какая-то ручная оппозиционерка

  • 10.08.20, 23:37
Тихановская смешная до зубной боли,
Я, говорит, протестовать не пойду, потомучто не хочу оказаться в СИЗО с мужем. Готова с властью сесть за стол переговоров насчет протестов.
Но зато это у нее уже победа.
То есть, вы протестуйте, а я тут мороженку доем. Отлично заряжает боевой дух.

Все гениальное просто

  • 10.08.20, 12:34
Мой кореш,прекрасный кулинар,хороший давний друг,весельчак и распездал,придумал независимо друг от друга два термина.
"Кулинарное доверие" и "желудочная совесть".
КД это ваше доверие автору и собственно рецепту, который вы читаете или просматриваете. Простой юзер может прийти к доверию или недоверию на основании собственной готовки, продвинутый на основе опыта и интуиции априори.
ЖС - должна срабатывать у вас, если вы целый день валяетесь в постели и садитесь плотно жрать.
"Ты жирный", вопиет она.
Если же вы целый день провели в движении, то она говорит вам, что вы заслужили вкусный хавчик.
Гениально же!

антигастрономическая заметка

  • 04.08.20, 22:41
Свекр закомандовал свой юбилей в ресторане с грузинской кухней.
Грузинская кухня - это жесть, ад и преисподняя. Человеческий организм от столкновения с грузинской кухней должен приходить в упадок и гниение! С каждой ложкой проглоченного этот несчастный приближает свое преждевременное старение, боль, резь, сыпь, спазм, маразм и неспецифический катар рассудка.Взять хотя бы шашлык! Это же страшный сон любого ЗОЖника! Шашлыками настоящий ЗОЖник должен пугать своих детей: вот будешь плохо стоять в планке, придет злой шашлык и заставит себя сьесть! Кебаб туда же! Жирный, жареный животный белок с зажаристой корочкой и канцерогенами! Как такое можно есть!Хинкали еще хуже! Тот же кебаб, только в тесте. Быстрые углеводы, быстрее некуда, скоростные просто!
Хуже хинкали только хачапури! Там вообще яд на яде и ядом погоняет! Быстроуглеводный глютен с дрожжами и молочкой! Сыр из коровьего молока, сплошной казеин и лактоза! Нутрициологи в обмороке! Совместимо с жизнью там только яйцо, которым поливают аджарский хачапури, но оно стыдливо сворачивается от такого неприличного соседства! А лобио! Это же калорийная бомба! Бобы с орехами, кто это может выдержать! И, между прочим, с орехами у них вообще все. Они как с утра встают, так и давай пхать грецкие орехи в любую еду: в баклажаны, в курицу, в пахлаву, в лобио, даже в салат! У них в салате на один помидор три грецких ореха минимум! И все это они запивают мало того, что вином, так еще и сладким тархуном. С ужасным, смертельно ядовитым рафинированным сахаром!По-хорошему, из всей грузинской кухни можно есть только кинзу. Вот кинзу можно есть с чистой совестью и в любых количествах. Но каждый, кто ест вот это вот вредное, жирное, нажористое грузинское все остальное, тот ножом и вилкой роет могилу себе. И умрет буквально послезавтра в страшных муках, если верить инстаграмным нутрициологам. Осталось только выяснить у них, как грузинский народ до сих пор не вымер на таком рационе и откуда на Кавказе берутся долгожители.В следующий раз мы обсудим смертельные угрозы испанской кухни,так как юбилей у свекрови.

