Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

О сетевой эротике

  • 25.08.19, 01:11
Сетевую эротику стало читать совершенно невозможно. Стыдно и немного смешно. А ещё за здоровье страшно, включается анализ ситуации.
Её ( эротику) и раньше то с трудом внутрь. Лоно, жезл, сложные лица, позы, как Гордиев узел. Кто это пишет, с кого?
А тут один, или одна, кто их там разберёт, изливают посильно.
Крем-брюле мороженое, три шарика. Прямо туда, в живую женщину, где для другого вход. Очень вкусно, всем советуют. Подстаканник для крем брюле в экстазе, любитель морожного там же.
Сквирт по колено. Занавес.
А я сижу и думаю, что липко. Все три шарика. Текут по тебе, по чужому лицу, по шелковым простынями, ниже на матрац. Все в пятнах, ноги в жиже. Какой тут сквирт к херам, мыться только три часа. А ещё же надо сосредоточиться не забыть, и дай бог нет аллергии на лактозу.
Холод этот ещё.
Во-первых, он анастезия. Я это со школьной программы помню. И родзала. То есть высечь огонь трением можно, но сложно, разве что к утру следующего дня. И скончаться кончая, на радость патологоанатомам. Причем тандемом, столько сил вложено.
Во-вторых, здравствуйте профильные женские болезни. Букет, роскошный. Не какие-то там цветы полевые, а по-взрослому, чтобы все вазы в орхидеях. Само собой диких, а как же. Эротика.
Чтобы гинеколог потом ещё год знал все о твоих трещинках. А у партнёра затуженные зубы и на языке мозоль.
Зато красиво. Зато не как у всех.
А мне бы носочки хлопчатобумажные. Ноги стынут постоянно. Трусики без швов из простой ткани, чтобы не натирало, да маечку в обтяг для колышущегося верха.
Нырк под одеяло и киношку смотреть на ноуте.
Какая уж тут эротика. Какие эксперименты. Почитать разве, как у умных людей план поиска точки Джи проходит.
А может все это потому не зашло, что я морожное не люблю.

«Песнь Песней»на новый лад

  • 23.08.19, 15:16
Южная кровь созревает рано. Ей тринадцать.
Рыжие волосы крупными кудрями, смуглое лицо, легкое платье на ветру струится по телу так, что взглянувшему на нее нет нужды ничего додумывать.
Суламифь, дочь народа Израильского, подвязывает виноградную лозу и тихонько напевает какую-то песню.
Соломон, в полную силу уже вошедший в самый мужской сок, царь царей, утомленный и пресыщенный женской страстью, слушает её, как завороженный.
На южном склоне горы Ваал-Гамон, в своем винограднике он любит иногда оставаться один. Обычный смертный на обычной деревянной скамье. Но девушку эту он видит впервые.
Царь выходит из своего укрытия и просит её открыть свое лицо, спрашивает имя, не раскрывая тайны, кто он есть на самом деле. Суламифь рассказывает, что помогает своим братьям охранять виноградник, Соломон выдает себя за царского повара.
Они договариваются о свидании в следующую ночь у стен дома Суламифь. Именно тогда девушка решает, что только этот мужчина может стать первым и единственным её возлюбленным.
Вечером того же дня Суламифь продает ювелиру единственное свое богатство-серебряные серьги, в обмен на них она покупает мирру. Ей хочется нравиться, ей хочется, чтобы и без того нежная. девичья кожа в ночь первой любви пахла сладостью.
Когда на следующую вечер Соломон стучит в её дверь, Суламифь пугается и не решается открыть ему. Запоздало опомнившись, она ищет его в сонном городе, а потом бежит к винограднику.
Где случается то, что вряд ли сможет прекратиться между мужчиной и женщиной, пока они в этом мире есть.
Соломон увозит свою возлюбленную во дворец. Её одевают в лучшие наряды, вплетают в рыжие кудри жемчуг.
На счастье им отмерена неделя.
Царица Атис, верховная жрица храма Изиды, одна из тысячи возлюбленных Соломона, будучи им отвергнутой, задумывает страшное. Начальник царской стражи Элиав давно пылает к ней страстью, именно его руками она и собирается совершить древнюю, как мир женскую месть.
Она обещает ему себя, а взамен просит жизнь Суламифь.

