#АСПИД РАДИОАКТИВНЫЙ
Ок, расскажу как я сегодня ебошил газик, и слушал целый (целый блядь) день радио, по которому крутили нашу ВР.

И нового Премьера.

Шо я скажу.

Наш Шмыгаль - реально крутой поц. Вот без пиздежа.

Чувак поразительно четко сьезжает с заданных вопросов, абсолютно обтекаем, абсолютно льет воду в уши при этом ничего не говоря.

Это вам не Лёха с самокатом.

Это сом крупнее. Тертый аппаратчик с опытом обрыва тройников.

- Дякую за ваше запитання, нам дійсно дуже потрібно поважати наших працівників культури, та займатися охороною нашої культурної спадщини, тому на ваше запитання ми підготуємо грунтовну відповідь, та надішлемо вам якбудемо готові до цього.

Чувак с отличным украинским, львовскими корнями и веревкой Рината Леонидыча на шее.

Это уже гораздо интереснее. Ибо момент настал, когда долбоёбов начали менять на крепких хозяйственников с очевидным синим бэкграундом.

Если выступающий в ВР с надрывом рассказывает о землице, простом нароте, богом данном пае (за пай же дают мешок муки, и баклажку олии!) - то это точно рыг или юлёк, но в основном рыг.

Если чудо начинает заливать про то "а вот порохоботы слились в антинародном угаре с соросятами, и поэтому их можно назвать поро-сятами" - то это угадайте какой лагерь, с зеленой плесенью на лацкане?

Если чувак такой гневно плюется желтой пеной "посол Украины в Черногории оскорбила Онуфрия, закатувать, уволить, он же наш ГлавПоп!" то это опять же рыг, ибо СН похуй на попов, в Голосе одни униаты, а ЕС она посольше требовала бы орден.

Короче, советую иногда для плезиру послушивать нашу ВР - это занятное времяпровождение.

Поматюкаетесь вдоволь.

p.s. И еще, я еще Шабуню слушал. Шабуня - жесткий порохобот,ебал зеленых во все щели.

От оно шо зелень с антибарыгами делает.

Мне приснился удивительный мир, в котором рожать могут и мужчины, и женщины. И в процессе секса оба не знают, кто из них забеременеет. Это непредсказуемо.
В этом мире жена может бросить мужа с грудным ребёнком и уйти. Потому что все достало, она чувствует себя ненужной, ей не хватает внимания и ласки.
В этом мире девушка может бросить парня, который от неё забеременел. Потому что она ещё молодая, зачем ей пелёнки.
В этом мире жена может изменять беременному мужу, а потом заявить, что у неё потребности, организму нужен секс, ему не объяснишь, что муж беременный.
В этом мире вопросы про возможный декрет задают на собеседованиях всем, и женщинам, и мужчинам.
Я там до конца не досмотрела, но что-то мне подсказывает, что в этом новом мире аборты разрешены аж бегом. Без лишних вопросов и проволочек. И ещё что-то мне подсказывает, что в этом мире мужчины таааааак предохраняются!!! Как никогда раньше. Аж прямо от секса отказываются, если предохраняться нечем.

А потом я проснулась...

Укатил в закат, веселый и резвый самокат.
Вкупе с очередным "украинским прорывом" и горячим обещанием осенью индексировать пенсии... Помянем, не чокаясь!
Казалось бы, с облегчением можно бы вздохнуть, но нет!
Анонсы вновь назначенного повелителя ЗЕэкономики, весьма тревожны для пересичных. Особенно учитывая, что на дворе март - время выплат по госдолгу и то, что премьер - человек представляющий украинский экспорт, всегда стоящий на позиции "дешевая гривна - больше прибыль у ринатлианидыча".
«Наразі ми побачили укріплення гривні, яке вдарило, на жаль, по експорту, але ніяк не відобразилося на добробуті звичайних українців" - новий Премьер в Раде»

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток
и никогда не была замужем. Все восхищались ее
добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней
и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя
на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке
инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньм, они
разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт
странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не
могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через
парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький
пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на
орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю
зиму!"

Да он же гений!
Как только раньше никто не мог додуматься до такого элегантного решения проблемы поддельных лекарств?
Это просто ходячая ниагара ошеломительных инноваций и открытий! После его феноменального решения проблемы с переписью населения - его портрет уже должен быть в каждом классе школы!
Дубілет: "Ліки в Україні захистять від підробок спеціальним маркуванням"
На упаковки лікарських препаратів наноситимуть спеціальний 2D-код, завдяки чому аптеки не зможуть відпускати підроблені ліки, а споживачі матимуть змогу перевіряти їхню справжність та дату виробництва за допомогою смартфону, написав міністр Кабінету Міністрів України Дмитро Дубілет"
І такую пургу озвучил
министр кабинета министров...
Это полный абзац. Идея хорошая и правильная. Просто Дубилет крайне далек от темы, не понимая, что контрафакта и фальсификата в аптеках до 80%. За такие бабки его не в отставку, его на Марс отправят. А чему вы удивляетесь ? Он перепись населения сделал по количеству карт к телефонам. Носитель гениальных и креативных идей . Илон Маск -лох ящитаю. "покупайте только наш фальсификат", дубилет

Одесская маршрутка. Остановка «Привоз»

- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного..
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть..
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл@дь? Ну посмотри, кудa я её, бл@дь, уберу?

