, когда я еще был школьником. У Несси вообще довольно симпатичный заскок на музыкальной эстетике СССР 60-х. В лучшем смысле этого слова. Несси запросто вам сыграет на гитаре какой-то эскиз Шнитке, и сделает это живо, эмоционально, профессионально.

Ну это так - в общих чертах. На самом деле Несси быстро изучил вкусы толпы и пришел к выводу, что надо исполнять народные хиты. Мы поедем мы помчимся на оленях утром ранним. Забытые песни к забытым фильмам. Все вот это вот. И романсы кстати. Так что Нессина целевая аудитория - это бабушки. Главный и непререкаемый авторитет любой маршрутки. А бабушки - они как грибы. Вот такая же единая и неизученная система. Все бабушки мира - это один организм. И бабушкам очень нравилось то, что они слышали.

Все это производило двойственное впечатление на самом деле. Представьте, вы едете скажем в центр города с Таирово. Заскакиваете в 145 маршрутку, а на следующей остановке хопля такой - заходит Владимир Несси. Удивительно экзотичный персонаж даже для наших расслабленных южных широт: огромный, 2 метра ростом, давно за сотку кило чистого веса, при этом одновременно худой блядь и изможденный человек с родинкой ровно на месте третьего глаза. Он достает свою дешевую гитару, берет первый аккорд, и тут начинается пиздец. Вот любой мало-мальски сведущий в музыкальных изысках человек сразу понимал - это какое-то гребаное нереалово. Одной гитарой Несси делал удивительную и витиеватую аранжировку любому романсу. Приятный мужской баритон, чисто и правильно берущий все ноты, с вибрато и прочей профессиональной хуйней. Исполняющего какие-то то ли романсы, то ли что-то из Таривердиева в маршрутке, идущей как раз мимо Привоза допустим. Вот такой вот культурно-экзистенциальный поцизм он крепко внедрил в одесскую среду конца 90-х гг. Бабушкам это очень нравилось.

Стас брал совсем другим. Стас брал прежде всего своими настоящими одессизмами с налетом аутентичной блатной романтики. Он был реально в теме. Впридачу надо понимать, что Стас чертовски артистичен и харизматичен. Дворовой (в отличие от Нессиного) уровень владения гитарой с лихвой компенсировался удивительно своеобразной вокальной интонировкой. Каждую песню Стас проживал лично. Это было видно. И это было чертовски хорошо. Но... До второй рюмки водки. Дальше Стас начинал аццки лажать, путать все на свете, и вообще превращался в пьяный асоциальный элемент, неизменно притягивающий к себе крепкую пиздюлину от уставшего рабочего класса.

Впрочем, одного взгляда было достаточно, чтоб безошибочно понять: перед нами маргинальный элемент с ярко выраженным акцентом деклассированности. Вот где двойственность была порыта: люди, знающие лично Несси или Стаса вспоминают эти случайные встречи в маршрутках с неизменной скорбью. Все это действительно производило гнетущее впечатление. Тем не менее оба делали свою работу не без удовольствия. Стас знал, что ему щас накидают на порцию джанка. Несси же общался вживую с публикой, легко и элегантно превращая кажду вторую бабушку в свою поклонницу.

***

Казалось бы - ну и прекрасно! Вы слишком разные, чтоб конкурировать друг с другом. Да, но нет. Жестокость шоу-бизнеса давно вошла в легенды. И вот однажды некая бабушка доверительно сообщила Несси о том, что появился вот этот, второй который, ну, тоже с гитарой, вечно пьяный который.

- Нуууу? - Несси вопросительно сдвинул брови, смешно пошевелив своей родинкой вместо третьего глаза. - И что?
- Ну как что! Я сама слышала, как он говорил о том, чтоб люди не кидали тебе денег!

Несси начал выходить из себя. Он, значит, фактически открыл Стасу двери в небольшой, но стабильный заработок, а тут значит вона как?

***

Потом как-то Несси зашел в маршрутку, а водитель ему так снисходительно:

- Это маршрут другого.
- Какого другого?
- Ну, конкурента твоего.

Несмотря на свою вопиющую безобидность, Несси совершенно непредсказуем. Маршрутки, как и шоу-бизнес, очень опасная штука. Цыгане, попрошайки, карманники. А тут еще эти музыканты. Уверен, что пассажиры - это тоже всего лишь звено криминальной цепи мировой закулисы. Однажды Несси садился в маршрутку на 7 км. Тут подходят к нему цыгане. Всей толпой. С детьми, женщинами, агрессией и угрозами:

- Слышь, ты, давай, иди отсюда.
- Почему это?
- Потому что это наш маршрут!

Цыгане совершенно очевидно рассмотрели в Несси попрошайку, работающем в своем жанре. Т.е. конкурирующая фирма. Ну и стали решать этот вопрос по-своему, по-цыгански. С наездом и красноречивым доставанием ножа. Нессина реакция была сколь неожиданной, столь и эффективной. Он стремительно и удивительно умело вдруг выхватил грудного ребенка у ближайшей цыганки. Опыт просмотренных голливудских фильмов учил: а теперь ори что-то непонятное и угрожающее. И Несси заорал страшным голосом:

- Я сейчас убью ребенка! Вы думаете, я не сделаю этого? Все так думают! И поверьте - многие потом жалеют! Не вынуждайте меня делать это еще раз! Я щас завалю вашего гребаного младенца!

Сказать, что цыгане охуели, это не сказать ничего. Они просто окаменели от неожиданности, превратившись в немых истуканов седьмого километра. Пока кто-то из них не взял себя в руки и примирительно вступил в диалог:

- Ебать ты ебанутый на всю свою ебанутую голову. Отдай ребенка. Не надо ничего с ним делать. И мы с тобой ничего не будем делать. Можешь себе работать на нашем маршруте.