Элиаф прячется в царских покоях.
В последнюю ночь своей короткой жизни Суламифь совсем не спит, ласки Соломона не могут её успокоить. Она говорит ему, что смерть совсем рядом. Их слова и объятья становятся прощальными ровно в тот момент, когда Элиаф выскакивает из своего укрытия и мечом пронзает юную деву.
Убийца убегает, Атаис высылают обратно в Египет, а Соломон остается жить в печали и своих воспоминаниях.
Что не мешает ему не распускать гарем.
Это интерпретация Куприна)
Есть ещё вариант, где Суламифь любила пастуха, а негуманный Соломон ее склонял, склонял и склонил

Хочется сказать что.
Любить состоявшихся сорокапятилетних небожителей было во все времена не только почетно, но и опасно. Велика конкуренция. Вообще на любом Олимпе любого среза (власть, творчество, деньги) очень тесно и можно огрести люлей, даже если просто постояла рядом. Вплоть до членовредительства. Легкий испуг и хорошо отделалась-это когда у тебя только депрессия и вкусные пилюльки. А могут и бритвочкой по горлу.
Женщины-жестокое племя, у нас срок годности короткий, не в пример мужскому, вот и вертимся, как можем.
Всегда есть кто-то моложе тебя. Красивее, умнее, состоятельнее. Ну или вот просто так ветер сегодня подул.
Помни об этом, девочка-девушка-женщина. Помни и бди!

Ну и свою красапету я к такому дяде точно не пустила бы. Старый козел.
Пы.Сы. Я не критикую Песнь Песней ( хотя, почему бы и не), а пытаюсь ассоциативно перекинуть сюжет на современность.
Где взрослый, пресыщенный деньгами, женщинами и славой дядя по сути сгубил жизнь девочке, которая слаще попки от морковки ничего не видела.

Как не обожать?!

  • 23.08.19, 14:29
Я уже долго хожу стричься исключительно к одному мастеру.
Зовут Ванечка.
Он очень манерный, трогательный и эмоциональный.
Как мастер, он бестолковый, но как человек – бесценный.

Все прелестное начинается сразу с записи по телефону.
За три минуты нашего разговора у него обычно пять раз меняется настроение, что по итогу беседы я не понимаю, записана я или нет.
То я не вовремя набрала, потому «в салон пришел полным составом всеукраинский сборник дешевых мымр», то он слышать меня рад до слез практически, растрогался, перезвонит, то он сильно занят, отстань, неудобно открывать приложение с расписанием, пока.
На пороге встречает чем-то двойственным, типа: «Боже, как ты приятно пахнешь! Наверное, что-то дешевое» или «Удивительно, что тебя не уродует Zara».
В процессе стрижки он болтает. Обычно хвастается, но бывает жалуется – злится на партнеров. Они у него все бедные как церковные мыши и сильно неблагодарные. Вершина любовного разочарования – фраза «Ей богу, с бабам начну спать! Доведут!».
Прощаемся мы тоже тепло. Я ему: «Целуй меня и я пошла», он мне: «Откуда я знаю, что у тебя нет подкожного клеща?». Но целует дважды.
Он очень органичен в своем образе, ему безумно идет томность, шампанское, которое он попивает из винного бокала, и весь этот салон, выглядящий, как бабушка современных интерьеров – золотые раковины, картины с химической завивкой и старые журналы у диванчика.

Звоню сегодня уточнить в силе ли завтрашнее посещение:

- Котичек, я после операции на почках, не работаю в салоне.
Дома сейчас. Я за городом, у меня тут свой сад, книга, пес – вроде бы все хорошо, но все равно депрессия.
Да-да, Катюша, я про тебя помню, не беспокойся, но я не в ух какой форме.
- Ох, поправляйся, - говорю.
- Спасибо, Юленька. У меня правда тут дома есть своя студия, некоторых девочек беру, но ты же, Светочка, в Киеве, поэтому давай так поступим: я тебя, Лариса, сам наберу, как только справлюсь с недугом, и запишемся. Или ты отросла уже до безобразия?
- Нет, - отвечаю, - выздоравливай, я дождусь.
- Спасибо, Галочка, - говорит. - Давай номер твой наконец-то запишу. Какая у тебя длина, я сразу обозначу.
- По жопу.
- Так и запишем «Марина по жопу».

Обожаю. Как не обожать?

О свингерстве

  • 21.08.19, 11:25
Недавно познакомился с прекрасной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И чуть ли не первое, что я от них узнал, это было том, что они свингеры.

Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.

Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства.

Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свинегры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.

Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота.

-Вы, может быть не поняли - повторил Алексей - Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений!

-Отчего же не понимаю- ответил я - Очень даже понимаю. Очень хорошо. Молодцы. Прямо очень молодцы.

Дальше наступила пауза и мы начали общаться на какие-то отвлеченные темы.

Я человек толерантный. Но меня просто подмывало спросить, как вы, Алексей и Марина, пришли к этому. Я смутно представлял ситуацию.

Предположим встречаются люди, любят друг друга, занимаются сексом в различные технические отверстия, с применением всяких товаров из секс-шопа, все логично, даже может быть красиво. И тут в голову приходит идея, а давай кого-нибудь еще .... ? Ну, или нас? Это не важно. Так это происходит или иначе?

Одним словом, я деликатно, как мог, спросил у них, как, мол, вы пришли к такому вот увлечению. Что вас навело на мысль, что ваше это не филателия, не нумизматика, не плетение макраме и не скандинавская ходьба, а именно свингерство?

-Понимаете - ответил Алексей - Нам было настолько хорошо вместе, настолько все было гармонично и круто, что мы решили поделиться этим с другими симпатичными людьми. Что тут такого?

Действительно, что тут такого? Говно вопрос. Все же делятся хорошим и гармоничным. У нас на районе бабушка одна жила в прекрасной квартире. Сталинка, потолки три метра, комнат тоже три, одна спальня только почти тридцать квадратов! Так она этого не понимала. Не понимала, что гармоничным и хорошим надо делиться с внуком. Ну, внук и решил ей это объяснить, пришиб старушку, правда потом сам присел. А все из-за недопонимания, что хорошим надо делиться. А бабка этого не хотела понимать, вот и померла раньше времени, да еще и внуку жизнь испортила.

-А где вы, уважаемые, находите людей с которыми делитесь друг другом?- не унимался я.

-Есть различные клубы - сказала мне уже Марина - Но мы предпочитаем сначала сблизиться с людьми, подружиться, стать чуть ли не родными, а уж тогда доверить им самое сокровенное.

Ахереть, подумал я, но не сказал, конечно. Просто если теоретически представить, что я стал свингером, я бы действовал кардинально наоборот.

Как можно дружить с человеком, который спал с твоей женой? А он бы еще так дружески похлопывал тебя по плечу, мол, баба твоя отличная, молодец, хорошо воспитал, и тебе пользу приносит, и другим.

А ты ему на ушко, мол, извини, не хочу громко говорить, но Ларисе твоей эпиляцию в зоне бикини хорошо бы освежить, а то колется.

Да и девочкам было бы о чем поговорить. Типа, ты Светик не сцы, я никому не скажу, что у Игоря маленький.

И вообще доверие это как? Типа, вот, дорогая, познакомься, мой друг Владислав, очень надёжный человек. В электрике понимает, в политике разбирается, умеет пользоваться перфоратором, одним словом доверять такому можно. В том числе и тебя, поэтому раздевайся, не бойся, все под контролем.

Одним словом не понятного очень много. Больше я ничего спрашивать не стал. И больше с ними не общался. А то решат еще, что я хочу с ними подружиться, сблизиться, стать родным. Свингерство не моё. Я стесняюсь. Увидят, что у меня, как у Игоря, смеяться будут.