-Ой ,извините, я вам на ногу наступила.
-Нет, это вы меня извините, я не правильно встала.
-Нет вы.
- Нет вы.
-Да, пошла ты на хер, нам Одесситам нельзя быть не вежливыми.....

Закончилось потасовкой,но я уже вышла.

СЧАСТЛИВОГО ОКОНЧАНИЯ МАСЛЕНИЦЫ, ДРУЗЬЯ!

А.П. ЧЕХОВ "ГЛУПЫЙ ФРАНЦУЗ"

Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать.

- Дайте мне консоме! - приказал он половому.

- Прикажете с пашотом или без пашота?

- Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три гренки, пожалуй, дайте...

В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный, благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.

"Как, однако, много подают в русских ресторанах! - подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. - Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?"

Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут...

- Челаэк! - обернулся он к половому. - Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка... семги, что ли!

"Странно... - подумал Пуркуа, рассматривая соседа. - Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости... У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет... Говорят, что есть также болезни, когда много едят..."

Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный...

"Очевидно, болен... - подумал француз. - И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!"

- Дай еще икры! - крикнул сосед, утирая салфеткой масленые губы. - Не забудь зеленого луку!

"Но... однако, уж половины горы нет! - ужаснулся клоун. - Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно... Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота... Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги... Боже, уже нет горы!"

- Подашь бутылку Нюи... - сказал сосед, принимая от полового икру и лук. - Только погрей сначала... Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов... Поскорей только...

- Слушаю... А на после блинов что прикажете?

- Что-нибудь полегче... Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и... и... Я подумаю, ступай!

"Может быть, это мне снится? - изумился клоун, откидываясь на спинку стула. - Этот человек хочет умереть. Нельзя безнаказанно съесть такую массу. Да, да, он хочет умереть! Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!"

Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шепотом:

- Послушайте, зачем вы так много ему подаете?

- То есть, э... э... они требуют-с! Как же не подавать-с? - удивился половой.

- Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метр-д'отелю, пригласите полицию!

Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.

"Дикари! - возмутился про себя француз. - Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!"

- Порядки, нечего сказать! - проворчал сосед, обращаясь к французу. - Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к черту и опоздаешь... Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.

- Pardon, monsieur [Извините, сударь (фр.)], - побледнел Пуркуа, - ведь вы уж обедаете!

- Не-ет... Какой же это обед? Это завтрак... блины...

Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать...

"Бедняга... - продолжал ужасаться француз. - Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает все это нарочно... с целью самоубийства... Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!"

И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари...

"Повидимому, человек интеллигентный, молодой... полный сил... - думал он, глядя на соседа. - Быть может, приносит пользу своему отечеству... и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей... Судя по одежде, он должен быть богат, доволен... но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Черт знает, как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!"

Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.

- Послушайте, monsieur, - обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. - Я не имею чести быть

знаком с вами, но тем не менее, верьте, я друг ваш... Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды... у вас жена, дети...

- Я вас не понимаю! - замотал головой сосед, тараща на француза глаза.

- Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что... трудно не подозревать...

- Я много ем?! - удивился сосед. - Я?! Полноте... Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?

- Но вы ужасно много едите!

- Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!

Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов... За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру... с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.

"О, страна чудес! - думал Пуркуа, выходя из ресторана. - Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О, страна, чудная страна!"

Впервые опубликовано: Осколки. 1886. № 7. 15 февраля.

«Когда ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее:
1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 20%.
2. Пока ребёнок будет с изумлением таращится на вас, откусите ещё 30%.
После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые кто-то зарабатывает. И что так будет с каждым мороженым, которое он себе купит. И что % откусываемого можно сократить, схватив откусывающего за руку и потребовав отчёта, почему он откусывает именно столько.
Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег - есть только деньги налогоплательщиков. И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.»

Маргарет Тетчер

Если вы уже знаете что больны коронавирусом - не спешите ложиться в больницу. Зайдите сначала в полицию, налоговую, администрацию города, пенсионный, сходите в ЖЕК и приемные всех партий верховной рады - поговорите с людьми о насущных проблемах. А потом только в больницу!

П.Б. Ганнушкин(врач-психиатр):
"Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе —депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю."