Пы.Сы.

  • 16.03.20, 19:27
Внучка притащила деда-генерала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже зеленый клоун, жонглёры, канатоходцы...
Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!

правило подонка

  • 16.03.20, 14:42
Сотни примеров национального позора. Жлобский Спортлайф, который цинично требует сотню грн за то, чтобы «заморозить» на месяц ваш абонемент на время карантина. Жлобский Новус, который развернул масштабную продажу медицинских масок по космической цене 1200 грн за пару штук... Жлобские туооператоры, которые продолжают собирать деньги, зная, что отправлять никого никуда не будут. Но это же не форс-мажор... Жлобская элита, все эти трусливые певцы и рассказчики сказок, которые тихонько попрятались в заднепроходных отверстиях, тогда как западные звёзды отдают свои отели под больницы, организовывают сборы средств и сутками сидят в онлайне, чтобы бесплатно развлекать людей в карантинах... Жлобское правительство, которое отморозилось, но «не забывайте платить налоги», пока нормальные страны дают рассрочки, объявляют налоговые каникулы, снижают ставки рефинансирования, а чиновники жесткого Сингапура и вовсе передают свои зарплаты врачам, которые сутками воюют с вирусом. И наконец, очередное эпохальное уродство в исполнении мародерской МАУ...
... Мы отвратительны. От А до Я. Нас можно и нужно презирать. Что нередко и делает большой цивилизованный мир. Почему? Потому что МАУ. Этот потрясающий синоним жлобства. На весь мир прославляющий страну. У нас на всех уровнях жлоб на жлобе и жлобом обжирает. Одна мысль на всех: побольше бы наварить на лохах. Ведь нам - «редкостным негодяям» - мало. Мы с удовольствием воспользуемся катастрофической ситуацией, чтобы ещё раз доказать миру - насколько легко быть циниками. «Давай в два равна поднимем цену? Мало! Лохам ведь надо срочно попасть на родину, которое их так ждёт и любит. Тогда в 4 раза? Тоже мало. Разве мы не МАУ, чтобы брать запредельные десятикратные тарифы, доставляя это тупое санное быдло сюда?..
... В мире сотни примеров того, как реагируют на масштабную катастрофу цивилизованные сообщества. Которые друг за друга. Но только не в Украине. Здесь «друзья президента» продадут маски и добьют вас тарифами. Обберут до нитки, чтобы потом отслюнявить червончик мат/помощи на совместное патриотическое гимнопение. И обязательно какой-нибудь хитросделанный «директор МАУ» на аватарочку в Инстаграм влепит «Все буде Україна!»). А нет. Лучше на фюзеляж сразу - «Купуй українське!»)... Всего две стороны у нас. Одна: объегорить, обмануть, обожрать, воспользоваться моментом и продать втридорога. Короче, озолотиться на форс-мажоре. Другая: объявить карантин, закрыть границы и умыть руки. Ни одной правительственной идеи, как поддержать бизнес и людей и не дать им загнуться. Шмыгализм он такой: никаких компенсаторных программ. Выживайте сами как хотите...
... Вот поэтому и страна у нас такая славная. Малоуважаемая, неухоженная, неопрятная и повёрнутая известным местом к собственному гражданину. У нас только одно национальное правило. Правило подонка. Если все складывается плохо и можно хорошо навариться на общественных страхах, надо пугать и обдирать. Злобно, ярко и максимально цинично...
Михаил Подоляк

Эффект белой вороны с вытекающими последствиями

  • 16.03.20, 14:27
Одесситы – любят «пожрать». Поэтому они весьма благодарны пятому президенту Украины, подписавшему в Израиле «Соглашение про зону свободной торговли между Украиной и Эрец Исраэлем».
Вот уже какой год у причалов одесского порта разгружаются суда-рефрижераторы, прибывающие из Хайфы, а прилавки «Привоза» ломятся от экзотических фруктов, плодов цитрусовых деревьев, рыб премиум класса сибаса и дорадо. Одесские элитные дамские салоны теперь предлагают своим клиенткам (женам и дочерям «слуг народа») косметику Мертвого моря.
Для украшения стола и улучшения вкусовых качеств приготовленных блюд, одесские хозяйки покупают на знаменитом рынке выращенную на святой Земле свежую высококачественную зелень и пряные травы, кинзу, базилик, красный базилик, орегано, лимонную траву, лук резанец, майоран, мяту, розмарин, руколу, салат бэби микс, тархун, тимьян, мелиссу, шалфей, щавель и другие вкусняшки.
Когда Вседержитель начал поражать коронавирусом грешный электорат гаера, избравшего президентом страны атеиста-богохульника и кощунника, то Порох привез из Европы 1 миллион бесплатных тестов на проверку заражения COVID-19(как оказалось ,никто , никуда не убегал,ни в одиночку,ни с семьей).
Остаётся открытым вопрос, за что 73% украинских избирателей, проголосовавших 21 апреля 2019 года за прокремлевского кандидата, ненавидят Пороха?

неразрешимый вопрос

  • 15.03.20, 13:47
Есть вопрос более неразрешимый чем о первичности яйца-курицы. Почему все кандидаты в "слуги народа" такие душки, а сами "слуги" такие мудаки?)

Пандемия и идиотизм

  • 15.03.20, 13:38
Одесса абсолютно беспечна. Ей и пандемия коронавируса - просто хохма, на жаль. Дети идут по улице с мамами и едят грязными руками уличную еду, мамы спокойны. Одесса продолжает рассчитываться наличными, хотя сейчас безопаснее карточкой. Одесса не самоизолируется, а гуляет, ест в ресторанах и ездит в общественном транспорте, Привоз и 7 километр пашут по полной программе, кинотеатры и театры работают , на этой неделе концерт Билык. В одесских дворах «чемпионат мира по футболу»,пацанва бегает в одних майках,но школы закрыты на карантин.
Мы такие генетически?

Найкраща нянька

  • 13.03.20, 19:57
З радістю посиджу з вашими діточками, поки ви працюєте

Піздюшата мають бути вмиті, розчесані, вбрані у вишиванки, нагодовані, знати казку про Пан Коцького і гімн України. На стіні мають висіти портрети воїнів УПА і шабля

В холодильнику має бути каструля борщу, вареники, холодець, сало з проріззю, часник, півметра домашньої ковбаси, крафтове пиво і чорничне морозиво

На столі має лежати Кобзар, 12 різок і армірований скотч
В квартирі має бути вільна кімната, будемо грати в карцер, шукати моskalя і копати Чорне море

Про мене:
Дуже люблю діточок, добросовісна, відповідальна, акуратна , комунікабельна, уважна, шкідливих звичок практично не маю, зовсім троха палю і матюкаюсь, коли піздюшата бешкетують, або фальшиво співають гімн, нордично витримана, люблю віджимаця від підлоги, грати на трембіті і чистити кулемет

Коти і собаки вітаються
Всім дам раду, ввечері нікого не взнаєте і хати теж, буде весело

Дуже дорого
Тирнетнула

Под прикрытием карантина

  • 13.03.20, 14:10
Таня Адамс
Итак свершилось то, о чем мы орали ДО наших прекрасных выборов нашей прекрасной бубочки. Орали в процессе выборов и орём уже почти год после них.
Позавчера в Минске зелёные твари сдали Украину.
Оптом. Всю.
ОРДЛО признано стороной конфликта уже официально.
Подписан документ, который зафиксировал субъектность оккупированных территорий и статус РФ, как «наблюдателя- гаранта».

Все договорённости теперь касаются всего двух объектов – Украины и ОРДЛО. Россия выведена за скобки конфликта и никакой ответственности за своих марионеток не несёт.
Прямым текстом – «Представителям Украины и ОРДЛО не позднее 18 марта 2020 года направить в СММ ОБСЕ дополнительные предложения СТОРОН по возможным компромисным участкам разведения сил и средств»
Плюс создаётся «Консультативный совет», в котором по 10 человек от Украины и (неожиданно?) ОРДЛО. Не России.
«Внутренний конфликт», за который вчера уронили говорящее сало, теперь свершившийся факт и немножко повалять обсыкана за это предательство власти в целом – слишком мало.
Они не просто перешли красные линии. Зелёные стали там лагерем, подвезли продовольствия и начали размножаться.
Взять бы сейчас этих альтернативно одарённых «патритов», которые весной прошлого года с пеной у рта доказывали, что «так далеко они не зайдут!» и спросить нежно:
- Ну что? Не зайдут?
Зашли.
И зайдут ровно туда, куда МЫ им позволим.

Их пиздят палкой по спине кукловоды, которые вовсе не для того, чтоб вас, мудаков, порадовать создали это зелёное тупое уёбище.
Была цель и цель достигнута.
Почти.
У нас есть время до 25-го марта.
Время, чтоб наконец прийти в себя ВСЕМ. Ортодоксальным порохоботам, белым польтам, националистам.
Тем, у кого «были вопросы к Порошенко» и тем, кто надеялся, что «они не зайдут так далеко».

Потому что сейчас Украина стоит уже на том краю, за которым её просто не будет.
Субъектность ОРДЛО – не не просто слова на бумаге. Это ПРИЗНАНИЕ того, что Украина воюет со своими же гражданами, с шахтёрами, купившими БУКи в Эпицентре. Это принятие на себя ВСЕЙ ответственности за 6 лет войны, со всеми вытекающими последствиями.
Это ПОЛНЫЙ уход России от ответственности. А в перспективе ещё и судовые процессы. Потому что «невиноватая» РФ шесть лет терпела санкционные убытки.
И самое главное - принятие этого документа будет означать, что КАЖДЫЙ погибший на этой войне погиб ЗРЯ.

Скоро мы начнём собирать людей, чтобы выйти на площади наших городов.
Потому что зелёные понимают только язык протестов.
И если ТЫ останешься в стороне – не спрашивай потом «За что мне это?», когда ветеран Украинско-Донбасской войны бросит тебе в лицо слово «терпила». На Донбассе так называют тех, кто обречен терпеть ВСЁ, просто потому что не нашел себе сил дать сдачи.

Фаршированная шейка

  • 12.03.20, 07:35
Я вас спрашиваю, вы когда-нибудь кушали шейку? Потому что если вы не кушали шейку, таки, вы меня извините, но мне не очень понятно, зачем вы до сих пор жили у себя дома и хочите мне что-то сказать за вкусную и здоровую пищу?
Когда моя бабушка Рахель Евелевна, чтоб у нее в голове было только счастье, делала шейку, весь квартал дышал тихо и боялся приподняться со стула. Она делала ее так красиво, как даже Яша Хейфец не играл на своей скрипке! А Яша Хейфец играл на своей скрипке так красиво, что даже скорбящие родственники у городского крематория имели улыбаться.
Она брала куриные потрошка. Вы любите куриные потрошка? Так вот она их брала. Пупочкес, сердечки и рубила это мелко в фарш. Нет, вы можете, конечно перекрутить это все на мясорубке и сделать вид, что так и было, но вам не поверит даже последний лох ин дер копф с городского рынка.
Потом вы мелко, тем же ножом, чтобы не пачкать посуду, режете лук и немножко обжариваете на сковородке, пока он не станет желтым и красивым. И перемешиваете с нарубленными потрохами.
Тудой же добавляем манку, яйцо, солим, перчим и хорошенечко перемешиваем.
Но если вы думаете, что это все самое главное, таки я вас имею расстроить. Самое главное не содержание, а форма. Вы будете пить чай из поллитровой банки? Да? Ну, тогда идите кушать на вокзальную столовую, там вам подадут биточки и компот. Такая радость, как шейка не для вас.
А если вам для чая нужен китайский фарфор, так возьмите глаза в руки и продолжайте слушать за настоящее искусство.
После того, как вы намешали фарш, нужно сделать таки самое главное.
Берем шкурки с куриных шеек и вспоминаем за то, как одному еврею предложили быть царем. Он таки согласился, но попросил себе иголку с ниткой, чтобы еще немножко подрабатывать портным.
Поэтому мы тоже берем иголку с ниткой и крупными стежками зашиваем шейку с широкой стороны, а получившийся мешочек кормим фаршем пока оно не всё.
Когда оно таки всё, этой же иголкой и ниткой зашиваем узкую часть.
После чего опускаем это все богатство в кипящую подсоленную воду с лавровым листом и ждем минут сорок на маленьком огне.
Но, как говорила моя бабушка Рахель Евелевна, спешка хороша только при ловле блох. И если вы после того, как выните это из кипятка начнете выдергивать нитки, так вы порвете всю красоту и у вас вместо вкусно и красиво покушать будет кадухес и нервы.
Шейки надо охладить, поставить в холодильник, пусть они там немножко отдохнут и померзнут. А уж потом, надо их достать, вынуть из холодных шеек нитки аккуратно порезать лямтиками.
И потом, когда вы поставите это с горчичкой на стол, то даже Беня Щойхес и бенина жена,увидят через свои глаза, что если в Европе Беня гройсе хухэм, то здесь он еле-еле поц, забудут за свои макароны и начнут хорошо кушать нормальную еду. И штоб вы все мне были здоровы.
Александр Гутин

Не надо пачкать Институтскую,пожалуйста

  • 11.03.20, 19:05
Советник секретаря РНБО Серёжа, мать его так, Сивоха снова раззявил свое отверстие для поговорить. И хоть бы раз, ну вот реально, хоть бы один единственный раз, оттуда вырвалось на свободу что-то такое, за что не хочется прям сразу втянуть Серёже кирпичом поперёк хлеборезки.
Нифига.
Серёжа репертуар не меняет, вот прям узнаю земляка – если уж пороть херню, то последовательно. Так, чтоб никаких контекстов.
У нас, говорит, ВНУТРЕННИЙ конфликт. Поэтому какое вам ещё НАТО?
Мол прагнення есть, и документ есть, а вот делать мы нихера не будем в эту сторону. Патамушта конфликт. Внутренний.
В целом, мы таки дожились до сладкого момента, когда Раде БЕЗОПАСНОСТИ советы даёт утырок, который даже не парится, чтоб срам сепаратистский прикрыть.

В Украине здорового человека за подобное словосочетание надо было бы Серёженьку за пицунду и на кукан. Чтоб холодная ладошка СБУ взяла эту гниду за мягкое и немножко потеребило. На предмет а не охуел ли ты, браток, окончательно и бесповоротно?
В Украине здорового человека эту гниду рыхлую не то, что к РНБО, а к уборке туалета в КМДА не допустили бы.
В Украине здорового человека такая вот перхоть некрасивая сидела бы тихо, в углу, прикидываясь ветошью и не привлекая внимания санитаров.

Но Украину поразила тяжелая форма энцефалопатии.
И теперь у нас вполне возможны два аналогичных заявления в один день. Про «недосягаемость НАТО» от министра обороны и про «внутренний конфликт» от советника РНБО.

Знаешь, Серёга, я всю жизнь прожила на Донбассе, училась, работала, растила дочь. И никакого внутреннего конфликта не было.
Я ездила в Полтаву, в Тернополь, во Львов - и снова никакого конфликта.
Я помню Евро -2012, когда весь Донецк стал жовто-блакитним и пел гимн Украины на Донбасс Арене. Где же конфликт, Сивоха?
Я помню 40 хануриков, засевших в ОГА и 300 старушек около неё. Вот и весь твой конфликт на миллионный город. Пока не вмешались извне.