в продолжении темы про выгодный брак

  • 04.08.20, 14:27
Мальчики тоже могут жениться по расчету на богатых невестах. Конечно, могут, аж бегом. И я таких знаю. Тема эта вечная, испокон веков так было.
Но есть нюанс!Богатые жены реже склонны менять своих купленных по расчету мужей на новую модель, с меньшим пробегом и лучшим экстерьером. Богатые жены реже замечены в выставлении на улицу поднадоевших мужей вместе с поднадоевшими детьми от них. Мало кто из богатых жен норовит заехать мужу по лицу, чуть что не так. И возить мужа по полу за волосы, и ломать ему ребра мало кто из богатых жен сподобится. Просто весовые категории разные, даже небогатый муж "в приймах" все равно остается мужчиной, он в среднем крупнее и физически сильнее, чем средняя женщина.
Да и вообще, женщины реже склонны расходиться, если в целом все идет не так уж плохо. Если муж не шляется, драться не лезет, на мозги не сильно капает, пьет в меру, вести себя в обществе умеет и даже немного интересуется своими детьми (а быт при этом обеспечивают специально обученные люди за деньги) - много вы знаете жен, которые бросили таких мужей? А много вы знаете мужей, которые бросили своих не пьющих, не изменяющих, не дерущихся, обеспечивающих быт и уход за детьми жен? Имя им легион, а среди богатеньких буратин это просто любимый вид спорта.
Вот и выходит, что для девочки из богатой семьи выйти замуж за мальчика, который польстился не на нее, а на приданое - не такой уж большой риск. Вполне возможно, что он будет годами вести себя прилично и имитировать счастливую семью, чтоб содержание не потерять. А даже если когда-нибудь отрастит собственный жирок и свалит в туман - она, как минимум, не останется голой и на улице. Если предусмотрительно не даст ему себя ограбить.И для мальчика, который хочет выбиться из грязи в князи через ЗАГС - тоже практически никакого риска. Все в его руках, будет изображать примерного мужа - будет в шоколаде.То ли дело девочка в поисках богатого спонсора.Тут рисков куда больше, и иногда эти риски- смертельные.

о непуганых идиотках

  • 03.08.20, 13:41
Выбесил утренний разговор с соседкой.
«Подарю дочке на 18-летие увеличение губ, в юракадемии такие масики на кафедре международного права-отвал башки».
Среди красапет, которых я знала в юности, было некоторое количество идейных содержанок. Главной женской карьерой они считали удачное пристройство к питательному мужику. "Свою девственность я собираюсь продать как можно дороже" - сказала одна моя детская подружаня, когда нам было около 20. Таких, конечно, среди моих знакомых было немного. Не тот круг, не то воспитание. Большинство честно повыскакивали замуж по большой любви за таких же интеллигентных голодранцев, какими были они сами и их родители. И потом вместе, в четыре руки работали, росли в карьерах и зарплатах, растили детей. Или не вместе. Кто-то разводился. Кто-то потом снова замуж выходил - и опять не по расчету. В итоге у всех сейчас все в порядке. У всех все получилось: есть профессия, есть работа или бизнес, есть крыша над головой, есть подрощенные дети и какие-то жизненные планы.Но у тех, кто собирался стать "трофейной женой", ничего хорошего не вышло. Все как одна остались у разбитого корыта - в лучшем случае у них тот же уровень жизни, что и у их подружек-нищебродок, над которыми они когда-то посмеивались. О худших случаях и говорить не хочется.Конечно, у меня выборка не репрезентативна. Конечно, бывают в жизни блестящие содержанские карьеры. Как показывает практика, можно даже первой леди США стать путем продуманного мезальянса.И все равно...
Когда я вижу, как сегодня, в третьей декаде 21 века мамы готовят дочерей к поиску богатых не женихов даже, а патронов! Содержателей! Как дурочки малолетние считают, что они первые в истории догадались переспать с богатеньким буратино в надежде на пожизненное содержание... Господи ты боже, ничему людей жизнь прошлых поколений не учит. Все шишки каждая непуганая идиотка мечтает набить сама!

