Пор`ядно зіпріла леді років тридцяти в норковому манті, тупцяє біля прилавка з солодощами, поки її джентльмен вибирає красиву горілку і заморожені пельмені до романтичної вечері.
- Діма, візьми два "Кагора" і "Королівський шарм"!
Діма підходить ближче, візуально, впівоберта голови порівнює ціну вина і "Шарму" з вартістю пляшки красивої горілки, зітхає і просить у продавчині один "Кагор", пельмені "Домашні", пачку масла, презервативи і сто грам цукерок.
- Діма-а-а! Ти шо іздіваєшся?
- Чого це? - не розуміє Діма. - Я практичний.
- Ти дурак!
- Олька, ну, навіщо продукти переводити?!
Тут до розмови втручається Микитович - наш дворовий пенсіонер-всезнайко з багатим минулим на прізвисько Під`юпочник:
- Дмитре! Так нефайно! Купи дівчині що хоче, вона тобі вдячна буде і нічку будеш згадувати довго.
- Ага, - сміється Діма. - Я ще попередню не забувся. Купив їй два "Кагора" і півкіла цукерок.
- І шо - наставляє вухо Під`юпочник.
- А нічого, дядьку! Спочатку їй кришку зірвало - мусив килима витягувати на балкон. А потім на роботу спізнився, бо Ольці дно пробило і вона з горшка не злазила.
- Ех, молодість! - зітхає Під`юпочник. - Але, ти все-одно їй купи щось смачне, бо ж - дівчина. Он смоктунця, наприклад.
- Діду, ідіть до сраки і не лізьте не в своє діло! - каже Олька.
- Доцю, та я ж хочу, щоб як краще..
- У вашому возрості краще сидіти вдома, а не по магазинах кривати!
- А я не криваю, - каже старий. - То в тебе ноги криві.
- От через то вас, діду, і Під`юпочником назвали, що дівкам під спідниці зирите, - огризається Олька.
- Скажена якась! - каже той. - Певно ще й на вибори не піде!
- А от і піду! В нас тепер є свій кандидат від молодьожі! Правда, Діма?
- Що? Олька ти що? Ти за Зе?
- Ну, а за кого ж? Кльовий пацик!
Діма до продавчині:
- Презервативів не треба! Дайте одну малу "Медову з перцем", дві булочки, нарізку "Салямі", сирок і нам з дядьком два разових стаканчика.
- Діма! Ти шо - дурак?
- Ні, Олька! Просто ти зробила дурний вибір і ми знімаємо твою кандидатуру.
- Що?!
- Дівчинко, як тобі пояснити? - примружується Микитович. - То є життя. Як постелишся - так і спати будеш. Тому треба вибрати правильну платформу і все робити з розумом. Тоді і ти виграєш, і тебе не заграють.
Любов Бурак

Я состою в группе "Собачники". И вот там очередная не очень знающая современные реалиии дама написала пост, что у нее собачка белая голден(ретривер), а у подружки самоед, и подружка говорит, мол, а давай их сведем, представляешь, какие щенки будут красивые! И вот она думаете сейчас - сводить ли?
Я там оставила, разумеется, комментарий и про нее, и про подружку, и про потенциальных и нахрен никому не нужных щенков. И люди, как один, пишут ей то же самое. Мимо одного комментария пройти не смогла, считаю, что это шедевральный ответ мерзким разведенцам:
"Отличная идея, можно потом этих щенков повязать с бульдогами а потом тех что получится с ящерицами, и вот когда самка отложит яйца, поставить сковороду на плиту, добавить немного подсолнечного масла, расколить до бела сковороду, туда разбить эти яйца, взять сковородку и уеб.ть эту подругу ею по башке и на одного дебила станет меньше, вот она селекция и ради чего все это затевалось."

А вы понимаете почему категорически нельзя вязать бульдога с носорогом, даже если они оба очень хорошенькие?

