«Я не скрываю, что в женщине мне нравятся три вещи: замшевые ботфорты, серебряные шорты и ажурные колготки с большими дырками.
Образование, недвижимость, рост и знание Хайдегера существенного значения не имеет.
Я давно уже не практикую, но когда в мое поле зрения попадает такой алмаз, я понимаю, что есть вечные ценности.
И еще.
Леопардовые лосины - вне конкуренции».
Валерий Зеленогорский

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.

Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.

Средний сын сказал:

— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:

— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет , двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.

Братья согласились, что это — замечательный подарок.

Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?

И мама сказала старшему:

— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.

Среднему сыну она сказала:

— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:

— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным...)))©

"Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе, а там еще кто нибудь, а я и ему, а он мне.... И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки. Полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И вот уже настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик .»Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю.
И тишина. И благодать.
Поверьте, стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней интернетной культуре.

А. Беляков"

В дверь магазина вплывает старомодное пальто, а в нем женщина лет 50 с лицом и манерами скоропостижно прибывшей в Америку глубокой провинции.

– О, здесь должны продавать. У вас есть вот эти, ну не знаю, как называется, чтобы волосы крутыми были?
– Крутыми в смысле красивыми? Для этого много разного продаётся. Что именно вы хотите улучшить: блеск, мягкость, оживить кератином? Есть составы, крема, маски и т д
– Они у меня и так красивые, хочу крутыми сделать. Ну делают такие кудрявые, с завитушками.
– Так вам накрученные, а вы крутые...
– Блин, ну поняли же. Что ж это в русских бизнесах всё так сложно. Да, завитушки хочу, крученные такие.
– А вы попробуйте в американском это объяснить.
– Вот не надо сразу хамить. Я знаю, где мне спрашивать. Так что у вас есть?
– Есть химические составы для разного вида волос.
– Нафига мне химия. Я видела такие штуки длинные и круглые, с нагревом. Есть такие?
– Так вам нужна плойка, это называется кёрлинг айрон. Есть такие. Какой вам размер?
– Ты покажи, я сама выберу.
– Вот они стоят от самой маленькой в пол инча до 2 инчей.
– Я не понимаю эти инчи. Сколько это?
– Инч – это 25 мм. Они идут с шагом в четверть инча, или 6 мм по вашему.
– Я ничего не понимаю. Можно нормально объяснить?
– Ну вот этот, к примеру, один инч. Это 25 мм.
– А мне какой взять?
– Это вы должны сами решить. Они все перед вами. Начните с первой, если мало, смотрите следующую.
– С этой, что ли? Что тут написано? Пол инча?
– Да, 12 мм.
– Да кто ж такой маленький размер покупает? Школьницы, что ли? Посмотри на меня!
– Я уже видел. Да, вам наверное, нужно побольше, но бывает и этот берут.
– Вот, побольше! А какой мне?
– Посмотрите сразу на средний. Это три четвертых инча, примерно 19 мм. Его называют regular, по русски – регулярный, обычный.
– Ну спасибо –перевели. Я что-то еще понимаю. Это регулярный?
– Обычный.
– Для кого обычный?
– Для многих, для большинства женщин. Он самый популярный.
– Вот им и продавай. А мне больше надо.
– Берите сразу самый большой. Вот два инча, это 52 мм. Подходит?
– Вот это? Не, ну это уже перебор... И что, тоже покупают?
– Есть клиентки, которым нужен именно этот размер.
– Я бы на них хотела посмотреть.
– Давайте с вами закончим. Вот, посмотрите меньше, чем этот.
– А это какой?
– Полтора инча, вот написано?
– Я не понимаю.
– Простите, это примерно 38 мм.
– А что мне твои миллиметры.
– Так вы просто смотрите на размер этой круглой трубки и решайте, подходит ли. Это же просто.
– Это у мужиков всё просто. Ну посмотрела, это тоже большой.
– Тогда следующий меньшего размера – этот. Примерно 31 мм. Подходит?
– Дай глянуть. Нет, этот слишком маленький.
– Но между ними ничего нет, они идут с шагом в 6 мм.
– Так закажите?
– Не могу, их не выпускают любых размеров.
– Но мне надо, поищите у себя в запасах
– Их нет в природе, не выпускают. Надо выбирать из стандартного ряда. Посмотрите еще раз.
– Чего мне смотреть, я уже видела. Этот большой, а этот маленький. Мне между надо, вот такой, посмотри...

Клиентка показывает мне сомкнутые в круг большой и указательный палец правой руки. Через отверстие , нужного ей размера, я вижу её глаз и нос, она уже в моем прицеле.

– Вот такой размер вы можете мне заказать? Такой, вы видите?
– Вижу. За таким размером обратитесь к своему мужу.
– Какому мужу? При чем тут муж? У меня нет мужа.
– Тогда ищите дальше в американских магазинах.

Таня Адамс
Тут пани Новосад, міністриня освіти і науки дуже бідкалась. Каже, така погана у мене зарплатня, прям поганюча. Маленька така, ница.
Хату маю, машину маю, службову до речі, щось їсу, купую іноді платтячко у секенді. Але заощаджень не маю! І дитинку народити не можу на ці піввареника! Хіба ж це гроши? Сльози!
Я как прочитала, у меня сразу шерсть на загривке дыбом встала и кроме «Ах ты ж сучка крашена!» ничего не писалось. И много ещё про надмірне вживання рыбного супа. И про то, куда она может отправиться вместе со своими забаганками и бідканням.
Но это во мне лирическая ипостась всегда себя так ведёт со психу.
Тут уж надо просто переждать и не сломать ни об кого стул.
После того, как я выдохнула, из тёмных глубин выползла сонная логическая ипостась, в трениках, с семками и зевая сообщила:
- Узбагойся, истеричка. Давай составим уравнение.

И немношк порывшись в гугле, я вам тут математики принесла.
Кстати, цифры все гуглятся с одной попытки.

Берём зарплату министра, делим её на среднюю зарплату по стране и получаем коэффициент, который показывает разницу между этими двумя зарплатами. Ну это же не правильно, когда высокообразованная министрыня получает на уровне дворника или кондуктора в трамвае.

Итак.
Германия: ЗП министра 21468 евро. Средняя по стране 4205 евро. Коэффициент 5,1. Т.е. министр в сытой стране, локомотиве ЕСа, без невменяшки на троне и отжатых территорий, получает в пять раз больше, чем в среднем по стране.
Израиль: ЗП министра 47 636 шекелей. Средняя по стране 10234,6 шекеля. Коэффициент 4,6.
Польша: ЗП министра 3300 долларов. Средняя по стране 821,8 долларов. Коэффициент 4,01.
Украина: ЗП министра Новосад 36к гривен. Средняя по Украине 8 700. Коль уж Новосад говорила о чистой зп. Коэффициент 4,1

Возникает резонный вопрос. Схуяпс?
Простите мою необразованность вопиюсчую, но я шото както не врубаюсь, почему министрыне категорически не нравится более чем нормальный разрыв между её зарплатой и средней по стране?
Взошла звизда раздайся море?
Нет, милая дамочка.
Мы, конечно, понимаем, что вы никак не можете размножаться в таких печальных условиях и безмерно вам сочувствуем. Потеря вашего роскошного генофонда невосполнима и мы, конечно, ДОЛЖНЫ о нём побеспокоиться. За наш счет и с полным уважением.
Но увы. Мы не можем себе этого позволить.
У нас нет столько денег, чтоб вы таки размножались всласть и радовали наш глаз, выпасаясь на тучных лугах украинского налогоплательщика.
Вы не даёте лугам потучнеть. Выжираете всё подчистую.