Несси, чувствуя острие жизни, продолжад нести голливудскую хуйню:

- Так, всем отойти! Ты - останься. Вон едет маршрутка, сейчас я в нее войду, и только тогда передам вам ребенка.

Вот на такие вещи был способен Владимир Несси. Да. Так что какой-то водитель давно уж был ему не указ.

***

Конечно же их встреча была неминуема. Она произошла на конечной остановке 133 маршрута. Это была встреча нем друзей, непримиримых ожесточенных конкурентов.

- Ага! Вот и ты! Что ж ты делаешь-то, сволочь?
- Да пошел ты нахуй, Несси. Не мешай мне работать.
- Что??? Я??? Ты??? Да я тебя этому научил! А ты? Забрал у меня бизнес! Вот твоя благодарность, Стас, да?

Вокруг собралось уже немало народа на маршрутку. Стас быстро оценил ситуацию и нанес неожиданный и коварный удар. Он показно отвернулся от Несси и вдруг поставленным голосом обратился к толпе с интонациями проповедника:

- Люди! Запомните этого человека! Он обманщик и наркоман! Вы ему даете деньги, а он их всех прокалывает. А потом пустые шприцы подбрасывает вам в сумки!

Это был великолепный гамбит, стремительный и коварный.

- Да что ж ты такое говоришь-то, сволочь! Ты же сам наркоман!

Стас только этого и ждал:

- Вот видите? Залил свои глаза наркотиками уже до такой степени, что ему все вокруг кажутся наркоманами.

Несси был деморализован. Он стал искать в толпе своих сторонников - бабушек.

- О! Вы! Вот вы! Вы ж меня знаете! Вы же знаете, мне эти деньги нужны для обучения! Вы же знаете.
- Извините, я вас в первый раз вижу.
- Ну вы просто сравните - этого наркомана и пьяницу и меня!

Женщина отошла подальше. Несси же от безысходности стал просто повторять ходы противника:

- Люди добрые! Это же провокатор!
- Провокатор я, ахахаха. Не ну вы слышали? Щас он меня наркоманом обзовет.
- Да-да-да! Конечно наркоман! Давайте проверем его вены?
- Может сразу анализы тебе сдать?
- А ты давай, закатай рукавчик, Стас.

Стас находился на грани провала. Надо было быстро менять тему:

- Несси, ты что, сегодня не похмелялся? - поворачиваясь к равнодушной толпе: - Вот! Видите зачем ему нужны деньги? Ему похмелиться надо! Вы их зарабатываете тяжелым трудом, а он, ОН обманным путем у вас их отбирает! Чтоб выпить свою богомерзкую водку! Песенки он тут развел свои, а на самом деле только водка у него в голове!
- Стас, я тебя сейчас буду бить. Больно и по лицу.
- Бля да пойди ты уже опохмелись, заебал.
- Сам иди. Это мой маршрут.
- С чего это вдруг?
- Потому что 133 машрутка идет прямо ко мне домой. Меня все водители знают.
- Ну и что. Зато ты там всех заебал уже. Знаешь как люди обрадовались мне, говорят, о, наконец-то нормальные песни, наконец-то этот жирный перестанет играть на наших нервах.

Это был удар ниже пояса. Заделось святое: не личность, но искусство. Несси не выдержал и грубо оттолкнул Стаса. В это время подошла маршрутка, люди потекли серым равнодушным ручейком к двери. Кто-то обернулся к Несси, посмотрел неодобрительно, но сочувственно. Полез в карман, достал 2 гривны и протянул их Несси:

- Смотри, вон через дорогу наливайка, пойди действительно опхмелись уже что ли... И это... Завязывай с наркотой... Посмотри в кого ты превращаешься - приличных людей чуть не под колеса толкаешь...
- Что? Кто? Я? Он? Приличный человек? - Несси быстро забрал 2 гривны и только потом молвил с горьким упреком: - Да как же так можно не разбираться в людях?
- А вот как ты не разбираешься в музыке например, аахахаххахаа, - Стас хотел прозвучать по-мефистофельски, но потом решил сворачивать этот балаган - все-таки работать надо, вон сколько людей собралось: - Все, Несси, иди уже опохмелись. И чтоб я тебя больше никогда не видел а этом маршруте!

Маршрутка уже полностью забилась, Стас эффектно развернулся на 180 градусов, гордо и победоносно направившись к дверям. Которые псссссссссс такие - хуяц - и закрываются у него прямо перед носом. Стас начинает по ним лупить ладонью:

- Водитель, але-гараж, меня забыли! - и такой зырк в сторону кабины. В боковом зеркале было видно лицо водителя, который одними губами красноречиво высказал свое отношение ко всему этому: "Пошел нахуй!"

И маршрутка неспеша тронулась. Без Стасика. И без Несси. Стас смотрел ей вслед, спиной чувствуя недоброе, пока он наконец не услышал вкрадчивый голос Несси:

- Стаааааааасиииииик. Тебе пиздееееееееец. Я тебя сейчас убью нахуй!

Стас выдержал паузу, снова эффектно развернулся на 180 градусов, и необычайно дружелюбно произнес:

- Несси, бля, мы с тобой столько не виделись, не говорили нормально, по душам! Идем забухаем? Есть деньги какие-то??? Саша Топилов

В итальянском кафе плакат, где очень просто написано:
Иисус Христос — еврей, твоя машина — немецкая, твой телевизор — японский, твои деньги — американские, демократия, при которой ты живёшь, — греческая, кофе, который ты пьёшь, — бразильский, берег, на который ты едешь в отпуск, — турецкий, цифры, которыми ты пишешь, — арабские. Но почему твой сосед не может быть другой национальности?