"Это было много лет назад, вскоре после того, как я приехал в Америку.
Мы познакомились случайно. Я звонил из автомата, а старый Айзик стоял рядом, возбуждённо сверкая очками. Он шестьдесят лет не слышал русской речи. С трудом дождавшись, чтобы я повесил трубку, он радостно выпалил:
- Здравствуйте-как-поживаете!
Я вежливо удивился:
- Вы говорите по-русски?
- Who? Я? - закричал Айзик. - Конечно, говорю! А как же не говорю! Я родился в Киев губерни! А вы давно здесь приехали?
- Не очень.
- Поедешь обратно?
- Нет. Обратно не поеду.
Старик внимательно посмотрел на меня поверх очков.
- Хочешь иметь ланч со мной? Ты будешь мой guest .
В ресторане царила прохладная полутьма. Красноватое мерцание свечей слабо шевелилось над столиками. Подошла хорошенькая официантка и долго допытывалась, как нам прожарить мясо и чем полить салат.
- Хочешь dry martini ? - спросил меня Айзик.
- Хочу. А вы?
- Я нет. Я хочу два dry martini .
Он расхохотался, искренне радуясь своей шутке. Потом сказал:
- Слушай, Алегзандер, я хочу спросить вас один вопрос. Может быть, это не очень nice вопрос. Ты немножко не идиот?
- Нет. То есть... не знаю.
- Зачем ты приехал в эту страну? - сказал Айзик. - Это terrible! Это очень плохая страна.
- Чем же? - испугался я.
- Чем? - закричал Айзик. - Ты знаешь, какие здесь taxes? За один мой дом я плачу fifteen hundred долларов в год!
- У вас есть свой дом? - спросил я наивно.
- У меня три дома. Один здесь, один в Калифорнии и один во Florida. Только за один здесь я плачу тысячу и пятьсот. Это не terrible?
- По-моему, нет. Раз платите, значит, есть чем.
- Конечно, есть, - рассердился Айзик. - Я всю жизнь работал. Я имел четыре аптеки. Я очень тяжело работал.
- Я тоже работал в Советском Союзе. Много аптек я там заработал?
При упоминании о Советском Союзе Айзик посветлел:
- В России очень хорошо, - проникновенно сообщил он. - Там бесплатная медицина. Бесплатный education. Там совсем нет антисемитизма.
- Что вы говорите! - поразился я. - Вы были в Союзе?
- Нет. Мой друг Соломон был. Он видел много евреев. Прямо на улице. Да. Они свободно ходят по улице. Соломон кушал такой delicious борщ, какой никогда в жизни не кушал. Он говорит, что там очень красивый subway и стоит всего пять копеек. Он говорит, что русские people очень хорошие. Ему ни разу никто не сказал “жид”…
Мы допили свои dry martini, съели салат и принялись за мясо. Мясо сочилось и благоухало. Я сказал, чтобы что-то сказать:
- В Союзе такого мяса нет. Впрочем, там никакого нет.
- Ай, бросьте, - сказал Айзик. - Здесь то же самое. Вчера я пришёл в супермаркет, хотел купить филе-миньон. Так нету. Они мне начинают предлагать всякие top sirloin, London broil, round beef. Я им говорю: зачем мне ваш round beef, если я хочу филе-миньон? Они говорят: извините, мы очень sorry. Зачем мне их “извините”?
- Ужасная история, - согласился я. И что вы сделали?
- Как что? Сел на машину, поехал в другой супермаркет и купил себе филе-миньон. Хочешь ещё выпить?
Мы заказали по третьей. Айзик сказал:
- Ты, Алегзандер, наверно думаешь, что в Америке очень хорошо. А ты знаешь, какой здесь crime? Ты почитай газеты. Каждый день кого-нибудь убили. В России этого crime нет.
- Откуда вы знаете, Айзик?
- Соломон рассказывал. Он читает советские газеты. И там никогда ничего нет про crime. Понимаешь? У них совсем нет crime! Я начал пьянеть, то ли от третьего dry martini, то ли от сокрушительных доводов своего собеседника.
- Айзик, - сказал я. - Скажите мне, какая бесплатная медицина вернёт к жизни сотни тысяч расстрелянных? Какое бесплатное образование компенсирует униженное достоинство миллионов граждан? Ответьте мне, Айзик, если вы меня понимаете!
Айзик молча доедал остывающее мясо.
- Well , - наконец сказал он. - Это, конечно, нехорошо, когда тебя расстреливают. Но знаешь, Алегзандер, я не верю, что это правда. Потому что это impossible. Ну, допустим, арестовали одного или двоих. Ну, троих. Но зачем, скажи мне, пожалуйста, русские people стали бы терпеть дальше? Они не такие дураки. Они бы позвали полицию и прекратили бы это безобразие. Правильно?
Айзик рассмеялся и дружески похлопал меня по плечу. У него было открытое, доброе лицо человека, постигшего естественные законы логики. В глазах искрилась радость за далёкую и прекрасную Россию, где метро стоит пять копеек, а евреи прямо так и ходят по улице.
- Айзик, - сказал я, стараясь попасть в тональность, - я имею хорошую идею. Вы будете любить эту идею. Переезжайте в Советский Союз. У вас будет бесплатное лечение. Вы будете ездить на метро. Кушать борщ. Вы будете счастливым человеком, Айзик.
- Who? Я? - спросил Айзик, внимательно глядя поверх очков. – Ехать туда жить? Слушай, Алегзандер, ты умный бойчик. Ты имеешь еврейскую голову. И я хочу тебя спросить один вопрос: ты немножко не идиот?"