Так что мы, скрепя сердце, вынуждены отказаться от программы размножения Новосад до лучших времён. Или же можем передать вас в другой зоопарк, где условия содержания получше. Очень жаль, что вы нам не по карману. Мы будем скучать((((
https://www.pravda.com.ua/news/2020/01/20/7237924/

Бляди вы бесстыжие, вы семейные ценности будете защищать? Вот этими вот ручонками своими липкими, которыми вы эскортниц нанимаете, не сходя с рабочего места?
Вы до нас будете доносить "світову консервативну думку" и "фундаментальне природне право"? Какое это фундаментальное право у вас? Шлюх снимать при живой жене и во все газеты с этим подвигом беспримерным попадать, чтобы назавтра твоим детям в школе тыкали твоими похождениями? Это семейные ценности у вас такие?
Гандоны вы штопаные, или крестик бы сняли, или трусы надели!
Меж тем, в воздухе отчетливо запахло запретом абортов и государственной гомофобией. Поздравляю племя молодое, непуганное.
https://iportal.rada.gov.ua/news/Novyny/187743.html

Не курю уже 12 дней. Метаморфозы налицо! Вдруг передо мной раскрылась вся палитра запахов, мир изменился, появились цвета и краски, солнце стало светить ярче, а туманы стали гуще и живописнее. Вообще не понимаю, как вы можете сосать это никотиновое дерьмо, ребята. Вы же убиваете себя, но что ещё хуже - вы убиваете других, вы убиваете планету, космос, вселенную и табак! Уверена - пожары в Австралии - дело рук курильщиков! Боже, как это я прокурила 30 лет? Что это была за жизнь такая? Это ж рудники Донбасса, а не жизнь. Какое счастье, что я бросила!

Ахахах, шучу, конечно. Никакое это не счастье. Только о сигаретах и думаю. Мои милые, такие няшные и красивые никотиновые палочки, как я по вам скучаю. 80 мм и 1 грамм идеальной формы и вкуса. Щас бы все отдала за сигаретку. Как это отвратительно лежать с переломом.

Хочу передать веселую и задорную строевую песню, всем тем, клиническим малолетним ебланам, которые по приколу голосовали за ЗЕКаманду!
Желаю вам попасть к изобретательному и прикольному сержанту - неврастенику на ваш КМБ!
ЗЕмамочки, к осаде военкоматов с справками о врожденном плоскостопии наперевес, будьте готовы! Если шо,то я с детства за Зеленскава.И за Авакова. Нащет Гончарука щас затрудняюсь ответить-пока неясно.

Пишут, что величайший лидер современности потребовал предоставить ему слово на World Holocaust Forum в Израиле. Ему предсказуемо отказали, на что он затопал ножками и заявил, что раз так - он и вовсе не поедет.
Почтить память жертв Холокоста. Он не поедет.
В Бабий Яр он тоже уже сходил один раз...
Меня сложно заподозрить в антисемитизме в силу моей собственной пятой графы. И в силу этой самой графы я вам ответственно заявляю: у каждого европейского еврея, у каждого, без исключения, есть свой личный список. Конкретный, с именами, фамилиями, иногда даже с фотокарточками список его личных близких родственников, которые вошли в те 6 миллионов. Те 6 миллионов все целиком состоят из наших родственников.
И у каждого из нас есть еще один, метафизический список - тех, кто никогда не родился. Наши возможные тетки и племянники, кузены, подружки и женихи. Те, кто мог бы быть рядом с нами всю нашу жизнь. Те, с кем наша жизнь была бы другой - если бы не было Холокоста.

Каждый еврей носит эти списки в себе. Он может никогда не ходить в синагогу. Он может не соблюдать субботу, есть свинину и не знать слова "Ханука". Но он носит эти списки в себе. Он остается евреем до тех пор, пока носит эти списки в себе. Пока чувствует, что эта боль - его боль.
А "величайший лидер современности" - не только не украинец, как всем давно уже ясно. Он еще и не еврей.

• 9 января США, Канада, Англия и Австралия заявили о том, что самолет был сбит
• 10 января преЗЕдент заявляет о том, что мы не уверены и просит предоставить доказательства
• 10 января свежеприехавший из Куршавеля Баканов заявляет, что это либо ракета, либо теракт
• 11 января Иран сознается в содеянном
• 11 января секретарь РНБО заявляет, что "А мы и так всё точно знали"
https://www.bbc.com/ukrainian/news-51076868