А. Гутин

Шанель-навсегда

  • 14.08.19, 19:48
Знаете, что по настоящему бесит? Тухловатая житейская мудрость из уст великовозрастных инфантилов. Вот это вот слащавое дерьмецо тошнотворненькое, какое очень любят репостить всякие люди "думающие" и "ищущие".
Ну типа «Нужно просто быть собой и не обращать внимание на окружающих, верить в себя, творить свою мечту и идти к намеченной цели, потому что всем не угодишь, все разные, у каждого своя вселенная внутри, и никогда один космос не познает космос другой, я сам себя не понимаю, как мне понять тебя, это карма, дружок, от неё не убежать, мы такие, как мы есть, не нравится — не смотрите, так что пейте, рыгайте, сморкайтесь в пальцы, не стригите волосы в носу, не брейте подмышки и пах, не меняйте трусы по три дня — главное естественность и честность! Не бойтесь быть смешными и непонятными! Чарли Чаплин в своё время сказал, а Эрих Мария Ремарк подтвердил, что, как выражался Черчилль, ежедневно, по примеру Махатмы Ганди, в силу привычки, присущей графу Льву Толстому и его антиподу Францу Кафке, из чьих уст вышло легендарное, трижды отражённое в ранних трудах Тютчева и Бианки — просто не заморачивайся, смотри на всё проще! Живи одним днём, молись, ешь, люби! Жизнь — игра. А мы все — актёры! Мы все тут ненадолго! И нужно находить время на милые глупости. И помнить о важном. И всегда быть рядом с теми, кого любишь. И не иметь привязанностей, и быть свободным. И как-то всё это совмещать с начинающимся алкоголизмом и ожирением. Ведь в жизни, в ней как, в жизни нужно всё попробовать, ибо лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Живём один раз, да и Бог, он ведь — не тимошка, видит всё, его не проведёшь!»
Ну или что-то в этом духе. И все такие — охуеть, точно-то как! Вот ведь — простыми словами человек берёт и такие истины озвучивает! И как мы сами раньше до такого не додумались! Всё! Решено! Боже, как это просто и гениально! Завтра выкину хлам из дома, старых созову друзей, посидим как раньше, поговорим задушевно, винишка выпьем, на гитарке споём наши любимые, фирменные, коронные, до утра будем спорить на кухоньке о фильмах и книгах, о музыке и женщинах, о религии и философии! Витька опять, как раньше, мимо унитаза блеванёт! Вот потеха! Машка с Колькой, черти старые, опять в туалете закроются! А мы под дверь смартфоны совать будем — снимать! Один раз живём! Всё попробуем! Как раньше! Я космос, я вселенная! Не понять меня! Я загадка! Я энигма! Я тайна блять! Просто не боюсь показаться странным, вот и носки воняют поэтому! Ведь как сказал кто-то там, вспомнить бы цитата чья, главное не то, что о тебе думают, а главное что ты думаешь или наоборот, главное что я о вас вообще не думаю. Не помню, сейчас уточню. Яков Хренов

Про горячий пот вселенского унижения

  • 12.08.19, 16:59
( По мотивам моего путешествия на рынок "7 км").
Вы шо хотите, то себе и думайте, а я на все сто процентов уверена- нация не достигшая уровня "Перевозка пассажиров в автобусах с кондиционерами", не имеет никакого права претендовать на принадлежность к цивилизованным обществам!

Ода водоньке

  • 06.08.19, 21:11
Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».

Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…

Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь…

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.
Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, пред простудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днем толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.

Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…

А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.

Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время.

Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким - далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.
Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Все это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановит его ещё на сутки…

Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации…
Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается!

Арбуз по-одесски

  • 05.08.19, 00:44
Значит, так. Херсон построили недалеко от Одессы знаете почему? Потому что так как в Одессе никто не умеет выбирать и кушать арбУз.

Сейчас это с одной стороны проще, чем раньше, но раньше арбУз какой был? Темненький, небольшой, гладенький, аж росу на нем было видно. И назывался «туманчик» - нежно и ласково. И хватало его как раз приличной семье на ужин, но так, чтобы ночью не сильно часто бегать.

Сейчас на базар завозят этих полосатых кабанов, и ты идешь и мучаешься: пока выбираешь – мучаешься, пока докатишь домой под одесским солнцем – мучаешься, пока засунешь в ванну, чтобы охладился – опять мучаешься, пока разрежешь – мучаешься, чтобы не упал, пока кушаешь – мучаешься, потому что надо доесть, а больше некуда.

В общем, начинаем с выбирать. Принцип примерно тот же, что и при выборе щенка на Староконке: чтобы с сухим хвостом и звонкий. Соблюдение двух этих пунктов на 90% даст Вам, чтобы Вы мучились не зря, когда будете катить арбУз домой.