Александр Матлин

- Циля, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Чтоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, сам спроси.
- Кеня Лейбовна, это вас Арон беспокоит. Скажите, зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ, ви что, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?

Єслі ви очутілісь в незнакомой компанії і чувствуєтє сєбя неловко, то вам, конєчно же, слєдуєт прінять во вніманіє наші совети, как завязать беседу с нєзнакомимі людьмі.

Я кієвлянін / одессит в четвертом поколєніі a ви?

Я протів украінскава нічего нє імєю, і я даже хорошо єго понімаю, но...

Я нє сєміт, і срєді моіх друзєй даже єсть антісеміти, но...

Я нє антісєміт і среді моіх друзєй даже єсть сєміти, но...

Я нє гомофоб, і среді моіх друзєй єсть много гомосексуалістов, но...

Я нє гомосексуаліст і среді моіх друзєй єсть даже много гомофобов, но...

Как жаль, что Мaхатма Ганді помєр. Нє с кєм поговоріть..

фаинакаплан
_______________________________________________________

- Ми працюємо зараз, щоб вистрілити на парламентських виборах. І ми можемо бути корисні один одному. Чим раніше Ви приєднаєтеся до нашої команди, тим більші шанси у Вас будуть попасти в прохідний список до ВР.
- Дякую за довіру! Є лиш одна проблема. На всіх кандидатів завжди знаходять компромат. І якщо вспливуть мої скелети в шафі...
- Щось серйозне?
- Ще й яке серйозне! Я в школі на уроці історії України, коли вчителька розповідала про виизвольний рух та козаччину, дрочив на задній парті на світлий образ та чудову дівочу попку однокласниці Тетянки.
- Ви ідіот?
- Да! Я кончив в пенал і на перерві викинув його!

Всі на вибори!!!

Володимир Регеша

Когда -то преподавала иностранные языки, и всегда думала, почему ?)))) почему так долго учат и никак не могут выучить иностранный язык, зачем?) учат буквы целый год?) мы с детьми научились читать и писать, за пару занятий , пару месяцев и можно общаться ) выучили немецкий язык за 3 месяца ))
например )))
Как выучить незнакомый алфавит. Сногсшибательный способ!

Возьмем для примера грузинский алфавит. Почему именно грузинский? Ну, просто потому, что он почти никому не знаком.

Итак, допустим, вам надо выучить грузинский алфавит. Тогда вы просто берете и читаете:

Максим Солохин, «Король и Каролинка»

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был я.