Пока на улицы не выползли специально обученные чувачки из Белгорода и Москвы, которые, как оказалось, уже давно были завезены в город и тихо ждали свистка к началу «внутреннего конфликта».
А потом приехали бородатые черти из Чечни. Чтоб «внутренний конфликт» случайно не загнулся.
А ещё потом – уже кадровые лаптеногие, которые даже не скрывали, кто они и откуда.
Ну а там, где появляются братики с севера, внутренние конфликты растут, как грибы. И не утихают десятилетиями.

Так что, фуфель ты безродная, срочно уясни для себя разницу между внутренним конфликтом, когда ты с головой поссорился по синьке, и внешней агрессией, когда тебе в эту самую голову на Трудовских настучали.
Потому что не поможет вам приказ более двухсот не собираться.
Вас вон две женщины способны до энуреза довести, а тут 200 человек, ДОБРОВОЛЬНО готовых умереть за эту страну.
Не долго вам осталось, раз уж такие разговоры пошли.
Можно начинать ванговать, когда Сивуху вперёд ногами по Институтской понесут.
Таня Адамс

Кафе совковое

  • 10.03.20, 17:57
Для той молодежи, которая смешно ностальгирует по советским временам, где якобы "всем было хорошо", надо сделать подарок. Поместить в контекст. Открыть аутентичное кафе под названием, скажем, "Уют".

Стекляшка, десять столов, шаткие стулья. Запах тряпки и кислых щей. На столах баночки с заскорузлой горчицей и солонками, из которых ничего не сыплется. Мрачная тётка в сером халате вытирает столы, оставляя разводы.

Входят радостные посетители, юноша с девушкой. Они попали в счастливое прошлое.

Тётка, окинув ненавидящим взглядом розовые волосы девушки: "Лахудра, блин…"

Девушка: Извините, что?

Тётка: Конь в пальто!

Юноша с девушкой садятся за стол.

Девушка, тётке: "А не могли бы этот столик получше вытереть?"

Тётка: Сама бери и вытирай! Умные все стали!

Юноша гладит девушку по руке: ничего, сейчас всё будет хорошо.

Подходит официантка, с высокой прической, нарядная. Юноша с девушкой смотрят на нее, улыбаются.

Официантка: Не, я не поняла, вы улыбаться пришли или заказывать?

Юноша: Нам бы меню…

Официантка: Меню? Уже сто лет одно и то же меню тут, можно запомнить.

Юноша: Мы впервые.

Официантка достает из передника мятый лист бумаги, на нем машинописный шрифт. Бросает лист на стол.

Девушка задумчиво читает вслух: яйцо с майонезом, сайра с лимоном, сыр… Юноша поднимает голову: "А какой именно сыр?"

Официантка: Желтый!

Девушка: А что-то веганское есть?

Официантка: Чо?

Юноша незаметно толкает девушку ногой под столом. Шепчет ей: "Тихо, это челлендж".

Говорит официантке: "Мы подумаем, а вы нам пока эспрессо и капуччино сделайте, хорошо?"

Официантка: Слушайте, вы издеваетесь, что ли? Вы откуда такие взялись, а? Одна раскрашена как кукла, второй с серьгой в ухе, как… как… как п***ас! Я щас милицию вызову.

Девушка: Но мы поесть хотели...

Официантка: Дома надо есть! Ясно?

Юноша с девушкой быстро уходят. Официантка с уборщицей шлют им вслед проклятия.

Официантка включает радиоприемник на стене, удовлетворенно садится на шаткий стул: "Отдохну наконец". Все громче звучит композиция "Из полей уносится печаль, из души уходит прочь тревога".

Алексей Беляков