Есть еще одна вещь, крайне важная и вроде мелочь, а решает все. Звучит так: «выберите мне кавунычку». И вот этот вот дядька, весь мокрый, в кашкете фасона «аэродром», лезет прямо в фуру с херсонскими номерами, и откапывает в этой горе арбузик среднего примерно размера, у которого то пятнышко, на котором раньше был цветок, шире, чем у остальных. Ну, вы поняли: со стороны, противоположной сухому арбузьему хвосту, должно быть сухое серенькое пятнышко размером с пятикопеечную монету.

Итак, с выбором у нас сложилось бинго. Как Вы теперь докатите этого полосатого, а то и двух, домой – я понятия не имею. Но дома Вы должны его охладить в ванной, иначе потеряете удовольствие, а оно на дороге не валяется.

Теперь про как кушать.Есть два способа.

Один называется – когда арбУз после обеда на сладкое.
Второй – когда арбУз кушается вместо ужина.
В первом случае кто-то, кто решил, что он в семье главный, берет мыску, нож и прямо после сытного одесского обеда нарезает арбуз интеллигентными ломтями сантиметров по 5 в ширину, прямо в ту же мыску. Если в семье есть одесская бабушка – она обязательно вымет дитю из арбуза косточки прямо кончиком ножа, шоб дите не подавилось, срежет все арбузные корки (шоб дите могло взять вилочкой и сразу в ротик, от-так, бабына радость). Потом из этих корок бабушка сварит варенье, но это будет потом, а сейчас люди кушают арбУз и наступают редкие минуты семейной тишины, когда никто ни на кого не говорит, только в уме все прикидывают, что щеколдочку в туалете таки надо починить.

Второй способ. После того, как замочили арбуз в ванной, идите в магазин и покупайте буханку белого свежего хлеба. Желательно – еще горячего. Обычного. Дрожжевого. Без семечек. Без льна. Без ничего. Обычный одесский теплый белый хлебушек.
Несете его домой.
Дома берете арбуз и две мыски.
В одной – разрезаете арбуз пополам.
Во вторую – кладете ту половину арбуза, которая вам понравилась больше.
Берете ложку.
Садитесь куда-нибудь так, чтобы скрестить ноги по-турецки.
Отламываете горбушечку тепленького хлебушка. Но отламываете хорошо так, запустив пальцы вглубь – нам, кроме горбушечки, нужен приличный кусман белой мякушечки.
Откусываете от хлебушка.
Ложку (столовую! Это важно!) запускаете в самое «сэрцэ» арбуза, в ту самую сладкую серединку, где никогда не водится семечек.
Аккуратным движением ложки к себе или от себя поддеваете кусочек арбузика, и вы, конечно, уже немного обляпались, но то такое неважное…
И вот по очереди: хлебушек – ложечка арбузика, хлебушек – ложечка…
Когда вы докушаете половинку арбузика – там внутри этой половиночки еще будет плескаться арбузный сок.
И вот если у вас есть выдержка, если у вас есть достаточно и силы, и воли – вы вымакаете этот сок той самой мякушечкой. Не верите? А я говорю – вымакаете. До сухого донышка. Бо иначе – кто ж так кушает арбУз?