(=а)

Я жил с Ппой и Ммой. Мои Пп и Мм очень сильно любили друг. Тк сильно и стрстно, что чсто ссорились. И это неудивительно: при ткой-любви люди невольно стремятся к полному единомыслию и тяжело переживют всякое рзноглсие. Во всяком случе, Мм тяжело это переживл. рзноглсий у них было много. Нпример, когд я родился, Пп нзвл меня Вячеслв, Мм нзвл меня Влдислв. Но Пп любил Мму сильнее, и в конце концов, кк првило, уступл ей. Потому восторжествовл в конце концов Ммин редкция. звли меня просто: Слвик.

(=о)

Я хчу рсскзть здесь пучительную истрию, кк меня сделли влшебникм. Влшебств у меня не т хршей жизни — кк гврится, с влкми жить, п влчьи выть. Вбще-т я челвек првслвный, и клдвть мне неприличн, н ребят мег двр стли ткрвенн пбивться меня псле тг, кк дн девчк сшл т меня с ум. бычн, кгд гврят, чт кт-т т кг-т «без ум», пдрзумевется любвь. Срзу предупреждю: никкй любви у нс не был и в пмине.

(=е, э)

В чм-т я винвт, кнчн. Я пнимю, чт т слухв тк прст н тмжшься. Мнгим нхт рзбирться в жизни всрьз, их вплн устривют схмы. Я нпишу вс кк был — кт хчт, тт пймт. Н срзу прдупрждю: истрия двльн стршннькя и всьм зпутння. Слбнрвных и сильн знятых пршу н бспкиться.

(=н)

Ми уиврситты

Игр пдхдил кцу и п лгик вщй длж был звршиться пбдй мг вличств. З ти мги ди, првды мю в вй кмпии, я уж пкрыл свю глву мркущй слвй првзйдг «Крля». диств, чт скльк мрчл ми прспктивы, т тиствя стя.

(=и)

стя вбщ был прсй, мягк гвря, бычй. Я в тт ммт щ рзу вдл — стя, гврят, был в тъзд. вт, вчр вчрм , кц, прхл, уж рсспршвл Вку пр мя зявл, чт сгдя грт. Рбят гврл пр стю кк пр всть ккую вжую птцу.

(=т)
— всгд выгрыв, — скзл Вк. — С й грь бсплз.
— Ч, чь хрш гр? — удвлся я.
— слв. Я б гврю, с й грь бсплз.
— ч, — скзл Ся рцы. — прс чу, гд к. Вс рв спрячшься.

Рз к, рссудл я, зч, лучш рспускь бйцв. прщлк всх пдчк.

(=р)

Здч бйц пся — д увдь спк пвым. Увдь г ьш, чм бя увд. Увдь — в смысл пс змь, бужь. Я у пк ч лкую мсчскм ВД, скый лчс пч. В г вс пс. Здч — увдь пвк ьш, чм бя увд, в вс. У взслг у ккх пмущсв пд млышм. Млышу дж лгч спяься.

(=с)

чя г в «Кля» глбльых пяк — пячуя в вх. л бя змя ьш, чм змшь ы, л Кля б уж увдь кк вх ушй. Ппья глз зчл лшья шв.

м ум я вй ш упул. чл я к.

Выйдя з квы, кля п пдъзду. ввшь вм ж, длг плушвля, пячя л к-будь взу, пукя л Вк вху. Был вм х. Выждв му пяь, шля д вз.

(=л)

ккй п я в мм зв. Пхд вя дкя г. у мя уж ьз пд жчкй. Вякя г хш м м, ч в ккй- мм пхд вдхв. ы пшь гь чшь жь гй. З пдй гд я г к м, ч пь у мя бы явый збык чг вдхвя.

(=в)

Мжду пчм, я чь пя, ч зя жзь — ж г. Пчму юд к гяя з м цям, кы пд бй я? дь ч м, п му жю, я пд бй ц. Кзь бы, шь уь! Чму гчья чм дья? кгд пхд дх, збышь м, ч г — ьк г.

Пдйдя к ыхду, я дуг щу х. Я мг кыь дь, кк з дью мя жд пь. Гя, зы гд щущю мьую пь кжй. пь дж быь м мьй, ч бый г «шг чу» пбья кзь ую кжу зг. У бк кж ьш. дж шкм кя. Мы, д, ч пугмя пум, кгд бяья чг.