о неврозах и психозах

  • 03.08.20, 13:22
Всегда радовалась, что в доме нет газа. Потому что есть пьющие жильцы и бабушка, которая сильно не в себе. Это та, которая с балкона арбузами и прочими тяжелыми предметами кидается. Так что был бы газ - точно бы пиздануло. Но сегодня на первом этаже случился пожар. Начался с балкона. Не знаю, может, там курили и не затушили сигарету. Пожарные приехали очень оперативно. Все залили, все затушили. Но блядь, на балконе хранились большие газовые баллоны. Не знаю уж, зачем. Хорошо, что их вовремя достали. Еще немного - и пиздануло бы знатно.
Хочется пойти и прибить нахуй этих погорельцев.

ой вей маме мах мир ахасене...

  • 01.08.20, 17:49
В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сара.
Ей 18 лет. Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем - глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки - как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной.
- Ребе, можно задать Вам один вопрос?
- Конечно, дочь моя, задавай.
- Ребе, скажите, как Вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в издательстве "Галлимар" в период второй алии?
- Замуж! Немедленно замуж!

Про кадровый «резерв»

  • 01.08.20, 06:39
В общем, все про ту же ТКГ. К себе в песочницу, насыпавшуюся из трусов, Леонид Кравчук(80+)пригласил Витольда Фокина(85+).
Вот теперь, блять, пусть кто-то попробует сказать соискателю, что в 35 уже не берём на работу, мать их так.

«и на старуху проруха»

  • 31.07.20, 19:20
Михаил Иванович полюбил.
Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.

Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.

За три дня однообразного шатания баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.

Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.

И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.

Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.

Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.

Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.

– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.

Тот покорно жевал с коровьим ебалом и соглашался.

Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.

Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.

С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.

Тот считал себя первоклассным мужчиной и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?

– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.

– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.

За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.

Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хер извлекал на ровном месте, – так плакать старине Плюшкину!

Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спиздил. Эстетично и практично.

Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.

И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.

Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних экономии.

– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, – цирк, а не кино. Верно?

Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.

Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе вещички блядь пропадают! Объебосы косолапые!

А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?

Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?

«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».

Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.

На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.

– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.

Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.

Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его...? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »

Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…

Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…

Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.

Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.

«Да хоть с хуем…» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.

– Что желаете закусить? – спросил слуга.

– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:

– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.

У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.

Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.

Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.

«Охуеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»

Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:

– Се - семнафцать, ты-тысясь…

Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.

– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.

– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…

– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!

По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:

– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!

Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.

– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально наебали.

Алексей Болдырев

Пролетая над гнездом

  • 30.07.20, 12:49
Как сказал один скрипач: «весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю» ... напомнил мне случай из советской психиатрии.

Дело было так. Однажды в дурдом наряд милиции привёз пожилого господина. Причиной этого послужило то, что дедушка регулярно вызывал милиционеров потому как мальчишки со двора били стекла в его квартире.
Ну и где же здесь психическое отклонение? Спросите вы. А все очень просто. Жил дедушка на 15 этаже. Но стёкла были разбиты и как только вставлялись новые, разбивались опять.Дедушку в психиатрической больнице принялись обследывать, проводить тесты и беседы, наблюдали. И ничего. Полностью здоровый человек кроме этой обсессии (навязчивой идеи). И решили его оставить на некоторое время. Мало ли.Однако в дальнейшем выяснилось следующее. Акурат над дедушкой, на 16 этаже жила женщина-шизофреничка которая регулярно лежала в той самой психбольнице. У женщины наблюдался параноидный бред. Так вот, она решила, что дедушка живущий снизу посылает в квартиру лазерные лучи, которые медленно её убивают. По этой причине она периодически выходила на балкон и привязав к длинной бельевой веревке маленькую гирьку путём совершения механических колебаний (маятника) разбивала стёкла в квартире соседа снизу (нашего дедушки).Восстановив картину произошедшего, дедушку из больницы немедленно выпустили. И врач, зафиксировавший этот случай сделал гениальный вывод. Звучит он так: «если сверху нас ебанутые, нам всем приходиться жить в дурдоме...».
Это я про текущую политическую обстановку в стране, если что.
Игорь Нимченко
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
119
предыдущая
следующая