Достойная смена

  • 04.08.19, 15:06
Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве сына-оболтуса в вуз. ЗНО,все дела, но там какие-то еще собеседования надо было проходить и невыдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. Ректор был заранее предупрежден о ее визите, обещал помочь «на отношениях», то есть обычным совдеповским взаимозачетом: я вашего сына в институт, вы племянника товарища Сокульского без очереди в Центральный загс, товарищ Сокульский моего дядюшку, опять же без очереди, на второе Одесское кладбище. Денег никто не видит, но тело движется. Тем не менее люди мы интеллигентные и всегда берем с собой уважительную бутылку. Подруга моя тоже дама приличная и пришла к ученому с коньяком в неимоверно пафосной коробке. Ректор был в прекрасном расположении тела и духа, пригласил заботливую мать в маленький кабинет за большим кабинетом, накрыл фуршет, скакал ланью, шутил и абстрактно надеялся. Ира отрабатывала визит, смеялась и поправляла волосы. Ученый восторгался подарком, говорил, что это его любимая марка, сокрушался из-за «совершенно необязательных» расходов. Гостья кокетничала, рассказывала, как зашла сейчас в магазин и полчаса искала именно этот коньяк. Профессор предложил, не откладывая, распить подношение, суетливо раскрыл коробку, продолжая трещать как снегирь, достал изящную бутылку и замер. Ира стала похожа на сливу и хотела одного: провалиться сквозь пол, подвал, землю, магму, ядро земли и далее до горизонта событий. Бутылка была, как говорят оптимисты, наполовину полная. Джентльмен не растерялся и добродушно пошутил:
– А ректор какого вуза выпил первую половину?
Ира заплакала. Она не плакала давно. Ни в кино, ни от дикой усталости, ни от зубной боли, но тут не выдержала. Было очень обидно. Отмечу, что моя подруга – образец порядочности, особенно в вопросах благодарности. Да, она зачем-то соврала, что зашла в магазин, хотя взяла бутылку дома в ящике, где хранились годные к передариванию коробочки, но это был ее единственный грех. Увидев женские слезы, ученый бросился успокаивать несчастную мать, налил чертов коньяк, выпил сам, извинился, налил Ире – она еще сильнее разрыдалась, извинился снова, успокаивал, предлагал воду, говорил, что все это пустяки и, мол, бывает. В общем, достойный человек. Более того, он заверил мать, что сделает для сына все, что в его силах. Ира попросила разрешения забрать коньяк с собой, чтобы он не напоминал о позоре и, испугав приемную заплаканным лицом, покинула храм науки. Цель прихода, кстати, была выполнена. Но… Как виноград неизбежно становится вином, так и женские слезы обязательно обращаются в ярость. Кто-то должен быть казнен. Ира послала мужу и сыну смс следующего содержания: «Есть серьезный разговор. Всем быть дома в восемь».
Часть вторая. Суд
Надо сказать, что моя подруга – живое воплощение классического афоризма: «В нашем доме все решает папа, а кто папа – решает мама». Причем муж ее отнюдь не коала, но все равно в правах ограничен. А вот дети (по-моему, 13 и 16) – так те совсем строевые, дышат по расписанию. При этом Ира, разумеется, считает себя мягким человеком с прекрасным характером и очень обижается, когда ее называют Кимченыра. В восемь вечера Ира в обществе коньяка вернулась с работы домой. Шесть тревожных глаз встретили ее в прихожей. Шесть дрожащих рук пытались помочь снять пальто. По-мужски себя вела только кошка . Ее единственную и наградили теплым взглядом и хоть каким-то словом. Далее без предварительных ласк состоялся суд. Ира, по старой семейной традиции, одновременно выступала в роли прокурора, судьи, адвоката, следователя, свидетеля и палача. Кошка – секретарь суда. Муж, сын и сын – обвиняемые. В начале разбирательства мать сообщила об абсолютной бессмысленности существования всех троих мужчин в ЕЕ доме. Все тянет она, никто ни хрена не делает и ни о чем не думает. Все абсолютные эгоисты и беспомощные бездельники. Кстати, Ирин муж – врач с именем и совсем не бедствует. Но это так, для справки. Отец семейства, привыкший к статусу «вечно виновного», спокойно прослушав прелюдию, поинтересовался:
– Ир, случилось-то что?– Случилось что?!
Ира достала бутылку и, прожигая взглядом воздух, спросила:
– Кто это сделал?!
Далее последовало повествование об утреннем позоре.
– Мам, а я что, теперь поступаю в NN университет??? – удивлено пролепетал виновник торжества. О планах на свое будущее он, как и всегда, впрочем, узнал последним.
– Да, поступаешь! – рявкнула Ира. – Если ты, бестолочь, хоть что-нибудь сдашь!
У парня имелась другая мечта, но возражать сейчас было бессмысленно, и он загрустил еще сильнее.
– Итак, кто выпил коньяк?
– Я не пил, можно я пойду? – облегченно выдохнул младший.
– Может, в субботу к брату друзья приходили, а? – Малюта Скуратов в юбке знал, кого спрашивать и о чем. В выходные дети оставались дома одни. В комнате запахло потенциальным предательством. Папаша, поведавший мне эту историю, сказал, что в тот момент особенно напрягся, переживая, достойного ли сына он воспитал. В выходные дома, естественно, была тусовка. Он ее диагностировал по окуркам на балконе. Младший молчал. Однажды брат в компании друзей связал ему ноги, посадил на бюст Маршала Малиновского в начале Преображенской угол Софиевской и устроил фотосессию. В другой раз та же компания сбросила из окна на голову парню презерватив, наполненный водой… И это были еще добрые шалости.
– Я спрашиваю, что было дома на выходных? – Гаррота маминого взгляда неотвратимо затягивалась. Младший молчал. Дважды его сменная обувь была склеена «Моментом» и один раз отобраны санки прямо на горке.
– Ты что, оглох?!
Старший не выдержал: – Да, ко мне приходили друзья, но честное слово, мы не трогали коньяк!
– Что ты врешь?! – Око Саурона поменяло объект испепеления.
-Мы коньяк не пьем! – фальцетил подследственный. – Как его вообще можно пить…
Врач успокоился, детей он воспитал хороших. А вот Ира готова была взорваться миллиардом осколков. К проблеме выпитого коньяка прибавились несанкционированная тусовка и пьющий сын-школьник.
– Надеюсь, ты меня не подозреваешь? Я бы чаем разбавил, чтобы улик не оставлять, – усмехнулся опытный глава семьи. Младший наверняка его слова потом записал.
– А коньяк Валера на Новый год подарил, давай я ему позвоню. Валеру коньячный вопрос огорчил не меньше, чем Иру:
– Так это я ТЕБЕ! подарил!!!.. Мы уже целую неделю с женой мучаемся. Она тут спрашивает: «А где мой коньяк?» Я говорю: «Что значит твой??? Я его кому-то на Новый год подарил, а что? Он же в коробке стоял!» Она мычит: «Я его вечером по чуть-чуть пью». Я в крик: «А из коробки почему не вытащила, дура!?» И вот деревня, прикинь, чего говорит: «Коробка такая красивая, я не смогла ее выбросить». Прости ради Бога, новая с меня. Врач поведал об этом Ире.
В ответ она озвучила универсальную женскую позицию:
– Друзья у тебя идиоты, жены у них дуры и ты, болван, не мог проверить, что тебе дарят. Мысль о том, что она сама не проверила, что дарит, в голову ей не пришла. Но она девочка, ей все можно.
P. S. А вот старший брат, говорят, младшего зауважал.
Об этом и история. А.Цыпкин