(=к)

Я уя п-ж х ч ж бзь чз пдъзд. пдыдущ д уця у мя дй п, х з ь гд, гд бы дйь п. Ч гя, я м му удяя! буд з пдй гд, пдый мы, у мя пяь - хъы пб. Ш чу.

(=м)

д ы бя уж дж я з . Я пч гд я . й з уй г я бу — чз уу д д зыь пдъзд я буж хш зую зду. удбй щ жду дух д я цы. Пзшь зджй, я бшу пы фчу пг у:

— Х!

зч ы. Здч бйц п — удь п уь «х». у пы, «уб» п. Дж : п уб, д г . з пых ьых д х .

(=п)

я яж з гй, ыяь удь г, г д. я зь здяющую у, д щ дъзд, дь г.

— д , — з я зь фчу.

я ц уд я.

— д , — я, ж у у. — Хш дшь. Я ущуь з буду яья ы й. ы ушй .

я зуыбя у. у уж ь. Бц ж ь хдь з-д дг я ь дугг. г г я й. б, я «й» чя -ящу я г. чя г .

(=у)

дый й з зяд ьых хд зяд д я. ь я бы ь, я — й . й г г б, яь ь ь г. дж ьзь, дь й з, ч я ж — ь. ч я ж — ьый , Й .

ч — ь ч! — гю х. ч г, гь чь . Я, ч д дь. «я» д Дд. г зд ы ь ый згяд.

бщ- юбя г — . бз ! быч гх быю яы ч зды. «» д бы — бзь, ю г ь. ь, й, дг, г. г з, ч дж дь. й з я ыы г, ч- ш жзь бй ы. я зя з б й жз.

(=д)

збжя бычг , я ж ыгя з ъз. й ч я бы ч з, я бы . бы я ыш , быь бы ы . ь бы ьзя — я ыш, ф, щй х, я ж, чь- жы г г ь ых. бы я. Я -з шь ь й ью ыш ж. ь з й зхь, я з з — гья яь. ья ь ы, шь бззщй й ых з ъз.

ж ы ь, щгя я :

— Х!

, б я — й бц, я й. я я «х» бы ш ы: , ч я ьзя зяь ь. ь яз я «ы». ь ж г ь ж: юю, ь яжюя. я зщщю г ы. Чбы я «бь», г бх зь г й. й зь я ж г, ч ж б я:

(=б)

— , х!

ь . ь я ж г, г ь хю

Зоя Бортновская

Ядренность понтов, бросаемых каждым вторым одесситом по поводу того, что он одессит, сравнима разве что с понтами москвича. С той лишь, разницей, что москвич гордится не столько тем, где он живет, сколько тем, сколько в связи с местом своего проживания мог безбольно потратить в Одессе. Поэтому эти левелы сопоставимы.
Киевляне по понтометанию давным давно позади, забудьте. Львовяне предпочитают или выебываться молча или не делать этого вовсе. В пример приведены именно эти города, потому что это три крупных города, у которых есть свои неповторимые лица, если угодно, и по которым не ходят, а гуляют.
Но что касается понтов, то одесские понты самые кипучие, концентрированные, самые пяткой в грудь себя лупящие, самые массовые и легко используемые неопытным юзером, как автомат Калашникова сомалийским подростком.
Количество колен в собственной одесской коренастости является предметом такой гордости, что кажется, еще чуть-чуть и за это величие будут давать деньги в ломбарде или хотя бы халявную кильку на Привозе.
Истовость, с которой декларируется любовь к своему городу, достигает такого градуса, что вырубленные деревья на Французском бульваре от нее вырастут сами, Дом-стена тупо стряхнет с себя следы приватной застройки, а море просто решит подписаться под этот движ и смоет все уродство, которым залепили побережье.
И надо же...
Явка на одесских выборах ,пять лет назад ,самая низкая в стране - 45,67%.
13 тысяч голосов отдано за кандидата в мэры Дарта Вейдера. Юморнули, молодцы, будет что рассказать детям и приезжим.
Мэром избран кусок говна Труханов.
Поржали? А мне не смешно ! Пусть малахольные мишигинеры идут дальше рассказывать о том, как они город любят и в каком семнадцатом колене они одесситы.
Халамидники. Тьфу.

Кондуктор в трамвае заглядывает мне в кошелёк и просит дать покрупнее. Протягиваю 200 грн. Он старательно и сосредоточенно начинает отсчитывать сдачу: протягивает 3 полтинника и переходит к двадцаткам - одна, две, три, четыре... Неизвестно, до скольки дошёл бы, если б я его не остановила.

***

Яркий хипстер со сложной причёской и щами подходит к главному входу торгового центра, где уже стоит безликая, но нарядная девушка. К хипстеру подходит чувак на костылях - то ли наркоман, то ли ветеран. Просит добавить ему пару гривен. Хипстер игнорирует просьбу, и тут вдруг некрасивая девушка прямо срывается с места:

- Я, можно я вам добавлю! Сколько вам не хватает?

Девушка тут же стала красивой, ветеран - наркоманом, а хипстер (как выяснилось через минуту) - арабом.

***

Заведение называется Kartofan. А ведь надо было назвать Kartofun конечно же! Не дотянули, не доработали. Как всегда. Как и везде.

***

На дороге водители пропускают пешеходов, даже если ты просто стоишь рядом с переходом. Не оставляют тебе выбора. Ты быть может и не собираешься переходить, просто стоишь, ждёшь, когда вдруг захочется перейти. И тут подъезжает тачка, останавливается, и водитель смотрит на тебя в упор. Что остаётся делать? Только послушно переходить. Ещё и благодарно кивнуть головой на середине пути. Жесть.

***

Давно не была в метро . 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ. В общем наркоманы они все там какие-то. Поеду лучше домой,в Одессу, нормальный город, где водители никогда не пропускают пешеходов, хипстеры не арабы, арабы не хипстеры, а трамвайные кондукторы ошибаются только в свою сторону.

Знаете, что такое эмоциональное обслуживание? Это когда ты помнишь про дни рождения родственников и отвечаешь за выдумывание им подарков; ты выслушиваешь детей и вникаешь во все их драмы в песочнице; ты поддерживаешь партнера, сочуствуешь, хвалишь и вдохновляешь.
Ты улаживаешь конфликты; ты разряжаешь обстановку за столом, чтобы все не переругались; ты занимаешь детей, чтобы не мешали взрослым, и ты же развлекаешь взрослых, чтобы никто не скучал.
Ты всегда помнишь, как зовут текущую влюбленность старшего сына, за что взъелась учительница на младшего, чем недовольна соседка снизу и какой бок болит у твоей свекрови.
Стоп! Почему свекрови? Почему не тещи, например? А потому что сложно представить себе мужчину, который помнит, какой бок болит у его тещи. И вообще сложно представить себе мужчину, который будет всем этим эмоциональным обслуживанием заниматься.
Этим неоцененным, незаметным, "подводным" трудом почти всегда занимаются женщины. Этот труд отнимает много сил и ресурсов. И когда речь заходит о несправедливом распределении домашних обязанностей, именно эмоциональное обслуживание, целиком лежащее на женских плечах, приводится как типичный пример.
Но вот вопрос: а кому кроме самих женщин нужны результаты этого труда? Кто-нибудь спросил мужа, а что будет, если жена забудет про дни рождения родственников и не поздравит их? Будет ли для него драмой, если жена не вникнет по самые гланды в школьные драмы детей? Может быть, он не замечает этого труда, потому что ему все это просто по барабану?
Может быть, точно так же он не замечает результатов уборки, потому что ему не нужна уборка, он и в грязи может жить? И результатов глажки он не замечает не потому, что неблагодарная скотина, а потому что преспокойно может спать и на неглаженной постели?
Может быть, мы делаем все это только потому, что это нужно нам самим? И ждем за это благодарности и почета от тех, кому это совершенно не нужно... Может, спросим друг друга как-нибудь на досуге: а что тебе нужно-то? Чтоб я конфликты улаживала или чтоб разгорелся таки скандал, все дали друг другу по морде и выдохнули с облегчением?