Моралфаги мимо....

  • 03.08.19, 20:04
Павел:
— Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу. Евгения.

Папенька:
— Вы осчастливили наш дом, Евгения.

Евгения:
— Честь для меня быть представленной родителям столь безупречного сына.

Маменька:
— Вы очаровательны. Изволите чаю?

(На кухне)

Маменька:
— Ваша наружность и манеры, Женечка, внушают нам самые благородные мысли, но не сочтите оскорбительным родительское беспокойство: вы не авантюристка? Не дама полусвета?

Павел:
— Маменька!

Папенька:
— Не испытывают ли ваши достославные родственники губительную тягу к хмелю?

Павел:
— Папенька!

Маменька:
— Не окажете ли вы разрушительное воздействие на нервную систему нашего сына?

Павел:
— Маменька!

Евгения:
— Полно, Павел. Мне вовсе не затруднительно уверить, что у меня уже полмесяца как не случались припадки, а мой отец пьёт, как взвод афганцев, только потому, что маму увезли в Стародуб, но только потому, что брата повязали, но только потому, что он защищал любовь: убил стаканом бармена, который улыбнулся его парню в гей-клубе. В этих досадных обстоятельствах Паша для меня — спаситель, и не только потому, что я беременна от кого-то из знакомых мужчин (а может быть, и незнакомых: дело было в бане, там пар, жар, толком и не видно), в первую очередь Паша мне духовный брат.
(Павла начинает трясти, вскоре выясняется, что от смеха)

Евгения:
— Нет, а чего вы хотели? Я вполне могла бы скорчить из себя Белоснежку и поведать о праведности моих предков вплоть до приматов, что бы мы выиграли от этого? Мы с Павлом оба эгоисты, чудаки и забияки, но, как говорится, уже не маленькие и любим друг друга. Кто предречёт нам крах или гарантирует благоденствие?

Папенька:
— Женя, Павел, водку будете?

Маменька:
— Я тоже хочу. Вообще-то мы не пьём… а впрочем, хрен с ним.

(Маменька, папенька, Павел и Евгения выпивают водки и расходятся по комнатам)